1.Nesposobni imaju sposobnost da onesposobe sposobne. (Žarko Laušević)
2.Dajte onima koje volite krila da lete, korene da se vrate i razlog da ostanu.( Dalaj Lama)
3.Znaš kako je sa decom? Kad su mala ne daju ti da spavaš, a kad odrastu, ne daju ti da živiš. (Ivo Andrić)
4.Hrani svoje mlađe, bolje je kad mlađi starijeg srdcem ljubi nego kad ga se boji. (Dositej Obradović)
5.Deca - to su naši sutrašnji suci. (Maksim Gorki)
6.Smrt je lakša no grdna sramota. (Petar Petrović Njegoš)
7.Bolje crveno lice nego crno srce.Lako je uleteti u strast, ali biti besan na pravu osobu sa pravom merom i u pravo vreme i sa pravim razlogom - to nije lako i ne može svako. (Aristotel)
8.Poslušaj svoj razum, a ne svoj gnev. (Vilijam Šekspir)
9.Birkoratija - divovska moć vođena pigmejskom snagom. (Onore de Balzak)
10.Birokratija se širi kako bi izašla u susret nadirućoj novoj birokratiji. (Oskar Vajld)
11.Mislim da su se svi složili u nepovoljnom mišljenju o birokratiji, samo što svako vidi nedela birokratije u drugoj zemlji a ne u svojoj. (Ivo Andrić)
12.Postani ovca i vukovi će te pojesti. (Bendžamin Frenklin)
13.Džentlmen je, jednostavno rečeno, strpljivi vuk. (Lana Tarner)
14.Ako živiš među vukovima, moraš da se ponašaš kao vuk. (Nikita Hruščov)
15.Tragedija slave krije se u tome što moraš da izgubiš mnogo vremena da bi ostao slavan. (Pablo Pikaso)
16.Slavoljubiv čovek je uvek rđav. (Petar Iljič Čajkovski)
17.Žena zaboravlja lakše od muškarca, ali se ona kasnije lakše seća onoga što je zaboravila. (Agata Kristi)
18.Želim da budem nepoznat i zaboravljen sa istim žarom i istom bolnom osetljivošću sa kojom drugi žele da budu čuveni i slavni. (Ivo Andrić)
19.Zaborav je mirno umiranje srca, bezdušno i bolno odricanje ćutke; prezrivi dah smrti u duši što grca; zaborav, to znači mreti na trenutke. (Jovan Dučić)
20.Priznanje naroda dolazi dockan, ali ne izostaje nikad. (Ivo Andrić)
21.Muškarac je uspeo da izmisli i pripiše ženi odlike karaktera koje ona nema, čak koje su više njegove nego ženine. Tako muškarac misli da je žena slaba i zbunjena, a ona je izvanredno gipka, smela, dosledna i uvek zna šta hoće i koliko može. (Jovan Dučić)
22.Dubina i snaga ljudske naravi definisana je njegovim odnosom prema moralu. (Lav Trocki)
23.Kod razdražljivih priroda, prve reči ne izražavaju njihovu narav. (Fridrih Niče)
24.Zloba je neukrotiva, pa i onda kada joj učinite največe dobročinstvo. (Ezop)
25.Zli ljudi ne menjaju narav ni kada se sa njima lepo postupa. (Ezop)
26.Siromaštvo je užasno, ali je bogatstvo još užasnije. Kada bi trebalo da biram između ovde dve krajnosti, voleo bih da budem, kao što sam uvek i bio, više siromašan nego bogat. Jer, život bogatih je grozan i verujem, kao Bernard Šo, da će bogati jednog dana dići revoluciju zato što više pate. (Horhe Luis Borhes)
27.Ko je dobro čini, od njega svako još više dobra očekuje. (Ivo Andrić)
28.Kod ljudi koji nam postanu bliski mi sve pojedisnoti prvog dodira s njima obično zaboravljamo; izgleda nam kao da smo ih vazda znali i kao da su oduvek s nama bili. (Ivo Andrić)
29.Nekoga je bolje imati među neprijateljima nego među prijateljima. (Fjodor Dostojevski)
30.Ovo nije kraj. Nije ni početak kraja, ali je, možda, kraj početka. (Vinston Čerčil)
31.Najbogatiji je onaj čovek kome je dosta ono što ima, koji s pravdom dobiva, a tuđega ne želi. (Dositej Obradović)
32.Nijedan čovek nije dovoljno bogat da kupi sopstvenu prošlost. (Oskar Vajld)
33.Kad bi mladost znala. Kad bi starost mogla. (Sigmund Frojd)
34.Mladost ne zna kako starost razmišlja, ali stari su krivi ako zaborave šta znači biti mlad. (Džoana Rouling)
35.Odbiti nagradu samo je drugi način da bude primljena, ali uz više buke. (Mark Tven)
36.Književne nagrade obično se dobijaju kada je njihov primalac već poznat. To je jednako kao kad se baci pojas za spasavanje brodolomcu koji je već isplivao na sigurno mesto. (Ernest Hemingvej)
37.Nikada u životu nisam sreo tako glupog čoveka da od njega nisam mogao nešto da naučim. (Galileo Galilej)
38.Kada su me kidnapovali, moji roditelji su se bacili na posao: izdali su moju sobu. (Vudi Alen)
39.U našim najdubljim duševnim mukama naši roditelji nam mogu malo pomoći. (Ivo Andrić)
40.Rđavi su oni roditelji koji zaboravljaju grehe mladosti. (Onore de Balzak)
41.Roditeljstvo je vrlo važna profesija, ali nikada nikakav test podobnosti nije izvršen u interesu dece. (Džordž Bernard Šo)
42.Mudar je otac koji poznaje svoje dete. (Vilijam Šekspir)
43.Jedina razlika između sveca i grešnika jeste u tome da svaki svetac ima prošlost, a svaki grešnik ima budućnost. (Oskar Vajld)
44.Ljudi kažu da sam svetac koji je zalutao u politiku. Ja sam zapravo političar koji se iz sve snage zalaže da postane svetac. (Mahatma Gandi)
45.Raskoš je potreba onih koji su zadovoljili sve ostale potrebe. (Koko Šanel)
46.Najgore što mogu da zamislim jeste da se naviknem na raskoš. (Čarli Šaplin)
47.Nemam nijednu svoju sliku. Posedovati jednog Pikasa, pravi je luksuz. (Pablo Pikaso)
48.Sklonost ka raskoši zadire u čovekovu dubinu: ona pokazuje da su obilatost i prekomernost voda u kojoj čovekova duša najradije pliva. (Fridrih Niče)
49.Sedeti u krilu raskoši nimalo nije loše, nezgoda je jedino što nikada ne znaš kada će (raskoš) ustati. (Orson Vels)
50.Delo živi bez kritike, a kritika ne živi ni sa delom ni bez njega. (Isidora Sekulić)
51.I spavanje je oblik kritike, naročito u pozorištu. (Džordž Bernard Šo)
52.Pametna devojka odlazi pre nego što bude ostavljena. (Merilin Monro)
53.Nijedan genije nikada nije zapravo postojao bez nešto ludosti. (Aristotel)
54.Mudrost je ljudska često zbir ljudskih ludosti. (Branislav Nušić)
55.I kod onih koje smatramo normalnim javi se povremeno blesak nekog ludila, ili nečeg što liči na ludilo, potraje duže ili kraće, pa prođe kao da nikada nije postojao. (Ivo Andrić)
56.Svuda se napreduje pomoću tuđih glasova, osim u operi. (Vlada Bulatović Vib)
57.Politika je uzbudljiva i opasna kao rat, ali u ratu se može poginuti samo jednom, a u politici više puta. (Vinston Čerčil)
58.Vernost i iskrenost su dve najviše vrline. (Konfučije)
59.Vernost apsolutno postoji. To se najbolje vidi po onim ženama koje su verne: izgledaju iskreno nesrećne. (Oskar Vajld)
60.Iako oni koji si izdani bolno osećaju izdaju, ipak je izdajica onaj koji je nesrećniji. (Vilijam Šekspir)
61.Izdaja u naše vreme je dokaz genijalnosti. (Antoan de Sent-Egziperi)
62.Izdaja zadovoljava, ali je izdajica odvratan. (Migel de Servantes)
63.Ljudima ne smeta ako izdate čovečanstvo, ali ako izdate svoj klub, neće vam oprostiti.
