Rekli su...63

 

1.      Glava bez razmišljanja je tvrđava bez vojske. (Napoleon Bonaparta)

2.      Vođa ne udara ljude po glavi, to je nasrtljivost, ne vođstvo. (Dvajt Ajzenhauer)

3.      U životu, za razliku od šaha, igra se nastavlja i posle šah-mata. (Isak Asimov)

4.      Većina bogova baca kockice. Ali sudbina igra šah i uvek prekasno otkrijete da sve vreme igra sa dve kraljice. (Teri Pračet)

5.      Ljudski život je partija šaha. (Migel de Servantes)

6.      Ne verujem u život posle smrti, ali sa sobom ipak imam rezervni donji veš. (Vudi Alen)

7.      Kad se podsetimo da smo svi ludi, misterija nestaje i život je objašnjen.(Mark Tven)

8.      Veliki dokaz ludila je nesrazmera između planova i moći čoveka. (Napoleon Bonaparta)

9.      Istorija je svedok vremena, svetlo istine, živo pamćenja, učiteljica života, glasnik starine. (Marko Aurelije Ciceron)

10.  ljudi koji puno govore o ljudima loše ostare od svoje zloće, a ljudi koji radije govore o idejama i o stvarima ostanu večno mladi, jer čovek, kuvajući otrov, uvek otruje najpre sebe samog. (Jovan Dučić)

11.  Sve stvari su otrovne, ne postoji niti jedna da nije otrov. Ispravna doza čini razliku između otrova i leka. (Paracelzus)

12.  Briga je najveći otrov stomaka. (Alfred Nobel)

13.  Uopšte ne odobravam dvoboje. Kad bi me neki čovek izazvao na dvoboj, ljubazno bih ga uzeo za ruku, odveo na neko mirno mesto i tamo ga ubio. (Mark Tven)

14.  Nek se drugi hvališu stranicama koje su napisali, ja se gordim onima koje sam pročitao. (Horhe Luis Borhes)

15.  Životinje mogu biti odane, ali ih čovek nikad ne može zaraziti gubom laskanja. (Onore de Balzak)

16.  Nazvati prostog čoveka životinjom ili njegove postupke zverskim nepravedno je prema životinjama. One nikad nisu tako okrutne kao ljudi. (Fjodor Dostojevski)

17.  Od svih božih stvorenja postoji samo jedno koje se ne može učiniti robom i bičevati. To je mačka. Kad bi moglo doći do ukrštanja, to bi unapredilo čoveka, ali unazadilo mačku. (Mark Tven)

18.  Filozofija u učionici u jednom naraštaju postaće filozofija vlade u sledećem. (Abraham Linkoln)

19.  Rđavi ljudi mrze i umetnost i filozofiju, jer obe idu za istim, i jer su čiste. (Jovan Dučić)

20.  Što više peska iscuri iz peščanog sata našeg života, to jasnije vidimo kroz staklo. (Nikolo Makijaveli)

21.  Napredak nije ni automatski ni nužan...Svaki korak do pravde zahteva žrtvu, patnju, borbu i beskrajan trud i strast posvećenih pojedinaca. (Martin Luter King)

22.  Živort je dugo i gorko samoubistvo i samo vera može da ga preobrazi u žrtvovanje. (Franc List)

23.  Spostvena žrtva omogućava nam da žrtvujemo druge bez stida. (Džordž Bernard Šo)

24.  Šampanjac. u pobedi je zaslužen, u porazu je potreban. (Napoleon Bonaparta)

25.  Veliki, krupni događaji me smiruju, samo me sitnice nerviraju. (kraljica Viktorija)

26.  Rodoljublje je kad na prvo mesto stavljate ljubav prema svom narodu, nacionalizam je kad na prvo mesto dolazi mržnja prema drugim narodima. (Šarl de Gol)

27.  Ćutanje je vrhunsko oružje vlastri. (Šarl de Gol)

