Vicevi 54

Šetaju dva prijatelja, i pita jedan drugog:
- Života ti, tuširas li se ti posle jebačine?
- Naravno da se tuširam, što pitaš?
- Izgleda mi da moraš češće jebati...

Mujo dobio na lotu milone i oženio Fatu.
Prva bračna noć dolazi Mujo u krevet i kaže.
Mujo: Fato, baš nam je dobro!
Fata: Tebi možda jeste, a meni je zlo od tebe!
Mujo: Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
Fata: Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

Momku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša inače Jevrejina i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru.
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.Sledećeg dana se vratio kod njih:
- Odlično, " reče bogataš, šta si uradio sa pomorandžom?
- Pojeo sam je, bio sam gladan.
- Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutru...
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
- Šta si uradio sa salamom? upita ga otac bogataš.
- Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku. Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
- Vrlo dobro! razveselio se tajkun. A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?
- Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir...

Jedan peder nije ništa guzio 10 dana. Išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našao....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan. Misli se peder
- Bolje išta nego ništa... skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
Ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
- Daj pivo!
Opet se napije i zaspi u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
Deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
- Daj pivo!
Opet se napije, zaspi, dođe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para...
Sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-Jel opet pivo?
- Ne, ne, daj ti meni sok, nešto me od piva boli šupak!

Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika.
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru.
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 evra na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!...
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva BOGOM!..

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati:
- Daj malo da je ližem!-
A ona njemu:
- Ma ne mogu Mujo, imam menzis.
- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju.
Sutradan se on probudi i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebote, ubio sam Fatu!!
Ustane pogleda u ogledalo i kaže:
- Ma šta ubio! Pojeo sam je!

Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan?
Na to će Suljo: Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
- Pa bogami pet puta!
- A koliko sam se puta napio?
- Samo jednom!
- Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš JEBAČ, a ne pijandura?

Oženjeni Heregovac ode se ispovediti pa kaže svešeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš -"skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao istaviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u kasicu sv.Ante stavi 100 KM!
Hercegovac napusti ispovedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do kasice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu. Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči donjega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u kasicu!
- Da, ali sam protrljao 100 KM o kasicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Došao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?
- Jesam sinko, a što pitas?
- A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?

Otac objašnjava sinčiću:
- Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
-Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić - hoću da komandujem kao mama!

Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
- Cigo, gde su partizani?
- Neću da kažem.
- Cigo, ubićemo ti dete.
- Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
- Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
- Neću da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
- Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
- Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.

Vozi se časnas estra, kad preko puta ugleda poznato lice. Sređena žena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti… Gledaju se one u čudu, gledaju.
- E, jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira, pa je pita:
- Nemoj da se ljutiš, ali ova bunda, kako…?
Kaže žena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna sestra:
- Oprosti, ali ove čizme, otkud…?
- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo…
Časna sestra:
- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba…?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici i ode svaka svojim putem. Časna sestra dođe u manastir, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje da neko tiho kuca!
Časna sestra upita:
- Ko je?
- Ja sam, otac Petar! - tiho će sveštenik.
Časna sestra:
- Jebi se i ti i tvoje karamele!

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
I stavi ga kum, a kuma će:
- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek’o bi da se jebemo!

Leži Fata u rodilištu nakon porođaja i donosi joj sestra bebu prvi put.
Sva se porodica okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren !

Upecao Pop zlatnu ribicu.
Ribica: Ako me pustiš ispunicu ti dve želje....
Pop: Moja prva želja...pa neću više da budem sveštenik - i u tom trenu ribica mu uze Bibliju, baci je pa kaže : Sad više nisi sveštenik...
Ribica: Hajde reci tu drugu želju...
Pop : Hocu da imam punoooooooooo para, al da ništa ne radim, samo da uživam....
U tom trenu ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i reče:
- Ma koga ti zajebavaš!!!

Pričaju momak i devojka telefonom...
Momak: Šta imaš na sebi?
Devojka: Spavaćicu!
Momak: Uh, daj malo detalja...
Devojka: 90% pamuk, 10% sintetika!

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
- Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70!
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
- Gospođo - 2 promila alkohola u krvi, a dopušteno je 0.5!
Plavuša ponizno gleda u pod.
- Gospođo - ubili ste 4 osobe!
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
- A koliko je dozvoljeno?

