Otišao ciga u kafanu i pita kelnera:
- Ej bre, je l' imate divlju patku?
- Nemamo, imamo domaću, ali ako hoćete, možemo da je iznerviramo!
Rešila "Merima" iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak može da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... umočite u vodu... umočite u "Merimu" i...
Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: "Dolazim da razgledam crkvu! Vladika". Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
- A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
- Pa čuvam je sto godina i još sto ću dat je čuvam!
Na to ciga zavapi:
- Pope, snemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!
Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
- Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
- Ne!
- A jesi li čuo za Vizantijce?
- Ne!
- A jesi li čuo za Hitlera?
- Ne - ponovo će Ciga.
- Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
- Ali profesore, znate li vi Žiku?
- Ne znam! - kaže profesor.
- Znate li vi Miku?
- Ne znam.
- Znate li vi Baju?
- Ne znam!
A na to Ciga:
- Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?
Kako se zove ciganin u BMW-u?
Lopov!
Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i poviče da stanu, oni nastaviše da trče, pandur pripuca u vazduh, oni nastaviše da trče, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog od cigana u nogu. Tek iz kade izleće skins i povika:
- Alo majmune, probuši mi gumu!
Pitali cigu:
- Cigo, je l' imaš 100 evra?
- Nemam brate, a i da imam - odakle mi?
Pitali novinari Cigu:
- Kako se sada osećate, kada su vam sagradili bazen?
- Pa, mi se više ne osećamo!
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
- Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
- Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga jpita:
- Pa je l' suvo?
- Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!
Šta radi cigo za kompjuterom?
Pretura po Recycle Bin-u!
Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
- Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
- Nemamo.
Tek će ciga:
- Pa šta mi nindže sad da radimo?!
Intervjuisali cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...
Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
- Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".
Kako jse zove najpoznatiji ciganin u Italiji?
Romano Prodi.
Došla ciganka kod ginekologa:
- Doktore, ja sam trudna!
- Dobro, ko je otac?
- E, k'o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!
Kako se zove prvi ciganin?
Alfa Romeo!
Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentui dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
- Hvala kume, kako 'oćeš da ti se odužim?
- Daj mi da te karam u bulju!
- Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo
- Ali ja hoću baš tebe da karam!
- Nemoj brate, boleće me...
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
- Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga tuzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
- Šta radiš to, čoveče?
- E, bulja će da prođe, al' bol u duši...
Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:
- Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?
Ciga će:
- Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!
Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pitar ga:
- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
- Da ne znaš bogati, a zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ova do šefa sale:
- Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
- Nemam pojma, ali idi i pitaji onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
- Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
- Kako da ne kume - uze harmoniku i zapeva:
- ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..
Na upisu i prvi razred, pita psiholog malog cigu:
- Ko daje mleko?
A
- Pa Srbi nam daju mleko
Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja...
Pita školski psiholog malog cigu:
- Šta ćeš ti biti kada porasteš?
Ciganče se malo ućutalo pa kaže:
-
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
- Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj.
- Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo to čemu se radi...
- Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."
Došao Ciga u školu da vidi zašto će
- Pa, on ništa ne uči, pogledajte samo ocene: matematika - sve jedinice...
Kaže Ciga:
- Joj, uč'teljce, njemu dosta da zna jedan i jedan jednako dva, samo za pijacu mu treba, nemo' to da m' ostaviš jedan!
Kaže učiteljica:
- Ali, pogledajte, i srpski jezik - jedan!
Pita Ciga:
- Jel' bre, je l' vi njega razumete kad priča?
Učiteljica odgovori:
- Pa, razumem ga, ali...
Ciga kaže:
- Ma, to njem' dosta, ne treba mu više!
Učiteljica pokazuje dnevnik dalje:
- Priroda i društvo - jedan!
Ciga počne:
- Mi Cigani smo ljudi iz prirodu, a on je društveno dete, tu ne treba d' ima jedan!
Učiteljicam pokazuje dalje:
• Evo, i OTO - jedan!
Na to će gCiga:
- A, to što je ot'o mora da vrati!
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
- Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
- Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
- Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!
Kako se zove Ciga ljubavnik?
Romeo!
Kakoo se zove WV pun cigana?
Smrdibuba.
Pita ciga oca:
- Tata, zašto ne kupimo kantu za smeće?
- Ćuti i žvaći.
Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav 'ladan odlazi na mesto.
- Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga - kaže mu ciga.
Нема коментара:
Постави коментар