28.  Suočen sa krizom, čovek od karaktera vraća se svojoj suštini. On daje sopstveni pečat onome što čini i preuzima odgovornost za to što čini. (Šarl de Gol)

29.  Sporazumi su kao devojke i ruže, ne traju baš dugo. (Šarl de Gol)

30.  Poštujem samo one koji mi se odupiru. Ali ih ne podnosim. (Šarl de Gol)

31.  Parvi državnik je onaj koji je spreman da preuzme rizik. (Šarl de Gol)

32.  Crkva je jedino mesto gde ne moram ništa da odgovorim kad mi se neko obraća. (Šarl de Gol)

33.  Mnogi ljudi su odlučni. Onih koji zaista deluju je manje. (Šarl de Gol)

34.  Autoritet ništa ne znači bez ugleda, a ni ugled bez dovoljne udaljenosti. (Šarl de Gol)

35.  Ne pitajte me ko je uticao na mene. Lava čine jaganjci koje je svario, a ja sam čitav život čitao. (Šarl de Gol)

36.  Za svakog čoveka naći će se nešto u rečniku što će se za njega zalepiti kao druga koža. Njegovi neprijatelji to samo treba da otkriju. (Embrouz Birs)

37.  Neka bude posla, hleba vode i soli za svakog čoveka. (Nelson Mandela)

38.  Diplomata je čovek koji svoje vreme troši na to da rešava sporove kojih ne bi bilo da on nije diplomata. (Vinston Čerčil)

39.  Ne samo da diplomatija nije za svakoga, nego se slobodno može reći da je mali broj ljudi koji imaju dara i zvanja za taj posao. To su ljudi dobre ali jednostavne pameti, ljudi uprošćene i ograničene osetljivosti i hladna srca, brzi i odlučni, ali ne preki i brzopleti, stvarni, trezveni, ali i suvi i dosadni. (Ivo Andrić)

40.  U politici, ako želiš da nešto bude rečeno, pitaj muškarca. Ako želiš da nešto bude urađeno, pitaj ženu. (Margaret Tačer)

41.  Ako sekira neće da seče može se naoštriti, ali ako te žena neće ništa ti ne pomaže. (Maksim Gorki)

42.  Vrlina nosi veo. Porok nosi masku. (Viktor Igo)

43.  Porok zna da je ružan pa stavlja na sebe masku. (Bendžamin Frenklin)

44.  Čovek je najmanje svoj kad govori o sebi. Dajte mu masku i reći će vam istinu. (Oskar Vajld)

45.  Moja jdina želja je da oslobodim Meksiko klase koja ga tlači i dam ljudima priliku da saznaju šta zaista znači sloboda. Ako bih to mogao da postignem danas u zamenu za svoj život, rado bih to učinio. (Pančo Vilja)

46.  Zašto brod savladava talase iako njih ima mnogo, a on je sam? Zato što brod ima svrhu, a talasi nemaju. (Vinston Čerčil)

47.  Možda smo svi došli na svet različitim brodovima, ali smo sada svi u istom čamcu. (Martin Luter King)

48.  Samo odsustvo rata nije mir. (Džon Kenedi)

49.  Mir i spokojstvo jedina su dobra i najveće dostojanstvo skromnih i bezimenih ljudi. (Ivo Andrić)

50.  Mir je sladak i sam po sebi dobra stvar, ali između mira i ropstva postoji velika razlika. (Marko Aurelije Ciceron)

51.  Mir je kada nije važno da li vreme prolazi. (Meri Šeli)

52.  Nesrećno je svako telo koje živi samo za sebe i samo sebe radi, a pravu meru svoje nesreće uviđa tek kad počne da stari. (Ivo Andrić)

53.  Nikad nisam želeo da budem više nego ono što jesam, ono što nemam i ne treba mi. (Luj Armstrong)

54.  Ne možeš da se obogatiš u pšolitici ako nisi pokvaren. (Hari Truman)

55.  Sve vlade imaju istu nevolju, moć privlači patološke ličnosti. Moć ne kvari ljude, već je magnet za one sklone kvarenju. (Frenk Herbert)

