Vicevi 89

Žene iz Černobila nikad ne boli glava... Njih boli kurac.

Ako sam dobro razumeo, država nije bila sposobna da upravlja beogradskim aerodromom pa ga je dala u koncesiju, a onda su vlasti Niša dale svoj aerodrom toj istoj državi koja nije znala da upravlja beogradskim

- Šta ćeš ti tražiti od Deda Mraz za Novu Godinu?
- Barbiku!
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Što ti je to Tampon?
- Pa ne znam tačno ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon možeš ići na plažu svaki dan, voziti biciklo, trčati, raditi sve što ti se sviđa, a da nitko ništa ne primeti.

- Je li bre, što nisi došao na posao danas?!
- Postim.
- Kakve to veze ima?
- Rekli su mi da se pored hrane moram lišiti i svih drugih zadovoljstava, a znate i sami koliko mi posao pričinjava zadovoljstvo.

Svaki seljak za sebe zadrži najbolje tele, a ona slabija prodaje drugima. A šta mi radimo? Mi deset najboljih đaka Matematičke gimnazije dajemo Englezima, a za sebe zadržimo sedam rijaliti zvezda.

- Kako se zoveš?
- Eva
- Skraćeno od?
- Ljubiša iz Pančeva

Ali ove što izgube pola dana sređujući se za posao, ja samo podlogicu, puder tečni, puder kameni, malo senke, maskare, rumenila, ruža, sjaja, olovke, malo isfeniram kosu, mleko za telo, dezodorans, parfem i spremna za dva sata.

Štene labradora 450€, izvini druže za te pare ja ću da lajem po dvorištu.

Tata medved:
- Nekoo je jeo iz mog tanjira.
Sin medved:
- Neko je jeo i iz mog tanjira.
Mama medved:
- Koji vam je kurac pizda vam materina, nisam vam još ni sipala.

Dečak Aleksa je živeo u jednom malom selu i nikome se nije sviđao, jer je bio izuzetno glup! Naročito ga nije volela učiteljica koju je Aleksa dovodio do ludila!
Jednom je Aleksina mama došla u školu da proveri kakav je đak njen sin.
Učiteljica je sve iskreno rekla njegovoj mami…i da ne obraća pažnju na ono što ona priča, da ne pamti ništa, da ne uči ništa…jednom rečju “Glup”…I da ona u celoj svojoj karijeri nije srela tako glupo dete!
Aleksina mama je bila šokirana.. toliko da je nedugo kasnije prodala imanje i kuću i preselila se u drugo mesto!
Dvadesetak godina kasnije, učiteljica se razbolela. Dijagnoza je bila poražavajuća…Njena bolest je bila tako teška, da je morala podhitno na operaciju, ali kod samo jednog hirurga, jer samo on može da joj spasi život! Učiteljica nije ni sekunde razmišljala, odlučila je da proba . Operacija je prošla uspešno.
Kada je učiteljica otvorila oči, pred njom je stajao glavni hirurg koji ju je operisao. Bio je to naočiti muškarac, visok, lepog lica, smeškao se dok ju je posmatrao.
Ona je htela da mu se zahvali i samo što su reči počele da klize niz usta…U tom trenutku je počela da se guši…Umrla je brzo a da nije uspela da kaže bilo šta!
Doktor je pokušao da joj spasi život ali bilo je kasno…učiteljici nije bilo spasa.
Kada se hirurg okrenuo, video je čistača Aleksu koji je isključio kabal sistema za održavanje života da bi usisao pacijentkinu sobu…
A vi ste mislili da je hirurg bio Aleksa, jel da?

- Moooorao sam, znaaaš, zbog poslaaaa, zbog paaaraaa , zbog žene, zbog dece,zbog DEEECE sam se učlanioooo, razumi meeee, shvati me!
- Shvatam onog profesora što je u Šumaricama zbog dece dobrovoljno stao ispred streljačkog voda. Njega shvatam. Ti mi se ne obraćaj, molim te

Jedna od najpametnijih odluka u braku mi je bila da ne odlučujem ni o čemu.

Ljudi daju 500 evra za fensi kera, pa ga oblace, feniraju, jede posebnu hranu, čuvaju ga da ne doživi stres, zato ja na ulici uzmem nekog napuštenog kera, jede bilo šta, mrzi komšiluk kao ja, i hoće da pojede svakog ko priđe dvorištu.

Burazer juče otišao kolima na posao, počela mećava, keva i ćale se isekli hoće li se živ vratiti. Keva, jedina bez sekunde za volanom, otišla u krajnost i izjavila ZAJEBAN JE AUTOMATIK PO SNEGU. Izvini Jasmina PAKLENE ULICE nisam te prepoznao.

Što bi rekla Desanka Maksimović, lice iznervirano skriva kosom isfeniranom kako glumi iscenirano zanosno telo istrenirano.

Odem do druga i drugarice koji žive na 10. spratu u zgradi bez lifta. Ulazim, a oni odma
čime da te poslužimo, šta želiš?
- ŽELIM REANIMACIJU, SVE VAM JEBEM.

