понедељак, 29. март 2010.

Govor Luke Đuraškovića

Zbog mogućnosti napada fašističke Italije na Kraljevinu Jugoslaviju, meseca maja 1940, izvedena je delimična mobilizacija Jugoslovenske vojske s koncentracijom trupa u Sloveniji. Smotri borbene spremnosti prisustvovali su i strani vojni atašei i novinari. Prilikom obilaska niže navedenog puka, stenografisan je govor kapetana Đuraškovića održan vojnicima, sačuvan u arhivu SAN-a (A-38-119-263).
Kapetan je kasnije poginuo tokom Drugog svetskog rata.

ČETNA NASTAVA - MORALNI POUK

Govor komandira prve čete Četrdesetog pešadijskog puka, kapetana Luke Đuraškovića, vojnicima na dan 26. maja 1940, u Pomoreki, kod Brezovica. (Četa postrojena u razvijenom frontu, prisutni vodnici)
"Slušaj amo! Mi živimo u ozbiljno doba, i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, jeli tako. I ako nam pruže rat, jebo ga otac, mi ćemo ga prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi tako da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, jel tako!
Naši susedi Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja a hoće da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kažu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobiće, ali kurac. Jel tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve!? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne. Jel vam to jasno!? Jebo im pas mater, samo neka dođu, poslaćemo ih u pizdu materinu!
Drugo: mi južni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Jel tako? Dabome da je tako, i tako treba da bude! Musolini je dosta učinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, ali ih nikad neće učiniti hrabrima; makar im kurac dao neće moći da im da srce junačko. Jel tako!? Jel vam jasno? E, drugo, kažu Talijani, oni vele, "kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, naši su tenkovi FIAT, naši su avioni FIAT“, i šta ja sve znam ... u pičku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo, ima jedno: oni nas ne znaju, pička im materina! Jel tako? Dabome, baš tako, i tako treba da bude.
Drugo: hoće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina. Talijani, i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa čak i Društvo naroda. A šta se nas tiču njihove garancije, pizda im materina! Znamo mi šta su to garancije. Kurac garancije! Jebo im pas mater garancijsku i kurvarsku.
Drugo: Svi vi znate da se naša vojska najbolje hrani. Jel tako? E, kad je tako, onda hrana treba da bude još sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, i još ne valjaju. Pa dobro, gde su ti kuvari, jebo im pas mater svima od reda!? Dežurni, deder zovni mi kuvare, pizda im materina ... Pa, dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslaću vas sve da terate mitraljeze u brda, u pizdu materinu, pa da vidimo da li će hrana biti bolja! Jebo vam pas mater kuvarsku! Jel tako!?"
(Kuvar Trobec javlja se: "Alo gospodine kapetane, iz griza se ne more ...")
"Kuš! Ništa te nisam pit'o! Marš u pizdu materinu, jebo ti pas mater kuvarsku! Kad te raspizdim pretvoriću te odma u mitraljez!

Drugo: Gde je onaj koga su ubile gaće? ... A, tu je ... E, baš tebe ću poslati na Talijane, jebo te mitropolit! I ti si mi kurčev vojnik! Ubile ga gaće ...
Slušaj amo i šta se smeješ! Svi vi znate da ima i drugih kojima se hoće naša zemlja, pizda im materina! Šta gore one ciganske kurve kažu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro, pizda im materina tatarska, što ne dođu da uzmu pola Slovenije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi; jebo im pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici!
Drugo: Jel idete vi onako, preko noći, malo u Domžale? A? Znam ja vas dobro. Sve ja znam, jel tako? A vidite, to ne sme tako da bude. U nas postoji preki sud, pa tu nema više šale. Odma te streljaju, jebo te faraon! Da li vi mislite tako? Evo - ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu, vodnici šta ja znam gde, jebo ih Bog i onako ništa ne valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi - u Domžale. Pa sad lepo dođu Talijani, pizda im materina! Kako bi sve to izgledalo? I kako bi nas fino udesili ... Majku im zicarošku! Pa to ne sme da bude, jel vam jasno!? Ne može to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Čeha. A, jok! Eto, i to su kurve koje se uopšte ne bore nego samo polažu oružje, kukavice jebo im pas mater i njima! Pa eto ovi Poljaci, jebo ih sveti Jeronim, borili se borili ... a njihova gospoda ministri - tup u avione, beže kurve avionima pravo u Pariz. Ništa manje, u pizdu materinu, da tamo tobože vladaju; ali samo kome, pička im majčina! U nas ne sme da bude tako, naravno.
Drugo: Nije to sve što sam vam kazao. Ama svi vi tu znate, pametni ste ljudi. Išli ste po svetu i sigurno ste videli lepu varoš Temišvar? E vidite, kažu Rumuni jebo ih Bog otac, "To je naše!". Pa dobro sad, pička mu materina, šta je onda naše!? Za koji smo krasni kurac mi onda ovde i šta mi da branimo, kad ništa nije naše!? Pizda im materina! Pa šta mi plaćamo toliki porez, kad je tuđe!? Jel tako? Onda od nas neće dobiti niko ništa! Daćemo im tvrd kurac, i to tvrd za mnogo godina. Neka dođu, ako su junaci, a mi ćemo s njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli! Jel tako!? E, pa, dabome da jeste, jer drukčije ne može i ne sme da bude! Naravno! A sad vodniče, daj ljudima voljno!"

недеља, 28. март 2010.