64.Izdaja nikada ne napreduje. Šta je razlog? Jer, kada bi napredovala, niko se ne bi usudio da je nazove izdajom.
65.Ako bih morao da izaberem između domovine i prijatelja, nadam se da bih imao petlju da izdam domovinu.
66.Da bi izdao, prvo moraš da pripadaš.
67.Onaj ko ne izdaje sebe, nikoga ne izdaje.
68.Izdaja ukazuje na postojanje ljubavi. Ne može se izdati poznanik.
69.Neprijatelji me nisu izdali.
70.Blago tebi ako ti razum uvek u srcu prebiva.
71.U čoveku nije ništa krhkije od njegove skromnosti i dobronamernosti.
72.Vernost je često samo lenjost duha.
73.Pristojne žene tako liče na krivi toranj u Pizi, naginju se ali ne padaju.
74.Političari niti vole niti mrze. Interes, a ne osećanja, njima vladaju.
75.Pazite samo, političar će progutati pesnika.
76.Na ludom temelju još nije podignuta pametna zgrada.
77.Bolje biti mudra luda nego lud mudrac.
78.Lud je onaj koji želi da se odrekne onog što ima nadajući se da će dobiti ono što nema.
79.Mudrost se ponekad nalazi i u ludosti.
80.Ludi ljudi smatraju druge ludim.
81.Samo ljudi zdrave pameti mogu da polude.
82.Svet je toliko pun budala i ludaka da ih ne treba tražiti u ludnici.
83.Duševno zdravlje vrlo je retko. Gotovo svaki čovek i svaka žena imaju trunku ludila.
84.Nisam toliko lud da bih znao sve.
85.Svi smo mi rođeni ludi. Neki i ostaju takvi.
86.Deset devojaka za mene dovoljno je sasvim. Deset devojaka koje koje želim da zaboravim, plave kose da gladim, rumena usta da ljubim, deset devojaka samo za sebe, mada umirem - zbog tebe.
87.Kritikovati, to znači dokazati autoru da ne radi onako kako bih ja radio, kad bih to znao.
88.Ljudi od vas traže kritiku, ali očekuju pohvalu.
89.Kritičari su ljudi koji su prvobitno želeli da budu dželati, ali su taj poziv za dlaku promašili.
90.Uzdržite se od kritikovanja, čak i u dobroj nameri, jer raniti ljude lako je, a ispraviti - nemoguće.
91.Raskoš je opasnija za mladost od oluja, živog peska, siromaštva ili okova.
92.Raskoš je fini gospodar koga je teško zadovoljiti.
93.Na mekom krevetu raskoši mnoga kraljevstva su izdahnula.
94.Raskoš bi mogla da doprinese da da hleb siromašnima, ali da nema raskoši ne bi bilo ni siromašnih.
95.Svaka raskoš mora da se plati, a sve je raskoš, počevši od samog postojanja na ovom svetu.
96.Raskoš je potreba za mnogim stvarima, pohlepa za svim.
97.Mora da malo znaju o ljudima oni koji zamišljaju da će, nakon što ih je jedna raskoš zavela, ikada više moći da je odbiju.
98.Što je prirodi potrebno, to je dostižno i na dohvat ruke, za nepotrebno mi se znojimo.
99.Primamljivo je zlo raskoš koju je ponekad lakše optuživati nego izbegavti.
100.Za uspeh su potrebne tri stvari: precizno odredite cilj, postojano se krećite prema njemu i istrajte dok ga ne dostignete.
101.Da bi bio svetac čovek mora da ne bude anđeo.
102.Svetost i genijalnost isto su toliko neposlušni koliko i greh.
103.Može li čovek da bude svetac bez Boga? To je jedini problem današnjice koji ja znam.
104.Ni sveci to ne mogu, ako Bog neće.
105.Obično je pravilo da pokvareni roditelji imaju dobru decu.
106.Radosti roditelja su tajna, baš kao i njihovi strahovi i žalosti.
107.Nema veće nagrade od iskrena prijateljstva.
108.Ljudska dobrota sama je po sebi nagrada.
109.U svemu što se rđavo svršilo mnogo je krivih, ali malo okrivljenih. U svemu što je sjajno uspelo mnogo je zaslužnih ali malo nagrađenih.
110.Četrdesetpetogodišnja žena znači nešto samo onom muškarcu koji ju je voleo u njenoj mladosti.
111.Obrazovanje mladih prestavlja temelj svake zemlje.
112.Svačija mladost samo je neka vrsta ludila.
113.Ko odbija da uči u mladosti, mrtav je za budućnost.
114.Nema i ne može biti pravednog bogatstva.
115.Dvostruko je siromašan onaj koji je jednom bio bogat.
116.Bogat čovek devojci nikada nije star.
117.Nije bogat ko ima mnogo, već ko daje mnogo.
118.Lako je biti bogat, teško je biti srećan.
119.Biti zadovoljan sa onim što imaš najveće je bogatstvo.
120.Niko ne žali za gubitkom onih blaga koja nikad nije uživao, nego onih na koja se navikao.
121.U bogatom domu i mačka je važna ličnost.
122.Bogatstvo je slično morskoj vodi. Što je više pijemo, to smo sve žedniji.
123.Čovek može da započne mir isto kao što započne rat.
124.Ko jednom sebe pronađe, taj više ništa na ovom svetu ne može da izgubi.
125.Svaki talas, bez obzira koliko veliki i snažan bio, mora jednom da se uruši u sebe.
126.Istina i politika retko žive pod istim krovom.
127.Knjige su napisana pitanja.
128.Kada se srećemo, neka to uvek bude uz osmeh, jer je osmeh početak ljubavi.
129.Počeci svih stvari su maleni.
