петак, 15. јун 2018.

Vicevi 87

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
- Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš: “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto…

Ja kad prelazim pešački prelaz, jebem mater onom vozaču što neće da stane
A kad ja vozim, jebem mater onom što prelazi pešački prelaz
Tako smo kvit!
Mladi Crnogorac, Đetić, otvorio firmu u Beograd’.Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega.
- On se zavali u fotelju , uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sedali, počne Crnogorac da “priča u telefon”.
- Jel’ to Tomo Mićović? Đe si Tomo, đe si junače, što činiš.? Bato ođe! Jesi li mi ono završio.? - E. vala, svaka tebe čast sokole moj.! Zna’ sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Đe si rode? Đe si sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča’ sa Tomom i sve sam Vam dogovorio , pa vi sada nastavite posa’. – Ajd čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Božo? Bato ođe! Kako si mi presjedniče, što činiš jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaaa , što veliš.? No, evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije, moj Božo, kućo junačka.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka “klijentima” i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas, evo slobodno?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon…
- Dobar dan.
(kobila me gleda kao da sam joj opsovo mater i ćuti)
- Da probamo još jednom, DOBAR DAN.
Kobila: Šta glumiš ti?
- Ja gospođo ne, glumim nešto Vama nepojmljivo a zove se osnovna kultura.
Kobila: ŠTA!?
- Kultura gospođo i kaže se “molim”.
Kobila: Jesi ti to došao mene ovde da zajebavaš?
- Ni slučajno, ja samo sedmi put došao da mi kažete koji mi sad papir nedostaje i usput Vas malo kulturološki edukujum.
Kobila: Kakav papir?
- Od drveta gospođo, ovi od pamuka i lana su preskupi da bi se koristili u birokratiji.
Kobila: ŠTA, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAŠ!?
- Ne, zaista bi bilo preskupo, i pamuk i lan bi morali èak iz Kine da uvozimo.
Kobila: Šta pričaš ti čoveče!?
- Istinu gospođo, istinu kao jedini autoritet.
Kobila: MOLIM!?
- E tako Vas volim, vidite da umete. Doviđenja.
I odem.

Jel vama koji živite na moru, san da na 10 dana godišnje dođete na neku njivu?

Gledam slike sa mature gde mi muškarci u tada modernim svilenim košuljama izgledamo kao trubački orkestar Fejata Sejdića meni samo bubanj fali.

Odem na pumpu i kažem:
- Natoči do vrha.
Svi ćute, gledaju u pod...
Jedan progovara:
- Izvinite, ali zabranjeno nam je da punimo u plastične flaše.
- Bem ti život, Srbijo šta nam radiš.

Kao uspomenu iz detinjsta jos pamtim umilne reči moje majke dok me spasavala davljenja u moru:
- STOKO HOĆEŠ ODMOR DA MI UPROPASTIŠ.

Baba na kasi ispred mene kupuje jamb, dvolitru Apatinskog i flašu Vodke. Skoro sam joj reko da sam i ja slobodan za neku bleju večeras.

Sećam se mog prvog iskustva s kondomima.
Bio sam star 16. godina. Odem u apoteku, a tamo je radila jedna prelepa pomoćnica. Tražio sam da kupim 5 kondoma. Ona mi ih da i upita me da li ih znam nataknuti. Iskreno sam rekao da mi je to prvi put i da ne znam. Otvorila je kutiju uzela jedan kondom i polagano ga navukla na palac i reče da je dobro da se tako naučim, prvo na palac. Videla je da mi još uvijek nije jasn Pogledala je po apoteci, nije bilo nikoga, otišla je iza pulta i zaključala vrata. Uhvatila me je za ruku i odvela me pozadi u kancelariju. Raskopčala je bluzu i grudnjak i upitala me da li me to uzbuđuje. Bio sam tako uzbuđen da sam samo poklimao glavom. Skinula je gaćice, legla na sto. Rekla mi da nataknem kondom i ubrzam jer nemamo puno vremena. Ja nataknem kondom i popenjem se na nju, dam ga unutra… I normalno svrših u trenutku dok je još bio unutra. Ona me pogleda i upita da li sam nataknuo kondom, a ja joj veselo kažem da jesam i ponosno pokažem palac na kojem je bio kondom.
Nije mi jasno što pade u nesvest!

Majku ti jebem gde god se okreneš sve neki jel-znaš-ti-ko-sam-ja likovi pa ne znam ko si, ali možeš da mi popušiš kurac isto kao da znam.

Muva me lik 10 godina mlađi. Kaže voliš ti piletinu. Reko piletina je možda ok, ali ti si jaje.

Prvo dete smo kupali sa patronažnom sestrom, drugo smo kupali sami, a treće se eno samo kupa.

- Imaš li momka?
- Nemam.
*sta sad krv ti jebem*

- Koje si godište?
- '99
-
-
- Što ćutiš?
- Računam usta te jebem.

- Ako me ostaviš , ubiću se.
- Gledaj da umreš za vreme sexa , da mogu da se hvalim da ubijam od kurca.

Upalio veš mašinu i sad stražarim, zadnji put kad sam je ostavio samu pošla na balkon da raširi veš.

- Ćao, jesi za dobar sex?
- Ne!
- Onda si naišla na pravog lika!