56.  Vlast je uvek korumpirana, pa se zato nijednom čoveku i nijednoj grupi ne sme previše vlasti poveriti na duže vreme. (Oldos Haksli)

57.  Korupcija je prirodan put da se ponovo uspostavi naše poverenje u demokratiju. (Piter Justinov)

58.  U svim ustanovama u kojima ne struji svež vazduh javne kritike korupcija buja kao pečurke posle kiše. (Fridrih Niče)

59.  Nebo zna da se bespotrebno stidimo svojih suza, one kao kiša spiraju zagušljivu prašinu koja nam guši srca. (Čarls Dikens)

60.  Okean je vodena masa koja čini dve trećine sveta stvorenog za čoveka - koji nema škrge. (Embouz Birs)

61.  Tama ne može da uništi tamu, to može samo svetlost. Mržnja ne može da uništi mržnju, to može samo ljubav. Moramo da naučimo da živimo kao braća, ili da svi nestanemo, kao budale. (Martin Luter King)

62.  Svaki naraštaj smatra kako je inteligentniji od prethodnog i mudriji od narednog. (Džordž Orvel)

63.  Sreća postoji jedino u prihvatanju. (Džordž Orvel)

64.  Sva ratna propaganda, sve vrištanje, laži i mržnja uvek dolaze od ljudi koji se ne bore. (Džordž Orvel)

65.  Najdelotvorniji način da se unište ljudi jeste poricanje i brisanje njihovog razumevanja sopstvene istorije. (Džordž Orvel)

66.  Ko upravlja prošlošću, upravlja budućnošću. Ko upravlja sadašnjošću, upravlja prošlošću. (Džordž Orvel)

67.  Govoriti istinu u vreme obmane jeste revolucionarni čin. (Džordž Orvel).

68.  Nacionalizam je glad za moći obojena samozavaravanjem. (Džordž Orvel)

69.  Možda čoveku toliko i ne treba da bude voljen koliko da bude shvaćen. (Džordž Orvel)

70.  Čovekova suština je da ne teži savršenstvu. (Džordž Orvel)

71.  Odanost je sestra pravde.

72.  Voda svašta opere, do crna obraza.

73.  Vatra, voda i vlast ne znaju ništa o milosti.

74.  Voda je jedino piće mudrog čoveka.

75.  Nemoj da te prevari mirna voda. To ne znači da u njoj nema krokodila.

76.  Kad se voda digne, uputno je slediti pacove.

77.  Lek za sve je slana voda...suze, znoj ili more.

78.  Voda i budala idu tamo gde im se pokaže put.

79.  Ništa nije mekše i podatnije od vode, a ipak ništa ne može da joj se odupre.

80.  Suze su tečnost koja nam potpomaže varenju duševnog đubreta.

81.  Ako ne vidiš sunce, ne plači, od suza nećeš videti zvezde.

82.  Suze ne peku zato što su slane, već zato što su pune uspomena.

83.  Prolivanje suza uscrpljuje dušu, ali još je teže kad one ne mogu da liju.

84.  Suze ćete najlakše sakriti ako začkiljite dok gledate u svet.

85.  Suze su svetinja, ali one najsvetije među njima nikad ne dođu do očiju, ostaju u nama.

86.  Suze vrede mnogo, a koštaju malo.

87.  Bile gorke ili slatke, posle suza se slobodnije diše.

88.  Korupcija je gora od prostitucije. Ova druga može da ugozi moral pojedinca, a prva uvek ugrožava moral čitavog društva.

89.  Mi vešamo sitne lopove, a one velike imenujemo za javne službenike.

90.  Korupcija svake vlade gotovo uvek počinje sa njenim načelima.

91.  Svaki čovek ima cenu.

92.  Mandarin ne kinji nikoga ko mu donosi poklone.

93.  Što je država više korumpirana, to je u njoj više zakona.

