среда, 22. децембар 2010.

Vicevi 37

Učiteljica pita decu:

- Šta znači reč OČIGLEDNO?

Javlja se mali Marko:

- Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!

Učiteljica:

- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?

Perica:

- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.

Učiteljica (zbunjeno):

- I onda, Perice?

Perica:

- Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:

- Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači "panika", a ne samo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31"! Šta ti to zanči?

A Perica će:

- Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!

Koji su prvi simptomi AIDS-a?

Vruć dah za vratom i tup bol u šupku.

Dolazi Ciga kući sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:

- Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.

Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.

Ciga:

- O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?

Kum:

- Može, što da ne...

- Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?

- Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...

Ciga:

- A-ha, a jebeš li nešto, kume?

Kum:

- Pa i to se nađe, tu i tamo...

Ciga:

- Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:

- Deco, izvadite papirus, radimo diktat.

Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:

- A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako potentan...

Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:

- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se "jako potentan" piše sa dva ili tri kurca?

- Šta je ćelavljenje?

- To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

Razgovaraju se 3 popa kako oni dele pare sa Bogom.

Kaže prvi: Ja povučem crtu i bacim pare u vazduh. Šta padne s leve strane to je Božje, a šta padne s desne strane to je moje.

Kaže drugi: Ja napravim krug i bacim pare u vazduh. Šta padne u krug to je Božje, a šta padne van kruga to je moje.

Kaže treći: Ja bacim pare u vazduh pa šta Bog uzme to je njegovo, a šta padne na pod to je moje.

Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 2 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 2 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:

- Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?

A tek će Muja njemu:

- Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.

Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:

- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?

Plavuša drugarica odgovara:

- Ne.

- Pa puši kurac!

Dolazi lezbejka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:

- Svaka vam čast, nešto ovako čisto dugo nisam video!

A lezbejka će:

- Pa, dolazi žena 3 puta nedeljno.

Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca. Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne. I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče "upomoć". Skoči on i spase zgodnu plavušu. Plavuša mu zahvali i reče mu da je ona njegov dužnik i da samo traži šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:

- Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:

- Ko si ti? Opiši se!

- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.

- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

- A ko si ti? - upita zeka.

- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

- Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!

- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.

- Pa šta vam fali?

- Ta potvrda.

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:

- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:

- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!

Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:

- Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!

Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:

- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:

- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?

- Odlično, ko omladinac!

- Kako ko omladinac?

- Pa lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:

- Hristos se rodi!

A ovaj će njemu:

- U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:

- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:

- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:

- Pa jesi li mu očitao opelo?

- Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.

Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:

- Tenkovi mogu, al' pešadija nikako!!!

- 'Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.

- Ma, dajte. Tak'a kera na kraju mosta...

- Mamaaa ubio sam brata.

- Ćuti sine gledam Šeherzadu.

Pitali bakicu od 80-ak godina:

- Jeli bako,sta bi ti sad radije prihvatila, kurac ili kilo smokava?

A bakica će:

- Eeeeej, deco moja, nemam ti ja zube za smokve...

- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno, pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i ...onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E, vidiš sine, to ti je peder.

Horoskop jednog Etiopljanina:

Zdravlje: Jedite češće, barem jednom nedeljno.

Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac:

- Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?

- Hasan Dudić.

- Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš?

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.

- Dobar dan gospođo.

- Dobar dan.

- Izvolite, šta ste trebali?"

- Ja bih jedan Ariel deterdžent.

- Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.

- Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli.

Govori gazda Muji:

- Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?

- Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.

Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:

- Dobar dan gospođice, izvolite.

- Ja bih Always uloške.

- Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer glass."

- Što će mi Mer glass?

- Pa kad se ne možeš jebat, barem prozore operi!

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.

Pošto je znao malo engleski, pita je:

- You finish?

- No - odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.

Posle tri sata, sav znojav, upita je:

- You finish?

- No - opet će ona.

Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.

Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:

- You... you finish?

• No.. I'm Swedish.

Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:

- Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!

A Mujo će onako smrznut:

- Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!

- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?

- Zlikovnice!

Pita Hitler malog Jevreja:

- Koliko imaš godina?

- Osam.

- U logor te nosam!

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:

- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.

- A kako da prepoznam takvu?

- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.

Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno? Jedan statističar je odbio leteti avionom nakon alarmantne vesti da postoji velika verojatnoća da se u avionu nalazi bomba. Nekoliko meseci kasnije, u nekim novinama je pronašao informaciju da je mogućnost da se u nekom avionu nalaze dve bombe skoro zanemariva. Sada, kada god leti, sa sobom uvek nosi jednu bombu.

уторак, 23. новембар 2010.

Vicevi 36

Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:

- Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?

Haso pomiriše, lizne i kaže:

- Meni ovo liči na govno...

- Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!

 

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:

- Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!

A Mujo joj odvali šamarčinu:

- Pička ti materina, ko ti je taj Svršić?

 

Dođe Fata Muji:

- Mujo, 'ajd me malo fataj.

Mujo:

- 'Ajd beži onda!

 

Došao Mujo kod doktora i pita ga:

- Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedm na putu?

Doktor kaže:

- Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti...

I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:

- Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?

Doktor kaže:

- Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti...

I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:

- Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?

Doktor kaže:

- Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti...

I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:

- Doktore imam devetoro dece i desetom na putu... Izgleda da smo pogrešnoj osobi odsekli kurac!

 

Narede partizanski komandant Igmanski maršu i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednomn trenutku Mujo zakuka:

- Jao meni...

Drugi partizan uhvati Muju preko usta:

- Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! - ali ne vredi, Mujo i dalje plače.

Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:

- Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.

- Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džepa i ćuti.

Prošao marš, ode Mujo kod doktora:

- Doktore, evo mene!

- Koji si ti? - doktor ne može da se seti.

- Pa ja sam onaj, znate zbog onoga....

- A da! - seti se doktor - daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.

Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:

- Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!

 

Kaže Fatap Muji:

- Jao Mujo, baš si ružan.

- Nisam bio uvek ovako ružan, nego kad sam se rodio, zamenili me u bolnici.

 

Mujo posle detaljnih pregleda dođe kod doktora po nalaze. Doktor:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

- Daj prvo dobru!

- Kurac će ti narasti 4 cm i raširiće ti se 2 cm.

- Pa to je oodlično, a koja je loša vest?

- Maligno je!

 

Pitam sudija Muju:

- Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?

- Otkazale mi kočnice!

- Pa dobro ali baš toliko njih?

- Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

- I?

- Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"

- Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

- Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50, a ja onda za njim.

 

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:

- Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!

Na to će Mujo:

- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?

 

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva.

 

Priča Mujo Hasi:

- E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.

- Ma nije moguće, šta si uradio?

- Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....

- I šta si uradio?

- Napravio sam jedno 5-6 snimaka...

- Dobro, dalje?

- Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...

 

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kad god jede marmeladu. Zubar kaže da se zube može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamolim da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:

- Šta će ti zub?

- Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

 

Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju prostitutku:

- Srce, 'oćeš da skoknemo do moje kuće? - upita ga ecrnkinja.

- Šta ću usred noći u Afriku, pizda ti materina!

 

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:

- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baca u stranu i zagalami:

- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

 

Kaže Mujou Hasi:

- Odlučio sam i ja graditi vikendicu, a materijal ću dobiti džaba.

- Otkud sad to? - začudi se Haso.

- Danas su mi našli kamen u bubregu, pa šteta da propadne!

 

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno čuje u sebi glasić:

- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu....

A onda se javi drugi glas:

- Mujo, ti si veterinar...

 

Pita Mujo Hasu:

- Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?

- A ko igra?

- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

- Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!

 

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:

- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da rse sdere:

- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fataxse uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:

- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?

Na to će Mujo:

- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

 

Došao Mujo kod Hase u posetu, pa će Haso Muji:

- Je l' Mujo, jes' ti koji puta jebo Fatu?

- Ma nisam, ali ne znam ni kako.

Haso će Muji:

- Nema problema, ja ću tebe dp naučim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.

Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?

Mujo će:

- E jebiga, moram proveriti da li ima osa!

 

Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:

- 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!

Taksistar ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi pun para, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?

Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?

I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put ti pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?

Ovaj će:

- Nema problema!

Mujo seda u taksi i kaže:

- Samo polako pored one dvojice, nasmeši se i maši im!

 

Koliko treba Fati da izbaci đubre?

- Devet meseci.

 

Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:

- Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živoga bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke pojavi se lav. Gde pću, kud ću, ja na drvo...

- Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad da ima drvo?

- Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!

 

Pita Mujo Hasu:

- Bolan, Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?

- Jašta!

- Pa upiši Fatu na poljoprivredni!