Jesi li bogat ili siromašan :
Jednog dana, imućni otac je poveo svoga sina da provede noć sa jako siromašnom porodicom, s ciljem da mu pokaže kako žive ljudi koji nemaju mnogo novaca za trošenje.
Na povratku kući, otac upita sina što misli o tom iskustvu, a sin odgovori:
- To je bilo jako lepo iskustvo, oče. Naučio sam da mi imamo jednog psa, a oni imaju četiri. Mi imamo jako lep bazen, ali oni imaju reku. Mi imamo sunčani krov, ali oni imaju nebo sa zvezdama i mesecom. Mi imamo veliku terasu s predivnim vrtom, ali oni imaju šumu.
Dok je dijete govorilo, otac je ostao bez daha slušajući što mu sin priča. Tada dete doda: - Hvala ti što si mi pokazao kako smo siromašni!

Ode Srbin u Crnu Goru na more i dole upozna Crnogorca… Ispričaju se oni o svemu i svačemu, i na rastanku reče Crnogorac:
- Ajde molim te vidi jel ima neki posao za mene u Beogradu, al da je dobro plaćen i da nije težak.
Obeća njemu Srbin. Prošlo mesec dana, ne javlja se Srbin, zove Crnogorac da pita ima li šta, Srbin kaže nema još ništa.
Prošlo još mesec dana, Srbin i dalje ništa ne javlja… Prošao i treći mesec, i javlja se Srbin Crnogorcu:
- Našao sam ti posao, noćni čuvar, nije teško, plata 1.000 evra.
Obraduje se Crnogorac (kako i ne bi):
- Super, baš ti hvala. Nego, ajde ti nađi nekoga da radi za 500 evra, a onih 500 pošalji meni.

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!

Dolazi Perica u prodavncu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim šta hoćeš mali ?
- Ma dajte mi tafu za tufanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da pričaš!!!
- Ma puši turac teto!!
- Kako te nije sramota barabo jedna!!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš??!!!

Vicevi 53

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!...

Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
- Pa dobro, zašto ste to napravili baš sad nakon toliko godina, a ne ranije?
- Ma lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako…

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Đokica kaže:- Aligator.
- Bravo Đokice, to je teška rec.
Milan kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
- Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
- Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!
- Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
- Odlično, ko će dalje?
Javlja se Ivica:
- Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj.

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

Pita učiteljica biologije Ivicu:
- Kako prepoznajemo otrovnu gljivu?
- Po grčevima u želucu!

Arapin ušeta u bar, i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako sedi u uglu, sa jevrejskom kapom na glavi i loknastim zulufima. Čovek ne mora biti Ajnštajn da shvati da je u pitanju jevrej, pa naš prijatelj glasno, da svi u baru čuju, dovikne konobaru: “Rundu pića svima u kafani, osim onom jevreju tamo u uglu!”
Kad je sve piće bilo natočeno i servirano, jevrej se okrenu arapinu, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”. Ovo prilično razljuti arapina. On ponovo glasno naruči turu za sve osim za jevreja, a ovaj mu se opet uz veliki osmeh, glasno zahvali. Arapin se obrati konobaru:
- Šta fali onom Jevrejinu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on ne prestaje da se smeška i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav?
- Ne, odvrati konobar. On je vlasnik.

Na poslu razgovaraju uz kavu dve kolegice:
- Kakav sex si imala jučer?
- Katastrofa...Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, posle toga 4 minute sexa a posle dve minute je zaspao…A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, posle smo se šetajući sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena extra predigre, posle sat fantastičnog sexa, a na kraju zamisli čak smo sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
- Kakav sex si imao jučer?
- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa…Dolazim kući, a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun zato sam onu moju izveo na večeru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem pa smo morali ići kući peške! Dolazimo kući, a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete sveće! Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena dok mi se nije digao, a posle nisam mogao sat vremena svršiti, na to sve sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snajki i kaže:
- Ne želim bit nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina...
Snajka na to podigne suknju i kaže:
- Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, ne kopirni aparat.

Došla časna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u čemu je problem i ona poče:
- Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke čudne svete sličice!
Ginekolog joj kaže da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaže da se obuče i nakon što se obukla, on nastavi:
- Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana!

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?"
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dve devojkee u motel!
- Ih, dvije!?! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!

Mujo i Fata bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Netko lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe i malo ga pogura.
- Nema teorije, tri je ujutro, čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.
- Ma neki pijani, traži da ga poguram, odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogo?, pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo, a sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli.
Mujo se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala! kaže pijanac.
- A gdje si? pita Mujo.
- Evo me na ljuljašci.