94.  Strpljenje i humor su dve kamile uz čiju pomoć možemo da proputujemo svaku pustinju.

95.  Razlika između kamile i čoveka: kamila može da radi cele nedelje bez vode, a čovek može da pije cele nedelje, a da ne radi ništa.

96.  Onome ko voli svet kao što voli svoje telo može se poveriti carstvo.

97.  Savršenstvo duše ispravlja slabost tela, ali snaga tela bez razboritosti ne čini dušu ništa boljom.

98.  Onaj ko je rob svog tela biće rob mnogih gospodara.

99.  Najveće zaovoljstvo sa psom jeste što pred njim možete ispasti budala, a on ne samo da vas neće igrditi već će i sam napraviti budalu od sebe.

100. Za svog psa čovek je Bog, i to je glavni razlog popularnosti pasa.

101. Čuvaj se tihog psa i mirne vode.

102. I najbolji pas može da izgubi trag.

103. Činjenica da su političke ideologije opipljiva stvarnost nije dokaz da su one životno neophodne. Bubonska kuga bila je izuzetno opipljiva i moćna stvarnost, ali je niko nije smatrao neophodnom.

104. Lažni strahovi su savremena kuga.

105. Bolje pasulj u miru nego kolači u strahu.

106. U miru nas održava međusobni strah.

107. Stigao je mir. Sad opet možemo da se posvetimo daljem naoružavanju.

108. Bolje je imati rat za pravdu nego mir u nepravdi.

109. Ako želiš mir, ne razgovaraj sa prijateljima. Razgovaraj sa neprijateljima.

110. Brod koji ima dva kapetana brzo potone.

111. Za to u kakvom je stanju brod ne pitaj kapetana, već podpalubne pacove.

112. Slabom brodu smeta i najblaži povetarac.

113. Poslednji koji se ukrcaju na brod prvi su koji se iskrcaju na obalu.

114. Izumitelj brod kriv je i za izum brodoloma.

115. Dok se penjemo na društvenoj lestvici, naša pokvarenost nosi sve deblju masku.

116. Čovek može da podnese najteže bolove, ali vrhunac njegove tragike skriven je u času kad gubi masku, a ne može da je zameni drugom, i prisiljen je da živi go.

117. U svetu gde je sve smešno ništa ne možete ismevati. Ne možete da demaskirate masku.

118. Najvažnija je ona vrsta slobode da ostaneš to što stvarno jesi. Da ne zameniš sebe ulogom koju igraš. Da ne izgubio sopstvena osećanja, moraš da staviš masku.

119. Reči su prava maska. One retko izražavaju pravo mišljenje, u stvari, one teže da ga sakriju.

120. Ne postoji maska moja na duge staze može da sakrije ljubav, tamo gde je ima, niti da je odglumi tamo gde je nema.

121. Čovek uvek može navući masku na lice, a u sebi ostati onaj koji je bio. Ali šta ako maska sraste sa licem? S vremenom ti postane sve teže igrati dvostruku igru, pa počneš sam sebe uveravati da zaista i misliš to što govoriš, kako bi u vlastitim očimaostao čist. Ukratko, mozak ti se okameni.

122. Žena je mlada dok je voljena.

123. Ljubav ulazi u muškarca kroz oči, a u ženu kroz uši.

124. Ženu, pušku i konja može čovek pokazati, ali u naruč ne davati.

125. Lepa žena je uvek u pravu.

126. Kuća bez žene kao mlin bez vode.

127. Ne reći ništa, naročito kada govorite, polovina je diplomatske veštine.

128. Diplomatija je kad govorite i činite najgadnije stvari na najljubazniji način.

129. Između moćne, pobedonosne vojske i one koja gubi, diplomatija ne može mnogo da pomogne.

130. Žene su so naših života. One nam daju ukus.