Sećanje na Irinu Sandler


Pogledajte ovu ženu i upamtite je zauvek! Svet nije nije postao samo - sada, on je uvek bio takav.
Nagradu ne dobije uvek onaj ko je nje najdostojniji
. Nedavno je u 98-oj godini umrla žena po imenu Irina Sandler. Za vreme Drugog svetskog rata ona je dobila posao u Varšavskom getu kao vodoinstalater-zavarivač. U njoj su bili skriveni motivi. Budući da je bila Nemica ona je znala o planovima nacista po pitanju jevreja.Na dnu svoje torbe za alat ona je počela da iznosi decu iz geta, a u zadnjem delu svog kamioneta imala je džak u kome je sakrivala veću decu. Tu pozadi ona je vozila i psa koga  je naučila da laje kad god bi joj straža propuštala kamionče kroz kapiju geta. Vojnici, prirodno nisu hteli da se zadršavaju sa psom, koji je lajući prikrivao zvuke koje bi deca mogla proizvesti. Za vreme te delatnosti Irina je uspela da iznese iz geta i, samim tim spase 2500 dece. Nju su nacisti otkrili i žestoko je tukli prebivši joj i ruke i noge. Irina je zapisala imena sve dece koju je spasla i taj spisak čuvala u staklenoj boci zakopanoj ispod drveta u zadnjem delu svog dvorišta. Posle rata ona je pokušala da pronađe preživele roditelje i da okupi porodice. Ali većina njih je okončala život u gasnoj komori. Deca, kojima je Irina pomogla bila su smeštena u domovima ili su bila usvojena. Prošle godine Irina Sandler je bila nominovana za Nobelovu nagradu za mir. Nije je dobila. Tu nagradu je dobio Al Gor - za slajd-šou o globalnom otopljavanju. A, u ovoj godini je tu nagradu dobio Barak Obama za svoja predizborna obećanja. Ja ulažem mali trud da vas obavestim o ovome.Nadam se da ćete i Vi postupiti tako. Prošlo je 65 godina od završetka Drugog svetskog rata u Evropi. Ovo je znak sećanja na 6 miliona jevreja, 20-tak miliona Rusa, desetine miliona hrišćana, i više od milion pravoslavnih hrišćana ubijenih, streljanih, zlostavljanih, spaljenih, izmorenih glađu i poniženih. Sada više nego ikada, posle izjava Iraka i Irana i drugih,čak i u blagoslovenoj Evropi , o tome da je Holokaust izmišljen, neophodno je uraditi sve da svet ne bi zaboravio šta se dogodilo. Postani karika u lancu sećanja. U nekom drugačijem obrtu stvarnosti, ti si mogao da budeš to dete u gepeku Irininog kamiončića.

 

недеља, 14. март 2010.

Vicevi 24

Dolazi Putin u fabriku kako bi ispitao kako votka utiče na produktivnost radnika.

- Je l’ piješ? – pita Putin jednog radnika.

- Pijem.

- Pa koliko šrafova napraviš kad popiješ pola litra votke?

- 200.

- A kad popiješ litar?

- 220.

- A ako popiješ dva litra, je l’ možeš da radiš?

- Pa vidiš da mogu.

 

Bili Pera i Ana na letovanju i dođe Pera na recepciju da plati račun i kaže njemu recepcionar:

- Sve ukupno 1500 evra. 500 što ste upotrebljavali čamac...

- Pa nisam.

- Mogli ste. 1000 evra za Aqualand.

Pero opet:

- Pa nisam bio tamo.

- Pa mogli ste. I plati Pero 500 evra, i pita njega recepcionar gde je još 1000. Kaže njemu Pero:

-  To vam je zato što ste jebali Anu.

Kaže njemu recepcionar:

- Pa nisam.

- E pa mogli ste.

 

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za polni organ. Setili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gde su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija.
- Gde ga je ujela?
- Pa iza grma dok je...
- Ma ne mislim na to, nego za koji dio tela?
- Ma, doktore, nezgodno je!
- Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po telu!
- Ali, doktore...
- Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
-
Šta je rek'o doktor?
- Rek'o ti je da umreš, odgovori Mujo.

 

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
- Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
- Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
- Koje lekove? Kako se zovu?
- Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
- Šta, ljiljani?
- Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
- Karanfili?
- Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
- Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

 

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

- Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

 

Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak. Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo?

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

 

Razvedeni otac
- Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.

Kćer
- Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.

Razvedena majka
- Idući put kad posetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu.

 

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio, Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:

- Joj, ubio sam Fatu.

Ustane onako mahmuran i ode u WC. Pogleda se u ogledalo i kaže:

- Ma šta ubio, pojeo sam je!

 

Koja je razlika između Vlade Srbije i zemunskog klana?
Zemunski klan je imao samo jednu budalu.

 

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?
Haso:
- Decu im jebem...

 

Razgovaraju dva dizelaša:

- Brate, jel' tebi baba automehaničar?

- Nije, što?

- Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!

 

Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan ludak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj:

E, pa što ležiš na podu?
- Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.

 

Pitali jednu od Modelsica šta misli o abortusu, a ona posle delića sekunde, zbunjenog izraza lica, odgovara:

- Super je!

 

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
- Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
- Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."

 

Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
- Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
- Koga, brate, koga?!

 

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
- Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
- Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
- Molim?
Ponovo bračni par:
- Treba nam Triteoterol!
- Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
- Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
- Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"

 

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

 

Zbog finansijske krize, sa kojom se svet trenutno suočava, svetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš Bog

 

Kako se na mađarskom kaže bankomat?

Serekeš.

 

Kako se kaže na srpskom superman?
Čika spasoje!

 

Koja je sličnost između heroina i hemoroida?

Ležiš i boli te dupe...

 

Došao jednom jedan lepo obučen gospodin, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u mestu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da plaća 10$ za svakog zeca koga mu neko donese. Seljaci, koji su znali da je šuma puna zečeva, pojuriše da ih love i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i najavio. Kad je ostalo malo zečeva i lov postao naporan, seljaci su prestali da ih donose. Gospodin je tad obećao 20$ po zecu i seljaci su opet
potr
čali da love.Ali zečeva je jos više ponestalo i gospodin je povećao cenu na 25$.
Lovci su ulovili i onih nekoliko preostalih, ali i tome je do
šao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali zečeva više nije bilo....On je otputovao, a njegov ortak je rekao seljacima:
- Pogledajte ove kaveze, puni su ze
čeva koje je moj sef kupio za njegovu kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$, pa kad se šef vrati, on ce vam ih otkupiti za 50$, što je bila poslednja cena. Seljaci sakupiše ono što štedelli celog života i kupiše hiljade zečeva koji su bili po kavezima. Od tog dana nisu više videli ni gospodina ni njegovog ortaka. Sve što su videli su kavezi puni zečeva iz šume koje su kupili svojom životnom
u
šteđevinom. Sad imate jasnu ideju kako funkcionišu finansijke berze.