130.Rođenja svih stvari su slaba i nežna i zbog toga pomno moramo da pratimo početke.
131.Loši počeci čine loše završetke.
132.Svet je okrugao i mesto koje može da igleda kao kraj, može da bude tek početak.
133.Čast pripada onome ko je počeo, makar njegov naslednik bio bolji.
134.Ako bi da uzmeš, prvo treba da daš, to je početak mudrosti.
135.Rđav je kraj rđavog početka.
136.Sve mora jednom da padne.
137.Bolje je imati užasan kraj, nego užase bez kraja.
138.Ne možemo otići daleko u prijateljstvu ako nismo raspoloženi da jedni drugima oprostimo male nedostatke.
139.Ako su moji prijatelji srećni ja ću biti manje nesrećan.
140.Prijatelja nasamo kori, a javno hvali.
141.Prijatelji su kao lubenice. Da nađete jednog dobrog, morate ih probati i stotinu.
142.Još smo bili dovoljno dobri prijatelji da nam tišina nije smetala.
143.Gde se prijateljski putevi stiču, tu ceo svet izgleda kao zavičaj.
144.Većina ljudi uživa u inferiornosti svojih najboljih prijatelja.
145.Bolje je prijateljstvo nego srodstvo.
146.Da su sve milostinje date samo iz saosećanja, svi prosjaci bi davno umrli od gladi. (Fridih Niče)
147.Mala dobročinstva, ako dolaze u pravi čas, onima koji ih primaju, bivaju najveća.
148.Mi više volimo da vidimo one kojima činimo dobro nego one koji nama čine dobro.
149.Nije li bolje da imamo nezahvalne ljude, nego da propustimo priliku da učinimo dobro.
150.Jedini način da obavežemo ljude da govore dobro o nama jeste da činimo dobro.
151.Rđavi ljudi ponekad čine dobra dela. Rekao bi čovek, hoće da vide stvara li to zaista toliko zadovoljstva kao što tvrde pošteni ljudi.
152.Čini dobro i dobru se nadaj.
153.Čovek sa dobrom naravi ima ceo svet da zbog njega bude srećan.
154.Onaj koji je mirne i srećne naravi, teško da će uopšte osetiti pritisak godina, ali onome koji je suprotan, i mladost i starost jednaki su teret.
155.Najvažniji deo zdravlja je lepa narav.
156.Najbolji ljudi su najbolje ćudi.
157.Što je čudnija čovekova narav, to mu bolje pristaje.
158.Zahvalnost ne postoji u prirodi. A zašto je onda tražimo od ljudi?
159.Zahvalnost je obaveza koju treba izvršiti, ali koju niko nema pravo da očekuje.
160.Zahvalnost je najmanja vrlina, a nezahvalnost je najveći porok.
161.Hvala vam za ono što niste učinili za mene.
162.Nema na svetu lepšeg preterivanja nego što je zahvalnost.
163.Osveta je unosna, zahvalnost je skupa.
164.Zahvalnost učvršćuje stara prijateljstva i stvara nova.
165.Za zahvalnost koja se sastoji iz dobrih želja može se reći da je mrtva, kao što je vera bez dobrih dela takođe mrtva.
166.Hvala ti što postojiš, sve ostalo, od mene čoveku i od čoveka za mene - uvreda je.
167.Život je velikoj meri nalik džezu. Najbolji je kad improvizuješ.
168.Zaboraviti pretke znači biti potok bez izvora.
169.Prošlost će se ponoviti onima koji je zaboravljaju.
170.Ravnodušnost je jedna vrsta živog zaborava.
171.Ljubav je tako kratka, a zaborav tako beskrajan.
172.Još malo zaboravićeš na sve. Još malo i svi će zaboraviti tebe.
173.Ne zaboravi staru stazu i starog prijatelja.
174.Ljudi pamte onoga ko umre kao častan čovek, a onoga bez časti i rođena deca bi da zaborave.
175.Ne dozvoli mi da te zaboravim.
176.Slava znači postojanje miliona ljudi koji imaju pogrešno mišljenje o tome ko si ti u stvari.
177.Pad ne mora odneti slavu koju nam je doneo.
178.Čovek je čoveku ili Bog ili vuk.
179.Čovek je čoveku vuk.
180.Vuk dlaku menja ali ćud nikada.
181.U birokratskoj hijerarhiji svaki službenik naginje tome da se izdigne do svog nivoa nesposobnosti.
182.Savršeni birokrata svuda je čovek koji ne uspeva da donese nijednu odluku i pobegne od svake odgovornosti.
183.Dok kritiku odozgo birokratija onemogućava veštinom lukavog poltrona, na kritiku odozdo odgovara brutalno despotski.
184.Deca su sidra koja vezuju majke za život.
185.Ružnu decu mogu da imaju samo drugi ljudi.
186.Mi deca nalazimo sve u ničemu, a odrasli ništa u svemu.
187.Dete nagonski ne opšti sa odraslima. Veoma brzo sve ono o čemu oni govore izgleda mu lažno ili bar beznačajno.
188.Često bismo se stideli i svojih najlepši postupaka kad bi ljudi mogli nazreti sve pobude zbog kojih smo ih počinili.
189.Nijedan čovek ne pobesni a da se ne oseća postiđenim.
190.Najopasniji je gnev poštenog čoveka.
191.Za srdžbu nema starosti, samo smrt.
192.Čim se nahrani, bes je mrtav. Gladovanje ga čini debelim.
193.Gnev je kratkotrajno ludilo.
194.Gnev je početak ludila.
195.Tigrovi besa su mudriji od konja pouke.
196.Žene najbolje kuvaju kad su ljute, a čovek najlakše u ljutini umire.
197.Nemoj pokušavati biti različit. Samo budi dobar. Biti dobar je dovoljno različito.
198.Slonovsko pamćenje ne zavisi od inteligencije , već od emocije koja je postojala uz taj trenutak, misao ili nešto drugo što se pamti.
199.Pametnoj ženi nikada ne govori da je lepa, ako nije, jer time joj vređaš inteligenciju (ona zna da nije). Lepoj ženi nikada ne govori da je lepa..ona to zna...bolje je izlaži da je pametna (ako nije). Lepoj i pametnoj ne govori ništa...samo ćuti ...i beži u nepoznatom pravcu.
200.Reči su ženama najbolji afrodizijak. G-tačka je u ušima... Oni koji traže niže samo gube vreme!
петак, 25. април 2014.
уторак, 22. април 2014.
Grafiti
1.Šta si prosuo? Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.
2.Riba ribi grize rep. Štuka štuki šipu tuki.
3.Neke devojke su kao Wireless. Kači se na njih ko god vidi da može…
4.Istraživanja kažu da 90% devojaka vole muškarce u roze majicama. Ironično je to što 90% muškaraca koji nose roze majice ne vole devojke!
5.Srce je jedno. Ali ima dve komore i dve pretkomore, što znači komotno za četiri ženske ima dovoljno mesta.
6.Pušenje skraćuje cigaretu.
7.Dobar komšija pozajmi, a dobra komšinica da.