131. Dan bez rasprave oko nečega nalik je jajetu bez soli.

132. Višak soli kvari hranu, višak reči kvari govor.

133. Lek za svaku bolest je slana voda - znoj, suze ili more.

134. Nadimak je najteži kamen koji đavo baci na čoveka. To je babaroga mašte i, mada u nju ne verujemo, ipak nas opseda.

135. Titule su samo nadimci i svaki nadimak je samo titula.

136. Nadimci se zalepe za čoveka, a najsmešniji se najjače vežu.

137. Nijedan govornik ne može se meriti u dejstvu sa onim koji može da da dobar nadimak.

138. Kažu da slon nikada ne zaboravlja. Pa, mi nismo slonovi. Zapisujete sve.

139. Pravi filozof je poput slona, nikad ne stavlja drugo stopalo na tlo dok prvim čvrsto ne stane.

140. Imam pamćenje kao slon. Sećam se svakog slona kog sam upoznao.

141. Pamtim kao slon. U stvari, i slonovi me često pitaju za savet.

142. Svakodnevna ljubaznost prema bliskim ljudima uništava čoveku nerve.

143. Novac te ne čini srećnim, ali ipak malo smiruje živce.

144. Ako ste u potrazi za istinom, šampanjac je bolji nego detektor laži, on hrabri čoveka da se raspriča, nekad i nepouzdano, dok je detektor laži samo izazov da budemo uverljivi u laganju.

145. Čovečanstvo zaslužuje žrtvu, ali ne ljudsku.

146. Moraš da se boriš da dostigneš svoj san, da se žrtvuješ i naporno radiš.

147. Radije ću biti žrtva povremenih izdaja, nego se odreći svog opšteg uverenja u ljudsko poštenje.

148. U ratu istina je prva žrtva.

149. Nikad ne čini pogrešnu stvar da bi ugodio prijatelju ili ga sačuvao. Čovek koji to od tebe traži već je kupljen istom žrtvom.

150. Ako držiš glavu u pesku, nećeš znati odakle je došao udarac.

151. Filozofija je tek poezija onog o čemu pojma nemamo.

152. Veri je samo sveto istinito, filozofiji je samo istinito sveto.

153. Kakvu ćemo filozofiju odabrati, zavisi od toga kakvi smo ljudi.

154. Filozofija jednog doba postala je apsurd sledećeg, a ono što je juče bilo ludost danas je postalo mudrost.

155. Razumljivo pisanje je samoubistvo filozofije.

156. Ono kojima nedostaje hrabrost uvek nađu neku filozofiju kao opravdanje.

157. Od filozofije imamo korist što nas teši zbog svoje beskorisnosti.

158. Filozofija je dobar konj u staji, ali loše kljuse na putovanju.

159. Najviše zla čine ljudi koji se nikada ne odluče da li su dobri ili zli.

160. Onog trenutka kada više nemamo slobodnu štampu, svašta se može desiti. Ono što omogućava da vlada totalitarna ili bilo koja druga diktatura jeste to što ljudi nisu informisani.

161. Cilj laži je da narod ne misli i ne sudi.

162. Pravilo za kućne ljubimce: bez obzira sa koje strane vrata stoji kuca ili maca, ta strana je pogrešna.

163. Kada bi konj znao svoju snagu, ne bi dopustio da upravljamo njime.

164. Mačke su, kao ljudi, ulizice.

165. Kad se igram sa svojom mačkom, možda ona mene više smatra svojom igračkom, nego ja nju.

166. Loše knjige su otrov koji zaglupljuje ljude.

167. Raj na zemlji nalazi se na grduima žene, na leđima konja i na stranicama knjige.

168. Knjiga je vrednija od svih spomenika ukrašenih slikama, reljefom i duborezom, jer ona sama gradi spomenike u srcu onoga ko je čita.

169. Pesnik dopire gde sunčevi zraci ne mogu.

170. Knjiga i car imaju strašnu moć. Ali samo car umire.

171. Knjiga je čarobnjak. Knjiga je preobrazila svet. U njoj je pamćenje ljudskog roda, ona je tumač ljudske misli. Svet bez knjige, svet je divljaka.