Pita Haso Muju:
- Mujo, jesi ikad gledao Fatu u oči kada si se seksao?
Mujo:
- Bolan Haso jesam! Bilo je strašno…stajala je na vratima!

Ide Fata ispred Muje i naiđu oni na Hasu.
Kaže Haso:
- Mujo bolan ne bio, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža..
A Mujo će na to:
- Bolan Haso, nije po Kuranu ali jest po minskom polju!

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- A zašto sečeš viršle s oba kraja?
-Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
-Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
-Pa zar još niste kupili veći tiganj?

Budi se Muja posle operacije i pita ga doktor:
- Kako se osećate?
- Joj doktore pa ja ne osećam noge.
- Pa morali smo da vam ih operemo.

Oženio Crnogorac Bosanku, pa joj kaže :
- Kod mene postoje sledeća pravila :
- Doručak u 9, bio ja kući ili ne bio!
- Ručak u podne, bio ja kući ili ne bio!
- Večera u 8 , bio ja kući ili ne bio!
Kaže njemu žena!
Kod mene je pravilo:
- Ja se jebem triput na dan, bio ti kući ili ne bio!!!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
Kaže Fata:
- Velkom.
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
... Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno”, kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu? , pitaju kolege opet.
- Pa vel’ko – M!

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
- Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
- Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
- Jesi se oženio?
Mujo će:
- Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Pera se odselio u Bač i za 100 evra kupio konja od gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku sledećeg dana.
Taj dan je gazda došao i rekao: Žao mi je momče, konj je crkao.
- Dobro, vratite mi novac.
- Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.
- Onda mi donesite crknutog konja.
- Zašto?
- Raspisaću lutriju!
- Ne možete to napraviti!
- Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao.
Mesec dana kasnije gazda sretne Peru i pita ga šta je bilo.
- Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 evra, prodao sam ih 1000 i zaradio 5.000 evra.
- Zar se niko nije žalio?
- Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 5 evra.
Pera sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...

Dođe ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
- Baš mora na 64 ?!
- Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
- Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
- Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
- Pa?
- Pa pomnoži!

Vicevi 52

Razgovaraju dva Cigana:
- Buraz, da te pitam, gde je ženama klitoris? Napred ili nazad?
Drugi Ciga:
- Pa napred!
Prvi Ciga:
- E jebote, onda sam ovoj mojoj sinoć lizao hemoroid.

- Ćerko, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
- Pa kako, ćale?
- Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
- Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
- Pa kako pobogu ?
- Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće.

Klinac pita babu:
- Bako, gde je tata?
Baba:
- Eno ga u kupatilu. Ima problema sa triperom. Ne može da pronađe rastvor.
Tata:
- Mama, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom. Ne mogu da pronađem pasvord.

- Ljubavi,Ljubaviii…LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?
- A? Izgleda...
- Pa čekaj, samo smo četiri puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
- Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
- Desilo se da smo se za 3 meseca seksalii 459 puta, smršao sam 11 kila, keva misli da sam se navuk'o na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe , eto šta se desilo!

Priča Fata.
- Juče zateknem Muju kako drka u kupatilu.
- I šta si radila?
- Pa popušila sam mu.
- Zašto?
- Pa lakše mi je da operem zube nego da ribam pločice.

Dvojica narkomana uhvatili popa i bacili ga sa zgrade.
Pop padne i pogine.
A jedan narkoman će drugom:
- Jesam ti lepo rekao da je pop, a ti BETMEN, BETMEEEEN"

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada evra za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde sereš.

- Mujo otkad ti nosiš jednu žensku minđušu?
- Otkad mi je Fata našla jednu u autu.

Dečko:
- Hoćeš da snimimo reklamu za Lav pivo?
Cura:
- Hoću. Kakvu?”
Dečko:
- Ja te jebem, a ti vibeš toooo LAVEEEE!

Pita žena muža:
- Što ti se najviše sviđa na meni, moje lepo lice ili moje seksi telo?
Muž je pažljivo odmeri od glave do pete pa natrag...
- Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.

Muž i žena u krevetu, pogasili svetla, okrenuli se svako na svoju stranu i već ih hvata san... Odjednom muž pusti vetar onako žestoko. Žena pita:
- Šta to bi ?
A muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prođe još neko vreme i sad žena opali, još jače od muža malopre. Muž pita:
- Šta je sad to ?
A žena odgovara:
- Gol! 1:1.
I sad muž pokušava da pusti vetar, ne bi li povećao na 2:1, napinje se, napinje i ne uspeva... I u jednom trenutku se usere u krevet!
Žena pita:
- Šta je sad to ?
A muž kaže:
- Poluvreme! Menjamo strane.