 

Pre nekoliko godine u redakciju Radio Smedereva ulazi čovek sa neobičnom željom - da mu se uradi radio-reklama za njegovo pogrebno preduzeće i pusti usred emisije "Pozdravi i želje slušalaca!" Kako pomiriti crnu reklamu sa veslim tonom emisije i to u udarnom terminu? Dilemu je izvanredno rešio književnik i eko-novinar Radio Smedereva, Jovica TIŠMA, napravivši reklamu koja je dobila "Zlatnu ideju" na festivalu tržišnih komunikacija u Novom Sadu. Reklama počinje melodijom "Svilen konac" u starogradskom aranžmanu i sa šmekom iz "Maratonaca..." Preko toga sam autor recituje unjkavim "seljačkim" glasom sledeći tekst:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.

Ako ćete
na miru da mrete,
kod Radiše
dobišćete više.

Za udobnos' vaše večne kuće,
od danaske pa za ubuduće,
i za komfor jedinog Vam groba
najbolja je Radišina roba.

 

Zašto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.

2. Smanjuje stres.

3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.

4. Smanjuje izostanke s posla budući da možeš doći na posao i mamuran.

5. Smanjuje prigovore o niskim platama

6. Od radnika ćete čuti šta oni misle, a ne šta šefovi žele čuti.

7. Smanjuje troškove grejanja zimi.

8. Povećava zadovoljsto poslom, ako imaš loš posao, nije te briga.

9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.

11. Kolege ti odjednom izgledaju lepše.

12. Hrana u kantini je ukusnija.

13. Pijani šefovi lakše daju povišice.

14. Pregovori o platama su unosniji.

15. Ako prdneš na sastanku, nece te biti sramota.

 

1981. godina 
1.
Princ Čarles se oženio 
2. Liverpool postao prvak Evrope 
3. umro Papa 
2005. godina 
1.
Princ Čarles se oženio 
2. Liverpool postao prvak Evrope 
3.. umro Papa 
Pouka1: kada princ odluči da se oženi treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu! 
Pouka 2: kada princ odluči da se oženi treći put, a papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

Intervju sa Zoranom Radmilovićem

Jedan od naših najvećih glumaca, ali i boema Zoran Radmilović davne 1965. godine dao je jedan više nego zanimljiv intervju. Mislim da je svojim vickastim i duhovitim odgovorima svim današnjim "zvezdicama" zadao domaći zadatak kako se ponaša i razmišlja istinska zvezda. Iako se o sebi na taj način nikad nije izjašnjavao. Pročitajte ovaj interesantan intervju iz naftalina i podsetite se ili se po prvi put upoznajte sa glumačkom legendom Zoranom Radmilovićem. :)

Datum rođenja?
Ne brinite, dovoljno sam odrastao i svestan onoga što ću reći.
Težina, visina, boja kose, boja očiju?
Sve se to lepše vidi na slici - ko pažljivo pogleda.
Bračno stanje, deca?
Želim ih.
Stepen obrazovanja?
Naravno - visok, zar se ne primećuje?
Strani jezici?
Samo recite!
Mesečni prihodi?
Sasvim dovoljni.
Adresa (stan)?
Zadovoljan sam adresom.
Auto (oznaka)?
Zar vam ličim na čoveka koji ima te probleme? Ja sam bezbrižan.
Kada biste se ponovo rodili?
Ne želim to. Zapravo, želim, ali posle smrti. Želim još jedan ceo
život.
Sklonost, dar?
Pa zaboga, to svi znaju.
Sport kojim se bavite?
Ah, bio sam strahoviti sportista.
Kvaliteti?
Jasno izraženi znaci genijalnosti.
Mane?
Znaci (ovi gore) su toliko jaki da se neupućenom mogu učiniti kao mane.
Karakter?
Očigledno, ne preozbiljan.
Šta vas čini srećnim?
Da odgovaram na pitanja, eto, kao sad, recimo.
A šta nesrećnim?
Kad ih postavljam sebi.
Neostvarena želja?
Ne govorimo o njoj, više se ne može ostvariti.
Šta zamerate sebi umetniku i sebi čoveku?
Zadovoljan sam sobom kao umetnik, zar to nije dovoljno?
Da li se nečega stidite?
Stidim se svojih moralnih dugova.
Šta vas uzbuđuje?
Ovaj put tihanog dostojanstva manastira. Ja sam u njega zaljubljen.
Čega se bojite?
Mentaliteta onih koji razbijaju skulpture po parkovima.
Vaša deviza?
Nalazi se u nekoj od ovih knjiga na mom stolu, ali ne bih želeo da vas
zadržavam tražeći je.
Omiljena poslovica, uzrečica, aforizam?
Gete je rekao otprilike ovo: - Čovek je utoliko predestiniran za
stvaralaštvo, koliko demonskog u sebi nosi.
Vaše nade?
Da se vratim u Sopoćane, Raškoj, na izvor.
Šta vas je do danas najviše razočaralo?
Pad Troje. Šta vam je smešno?
Slobodno vreme?
U to vreme obično sređujem svoj život.
Godišnji odmor?
Uvek odem na pogrešno mesto.
Omiljeni nakit, ukras?
Oreol, lovor ili tako nešto.
Omiljena garderoba?
Pa, sad već dolaze hladniji dani, ja preporučujem nešto toplije, a za
leto
nešto hladnije. I tako uvek. Jel' te prema vremenu, već.
Najbolji period vašeg života?
Vreme kad igram predstavu.
Ustajete rano?
Nemojte da se zavitlavate.
Ostajete li noću kasno?
Leti su noći mnogo kraće.
Pasija?
Da gledam kroz prozor u tuđe stanove kad hodam ulicom.
Vaše piće?
Kakva su to sad pitanja?
Vaš savet?
E, sad je bilo dosta.
Najdraži romansijer?
Danilo Kiš.
Knjiga koju često čitate?
Jedna knjiga koja se zove "Urnebesnik".
Vaši pesnici?
Momčilo Nastasijević, možda neki od vas, dragi čitaoci, niste čuli za
njega,
ali verujte mi na reč.
Vaša pesma (poezija)?
Sa svetlim pupoljcima na usnama Rastka Petrovića.
Slikar?
Miljenko Stančić, i još 977 drugih koje možda i više volim.
Slika?
Uspenje Bogorodice u manastiru Sopoćani.
Kompozitor?
Kir Stefan, ako nemate ništa protiv.
Muzičko delo?
Ninja Sili.
Instrument?
Špric za injekcije, uliva strahopoštovanje.
Virtuoz?
Bubnjar iz Džez orkestra Radio Beograda, Lala Kovačev.
Pevači?
Ilija Gligorijević, putovao sam sa njim, dobar neki čovek.
Pevačice?
Milica Miladinović, takođe.
Ploča koju često slušate?
Ništa ne radim često.
Vaši dramski autori?
Pa mogao bi da bude, recimo, Miša Bulatović, uz moju pomoć, naravno.
Pozorišno delo?
Ono koje ću tek igrati.
Film koji vas je oduševio?
Jojo.
Najdraži glumac?
Čuo sam da je onaj. pomozite mi, da - Slobodan Perović, dosta dobar.
Najbolji prijatelji su vam?
Moj školski drug Mika Šćekić, pod uslovom da pazi na svoje ponašanje i
da mi
ukazuje malo više poštovanja.
Verujete li u ljubav na prvi pogled?
Već sam dovoljno mator i racionalan - baš zato i želim da verujem.
Najbolje godine za brak?
Između 19 i 20. Mislim, za prvi brak.
. A to - da!
A vaša bračna partnerka?
Verovatno, biće.
Pored ove umetnosti bavite li se još kojom?
Svih devet muza se neprestano ljubomorno tiskaju oko mene. Ja se trudim da
sa svakom budem ljubazan, ali mi je, verujte, već pomalo dosadno.
Prema kojoj umetnosti ste ravnodušni?
Prema umetnosti vođenja konverzacije.
Vaš ljubimac bez obzira na vrstu umetnosti?
Moj ujak Miodrag Bata V. Petković - veterinar, najmaštovitiji
izmišljant
koga sam sreo (živi u Lipljanu)
Pa vi me zaista zasuste pitanjima. čekajte da odahnem.. Sad, hajdemo
dalje?
Vaši najveći uspesi?
Položena matematika na velikoj maturi.
A neuspesi?
Ne razumem pitanje.
Najdraža glumica?
Natali Vud, al' nije važno.
TV emisija koju nerado propuštate?
Nemam tu mašinu, ali mi prijatelji obično prepričaju posle.
Vaša istorijska ličnost?
Konstantin Filozof.