172. Manje krvi bi iblo proliveno da su se i sekundanti protivili dvobojima.

173. Nauka je odličan protivotrov za prekomerno oduševljenje i za sujeverje.

174. Začuđujući su ti otrovi koje sam uzimao. Nekad sam ih voleo.

175. Ego je verovatno jedan od najvećih otrova, opasan je u svakom okruženju.

176. Dobar humor je zdravlje za dušu, a tuga njen otrov.

177. Slava je težak teret, ubistveni otrov i velika je veština nositi je. A takva veština je retka.

178. Pisca nešto mora da izludi da bi uvideo stvari. Piscu su potrebni njegovi otrovi.

179. U mladosti sam usvojio dva cilja kojima sam bez izuzetka težio, čak i kad su me najbolji prijatelji nagovarali da ih se odreknem. Prvo, da nikada ne budem sekundant u dvoboju, i drugo, da nikad ne budem žirant za neki kredit.

180. Uvek sam želela da budem glasnik, osoba koja se ne plaši da prenese mudrost.

181. Direktan glasnik duše jeste intuicija.

182. U bučnoj i haotičnoj sferi savremenih informacija poruka nije toliko važna koliko onaj ko je prenosi.

183. Nevolja rada u politici, naročito ako radite za neku partiju, jeste to što je svako nekakav glasnik.

184. Poruka treba da se prenese ispravno, ali i glasnik mora vešto da je preporuči za prihvatanje.

185. Stari ludaci uvek su luđi od mladih.

186. U sreću se uzda lud, a pametan u svoj trud.

187. Sigurno ima i u ludilu zadovoljstva, ali ga niko osim ludaka nije svestan.

188. Znanje je kao donji veš. Korisno je imati ga, ali nije neophodno da ga stalno pokazujete.

189. Ludi biju boj, a mudri piju vino.

190. Ko želi svima da ugodi, ili je lud ili će to postati.

191. Lud je samo onaj čija se ludost ne poklapa sa ludošću večine.

192. Šta je ludilo? Imati pogrešno opažanje i na osnovu njega ispravno rezonovati.

193. Ništa nas više ne izlaže ludilu nego razlikovanje od drugih i ništa više ne doprinosi očuvanju zdravog razuma nego život u društvu i saosećanje sa ljudima.

194. U zemlji ludaka uravnotežen ne postaje kralj, tamo ga linčuju.

195. Možda nema sigurnijeg znaka ludosti nego što je nastojanje da se isprave slabosti onih koje volimo.

196. Samo ljudi zdrave pameti mogu da polude.

197. Šahova je mnogo, a mat je jedan.

198. Udaram ja glavom u razne zidove, ali ne popuštaju.

199. Nikada nemoj prihvatati kritiku od ljudi od kojih nikada ne bi zatražio savet.

200. Prazan klas se uvis diže, a pun ka zemlji savija.

Vicevi 119

 Mladi doktor došao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno će provesti nekoliko dana obilazeći bolesnike po kućama gde će se novi doktor bolje upoznati sa meštanima. U jednoj kući leži starija bolesna žena, ima bolove u stomaku.

- Smanjite količinu voća koju pojedete dnevno i biće sve u redu. - kaže joj stari doktor.

- Kolega - poče mladi doktor na putu ka drugoj kući - nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?

 - Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana, odgovori stari. U sledećoj kući mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:

- Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvećujete crkvi, a više se odmarajte i bice sve u redu.

Na putu ka sledećoj kući, stariji doktor se začudio:

- Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tačnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?

 - Prosto kolega, - objasni mladi - Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa.

 

Bio prezident LittleWolf kod doktora i dobio vaginalete.

- Stručnjak kako se ovo koristi?

- Gospodine predsedniče najlogičnije je da ih vi koristite oralno.

 

Vraća se Ana Brnabić sa pauze na sastanak SNS-ovaca.

- Kolege ko je bio zadnji u WC-u?

Vučić:

- Ja sam.

- Vi šefe??? Jao što divno miriše.