 

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:

- Reci sve želje, reci šta treba?

Kaže Mujo:

- Jebo ti Sinana Sakić mater!

 

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:

- A koja si ti zver?

- Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna ribica, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.

- Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!

Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.

- 'Ajde ti meni bona još jednom popuši!

Opet se žabac primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.

- oo ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoči mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kući, pozva Mujo Fatu:

- Fato, dođi amo!

- Reci Mujo, šta hoćeš?

- Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?

- Vidim, Mujo.

- E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!

 

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

- Fato, jesi li čula za novik zakon? Žena koja rodi četvoro dece dobija penziju!

- Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

- Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.

- Idi dovedi! -o pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina. Kod kuće zatekne samo Fatu.

- Bolan, Fato, gde su deca?

- Došli ljudi i odveli svoje!

 

Pita Mujo Hasu:

- Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?

- Konj.

- E, ne može dva puta isto!

 

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.

- Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!

- Pa evo me, putovao malo po usvetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!

- London? Gde ti je to?

- To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.

- U jebote, koja vukojebina!

 

Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:

- Zovi glavnog majstora!!

Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promašil i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:

- Baci to, videće majstor, pa će me ubiti od batina!

 

Pao Mujo s 11. lsprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:

- Bolan Mujo, šta desilo?

- Nemam pojma, i ja sam sad doš'o!

 

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:

- Joj Mujo, da vidiš Japan! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...

- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?

- Koga? - upita Haso.

- Jooooj budale, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi budala, majke mi.

I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

- Joj Mujo, da vidiš Egipta...

- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?

- Šta ba vidio?! JEBAVO!

 

Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmljao Fati:

- Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?

Fata odgovori:

- E moj Mujo, nisi ti kurca probao...

субота, 30. октобар 2010.

Vicevi 35

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:

- Dobar dan šefe!

- Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!

- Pa, šefe, prošli ste na crveno.

- Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!

- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

 

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:

- Mujo, ako me pustiš, ispuniću ti ukrštenicu.

 

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:

- Je li sokole, šta to radiš?

- Ništa, kuliram.

Pomisli orao: Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?

I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:

- A šta ti to radiš?

- Ništa, kuliram.

Pomisli medo: A što ne bih i ja? I skoči medo sa planine, i pada, pada...

Stižu ga u padu soko i orao:

- Je li, medo, a imaš li ti krila?

- Nemam...

- Uuuuu, ala ti kuliraš!

 

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:

- Pa, gospodine, kako je bilo?

- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.

Na to madam viknu:

- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

 

Kako se zove maloletna alkoholičarka?

Šljokica

 

Negdje na moru dva lava pobegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:

- Ne razumem ove ljude, špic je sezone, a na plaži nema žive duše!

 

Pita Zemunac devojku:

- Šta ti keva po zanimanju?

- Domaćica...

- A šta ti ćale, Jafa?!

 

- Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.

 

Pita učiteljica Pericu:

- Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?

- Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!

 

Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?

Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.

A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

 

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije hteo da sobu deli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vreme bude sa njim, nego će se menjati.

Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, što se desilo?
- Ma, pustite. Per
a je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u krevetu i gledao u njega. Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto, izgledao je strašno bled, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Per
a struže kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli da veruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz
nežan osmeh poljubio za laku noć. Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me.

 

Očajni čovek dolazi doktoru i požali se da ne može postići erekciju. Doktor mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspešna.Čovek oduševljeno pristane.....Neko vreme nakon operacije, čovek izađe sa devojkom. Tokom večere, oseti komešanje u pantalonama. Odluči ga ignorisati,ali kako nije prestajalo, odluči otkopčati šlic, zaključivši da mu treba malo vazduha. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena devojka upita:

- Možeš li to ponoviti?
On odgovori:

- Verojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu.

 

Šta znači otkopčan šlic?
Uvertira za čarobnu frulu!

 

Bojim se samo 2 stvari:
Svega i svačega!

 

Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:

- Ti si danas šef smene!

Tek će policajac:

- Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.