Nazivi filmova na leskovačkom

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav - Kue će rabotiš u Denver kd
lip
šeš
Poljubac zmaja - Celivka od a
ždaju
Pakt s vukovima - Ne
ću rat, bolje je sas vuci
Ma
čka na limenom usijanom krovu - Mačka na žeške limene ceramide
O brate, gde si - A be bate kude si
Ko to tamo peva - Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka - Be
žanija iz Njujork
Policijska akademija - Fakultet na milicajci
Razjareni bik - Pebesnili bivol
Tr
či Lola trči - Begaj Lolo begaj
Vatrene ulice - Sokaci u oganj
Mala no
ćna muzika - Malecka svirka po tamninu
Blistavi um - Ubav mozak
Nismo vi
še klinke - Porasnule smo
Sam u ku
ći - Doma, bez gosti
Dobar, lo
š, zao - Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom - Oduvaja gi vetar
Svi na
ši strahovi - Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone - Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse - U Kinu jedev kuciki
Dvanaest
žigosanih - Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj - Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne mo
že biti - Merak rabota
 Sve o mojoj majci - Sve o mamu mi

Kako da probudimo ljubav jedne žene

Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći filozof sveta. Jednom ga je posetio jedan mladić sa pitanjem koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je.. 
- Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,
Majstor je ovako odgovorio:
- Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
- Ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
- Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,
1. Peri zube.
2. Nemoj pred njom da češeš muda.
3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona
4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš
5. Ne muljaj kad žvaćeš
6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ
7. Ne prdi
8. Operi ruke pre nego izađeš iz kupatila
9. Nemoj ružno da pricaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10. Nemoj da psuješ
11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši
12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme...
14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali joj nikad nemoj reći
15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu
16. Ne ostavljaj bačeni peškir
17. Nemoj joj reći da nezna da vozi
18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje
20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama
21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ
22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice
23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24. Nemoj da pricaš o svojoj bivšoj devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.
25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26. Nauči da kuvaš
27. Peri sudove i održavaj red u kuhinji
28. Namesti krevet (UVEK)
29. Nazovi je, bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u međuvremenu)
31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguce, plaćaj joj mobilni
32. Ne hrči
33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu
35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da preteraš, provociraj je često pa makar bio i umoran
36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju. Ah da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video...
Umorni ičenik se okrenuo da bi se spustio sa planine, a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se, ima još...
- Na to će učenik..,
. Neeeeee, majstore.., život u celibatu sad ne izgledao kao loša ideja.

Žalba nezadovoljnog korisnika

Ovo je originalni mail koji je internet provajder iz Beograda (Tehnicom) dobio od svog korisnika.


To: Pitanja za Info-Tehnicom


Subject: Serem vam se u usluge!!!