8.Luster se obesio, a frižider mrtav ladan.
9.Zloupotreba alkohola jekad rakijom brišeš prozore, prašinu, skidaš temperaturu, mažeš ruke i noge zbog reume.
10.Što više žena stenje po noći, to manje galami po danu...
11.Privezak za ključeve. Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
12.Dubljenje na trepavicama. Jedina seksualna poza u kojoj možete da zadovoljite šefa.
13.Žene (pogotovo one udate) znaju da najkraći put do muškarčevog srca vodi preko stomaka. Šteta što im niko nije rekao da se ne radi o njihovom stomaku!
14.Bata Živojinović je otac Nemačke nacije, jer im je svima jeb’o kevu!
15.PAZI, ANTIGRAVITACIJA!(Grafit na liftu)
16.Političari, vodite ljubav, a ne rat. Jebite se.
17.Kada neka televizija snima polu gole žene, to se zove paparazzo. A kada ja snimam polu gole žene, onda se zove policija!
18.Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dete. Kune se da ga nije video.
19.Imamo toliko plodne zemlje, a još uvek nam se rađaju IZRODI!
20.Nikad ne veruj devojci koja ti se odveže i pobegne iz podruma!
21.Samo Dušan Kecman može da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!
22.Bilo je to u nekoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu, gde ništa ne možeš da završiš u jednom danu...
23.Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!
24.Tvrd je orah voćka čudnovata al' je čekić sprava zajebana.
25.Moj život je kao Wimbledon, samo trava i bele linije.
26.Patiš dok ne shvatiš, a kada shvatiš, patiš jer si shvatio da si uzalud patio dok nisi shvatio.
27.Bolje gledati ono što ne možeš jebati, nego jebati ono što ne možeš gledati.
28.Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.
29.PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).
30.Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
31.Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje.
32.Devojke vole mladiće zato što ih ta ljubav ispunjava.
33.Ne čačkaj mečku, aktiviraćeš alarm.
34.Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
35.Ne moraš da budeš lud da bi išao u Zemunsku gimnaziju. Ali tako je lakše!
36.Pokušala je da napregne mozak. Sahrana će se održati u sredu.
37.Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
38.Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od SIDE.
39.Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marks.
40.Radi od otvaranja do zatvaranja (menza u "Tesli").
41.Ovde su se usrale i Delije (a onda dopisano - A Grobari ručali!) - WC na ETF-u
42.Bolje ispasti malo glup nego iz autobusa.
43.Toliko si ružan da treba da tražiš odštetu od roditelja!
44.Izađi, ljubim te, kaže pandur na WC šolji.
45.Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
46.Crnčim ko Japanac. (belac)
47.Kastriram po kućama. Plavuša sa metalnom protezom.
48.Volim te, ali na tvoju odgovornost.
49.Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!
50.Prodajem Stradivarijevu violinu. Novu!
51.Banke kažu da imaju neograničeno poverenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
52.Ima li života na Marsu? Vikendom ono, a preko nedelje slabo!
53.Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!
54.Obama, jebaću ti sve po spisku ako budem morao učiti treći svetski rat!
55.Strpljivost je velika stvar, ali i ona neće pomoći petlu da snese jaje!
56.A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!
57.Ahila je upropastila peta, obične ljude uništi prva ili druga.
58.Svet je pun budala koje misle da je svet pun budala.
59.Gospode daj mi strpljenja, ali brzo.
60.Nepismenima pristup zabranjen.
61.Nekad sam bio mlad i lep, danas sam samo i.
62.Gol je pao u 10. minutu. Utakmica je prekinuta jer nisu imali rezervni.
63.Ne lažite više za taj smak sveta, devojke bezveze izgubiše nevinost!
64.Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!
65.Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!
66.Džaba široka ramena, kad su muda malena.(grafit na teretani)
67.Dobar sex je onaj, posle kojeg i komšije zapale cigaru.
68.Francuskinja sa leve strane ima muža, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost , a na glavi šešir. Srpkinja sa leve strane nosi kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi nosi muža!
69.Najbolji način da raskineš s nekim je da ga pozoveš u McDonald's....Nemaju oštre noževe, ni teške tanjire, a uvek možeš da se sakriješ iza nekog debelog deteta.
70.Ceca je danas izašla iz kuće...Da li to znači da će se zima odužiti jer nije videla svoju senku?
71.Shvatio sam šta je retkost pre nego što sam pustio ivodu.
72.Jedi, sine. Ne mogu majko, Sith sam.
73.Muškarci koji kažu da je ženi mesto u kuhinji, očigledno ne znaju šta s njom da rade u spavaćoj sobi.
74.Ljudi su kao golubovi. Kad su na zemlji jedu ti iz ruke, a čim polete, seru po tebi...
75.Ko puši zdravlje ruši. Ko duva zmaj ga čuva.
76.Bolje je biti bogat i zdrav, jer ako si siromašan džaba ti što si bolestan. (Bob Rock)
77.Stalno padam na ispitima! Te proklete stolice...
78.Aspirin, dobro očuvan, traži odgovarajuću migrenu...
79.Da li je Homerova ulica slepa ulica?
80.Nisam se popeo na vrh lanca ishrane da bih bio vegetarijanac!
81.Odkad je pukla tikva, grickamo semenke...
82.Skini mi se s vrata - hoću da ih zatvorim!
83.Imati sreću u ljubavi velika je stvar. Imati veliku stvar u ljubavi prava je sreća!
84.Žena je kao zemlja, što dublje oreš, to bolje rađa.
85.Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom...A i sa kuhinjom i kupatilom.
86.Mala imas lepu majicu.Izgledala bi savršeno na mom podu...
87.Vežite se - slećemo! A možda i nećemo...
88.Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra do sutra...
89.Obešeni je živeo i umro povučeno...Oko vrata...
90.Kad me traže, mene uglavnom nema. A i kad me ima - bolje da me nema!
91.Bolje biciklom u švaleraciju nego mercedesom na posao.
92.Žene su nervozne kaad treba da dobiju, kada dobiju i kad dugo ne dobiju, inače su cool.
93.U današnje vreme poštena devojka je ona koja je prespavala u na desetine kuća, a ništa nije iz njih ukrala.
94.Žena koja je izmislila izreku "svi muskarci su isti" bila je kineskinja koja je svog muža izgubila u gužvi.
95.Tražim daljinski, i za sada sam pronašao Sveti gral, Atlantidu i malezijski avion, ali daljinskog nema.
96.Komarac mi se toliko napio krvi, da mi je dao sendvič, kačket i značku Crvenog krsta kad je završio.
97.Otkako sam pročitao da alkohol ne valja, više ne čitam!
98.Što se krevet više drma, veza je stabilnija!
99.Ako jedeš luk da bi bio lukav, šta jedeš da bi bio mudar?
100.Koliki su komarci…Jedan diže ćebe, a drugi ujeda za dupe.
101.Pre ću naći srodnu dušu nego daljinski u krevetu.
102.Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, američki kolega otvoreno mu se meša u posao.
103.Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su živi. Znači, može se kad se hoće.