 

Dodje čovek kod psihijatra i kaže da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to počelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem ženu golu u krevetu sa mojim najboljim drugom...
- I?
- Odmah izvadim pištolj da ubijem zenu. Međutim žena i prijatelj me smire, popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem ženu pa da idem u zatvor, a moj drug da nađe neku drugu i da nastavi da živi kao da ništa nije bilo.
- Tačno. Život nudi toliko mogućnosti...
- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju ženu sa poštarom. Odmah uzmem pištolj da ga ubijem. Međutim supruga me smiri, skuva mi kafu i zaključimo da nije vredno da idem u zatvor zbog poštara... A i ona će, bez čoveka, biti prinuđena da se preuda pa na kraju opet ja ispaštam.
- Odlično ste to zaključili.
- Juče, vratim se ja sa posla i zateknem moju ženu sa poštarom i mojim najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, pošto nisam mogao da nađem pištolj, popnem se na sims prozora da skočim. Znate mi smo na devetom spratu...
- Dobro je da niste skočili.
- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa ženom, poštarom i najboljim drugom došli smo do zaključka da je glupo da budem mrtav, a oni da mi jebu zenu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmišljate. Nego šta je vaše pitanje?
- Doktore, razmišljam se nešto... Ne pijem li ja mnogo kafe?

 

Sprema se peder na posao, siđe da uzme torbicu, kad njegov dečko onaniše u nju...

- Šta to radiš?

- Spremam ti užinu-

 

Sretnu se negde na Balkanu dvojica.

- Dobar dan.

- Dobar dan.

- Ko ste vi?

- Ja sam Ratko Mladić.

- Ma to nije moguće.

- A, ko ste vi? - na to će Ratko

- Ja sam Mujo.

- Odakle ste Mujo?

- Iz Srebrenice. - odgovori Mujo

- Ma to nije moguće.

 

Vozio Mujo auto i zaustavi ga policajac:

- Vadi da vidim vozačku!

Na to će Mujo:

- Evo, evo, samo je vratite, nije moja.

 

Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerkaČ

- Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.

- Ma nije to ništa - kaže mama - u moje vreme smo za to dobijali 5 centi.

- Ma ni to nije ništa - na to će baka - u moje vreme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac.

 

Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obaveštava putnike:

- Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!

Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.

Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:

- Ako ima pilot među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!

 

- Fato, kako tvoj Muja ima onako lepu i gustu kosu?

- Svako veče maže kosu jajima.

- Nisam znala da je tako dobar akrobata.

 

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:

- Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?

- Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.

- Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

 

Kako plavuša zna da mama ima menstruaciju?

Tatin ima ukus krvi.

 

Maze se puž i slonica, a ona ce:

-Jao pužu nisam znala da si tako dobar jebač!

Mislim da te VOLIM!"

A puž ce:

- Šta je, kurvo, videla kuću i odmah bi se udavala!

 

Šta rade huligani u gimnaziji?

Brišu tablu i kad nisu redari.

 

Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.

- Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.

- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.

- A jes', jes', tako je - opet će Francuz.

- Ja mogu pet! - kaže Srbin.

- PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.

- Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.

 

Pričaju dve plavuše:

- Znaš, prošlu nedelju mi se dogodilo nešto straaaašno! Probudila sam se usred operacije!

- Nije to ništa, ja sam se jednom probudila usred seksa.

 

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.

- Primamo samo neobične slučajeve.

- Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.

- Dobro, primljen si.

Zatim opet neko kuca na vrata.

- Primamo samo neobične slučajeve.

- Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.

- Primljen si.

Opet neko kuca.

- Primamo samo neobične slučajeve.

- Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru...

Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:

- Dobro, dobro, možeš da uđeš!

 

Došao Pera u Nemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno.

- O Bože, gde da ja uđem, kad imam opanke?!

 

Otvorio Mujo školu jahanja na talasima, pa je zatvorio posle tri dana.

Razlog: podavili su mu se svi konji.

 

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:

- Soso, šalji mi hiljadu dinara, lekar mi produžio kuru!

Sutradan stiže mu odgovor:

- Lalo evo ti dve hiljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja.

 

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:

- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!

- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.

- Jesi luda bona, kakve guske?!

 

Kako se zove vepar sa šest nogu?

Šestar!

 

Šta Beograd ima a drugi gradovi nemaju?

Beograđanke koje će preci po deset kilometara da bi kupile PRAVO belo dugme za spavaćicu.

Beograđane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove žene još nisu uhvatile.

Doktora nauka koji šest godina radi kao portir.

Papski Nuncijat (ambasadu) u ulici Svetog Save.

Vozače autobusa koji se svi zovu "Majstore Srednja".

Spomenik Knezu poznat kao "Konj".