Serem vam se u provajdera, majke vam ga nesposobne, lopovske!!! Zar bre ne mozete da lepo odrzavate server ili da sklopite ugovor sa nekim nad-operaterom koji radi malo bolje, nego se tu stekate i kradete pare ljudima, bre... Narod uplati kod vas a ne moze nista da radi. Zasto? Zato sto bukvalno nema pristup internetu, jedino sto moze da radi je da surfuje po vasem dosadnom i primitivno uradjenom sajtu... Pa jebem mu mater jel' to internet?... To mozemo i kuci da uradimo, napravimo neku stranicu i u offline rezimu surfujemo po njoj... Ajde bre, malo se probudite, kako vas nije sramota, kako vas ne grize savest... Picka li vam materina, vi ste mi neki provajder...nja nja nja... Niste, bre, ni za Albaniju a kamoli za kod nas, a o nekoj Evropi da i ne govorimo... U XIX vek se vratite pa tako jedite govna, mame li vam ga nabijem pokvarene, pederske, lopovske nesposobne!!!
Picka vam materina svima, vas
NEZADOVOLJNI KORISNIK
P.S. Izvinite za sve vulgarne izraze, ali pisao sam onako kako bih
vam rekao u lice u zaru besa... I aj' pa gledajte preduzmite nesto ...

 

Živa istina.....

Saveti avionskih kompanija

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa.

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.

- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!

- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.

- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.

- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.

- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.

- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabin.

- Letećemo na 8,000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.

- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...

Dnevnik mlade supruge

Ponedjeljak

Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač po receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno". Ali kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti nekoliko iz komšiluka da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak

Toma je za večeru želeo voćnu salatu. U receptu je pisalo "Poslužite bez ičega", pa sam skinula odeću. Ali, Tom je doveo prijatelja na večeru - nikad nisam videla tako začuđena lica.

Sreda

Odlučila sam da danas poslužim pirinač po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u kipuću vodu". Ugrejala sam vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Ukus od toga nije bio bolji, ali kad kažu...

Četvrtak

Danas je Toma tražio salatu. Probala sam novi recept koji glasi: "Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate, sat pre no što je poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne bi pojeo. Toma je navratio i pitao da li se osećam dobro. Pitam se zašto.

Petak

Toma je danas bio u kupovini i doneo pile. Zamolio me je da ga sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedeljom, ali sam našla preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je divno, ali je Toma, kada ju je video, izašao iz kuhinje brojeći do 10. Nije mi jasno zašto, pošto sam već znala da on ume da broji.

Subota

Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htela sam da napravim pečenje, ali smo u frižideru imali samo hamburger. Stavila sam ga u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger? Toma nije bio baš srećan, pa jedva čekam sutrašnji dan, da mu skuvam neko novo jelo...

Istorijske ličnosti u današnje vreme

Šta bi se dogodilo poznatim istorijskim i mitskim licnostima kada bi se pojavile u našem vremenu...

Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i pri tom bi se opekao.

Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja.

Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog kleveta, širenja lažnih vesti i govora mržnje.

Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

Šeherezada bi imala svoj "Džeri Springer Show".

Odisej bi se, po povratku kući, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za napuštanje porodice.

Juda bi radio za DB.

Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

Orfej bi se drogirao i izdavao muzičke albume.

Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga za nauku.

Kaligula bi bio predsednik skupštine.

Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i plaćeni termin na TV Košavi.

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Diogen bi se oduševio kvalitetom plastičnih kamp kućica i batalio potragu za čovekom.

Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: "Lekar je dužan da pomogne svakome, bez obzira na vrstu viskija".

Niče bi tvrdio da je Bog živ, čisto da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

Frojd bi rekao: "Aman, ljudi - zezao sam se!".

Njegoš bi bio predsednik Studentskog centra Beograda.

Zanimljiv odgovor

Nadam se da ćete mi pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno! Stevan

Biser sa sajta serbiancafe

Preneto bez izmena (uključujući razmake unutar reči) sa sajta Serbiancafe:

Predlozena robija za medatora brise oglas normalan a ne porno grafiju i laznjake mnoge Zar ne vidite vi ove prljave oglase zasto ih ne uikidate i tu viagru prokletu sto re klamiraju non stop ili ovaj sto je opsednut primer da lize s oprostenjem uzas uzasne recnike posavljaju primer meni koji sam na pisao normalan oglas vredja i kaze mi mrs sa ovog oglasa :) kao ne pismen sam neka vidi i neka se seti kome je poslao ako necete vi da ga ukinete zali cu se jacvim za li cu se da blokiraju ovaj sajt uz pomoc mnogih od nas koji su za Koji normalni ljudi ne Mogu da postave svoje slike no rmalne Stalno pise greska A postavimo golisavu kako vi kazete to prihvati Znaci da ste vi glavni krivac Pocev od slike! Zasto brisete normalne oglase Zasto ne ukinete porno grafiju Za Pratim ja to svaki dan Vec godinu i nesto dana Sve je gore Dao sam predlog u supu gde radim Za ovaj sajt Pazite se Robija je do 3 godine ako usvoje Inace ja radim u supu Da ne bih smo zategli situaciju medju nama Bar mozete da vidite koji su lazni oglasi koji je lazan e-mail Pa ih skidajte Ako hopcete da se odrzi ovo ako ne cete Da nadrljate zbog gluposti Novi zakon je vec stupio na snagu! Da jeste ne vezano jel sam dosao iz nocne smene Popisdeo gledajuci prljavstinu na ulici Dodjem ono i ovde Isto Sve ste bre gori umesto blji da budete! Sada vi odgovorite ili izbrisite a cete imati posla i sa drugim korisnicma! Razmislite da li ste za dalju normalnu saradnju ili ovako da se kacimo bezveze! Ocekujem odgovor na ovo

Izjave klijenata

Izjave klijenata, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:

- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.

- Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.

- Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.

- Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.

- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."

- Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.

- Izvinite puno, ja sam neškolovanka.

- U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?

- Moram doći do vas, malopre sam bila na grupnom saslušanju.

- Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.

- Ja sam profesionalni bolesnik.

- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.

- "Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."

- Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.

"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."

Novi rečnik

ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju

ARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom.

AVALA - proždrljivi pas

BALVAN - žurka na otvorenom

BAMBUS - sudar autobusa

BANDOGLAVAC - vođa bande

BELOGLAVI SUP - saobraćajna policija

BUJANOVAC - hiperinflacija

BUNDEVA - neposlušna kamila

BUNDEVARA - žena u bundi

ČAČKALICA - kozmetičarka

ČIKAGO - nudista

DARKER - nadareni pas

DEKLINACIJA - vađenje eksera

DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu (v. STAROSEDEOCI)

DROLJA - doktorka Olja

EGZOTIKA - teranje drugoga u egzodus

EJAKULIRAM - E, ja se odmaram.