104.Nije ovo jos prava demokratija. Ovo je tek inkubacija.
105.Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je naše.
106.Samo rudari i odžačari rade na crno, a pošteno.
107.Kad si me zadnji put poljubio? - prekoreva žena muža.
Što da te ljubim, nisi dala gol za reprezentaciju.
108.Znate onog našeg ministra što je najniži rastom? E on je kao dete bio jako nestašan i penjao se na bonsai.
109.Kad u prepunom autobusu čujete pesmu "ko te ima, taj te nema" proverite gde vam je novčanik.
110.Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili političku elitu
111.Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 žena, ali ni jednu nije izdrzavao. E to je to solomonsko rešenje.
112.Šali se šljam bagri: Od ovog ološa ne moze da se živi.
113.U Krusevcu se strogo vodi racuna o tome ko nosi fantomku, a ko je obican čarapan.
114.Nisu nam uvrstili Đavolju varoš u najveća čuda na svetu. Rekli su : Ili cela Srbija, ili ništa.
115.I na kraju, da čujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".Vladika ustade i dade Mandušiću iz odaje svoje jedan dobar mobilni.
Kada sam se vratio u domovinu,shvatio sam da je nostalgija, bolje rešenje.
2.Riba ribi grize rep. Štuka štuki šipu tuki.
3.Neke devojke su kao Wireless. Kači se na njih ko god vidi da može…
4.Istraživanja kažu da 90% devojaka vole muškarce u roze majicama. Ironično je to što 90% muškaraca koji nose roze majice ne vole devojke!
5.Srce je jedno. Ali ima dve komore i dve pretkomore, što znači komotno za četiri ženske ima dovoljno mesta.
6.Pušenje skraćuje cigaretu.
7.Dobar komšija pozajmi, a dobra komšinica da.
8.Luster se obesio, a frižider mrtav ladan.
9.Zloupotreba alkohola jekad rakijom brišeš prozore, prašinu, skidaš temperaturu, mažeš ruke i noge zbog reume.
10.Što više žena stenje po noći, to manje galami po danu...
11.Privezak za ključeve. Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
12.Dubljenje na trepavicama. Jedina seksualna poza u kojoj možete da zadovoljite šefa.
13.Žene (pogotovo one udate) znaju da najkraći put do muškarčevog srca vodi preko stomaka. Šteta što im niko nije rekao da se ne radi o njihovom stomaku!
14.Bata Živojinović je otac Nemačke nacije, jer im je svima jeb’o kevu!
15.PAZI, ANTIGRAVITACIJA!(Grafit na liftu)
16.Političari, vodite ljubav, a ne rat. Jebite se.
17.Kada neka televizija snima polu gole žene, to se zove paparazzo. A kada ja snimam polu gole žene, onda se zove policija!
18.Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dete. Kune se da ga nije video.
19.Imamo toliko plodne zemlje, a još uvek nam se rađaju IZRODI!
20.Nikad ne veruj devojci koja ti se odveže i pobegne iz podruma!
21.Samo Dušan Kecman može da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!
22.Bilo je to u nekoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu, gde ništa ne možeš da završiš u jednom danu...
23.Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!
24.Tvrd je orah voćka čudnovata al' je čekić sprava zajebana.
25.Moj život je kao Wimbledon, samo trava i bele linije.
26.Patiš dok ne shvatiš, a kada shvatiš, patiš jer si shvatio da si uzalud patio dok nisi shvatio.
27.Bolje gledati ono što ne možeš jebati, nego jebati ono što ne možeš gledati.
28.Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.
29.PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).
30.Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
31.Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje.
32.Devojke vole mladiće zato što ih ta ljubav ispunjava.
33.Ne čačkaj mečku, aktiviraćeš alarm.
34.Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
35.Ne moraš da budeš lud da bi išao u Zemunsku gimnaziju. Ali tako je lakše!
36.Pokušala je da napregne mozak. Sahrana će se održati u sredu.
37.Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
38.Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od SIDE.
39.Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marks.
40.Radi od otvaranja do zatvaranja (menza u "Tesli").
41.Ovde su se usrale i Delije (a onda dopisano - A Grobari ručali!) - WC na ETF-u
42.Bolje ispasti malo glup nego iz autobusa.
43.Toliko si ružan da treba da tražiš odštetu od roditelja!
44.Izađi, ljubim te, kaže pandur na WC šolji.
45.Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
46.Crnčim ko Japanac. (belac)
47.Kastriram po kućama. Plavuša sa metalnom protezom.
48.Volim te, ali na tvoju odgovornost.
49.Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!
50.Prodajem Stradivarijevu violinu. Novu!
51.Banke kažu da imaju neograničeno poverenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
52.Ima li života na Marsu? Vikendom ono, a preko nedelje slabo!
53.Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!
54.Obama, jebaću ti sve po spisku ako budem morao učiti treći svetski rat!
55.Strpljivost je velika stvar, ali i ona neće pomoći petlu da snese jaje!
56.A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!
57.Ahila je upropastila peta, obične ljude uništi prva ili druga.
58.Svet je pun budala koje misle da je svet pun budala.
59.Gospode daj mi strpljenja, ali brzo.
60.Nepismenima pristup zabranjen.
61.Nekad sam bio mlad i lep, danas sam samo i.
62.Gol je pao u 10. minutu. Utakmica je prekinuta jer nisu imali rezervni.
63.Ne lažite više za taj smak sveta, devojke bezveze izgubiše nevinost!
64.Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!
65.Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!
66.Džaba široka ramena, kad su muda malena.(grafit na teretani)
67.Dobar sex je onaj, posle kojeg i komšije zapale cigaru.
68.Francuskinja sa leve strane ima muža, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost , a na glavi šešir. Srpkinja sa leve strane nosi kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi nosi muža!
69.Najbolji način da raskineš s nekim je da ga pozoveš u McDonald's....Nemaju oštre noževe, ni teške tanjire, a uvek možeš da se sakriješ iza nekog debelog deteta.
70.Ceca je danas izašla iz kuće...Da li to znači da će se zima odužiti jer nije videla svoju senku?
71.Shvatio sam šta je retkost pre nego što sam pustio ivodu.
72.Jedi, sine. Ne mogu majko, Sith sam.
73.Muškarci koji kažu da je ženi mesto u kuhinji, očigledno ne znaju šta s njom da rade u spavaćoj sobi.
74.Ljudi su kao golubovi. Kad su na zemlji jedu ti iz ruke, a čim polete, seru po tebi...
75.Ko puši zdravlje ruši. Ko duva zmaj ga čuva.
76.Bolje je biti bogat i zdrav, jer ako si siromašan džaba ti što si bolestan. (Bob Rock)
77.Stalno padam na ispitima! Te proklete stolice...
78.Aspirin, dobro očuvan, traži odgovarajuću migrenu...
79.Da li je Homerova ulica slepa ulica?
80.Nisam se popeo na vrh lanca ishrane da bih bio vegetarijanac!
81.Odkad je pukla tikva, grickamo semenke...
82.Skini mi se s vrata - hoću da ih zatvorim!