Skupštinu koju čuvaju dva konja.

Pančevački most usred Beograda.

Jedino te u Beogradu zovu BATO u obližnjih prodavnici, iako imaš 50 godina.

Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMŠIJA iako te prvi put vide.

Jedino u Beogradu javni WC može da bude zatvoren nedeljom i praznicima.

среда, 20. октобар 2010.

Na pustom ostrvu

Ako se zadese na pustom ostrvu:

dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom čarobnom pustom ostrvu, bez igde ičega, izdogađalo se štošta:
Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja su srećno ziveli zajedno u 'menage a trois'.


Dva Nemca su se striktno pridržavala nedeljnog rasporeda naizmeničnih poseta Nemici.


Dva Grka su se u međuvremenu zbližila i počela da spavaju zajedno, a Grkinja im je čistila i kuvala nadajući se brodu iz Afrike ili Indije.


Dva Engleza su čekala trećeg Engleza da ih predstavi dami.


Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politički angažovali. Njih troje su osnovali sedam političkih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za međunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za međunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava čoveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zaštitu ljudske sredine. Zbog danonoćnih političkih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlučili da otplivaju.

Dva Kineza su otvorila restoran / biljnu apoteku / diskont pića / samoposlugu / praonicu, i uspeli su de naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istraživanja o tisućgodisnjoj nazočnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proučavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveučilište za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila četvorke. Albanci su u šumi osnovali kamp za vojne vežbe u cilju zaštite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmišljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepričavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisećala se svog poslednjeg momka koji je uvažavao njeno mišljenje i koji se prema njoj ophodio lepše nego njih dvojica, o podeli kućnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku. Onda su momci osnovali obaveštajnu službu.

Dva Irca su otvorila podrum pića i počela da piju viski od kokosa.
Pošto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo teško da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Južno. Od muke i Irkinja je počela da pije.

Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treći dan supermarket, četvrti dan putničku agenciju, peti dan filmski studio, šesti dan Jevrejsku konferenciju za zaštitu Jevreja u egzilu, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmišljao kako će jednog dana, po povratku u 'Obećanu zemlju', dati prilog za sinagogu

уторак, 28. септембар 2010.

Vicevi 34

Zec i magarac hoće da se seksaju!

- Ali ko će koga prvi, pita magarac.

Zeka:

- Ja ću tebe prvi, i tako zeka odradi posao.

Kad je počeo magarac zeku da trpa, zeko se trže skoči i reče:

- Staniiii, nema nogom..

 

Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:

- Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.

Gubavac, mrtav hladan, reče:

- Nema veze ionako je ostao unutra!

 

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:

- Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!

Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:

- Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!

Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče, a frajer će opet:

- Sutra bi trebalo da bude još toplije...

Riba iznervirana mu konačno reče:

- Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu, a ne meteorološka stanica!

 

Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese?

Da Crnogorci mogu oba lakta izbaciti kroz prozor.

 

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumeli automobil koji ide na vodu!

- Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?

- Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.

 

Pita jedna plavuša drugu:

Čemu služi rupica na vrhu muškog polnog organa?

Druga odgovara:

Pa da lakše možeš da dišeš.

 

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.

- Na šta vas ovo podseća?

- Na golu ženu.

Psihić se začudi, pa nacrta trougao.

- Na šta vas ovo podseća?

- Na golu ženu.

Psihijatar nacrta krug.

- Na šta vas ovo podseća?

- Na golu ženu!

Psihijatar se zamisli, pa reče:

- Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!

Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:

- Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

 

Vaspitačica u vrtiću pomaže obuti cičme detetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, vaspitačica je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali reče:
- Vaspita
čice, čizme su na pogrešnim nogama !
I stvarno, bilo je tako.
Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. Ali, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi:
- To nisu moje
čizme.
Vaspita
čica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Za
što mi to nisi pre rekao?
I uz napor mu ponovno izuje cizme.
Tada mali nastavi:
-
Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Vaspita
čica nije znala da li da plače ili se smije ...Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Vaspitačica tada upita:
- A gde su ti rukavice ?
De
čak odgovori:
- Pa, ugurao sam ih u
čizme ...

 

Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih persijskih tepiha. Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slučajno primetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavac neće baš odmah pojaviti. Kako se okrete, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
- Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?
Pocrvenela u licu jedva izusti
:

- Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelepi tepih?
- Gospođo, ako ste tako prdnuli samo dotakavši ovaj tepih, vrlo verovatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cenu.