EKSER - bivši plemić

EKSPRES - bivše novine

FENOMEN - čovek koji opravlja fenove

FUDBAL - žurka sa mnogo hrane

GRMEČ - borba pasa

GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina

ITISON - sin vanzemaljca

IZNOS - sline

KISELO - osećaj kao da ste na selu

KITOLOVAC - homoseksualac

KULTURA - obožavanje zadnjice

KRAJPUTAŠ - autostoper

KURŠUM - zvuk koji se čuje prilikom obavljanja male nužde

LEŠKARENJE - nekrofilija

MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije

MUGABE - razgovor krave, guske i ovce

MURAT - borba bikova

MUŠTIKLA - krava na štiklama

PRDOMIR - prvi domaći mikroračunar

ROMI ŠNAJDER - Ciganka krojačica

SPAJALICA - mali oglas lične prirode

STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI)

STOLICA - lukava devojka

SVETLO - pustinja

ŠPRICER - narkoman

ŠUPAK - čovek koji živi u šupi

TABAKERA - žena koja tuče psa

TAKTIKA - sat, časovnik

TOŠIBA - košava

UMORITI SE - okupati se u moru

USTOLIČITI SE - obaviti veliku nuždu

VEŠALICA - dželat

VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava

VUCIBATINA - policajac sa pendrekom

Pismo iz inostranstva

Dragi naši,

Ne možemo još da konfirmamo naš dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati da kanselujemo tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo skoro kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez toga ne ide da dolazimo jer nećemo da nas smatraju za neke bamove, kao što su pričali za Đoleta i njegove kad su svojima doneli po 100 dolara, kako su čip i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Ili dolazimo kao gospoda ili nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sledeći vekejšn.

Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Zorica je našla i treći part tajm (preko vikenda), ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Rebeku, ali njoj plaćamo dej ker posle škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, razume da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to beše pretprošlog) vodili ceo dan na lejk. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa (katujem travu, čistim atik) i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam.

Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovek hard vorker i ako dobro isplanira skedžual može sve da uradi. Ja sam lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki naši dušmani odavde podsmevaju da sam se osušio zato sto mnogo radim i spavam samo četiri sata, ali to je samo zato sto oni mnogo dželos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Čoveku više i ne treba, a i to je samo privremeno (25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž) a posle ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target. Čuo sam da Đole i ove godine ide za stari kraj. Može se njemu kad već deset godina čuči na velferu i još vozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, šta im vredi kad ne znaju da invest nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato će ceo život da budu golje i da rentaju apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim, ali polako, zaigraće mečka i pred njegovim apartmentom koji renta. Ja sam vec obavestio revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću da ga pitam kako se živi kad bude počeo da plaća taksu za sve ove godine.

Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovek hard vorker i ako dobro isplanira skedžual može sve da uradi. Ja sam lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki naši dušmani odavde podsmevaju da sam se osušio zato sto mnogo radim i spavam samo četiri sata, ali to je samo zato sto oni mnogo dželos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Čoveku više i ne treba, a i to je samo privremeno (25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž) a posle ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target. Čuo sam da Đole i ove godine ide za stari kraj. Može se njemu kad već deset godina čuči na velferu i još vozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, šta im vredi kad ne znaju da invest nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato će ceo život da budu golje i da rentaju apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim, ali polako, zaigraće mečka i pred njegovim apartmentom koji renta. Ja sam vec obavestio revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću da ga pitam kako se živi kad bude počeo da plaća taksu za sve ove godine.

A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se prevario. Skoro svaki satrdej uveče ja i Zorica popijemo kejs piva (onaj mali od siks). Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt posao od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutro. Zato, kad ga vidite nemojte ništa da mu verujete šta priča jer on nije čovek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao pare po njemu, jer znam kako će da kaže da sam čip i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž. Posle ćemo svi da uživamo.

Sa našim ljudima se ne družimo puno jer oni uglavnom vole da koriste one koji su nešto uradili u životu, a neće da rade i ostvare svoj sukces kad im ova zemlja već daje čens. Dobar sam samo sa jednim kolegom koji radi sa mnom u fabrici i vrlo je polajt jer mi uvek donosi novine od juče (srpske na ćirilici) pa mogu da se upoznam sa svakim iventom. Ja sam se nudio da mu dam kvoter, ali on neće ni da čuje. Mnogo fini džentlmen. Iz tih novina i vidim kako se živi kod vas, pa sam doneo konklužn da i nemate baš mnogo čime da budete praud. Pritisla nemaština i svi kukaju da im stigne help od nas koji krvavo pravimo svaki cent. Zato sam i mislio da vam sadžest da prodate to tamo što imate i dođete ovde, jer bi svima bilo bolje. Pare bismo uložili u morgidž, a dosta bismo sejvovali i na dej keru i bejbi siterki jer biste onda vi tejk ker o Rebeki. Vama bi ovde bilo mnogo najs jer je u našem nejberhudu jedan veliki i lep park gde možete da sedite po ceo dan, a kad je vinter mi obavezno zagrejemo living rum na 18 stepena i milina jedna. Bedrums ne grejemo jer je to cist vejsting, a i zdravije je ovako.

Što se zdravlja tiče, mi smo dosta dobro. Zorica se malo žali na kičmu jer na jednom džobu u verhausu vuče pakete od 90 paunda, a posle kad ode na drugi u mit plent ubije je ladnoća iz frizera, pa kaže da ujutru ne može da se ispravi. Ali to je samo temporari - do podne, posle toga ide ko nova. Ja se pomalo brinem i rekao sam joj prošle godine da ide kod doktora, ali ona nikako da nađe tajm. Kaže, treba mnogo da se čeka u vejting rum, pa kad to pomnožiš sa njenom satnicom od sedam dolara ispadne stvarno mnogo, a mi nemamo mani za bacanje. Ja se ponekad osećam dizi, naročito kad završim onu šiftu od midnajt, ali to nije ništa sirijus. Svako jutro uzmem jedan mafin za brekfast i posle mogu da radim još toliko. Najbolja stvar koju sam uradio je što sam bacio cigaretes jer su na televižn rekli da su mnogo bed za zdravlje, a i dosta nam je išlo iz kućnog budžeta. Jedino još pomalo suspekt u Zoricu jer sam fju tajms osetio smok u batrum pa mislim da još uvek sikretli puši. Ali, neka je dok je ne uhvatim na delu, a onda će da joj zvone uši tri dana.