83.Imati sreću u ljubavi velika je stvar. Imati veliku stvar u ljubavi prava je sreća!
84.Žena je kao zemlja, što dublje oreš, to bolje rađa.
85.Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom...A i sa kuhinjom i kupatilom.
86.Mala imas lepu majicu.Izgledala bi savršeno na mom podu...
87.Vežite se - slećemo! A možda i nećemo...
88.Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra do sutra...
89.Obešeni je živeo i umro povučeno...Oko vrata...
90.Kad me traže, mene uglavnom nema. A i kad me ima - bolje da me nema!
91.Bolje biciklom u švaleraciju nego mercedesom na posao.
92.Žene su nervozne kaad treba da dobiju, kada dobiju i kad dugo ne dobiju, inače su cool.
93.U današnje vreme poštena devojka je ona koja je prespavala u na desetine kuća, a ništa nije iz njih ukrala.
94.Žena koja je izmislila izreku "svi muskarci su isti" bila je kineskinja koja je svog muža izgubila u gužvi.
95.Tražim daljinski, i za sada sam pronašao Sveti gral, Atlantidu i malezijski avion, ali daljinskog nema.
96.Komarac mi se toliko napio krvi, da mi je dao sendvič, kačket i značku Crvenog krsta kad je završio.
97.Otkako sam pročitao da alkohol ne valja, više ne čitam!
98.Što se krevet više drma, veza je stabilnija!
99.Ako jedeš luk da bi bio lukav, šta jedeš da bi bio mudar?
100.Koliki su komarci…Jedan diže ćebe, a drugi ujeda za dupe.
101.Pre ću naći srodnu dušu nego daljinski u krevetu.
102.Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, američki kolega otvoreno mu se meša u posao.
103.Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su živi. Znači, može se kad se hoće.
104.Nije ovo jos prava demokratija. Ovo je tek inkubacija.
105.Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je naše.
106.Samo rudari i odžačari rade na crno, a pošteno.
107.Kad si me zadnji put poljubio? - prekoreva žena muža.
Što da te ljubim, nisi dala gol za reprezentaciju.
108.Znate onog našeg ministra što je najniži rastom? E on je kao dete bio jako nestašan i penjao se na bonsai.
109.Kad u prepunom autobusu čujete pesmu "ko te ima, taj te nema" proverite gde vam je novčanik.
110.Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili političku elitu
111.Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 žena, ali ni jednu nije izdrzavao. E to je to solomonsko rešenje.
112.Šali se šljam bagri: Od ovog ološa ne moze da se živi.
113.U Krusevcu se strogo vodi racuna o tome ko nosi fantomku, a ko je obican čarapan.
114.Nisu nam uvrstili Đavolju varoš u najveća čuda na svetu. Rekli su : Ili cela Srbija, ili ništa.
115.I na kraju, da čujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".Vladika ustade i dade Mandušiću iz odaje svoje jedan dobar mobilni.
Kada sam se vratio u domovinu,shvatio sam da je nostalgija, bolje rešenje.
Vicevi 62
Ulazi ciganka u bus sa bebom. Ona sva prljava, smrdljiva i seda do nekog starijeg gospodina. On uvija glavom ka prozoru. Ciganka vadi sisu i gura detetu:
- Api dudu jebo te otac, ma api je. Api dudu, dacu čiki.
A gospodin:
- Sisaj jebo te otac!!! Sisaj!
Idu baba i unuka ulicom i nailazi unuka na 50 evra. Taman da se sagne, baba joj kaže:
- Ne, ono što je na zemlji se ne dira!
Malo kasnije nailazi unuka na 200 evra, i taman da se sagne - baba joj kaže:
- Ne, ono što je na zemlji se ne dira!
Za nekoliko minuta, baba se oklizne i padne, pa kaže unuci:
- Sine, pomozi mi da ustanem...
- A ne, pa nisam ja glupa, ono što je na zemlji se ne dira!
Posle skoro 30 godina starac uspeo da legalizuje kuću pa ode kod sekretara da mu udari pečat i da završi skroz sa poslom.
- Dobar dan, evo samo pečat da mi udarite.
- Ne mogu moram na pauzu.
- Ali samo pečat!
- Ma moram na pauzu!
- Ajde smo mi udari pečat pa ću ti ispričati lepu priču o psu i majci.
- Ma ne mogu idem na pauzu!
Vraća se posle pola sata sekretar i udari mu pečat:
- Evo, izvolite!
- A sad da ti ispričam priču o psu i majci.
- Hajde!
- E jebo ti pas mater!
Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metara, skače u more, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku i on se udavi. Dolazi Milisav, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odma' se udavi!
Stara kineska poslovica glasi : "Ko legne sa guzicom koja svrbi, probudi se sa prstom koji smrdi "
Šta radi Džej ispod stola?
Stoji
Bio jedan momak kog su zvali Crni, odluči i kupi on crni kaput, dolazi kući i keva mu kaže:
- Pa što crni, crni Crni?
Bio jedan momak kog su zvali Žuti, odluči i kupi on zeleni auto, dolazi kući i keva mu kaže:
- Pa što zeleni, crni Žuti?
Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u prodavnicu mešovite robe i kaže:
- Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to. Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: "Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja muda za to". Ode kod Sulje i kaže:
- Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu. Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči. TRES! Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u prodavnicu kod Sulje:
- Šta ste vi to prodali Muji? - pita policajac.
- Pa prod'o sam mu ono što je pit'o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli babe, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!
Priča Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i poče naka kiša, kijamet.
Kaže Haso: Aj'mo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane'. Uđosmo t' mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat'.
Kaže Haso: 'Ne mereš ti nikud ić', spavaćeš ovde. I, bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, je l' bilo šta jarane? - pita Suljo.
- Ma, nije, smetala nam Fata.
Srpska poslovica:
- Što si niža to si kurcu bliža.
Zašto je pandurima jedna nogavica uvek mokra?
Zato što bace cigaru u WC šolju i zgaze je.
Čule životinje da će biti smak sveta, lav na to kaže
- Svako može svakog da kara.
Krenuo slon da kara žirafu. Pita ga žirafa
- Šta će ti kondom?
- Nije to kondom to je zmija.
Muž puši, a žena besna uleće u kuću:
- Zašto pušiš u sobi?
- Šta oćeš, i ti meni pušiš u sobi?!
Pričaju dva Ciganina, kaže jedan:
- Al sam karao sestru juče... Pita ga drugi:
- Jel ti pušila?
- Ma jok bre, gde sestra da mi puši.
Šeta Hitler logorom i poređao ljude da strelja, jedan mali počne da ga vuče za kaput i kaže:
- Čiko, ja bi još malo da živim!
- Dobro mali idi na kraj reda.
Ulazi čovek u kafić i kaže:
- Brzo...šest votki!!!
I sve ih ispije na iskap...
Konobarica ga pita:
- Nešto vam se dogodilo?
- Da, prvo pušenje u životu...
- O, pa kada je tako, kuća časti još jedno piće!
- Hvala...ali ako šest votki nije spralo ukus sperme, neće ni sedma...