 

Polagala ti Fata kurs za krojačicu, prvi zadatak krojenje gaća. Došla kući plače, otac je pita:

- Kćeri, zašto plačeš?

Fata

- Pala sam.

- Iz čega si pala?

- Dobila sam jedan iz gaća.

 

Muž i žena se spremaju da gledaju film.

Ona: Donesi sok i grickalice.

On: Hoćeš smoki?

Ona: Nemoj sad da se skidaš, posle filma.

 

Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju:

- Vama je, znači,komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina ?

- Da, istina je.

- Pa, zašto ga onda tužite?

 

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

-  Ajde bre snajka malo da se utešimo...

A ona ga gura:

- Beži bre, će nas vidi neko."

Malo prođe, kum opet:

- Ajde bre snajka..."

I tako sve dok je trajala sahrana i dok je bila daća, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:

- Ajde bre snajka...

A ona njemu:

- Dobro ajde ...al samo tužno i polako.

 

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći snjom na sahranu.

- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna, objasni ljubavnik.

Tako i bi. Krenu one nazad. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:

- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!

 

Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.

- Koga bi ti kcerko, od ove trojice ?

- Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes.

- Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...

- Sta ti nudis ?

- Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata....

- A ti ?

- Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako...

- A ti ?

- Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra !

- Dooobro...kcerko, sta ti mislis ?

- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.

- Ama kcerko, ti reci !

- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.

- Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka !

Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu:

- Ti ku*ati, ,trci kroz kukuruz...blize je..

 

Mujo provao noć ljubavnice. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:

- "Muž se iznenada vratio kuci!" "Poznala sam zvuk auta. Beži brzo kroz prozor."

Mujo:

- "Jedan momenat, dok se obučem. pada kiša."

Žena:

- "Muž će nas ubiti!"

Mujo izleti gologuz kroz prozor sa stvarima u ruci Na uluci, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvek trči sa odelom pod miškom?

Mujo:

- "Uvek trčim tako. Na kraju trke, odelo je suvo i direktno se obučem."

Priđe drugi trkač:

- "Da li uvek trčiš sa kurtonom na kurcu?"

Mujo:

- "Ne uvek, samo kad pada kiša!"🤣

 

Na prepunoj autobuskoj stanici, zgodna dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu....

Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava da se popne na stepenicu. Međutim, zbog tesne suknje, ne može dovoljno podići nogu.

Sramežljivo se nasmeši vozaču pa pruži ruku iza leđa da malo otkopča rajsferšlus kako bi mogla zakoračiti.

Pokuša ponovo stati na stepenik, ali ne ide.

Ona opet stavi ruku iza ledja da još malo otkopča rajsferšlus.

Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha.

Sad već potpuno crvena u licu od stida, reši da ovaj put otkopča skroz.

Momak, koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.

Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega:

- Kakav je to način, kako se usuđujete da me i dodirnete?! Ja vas ni ne poznajem.

Momak se samo nasmeši i odgovori joj:

- Gospođice, možda bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji.

 

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma kakvu gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.

- Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Da li si čuo!?

- OK, ok! - kaže Zeko

I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da đavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to celi dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, preteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže: Sad ti loviš!

 

U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":

- Možete posetiti dućan SAMO JEDAN PUT.

- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete.

- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeći.

- Ne možete se vratiti na sprat ispod.

Jedna žena odluči da ode posetiti dućan i da nađe partnera.

Na vratima prvog sprata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao."

I žena se odluči popeti na sledeći sprat. Na vratima drugog sprata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao i vole decu."

I žena se odluči popeti na sledeći sprat. Na vratima trećeg sprata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."

Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."

Neverojatno, pomisli žena, teško se može oduprieti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sledeći sprat.

Na vratima petog kata piše:

- "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."

Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti sprat.

Na vratima šestog sprat piše:

Posetiteljka ste br. 31 456 012, na ovom sprat nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.

Hvala vam što ste posetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojem muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom spratu su žene koje vole sex.