- Stavi kafu , krenula sam , svratim po uloške i dolazim.
- Ne moraš , popiću kafu ručno.

- Jaooo... jesi li ti ona zaba koja će postati Princ, ako je poljubim?
- Ne, ja sam mu brat, meni moraš da popušiš.

Kod običnih žena se to zove porođaj. Kod javnih ličnosti se to zove predivno iskustvo koje mi je promenilo život i pogled na svet. SVETIJEBEM

Treba uvek biti dobar sa ovim debelim ribama, jer to se zainati, to ode na dijetu, ne jede mesec dana i na kraju postane prepička prava i onda se seti ko je bio dobar prema njoj.

Debeli muškarac kupi džip i odjednom više niko ne vidi da je debeo i ne mora da smrša, a debela žena kupi džip i opet kažu "Vid' kakav džip vozi ona debela".

Odem u wc sa 65% baterije izađem sa ugašenim telefonom.

Na kasi u marketu s curom, stavim kondome na pult, okrenem se, poljubim je i kažem, reci mužu da ćeš prenoćiti kod drugarice... Kasirkin izraz lica. Neprocjenjivo.

Nije me sramota što mi je jedna drugarica lezbejka, sramota me je što je pojebala više riba od mene.

Gladna mi te pička. Ili što bi ove fine rekle, nedostaješ mi.

Drugi kad psuju glasno u kafiću - ništa, ja krenem da pričam i opsujem - muzika se ugasi, svetla se upale, šanker prestane da briše čašu, pas podigne glavu..

SA KOJOM TEORIJOM SE SLAŽU NAŠE DAME?
- Muškarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
- Muškarci su kao… MASKARA …iščeznu na prvi znak emocija!
- Muškarci su kao… SNEG …nikada ne znaš kada će se pojaviti, koliko centimetara da očekuješ i koliko će trajati!
- Muškarci su kao… REKLAME …ne veruješ ni jednoj jedinoj reči!
- Muškarci su kao… OUTLETI … odeća im je uvek spala na pola!
- Muškarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suviše duuuugo da sazru!
- Muškarci su kao … LAMPICA NA PRIVESKU ZA KLJUČEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
- Muškarci su kao … ČOKOLADICE …slatki, glatki i kreću pravo ka vašim usnama!
- Muškarci su kao… LAKSATIV …izvuku sva sranja iz tebe!
- Muškarci su kao… BANANE …što su stariji, to su mekši!
- Muškarci su kao… VREME …ništa se ne može učiniti da se promene!
- Muškarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zašto! ……

Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i videli devojku da stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio veoma poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored pandura koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je:
Lepoto, sta radis na toj ogradi?
Cura odgovori: Hocu da se ubijem !!!!
Nije hteo da pokaze svoje osecanja, ali ni da propusti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...:
Ajde pre nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji poslednji poljubac!!!
Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Posle prvog poljupca, usledio je i drugi jos bolji, sladji, lepsi.
Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli da slave i salju podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Pandur koji je stajao je samo rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam video.
George je jos drzao u zagrljaju i pitao:
U tako vrucim pantalonicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto hoces da se ubijes?
Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko.
Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta..

Konačno, muška strana priče. (morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo čuli ‘pravila’ sa ženske strane.
A sad, evo i pravila muške strane.
Ovo su naša pravila! Molimo obratite paznju… Sva su NAMERNO pod brojem ‘1’!
1. Muškarci NISU čitaci misli.
1. Naučite da korististe WC dasku. Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole. Nama je potrebna gore, vama dole. Mi se ne žalimo što je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima. To je tako.
1. Plakanje je ucena.
1. Traži ono što želis.
Ali znaj ovo:
“Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci šta želis!”
1. DA i NE su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako želite da se reši. To je ono što mi radimo. Saosećanje očekujte od vaših drugarica, one tome služe.
1. Bilo šta što smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument. U stvari, sve rečeno se nulira i postaje nevažeće nakon 7 dana.
1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste. Ne pitajte nas.
1. Ako nešto što smo rekli može da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas čini tužnim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Možete nas ili pitati da nešto uradimo ili da kažete kako želite da bude urađeno. Ne oboje. Ako već znate kako nešto da uradite najbolje, onda uradite sami.
1. Kad god je moguće, molimo vas recite sve što imate da kažete TOKOM reklama.
1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.
1. SVI muškarci vide samo 16 boja, kao default podešavanja Windows-a! Kajsija, na primer, je voće, a NE boja. Tikva je takođe voće. Pojma nemamo šta vam je to slezova boja.
1. Ako svrbi, biće počešano. > Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo šta nije u redu, a vi kažete ‘ništa’, mi ćemo se tako i ponašati – kao da nije ništa. Znamo da lažete, tako da nije vredno svađe.
1. Ako postavite pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor koji ne želite da čujete.
1. Kada moramo da idemo negde, šta god da obučeš je dobro… STVARNO!
1. Ne pitajte nas o čemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao što su fudbal, trke, košarka i sl.
1. Imaš dovoljno garderobe.
1. Imaš previše cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
1. Hvala što si citala ovo.
Da, znam, večeras moram spavati na kauču, ali da li ste znale da muškarcima to uopšte ne smeta? To je kao kampovanje.

Нема коментара:

Постави коментар