 

Mala Fatica dođe kući, iz škole, sva nasmejana i kaže mami:
- Mujica mi je danas pokazao svoju ćunu!
Pre nego je mama uspela bilo što reći, Fatica kaže:
- Podsetio me je na kikiriki...
Mama odahne i nasmeje se:
-Tako malen je bio?
A Fatica će:
- Ne... slan!

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...

Usro sam se od straha. Dakle to je to - odluka je pala! Od danas, nema više čitanja. 

 

Razgovara plavuša s ogledalom:

- Ogledalce, ogledalce moje, na ovom svetu najlepša ko je?

- Pa miss sveta, glupačo!

 

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:

- I, kako pica?

- Dobro.

- Kako sise?

- Dobro.

- Kako šupak?

- E za tebe me nije pitao!

 

Na času istorije:

- Kako se zvala Odisejeva žena?

- Penelopa Cruz!

 

- Znaš li kakva je razlika između WC šolje i tuš kabine?

- Ne znam???

- A ne znaš... znači, ti si taj!

 

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže:

- Ne mogu ja više - i utopi se.

Posle 10 metara, Rus kaže:

- Ne mogu ja - i on se utopi.

A Bosanac preplivao 15 metara i kaže:

- Ne mogu ja - i vrati se nazad.

 

Kako se na mađarskom kaže štala?

Mu-barak.

 

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:

- Du ju spik ingliš?

Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.

- Šprahenzi dojč?

Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:

 -Parle vu franse?

Ovi opet ko mulci.

- Parlare italijano?

Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:

- Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?

- A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

 

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:

- Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.

Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.

Sv. Petar poludeo i viče:

- Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!

Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:

- Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.

Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:

- Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?

Tek će Lucifer njemu:

- Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

 

Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:

- Ovo je pljačka!!

- Gospodine, ovde nema para, samo sperma.

Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:

- Daj onu najveću... Otvori... Pij!!!

Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.

- Mujo!!! - iznenadi se Fata.

A Mujo će:

- A je l' to bilo tako teško, pizda ti materina...

 

Pita učiteljica Pericu:

- Za šta služi biber?

- Za spavanje - odgovori on.

- Kako za spavanje?

- Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

 

Plavuša je kupila dva konja, i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednom konju, i to je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila u stanju da razlikuje konje. Komšija joj predlozi da zaseče uvo jednome konju. I ovo je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovaj put predložio da izmeri visine konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala - beli konj je za 2 centimentra bio viši od crnog.

 

Kaže ćerka majci:

- Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?

- I, da li se neko javio?

- Tata!

 

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!

- De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.

- Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

 

Jednoga dana upadne Zeka u rupu i ne može izaći, te sav uspaničen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeka se uhvati za njega i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da će učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i dođe da joj pomogne, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspe pomoći Liji.

- Slušaj, idem ja kući po auto, svezaću konopac za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati - prodere se Zeka. Ode kući, uzme auto i pomogne Liji.

Pouka: nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš auto.

 

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:

- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?

- Sad jesu - odgovori Sosa.

 

Sreću se dva čoveka na ulici, i obojica vuku desnu nogu po trotoaru kod svakog koraka. Prvi čovek tužno klimne glavom i kaže sa razumevanjem:

- Da, ovo mi je napravio Vijetnam, 1969. godine

- A meni pseće govno, deset metara niz ulicu.

 

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:

- Svi političari su kreteni!"

Jedan od gostiju ustane i kaže:

- Hej, nemoj da vređaš!

- Šta, ti si političar?

- Ne, ja sam kreten!

 

Muž informatičar se vraća kući u zoru.

- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posjednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."

- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

 

- Perice, zašto si opet zakasnio u školu?

- Morao sam voditi kravu kod bika.

- Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?

- Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik.

 

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:

- Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti ćeš da kažeš: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."

I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:

- Ko je?

Sin odgovara:

- Ja sam!

A majka mu kaže:

- Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.

Kuca sin ponovo i majka pita:

- Ko je?

A sin odgovara:

- Ovde Božić Bata.

- Šta nosiš? - pita majka.

- Nosim kurac, korpa upala u bunar.

 

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast!

 

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u always uložak.

 

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:

- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sednem u auto i na posao.

Tada će Nemac:

- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.

Na to će Bosanac:

- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.