- Na drugom spratu su žene koje vole sex, i ne traže previše.

- Spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.

 

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - kaže Ciganka.

Tako doktor počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:

- Šta sam sada uradio?

- Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:

- Šta sam sada uradio?

A klinac će.

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

 

Kako se zimi greje dendrofil?

Loži se na drva.

 

Kako se zove narodna odeća koju nose u Jajcu?

Narodna mošnja.

 

Krokodil poza pijanstva. Ležiš pijan deca te gađaju novčićima, a ti ne reagujaš.

 

Supermen poza pijanstva. Ležiš za kafanskim stolom sa ispruženom levom rukom.

 

Sedi unuka dedi u krilu.

Deda: Reci dedi svome da li znaš šta dobiješ kada izdrkaš majmunu kurac?

Unuka stidno: Pa spermu od majmuna.

Deda: Bravo, a šta se dobije kada izdrkaš konju kurac?

Unuka: Pa spermu od konja.

Deda: Bravo. A šta dobiješ kada izdrkaš dedi kurac?

Unuka: Pa spermu od dede.

Deda pomilova unuku po glavi i reče: I čokoladu, i čokoladu.

 

Dolazi Ciga po test na HIV, kad ono pozitivan.
Gleda u njega sav skenjan i kaže :
- A jebem ti život, više ni rođenoj deci ne možeš verovati.

 

Ukoliko mislite da su žene slabiji pol, probajte da povučete ćebe samo na svoju stranu.

 

Šofer:

-Kuda?

Šešelj:

- Kraljevo!

I šofer ga odveze u Valjevo.

 

Otišao Mujo kod brice na brijanje. Kaže njemu brica:

- Evo ti ova drvena kuglica, stavi je u usta, da ti izbaci obraz, pa da mogu glatko da te obrijem.

Mujo je stavi u usta pa promrmlja:

- A šta ako je progutam?

- Pa ništa, donećeš je sutra, k'o što donesu drugi!

 

Bračni par dolazi kod psihologa. Ulazi žena i žali se:

- Ne mogu da izdržim, moj muž stalno hoće seks, nemam mira od njega!

- Pozovite sad njega unutra.

Ulazi muž pokunjen.

- Vaša žena se žali da joj ne date mira. Ostavite je malo da se odmori, premorena je!

- Doktore, šta da radim, pun sam energije!

- Idite u kupleraj pa se tamo istresite.

Ode muž, plati ulazi u sobu kad tamo njegova žena:

- Pa čoveče ti si stvarno nemoguć!!! Ni ovde mi ne daš mira!!!

 

Žali se devojčica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaže da je to ušla muva i da se ne brine jer ce ona sama izaći. Otišla devojčica u školu, a ono svrbiii… Požali se ona drugaru kako joj je ušla muva u picu on joj kaže da će je izlečiti, ali samo ako ode sa njim iza škole. Devojčica pristade. Kad su došli iza škole i kad su bili potpuno sami dečak joj reče da podigne suknjicu, skine gaćice i raširi noge. Kad je to uradila, decak otkopča kaiš, skide farmerice do koljena, priđe djevojčici i… čučnu, posra se i rece:

- E, ako je ovo ne izmami napolje ništa neće!

 

Vozi lik kamion i vidi dobru cupi da stopira i stane lik i pusti je u kamion. Počeše priču i lagani flert i kaže riba u sebi da vozač nije loš i da bi mogla da mu da. Dovate se oni i on je skine golu, a u jednom momentu je golu izbaci iz kabine na -20 i kaže joj: napravi Sneška Belića. Udarila da kuka, ali vozač ne odustaje. Napravi riba Sneška i on je pusti nazad, dao joj rakiju i skuvao čaj, kresnu se opušteno Posle seksa pita ga riba koji mu je kurac trebalo da ona pravi Sneška. Kaže joj majstor:

- Vidi, nisam ti ja neki jebač, ali Sneška ćeš da pamtiš dok si živa.