Šeta Hitler logorom i prilazi mu jedan mali Jevrejin i upita ga:
- Čiko, je l` ti stvarno hoćeš da me ubiješ?
- Ma jok samo te ložim.
Išao mrav u apoteku i sretne cvrčka. Pita ga cvrčak gde ide, a kaže mu mrav da ide u apoteku. Cvrčak mu reče da će i on sa njim. Idu mrav i cvrčak u apoteku i sretnu slona. Kažu mu da idu u apoteku, a on im reče da će i on sa njima. Idu mrav, cvrčak i slon u apoteku i sretnu tigra. Kada mu rekoše gde će, i tigar im se priključi. Idu mrav, cvrčak, slon i tigar u apoteku i sretnu majmuna. Majmun izrazi interesovanje da krene sa njima, i oni se složiše. Idu mrav, cvrčak, slon, tigar i majmun u apoteku i sretnu lava. Upita lav veselu družinu gde su krenuli, i oni mu rekođe da idu u apoteku i da ako hoće - može sa njima. Lav im se pridruži. Došli mrav, cvrcak, slon, tigar, majmun i lav do apoteke, kad ono apoteka ne radi.
Za nekoliko godina u zbirkama iz matemetike će biti pitanja tipa:
- Ana ima 750 facebook prijatelja, za dan ju je dodalo 100. Šta Ana ima?
- Ana ima velike sise.
Kancelarija nekih referenata u zgradi državne uprave. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- Kolega, probudite se! Da li ćete ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi?
Zaposleni u državnoj firmi vraća se kući posle podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- Pa gde si do sada?
- Izvini, nisam čuo budilnik!
Dolazi muž iz kafane mrtav pijan, a na krevetu leži mu žena.
- Ženo, mogu l’ na tebe?
- Možeš...
- BLJAAAAHHH!!!
Prekin'la cura iz Bosne sa dečkom iz Njemačke.
Mjesec dana su joj tješil' mater ....
Kako prepoznati bosanku na plaži?
- Sve cure na stomaku imaju pirsing, a bosanka plavu modricu, od mlina za kafu.
Dva pijanaca razgovaraju za šankom...
- Kako reaguje tvoja žena kad joj dođes pijan kući?
- Nisam oženjen.
- A, što onda piješ???
Dolazi milioner kod doktora i kaže:
- Hoću da živim 100 godina, možete li to učiniti?
- Jel pušite?
- Ne.
- Jel pijete?
- Ne.
- Da li se švalerišete?
- Ne.
- Da li možda radite neke akrobacije ili nešto zbog čega vam skače adrenalin?
- Ne.
- Pa koji će vam kurac 100 godina?
Hitler:
- Koliko imaš godina?
Dečak:
- Osam.
Hitler:
- U logor te nosam!
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosh pegla! Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...
Ona:
- Ti misliš da sam ja glupa?
On:
- Čekaj, idem da nahranim zmaja.
Ona:
- 'Ajde, čekam...
Učiteljica grdi Pericu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban. Perica će:
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Našao Mujo dlaku u kifli.
Vraća se u pekaru: od čega pravite ove kifle???
- Brašno, voda, jaja...
- E, pa slijedeći put, matere ti, obrij jaja!
Došao Mujo u Holandiju i vidi reklamu za sajam cveća. Ode on tamo i prilazi prvoj tezgi:
- Hej ba, kakvo vam je to cveće?
- To je bela rada, mi od nje pravimo musaku. Stavimo red belih rada, pa jaja, pa red mesa i sve tako.
Čudi se Mujo pa kaže:
- Mi to pravimo drugačije. Mi stavimo šerpu pod krevet, Radu u krevet, meso u Radu, a jaja samo landaraju!
Čak Noris je oteo vanzemaljce.
Ko prvi zaspi posle poze 69 ?
Žena, naravno, imala je cuclu u ustima ...
Imamo predivnu omladinu...oni su budućnost stranim zemljama...
Gde su najlepše žene na svetu?
- U photoshopu.
Šta je brže od praseta?
- Ciga sa prasetom.
Kako se na japanskom kaže peder?
- Kituima Kitupuši
Ode plavuša kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaže joj:
- Vi ste Ivana?
- Ne, Ivan je mene.
Uhvate ljudožderi Francuza, Engleza i Bosanca. Pitaju oni Engleza:
- Kako želiš umreti: giljotina ili kuvanje.
- Giljotina.
Dođe sečivo do njegovog vrata i zakoči. Oni se začudiše. Isto tako prođe i Englez. I na kraju Bosanac:
- Kako želiš umreti:giljotina ili kuvanje.
- E mene skuvajte! Ne radi vam ova giljotina!
Igraju Hitler i Musolini šah kod Hitlera i kaže Musolini:
- Au, Hićo, zahladnelo malo ovde kod tebe... A na to će Hitler:
- Hans! Ubaci još dvojicu!
Kaže majka ćeri:
- Uči ćerko da bi se jebala kad poželiš, a ne kad moraš!
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
- A!
Na to će Ciga iz zadnje klupe:
- Ne kaže se "A" nego "molim"!
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
Podrška
- Api dudu jebo te otac, ma api je. Api dudu, dacu čiki.
A gospodin:
- Sisaj jebo te otac!!! Sisaj!
Idu baba i unuka ulicom i nailazi unuka na 50 evra. Taman da se sagne, baba joj kaže:
- Ne, ono što je na zemlji se ne dira!
Malo kasnije nailazi unuka na 200 evra, i taman da se sagne - baba joj kaže:
- Ne, ono što je na zemlji se ne dira!
Za nekoliko minuta, baba se oklizne i padne, pa kaže unuci:
- Sine, pomozi mi da ustanem...
- A ne, pa nisam ja glupa, ono što je na zemlji se ne dira!
Posle skoro 30 godina starac uspeo da legalizuje kuću pa ode kod sekretara da mu udari pečat i da završi skroz sa poslom.
- Dobar dan, evo samo pečat da mi udarite.
- Ne mogu moram na pauzu.
- Ali samo pečat!
- Ma moram na pauzu!
- Ajde smo mi udari pečat pa ću ti ispričati lepu priču o psu i majci.
- Ma ne mogu idem na pauzu!
Vraća se posle pola sata sekretar i udari mu pečat:
- Evo, izvolite!
- A sad da ti ispričam priču o psu i majci.
- Hajde!
- E jebo ti pas mater!
Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metara, skače u more, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku i on se udavi. Dolazi Milisav, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odma' se udavi!
Stara kineska poslovica glasi : "Ko legne sa guzicom koja svrbi, probudi se sa prstom koji smrdi "
Šta radi Džej ispod stola?
Stoji
Bio jedan momak kog su zvali Crni, odluči i kupi on crni kaput, dolazi kući i keva mu kaže:
- Pa što crni, crni Crni?
Bio jedan momak kog su zvali Žuti, odluči i kupi on zeleni auto, dolazi kući i keva mu kaže:
- Pa što zeleni, crni Žuti?
Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u prodavnicu mešovite robe i kaže:
- Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to. Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: "Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja muda za to". Ode kod Sulje i kaže:
- Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu. Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči. TRES! Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u prodavnicu kod Sulje:
- Šta ste vi to prodali Muji? - pita policajac.
- Pa prod'o sam mu ono što je pit'o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli babe, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!
Priča Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i poče naka kiša, kijamet.
Kaže Haso: Aj'mo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane'. Uđosmo t' mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat'.
Kaže Haso: 'Ne mereš ti nikud ić', spavaćeš ovde. I, bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, je l' bilo šta jarane? - pita Suljo.
- Ma, nije, smetala nam Fata.
Srpska poslovica:
- Što si niža to si kurcu bliža.
Zašto je pandurima jedna nogavica uvek mokra?
Zato što bace cigaru u WC šolju i zgaze je.
Čule životinje da će biti smak sveta, lav na to kaže
- Svako može svakog da kara.
Krenuo slon da kara žirafu. Pita ga žirafa
- Šta će ti kondom?
- Nije to kondom to je zmija.
Muž puši, a žena besna uleće u kuću:
- Zašto pušiš u sobi?
- Šta oćeš, i ti meni pušiš u sobi?!
Pričaju dva Ciganina, kaže jedan:
- Al sam karao sestru juče... Pita ga drugi:
- Jel ti pušila?
- Ma jok bre, gde sestra da mi puši.
Šeta Hitler logorom i poređao ljude da strelja, jedan mali počne da ga vuče za kaput i kaže:
- Čiko, ja bi još malo da živim!
- Dobro mali idi na kraj reda.
Ulazi čovek u kafić i kaže:
- Brzo...šest votki!!!
I sve ih ispije na iskap...
Konobarica ga pita:
- Nešto vam se dogodilo?
- Da, prvo pušenje u životu...
- O, pa kada je tako, kuća časti još jedno piće!
- Hvala...ali ako šest votki nije spralo ukus sperme, neće ni sedma...
Šeta Hitler logorom i prilazi mu jedan mali Jevrejin i upita ga:
- Čiko, je l` ti stvarno hoćeš da me ubiješ?
- Ma jok samo te ložim.
Išao mrav u apoteku i sretne cvrčka. Pita ga cvrčak gde ide, a kaže mu mrav da ide u apoteku. Cvrčak mu reče da će i on sa njim. Idu mrav i cvrčak u apoteku i sretnu slona. Kažu mu da idu u apoteku, a on im reče da će i on sa njima. Idu mrav, cvrčak i slon u apoteku i sretnu tigra. Kada mu rekoše gde će, i tigar im se priključi. Idu mrav, cvrčak, slon i tigar u apoteku i sretnu majmuna. Majmun izrazi interesovanje da krene sa njima, i oni se složiše. Idu mrav, cvrčak, slon, tigar i majmun u apoteku i sretnu lava. Upita lav veselu družinu gde su krenuli, i oni mu rekođe da idu u apoteku i da ako hoće - može sa njima. Lav im se pridruži. Došli mrav, cvrcak, slon, tigar, majmun i lav do apoteke, kad ono apoteka ne radi.
Za nekoliko godina u zbirkama iz matemetike će biti pitanja tipa:
- Ana ima 750 facebook prijatelja, za dan ju je dodalo 100. Šta Ana ima?
- Ana ima velike sise.
Kancelarija nekih referenata u zgradi državne uprave. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- Kolega, probudite se! Da li ćete ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi?
Zaposleni u državnoj firmi vraća se kući posle podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- Pa gde si do sada?
- Izvini, nisam čuo budilnik!
Dolazi muž iz kafane mrtav pijan, a na krevetu leži mu žena.
- Ženo, mogu l’ na tebe?
- Možeš...
- BLJAAAAHHH!!!
Prekin'la cura iz Bosne sa dečkom iz Njemačke.
Mjesec dana su joj tješil' mater ....
Kako prepoznati bosanku na plaži?
- Sve cure na stomaku imaju pirsing, a bosanka plavu modricu, od mlina za kafu.
Dva pijanaca razgovaraju za šankom...
- Kako reaguje tvoja žena kad joj dođes pijan kući?
- Nisam oženjen.
- A, što onda piješ???
Dolazi milioner kod doktora i kaže:
- Hoću da živim 100 godina, možete li to učiniti?
- Jel pušite?
- Ne.
- Jel pijete?
- Ne.
- Da li se švalerišete?
- Ne.
- Da li možda radite neke akrobacije ili nešto zbog čega vam skače adrenalin?
- Ne.
- Pa koji će vam kurac 100 godina?
Hitler:
- Koliko imaš godina?
Dečak:
- Osam.
Hitler:
- U logor te nosam!
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosh pegla! Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...
Ona:
- Ti misliš da sam ja glupa?
On:
- Čekaj, idem da nahranim zmaja.
Ona:
- 'Ajde, čekam...
Učiteljica grdi Pericu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban. Perica će:
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Našao Mujo dlaku u kifli.
Vraća se u pekaru: od čega pravite ove kifle???
- Brašno, voda, jaja...
- E, pa slijedeći put, matere ti, obrij jaja!
Došao Mujo u Holandiju i vidi reklamu za sajam cveća. Ode on tamo i prilazi prvoj tezgi:
- Hej ba, kakvo vam je to cveće?
- To je bela rada, mi od nje pravimo musaku. Stavimo red belih rada, pa jaja, pa red mesa i sve tako.
Čudi se Mujo pa kaže:
- Mi to pravimo drugačije. Mi stavimo šerpu pod krevet, Radu u krevet, meso u Radu, a jaja samo landaraju!
Čak Noris je oteo vanzemaljce.
Ko prvi zaspi posle poze 69 ?
Žena, naravno, imala je cuclu u ustima ...
Imamo predivnu omladinu...oni su budućnost stranim zemljama...
Gde su najlepše žene na svetu?
- U photoshopu.
Šta je brže od praseta?
- Ciga sa prasetom.
Kako se na japanskom kaže peder?
- Kituima Kitupuši
Ode plavuša kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaže joj:
- Vi ste Ivana?
- Ne, Ivan je mene.
Uhvate ljudožderi Francuza, Engleza i Bosanca. Pitaju oni Engleza:
- Kako želiš umreti: giljotina ili kuvanje.
- Giljotina.
Dođe sečivo do njegovog vrata i zakoči. Oni se začudiše. Isto tako prođe i Englez. I na kraju Bosanac:
- Kako želiš umreti:giljotina ili kuvanje.
- E mene skuvajte! Ne radi vam ova giljotina!
Igraju Hitler i Musolini šah kod Hitlera i kaže Musolini:
- Au, Hićo, zahladnelo malo ovde kod tebe... A na to će Hitler:
- Hans! Ubaci još dvojicu!
Kaže majka ćeri:
- Uči ćerko da bi se jebala kad poželiš, a ne kad moraš!
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
- A!
Na to će Ciga iz zadnje klupe:
- Ne kaže se "A" nego "molim"!
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
Podrška
Пријавите се на:
Постови (Atom)