Razmišljamo i da uzmemo novi kar, ali kad smo videli cene ostavili smo to za fjučer, jer je toliko ekspensiv da je to strašno. Još možemo da juzamo ovaj naš stari, samo moram malo da zagitujem ruf jer se Zorica stalno žali kako joj curi voda za vrat kad je rejn. I Rebeka kuka da uzmemo nešto novo na liz jer je šejm od drugarica kada je vide u čemu se vozi, ali ne zna dete koliko treba da se sejv za ne daj Bože i da mora da se pazi na svaki cent. Normalno, onaj Đole kupio novu Tojotu i pre neki dan se dere ko seljak da ga svi čuju: "Zemljače, dođi da te malo provozam da vidiš šta je mašina". Vozaj se ti, vozaj, mislim se ja, a kad ti dođe mantli fi i inšurens nemoj da dolaziš kod mene da ti borou pare. Uopšte ne razumem te ljude što ne znaju ništa da sejvuju i koji ne znaju da ovde vrediš onoliko koliko imaš na akauntu. Samo se plašim da će da im bude tu lejt kad saznaju.

Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Đole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema ništa, zapitam se da li vredi što mi toliko vorking hard i šta će da bude za koju godinu. Ali onda se setim koliki mi je morgidž i da nema rest dok se on ne isplati pa više o tome i ne mislim. A posle, kad to finiš, onda ćemo svi da uživamo.

Rebeka je veri gud i smart kid, samo ponekad ne možeš da joj objasniš kakav je ovde život i koliko čovek mora da bude kerful, jer za čas može da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve što si stekao. Traži, recimo, ponekad picu za lanč ili mek donalds, videla od druge dece, i plače što joj Zorica svaki dan šalje u školu hleb i džem. A džem baš onaj lep, houm mejd, sami smo ga pravili od bresaka što smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne možeš to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sažali pa joj kažem da će tako samo da je pokvari pa ćemo muku da imamo kad bude groun ap. Šta ce posle da traži? Možda čitavu biciklu!!??

Sad je uhvatile neke mušice pa kaže kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoće i ona. Idi bre dete, mislim se, samo mi još pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrzneš. Pa gde su pare za tičera, za gas, za notne buks... Koštalo bi me tu mač. A opet, ne možeš baš detetu ništa da ne pružiš. Ne može ni ono mimo sveta. Zato smo stavili na kalkulator i odlučili da je damo u srpsku školu. To je mnogo jusful, jer ona ne priča naški i to je za nas mnogo pejnful. Jer šta je čovek bez svog lengvidža? Zero! Srpski mora da se čuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato će Rebeka od jeseni u srpsku školu, a ja sam se već dogovorio sa tičerom da mu rentam bejsment, tako da ćemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo žao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja!

Na kraju, sa old best, pozdravljaju vas vaši iz Toronta.

Vicevi 23

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?

Sluša Mujo radio kad na radiju čuje:
- Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne preduzimajte ništa nego ga samo zagovarajte i neće vam ništa.
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sedne na traktor kad začuje neko šuškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zagovarati vanzemaljca:
- Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem, ništa se ne desi, pa će opet:
- Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem.
Kad se začu odozdo:
- Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu jebem.

Ulazi Spori Džo u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, polako se počne skidati i bacati svoje i njene stvari kroz prozor.
- Šta to radiš?
- Kad Spori Džo jebe, odelo izađe iz mode.

Otišla Fata doktoru i žali se kako se retko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo živeti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sledećih mesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i dobro se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata peva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Leži fata na intenzivnoj i dolazi doktor i govori:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro!
Mujo će na to:
- Znam, ali deca je vole, a i dobro kuha!

Jednog dana časna sestra na veronauci odluči pitati decu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:
- Deco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Deca gledaju bledo i sležu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A deca sležu ramenima, niko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vevericu.

Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova. Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu. Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- Šta si zino, pizda ti materina, zamalo da izginemo?!

Dođe Mujo Hasi:
- Haso, 'oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?
- Jebo ti pas mater.

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu, kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
- Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
- A, šta da radim, ipak sam s njom 35 godina bio u braku...

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
- Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
- Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
- Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu:
- Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
- Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
- Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
- Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
- Ipak putujemo ove nedelje

Došao Indijanac poslom u Vašington i pita ga poslovni partner:
- Kako se osećate u našem gradu?
Indijanac ga odmeri, pa kaže:
- Sasvim dobro. A kako se vi osećate na našoj zemlji?

Vratio se lokalni gastarbajter u grad i objavio da će napraviti veliku žurku. I svi su bili pozvani, i svi se jako veseliše, osim lokalne Pepeljuge koja je morala ostati kući da pegla i jedinu utehu je imala u meksičkoj sapunici, a jedina želja joj je bila da ode na tu žurku, zbari gastarbajtera, poševi se u velikom stilu i tako izgubi nevinost. Ali ostala je kući sva u suzama, kad odjednom, eto ti dobre vile, koja mahnu štapićem, a Pepeljuga se odjednom nađe u kožnom kompletu, sa dopičnjačom, štiklama i mrežastim čarapama.
- Pripazi Pepeljugo, opomenu je vila, čarolija ti prestaje u ponoć !!! I ode Pepeljuga na tulum, zbari gastarbajtera, i taman kad ju je počeo ševit, sat počne otkucavat ponoć. Ona skoči, pokupi stvari, izjuri iz kuće no na stepenicama padne mrtva...
PITANJE: Zašto je Pepeljuga umrla?
Pa spirala joj se pretvorila u bundevu...

Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i saznam, da se ne jedim mnogo.

Šta viče puž dok jaše kornjaču?
- Požurite konji vrani!

Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru. Apotekar sa razumevanjem pita:
- Koju ćete dozu?
- Pa onu najmanju...
- Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
- Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po dasci od šolje...

Došao Lala usred noći u kafanu i traži sobu za noćenje.
- Nemamo, kaže kelner - al' u jednoj sobi ima dva kreveta. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno!
Uđe Lala u sobu i zaspi. Ujutru Lala kaže:
- Dobro jutro, komšija!
Kad Lala pogleda malo bolje, a komšija umro! Dođe policajac i ispituje Lalu:
- Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo?
- Jesam, čuo sam da gost dvared kuka: Jao, meni nije dobro! A ja pomislim: a kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!


Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
- Koliko ptica imate? - pita apotekar.
- Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Posle 2 dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaretu. U jednom momentu priđe mu Ciganka:
- Bato, daj mi 100 dinara da ti pokažem pičku!

Pričaju dve plavuše:
- Jesi li čula da je našeg odžačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!



Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Posle seksa kaže Mujo Fati:
- Jel Fato, gde si naučila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
- Marš kurvo, gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Ronaldo!

Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
- Molim te udeli mi nešto, nisam ništa jeo 3 dana!
Lala će njemu:
- Nisi jeo 3 dana? Ta moraš nešto jesti, makar na silu!

Sretne Mujo opaticu, pa je on zamoli da mu pruži jednu veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
- Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
• Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje svršili kaže Mujo opatici:
- Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
- Ja sam Suljo i idem na maskembal!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
Policajac:
- Policija.
Mujo:
- Šta hoćete?
Policajac:
- Malo da popričamo.
Mujo:
- Kol'ko vas ima?
Policajac:
- Dvojica.
Mujo:
- Pa popričajte.

Kako se zove žena Vini Pu-a?
Šimi pu!

Ide Cigo ulicom i viče:
- Neću praviti baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- Ma 'ko te tera da praviš baklave?
- Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- Sa 20 godina bila si kao ružin pupoljak, sa 30 si bila kao čokolada, sa 40 kao šampanjac, a sa 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Pita Ciga svoju ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Šta pita svinja utičnicu?
- Tko je tebe zabetonirao!?

Kako znamo da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama.

Kako se zove crnogorski ronilački klub?
"Đeronimo".

Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
- Pokušajte sa 2 muškarca.
- Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
- Probajte sa 5 ili 10!
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Vicevi 22

Mladi bračni par ne priča već tri dana.

Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:

- Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž.

Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:

- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

 

U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet. Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
- Pa za ženu, naravno.
- Pa daj onda ženi ono što joj treba.
- Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
- Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo - ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
- Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!

 

Učila deca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a deca su govorila reči koje počinju na zadano slovo.

- Ko zna reč na K? - upita učiteljica.

Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.

- Ajde Ivice.
- Kurac! - kaže Ivica sav sretan.
- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.

Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.

- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.
- Pička!
- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica

I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta reč na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica:

- Žaba!
- Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:
- Al
i s ovolikim kurcem!!!

 

Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.

- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...

- Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?

- Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:

- Perice, jesi li oprao zube?

- Nisam, mama.

- Idi, operi ih!

- Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:

- Perice, jesi li se umio?

- Nisam, tata.

- Ajmo na umivanje!

- Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:

- Perice, jesi li spremio svoju sobu?

- Nisam, mama.

- Hajde, Perice, sredi sobu!

- Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:

- Perice, jesi li napisao domaći?

- Nisam, tata.

- Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!

- I tako me jebu ceo dan!

 

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- Šta ćeš da radiš sa zekom?
- Praviću rakiju. - odgovori vuk.
- Kako to?
- Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

 

Neke statistički utvrđene činjenice:

- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem

- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima

- 36% žena se izražava u prilog nudizma

- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima

- 46% žena je pokušalo analni seks

- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutru

- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte

- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi

- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zaključak:

Statistički posmatrano, imate više šanse za analni seks ujutru, sa nepoznatom ženom i u šumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji

Pouka: Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi

 

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

 

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
... i Crvenkapa baci.

 

Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
- Pa evo, vaš problem je u tome što ste len
ji.
- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu preneti svojoj ženi?

 

Zašto muslimanke vole da slušaju govor Imama?
Zato što on svoj govor uvek počinje rečenicom: "Ja veliki Imam..."

 

Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
- Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
- Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
- Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...

 

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...

 

Dragi putnici, letimo na visini od 10.000 metara, temperatura napolju je 12 stepeni i vaš kapetan vam želi prijatan let. Uzgred da pitam - da nije neko od putnika slučajno poneo 25 tona kerozina?

 

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa nisi ti auto!
- Baš me briga, nisi ni ti pauk.

 

Juče su kosmonauti Zalatov i Serebrov dva puta izlazili u otvoreni svemir. Toalet u Sojuzu je opet u kvaru...

 

Kako se na hrvatskom kaže šlem?
Branimir Glavaš.

 

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
- Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!

 

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' verovaću ti ako mi to primerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.Nakon kraće
pauze reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

 

Koje su posljednje reči nemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!

 

Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruz i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Posle nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju:
- Šta to radiš?
Kaže njemu Suljo:
- Ma ništa gospodine smišljam pesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava. Mujo nije čuo samo nastavio krasti.

Kaže Suljo policajcu:
- Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te jebo!

 

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:

- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli.

- Serem se na ženu!

- Ali imaš i decu...

- Serem ti se i na decu!

- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta

- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu.

- A fudbal? Partizan će da bude prvak!

- E serem ti se posebno na Partizan!

- Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

 

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi hteli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže m
enadžer - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže devojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pl
josnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako?

Posle kraćeg razmišljanja kaže menadžer:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

 

Zašto žene glume orgazam?

Zato što muškarci glume predigru.

 

Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi video - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog caršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela video magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u
dupetu.

 

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

 

Idu dve pomorandže pustinjom i kaže jedna:
- Pazi kaktusssss....
A druga će:
- Šta ti je bre, pa nismo mi baloni!