Beograd, događaj iz javnog prevoza.
Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sedi je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi. Crnac, videvši trudnu ženu:
- Izvolite, sedite. Ljubazno joj, na solidnom srpskom nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je “osvojila” prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne.
Na to baba odgovara:
- Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito “ljubazno” odgovorio staroj gospođi:
- Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!
Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva.

Baka nema za kasetu Bajage i instruktora, ja dodam trista dinara, ćutimo, gledamo u pod, a pod se pomera pod nogama.

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara :
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta konobar opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra čovek za drugim stolom i pozove konobara i upita ga:
- Zašto te, covece, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju mi uopšte i nemamo klimu.

Kada završite silovanje sa šarenim jajima, Uskrsima, Vaskrsima, vaistinama, najradosnijim hrišćanskim praznikom, poslanicama, liturgijama, kurcima, palcima.. možete se vratiti realnom životu i zapitati se zašto se na snimanje magnetnom rezonancom čeka šest meseci.

Blejim u Picinom parku, vidim dedu kako tužno gleda debelu kurvu iz Moldavije, nema ni za pušenje. Srce mi se cepa, priđem, dam mu 200 dinara. Deda izvadi smežuran kurac. Ćutimo, gledamo u pod. Jebem te Srbijo.

- Koliko kosta ovaj šareni papagaj?
- 120 evra.
- Ništa onda, dajte mi goluba i flomastere!"

- E, kako ti je ime?
- Tina...
- Od Tijana, jel’da?
- Nope, CRKOTINA

Kako se zove grčki bog povlačenja?
ODEON

- Kako ti se zove ćerka?
- Maša.
- A sin?
- Medved.

Drugarica se pravi pametna na fejsu citira Andrića, Bukovskog, a sjećam se kad je nastavnica likovnog u šestom razredu rekla sledeći čas ponesite tuš sa sobom, a ova ponela tuš iz kupatila...

- Kako se zove Laos kad nestane sa lica zemlje?!?!?
- ĆAAAAAAOOOOOS.

Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu. Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine…
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine…
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča…)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine…
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj…
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!

U RESTORANU
- Imate li divlju patku?
- Imamo samo običnu, ali možemo da je iznerviramo.

Od ponedeljka nema besplatnih kesa u Maxiju.
Već zamišljam scenu:
- Dajte mi kilo krompira.
- Moram da vam naplatim kesu dva dinara.
- Neka, ne treba, stavite mi u džepove.
- Dajte mi i krastavac, taj dugački.
- Kesa, možda, dva dinara?
- Neka, gurnite mi ga u bulju, tako ću ga nositi.

- Ja u tvojim godinama nisam bio toliko živčan.
- Ti u mojim godinama nisi gubio dok igraš igricu, nije ti bagovao telefon, niko te nije ostavljao na seen, devojka ti nije skrinšotovala svaku poruku. KAKO DA NE BUDEM ŽIVČAN?

Verzija 1:
- Čija je ovo dlaka?!
- Sestrina.
- Ne laži stoko jedna muška!
Verzija 2:
- Čija je ovo dlaka?!
- Od ribe jedne sinoć bila.
- Hahaha jao ne loži se, koja bi tebe trpela osim mene, sestrina garant.

Uđem u taksi kažem prati onaj auto, posle 6-7 minuta eto već Hiljadarka na taksimetru, reko stani care ovde evo ti tvoja crvena, voli ona mene 100%.

Ponosna sam jer mi dete nema silikone, preduvana usta, nadograđenu kosu do dupeta, tetovirane obrve, špicaste veštačke nokte.
Bravo Dimitrije sine ljubi te majka.

Ispred mene baka u poslastičarnici uzima moet i kavijar fali joj 720 dinara poslastičarka u fazonu ne može mora' vratite nešto baka u fazonu jebeš šampanj bez kavijara ja joj dodam osamsto jer ima se može se, plače baka, plače poslastičarka, plačem ja, plaču kolači i bogati plaču.

Pas kine kući:
Majka: Ooo duša mala prehladila, nazdravlje bebice, donesite mu ćebe.
Ja kinem kući:
Majka: Id u pičku materinu bolesna, leči se de, šta širiš te zaraze po kući

- Halo.
- Zamlaćeni, si nahranio piliće?!
- Jesam.
- I vodu si im promenio?!
- Jesam jebote.
- A prekrupu je l’ si sipao?
- Ama jesam! I uključio im grejalicu, gledali Kustričine filmove, tu ima dosta kokoška, pa im pustio Kojota i Pticu Trkačicu, da vide šta sve može obična kokoška ako poradi na kondiciji. Onda sam im malo pevao, a sad mali Aleksa sedi sa njima, čita im Ezopove basne, da mu daš dvesta dinara posle.
-….
- Si tu ćale?
- Možeš jednom normalno da odgovoriš na nešto, bilo šta?
- Pa pitaš me za piliće, mene ne pitaš je l’ sam jeo.
- Ti možeš sam da spremiš da jedeš!
- Mogu. Na primer, pile.
- MARŠ U PIZDU MATERINU!