Na misi jedne nedelje govori sveštenik:
- Hrišćanski je da oni što imaju dele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik i kaže:
- Hajmo ženske, šta ste se stisle!

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i kao štrika.
- Ðe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra Haso, potpuno go, a njemu će Mujo:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan. Dolaziš ovde noću, gol golcat i plašiš mi dete!

Objavila plavuša status: "Tražim dečka koji nema Fejs, zainteresovani neka se javi u inbox"!

Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana: - Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana: - Šta se posle desilo?
Baka: - Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Odbrana: - Zašto niste?
Baka: - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo otkako je moj Milutin umro pre 30 godina.
Odbrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je da mi trlja grudi…
Odbrana: - Jeste ga u tome sprečili?
Baka: - Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana: - Šta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula „Uzmi me, mladiću, uzmi me sada!“
Odbrana: - Pa jel’ nešto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je „APRILILIIIIII“. I tad sam ga upucala, kurvinog sina…

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi. Ljutiti glas:
- Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: - A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: - Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: - A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor: - ….nemam pojma?!
Radnik: - Onda jedi govna!!!! ...... i spusti slušalicu.

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla !

- Lalo, kako kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen, pita Sosa?
- E, vidiš Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni.
- Probaj i ti., posavjetuje je Lala. Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala je upita za efekat.
- Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo ali su zato krastavci narasli ko nikad, kaže Sosa.

Reklamiraju hotel sa 5 zvezdica: "Kod nas možete naručiti bilo koje jelo. Ako ga nema, dobićete 'odštetu'". Reši čovek da im uzme pare, dođe u hotel i naruči dupe od slona, očekujući da to nemaju. Donosi mu kelner konzervu na kojoj piše: "Uvoz, dupe od slona", i otvarač. Čovek otvori konzervu i smesta pozove kelnera:
- Pogledajte, dobio sam praznu konzervu.
Kelner se nagne da pogleda i reče:
- Izgleda da ste potrefili baš na rupu!

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši.
Učiteljica:
- To nije katastrofa, to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica odgovara:
- To je kad avion u kojem se voze svi nasi političari eksplodira i padne u ocean.
Učiteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ivica:
- Ali nije šteta.

Fato, što radiš?
- Evo žvaćem Muji kurac.
- Valjda pušiš Muji kurac?
- Pušiću ako se digne!

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio... Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje...Bio je to leopard koji mu se polako približavao...
- Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, i reče naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu. Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odmah krene cinkati starog psa leopardu... Skoči sa drveta i požuri do leopardu sa mu kaže za prevaru... Videvši kako majmun žuri nekuda stari pas posumnja u njegove namere i počne ga pratiti...Vidio je kako majmun objašnjava leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu... Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrene i mirno sedne osluškujući svaki leopardov korak... Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:
- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...
Naravnoučenije I:
Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...
Naravnoučenije II:
Što god napravili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji cinka...

Jelena Karleuša održala humanitarni koncert za decu bez roditelja. Posle 10 minuta roditelji došli po decu.

Cigan zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
- Gospodine, želite li kupiti ovu bočicu Calgonit tečnosti za ispiranje usta za 200 dinara?
- Jeste li ti poludeo? To je pljačka.
- Nema problema, zadnja ponuda je 100 dinara!
Prolaznik želi otići, vidno iznerviran.
Cigan ga zaustavlja:
- Oprostite što sam Vas zadržao, mogu li Vam ponuditi ovu krofnu kao izvinjenje?
Prolaznik zastane, nasmeši se, zahvalno uzme krofnu, zagrize i ispljune:
- Jebote, pa ovo je nešto odvratno. Što je u toj krofni? Punjena je govnima…
Cigan će:
- Želite li kupiti tečnost za ispiranje usta za samo 100 dinara?

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita dedicu:
- Pa kako vam to uspeva u ovim godinama?
- Ah, odgovori budući otac, samo trebate dobro održavati motor...
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?
- Kažem vam, samo trebate dobro državati motor...
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovo isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dve godine dolazi i čudi se:
- Stvarno ste neverovatni, kako je to moguće?
- Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor...
- Hm, gospodine, odgovori medicinska sestra:
- Mislim da biste ipak trebali promeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna.