петак, 23. фебруар 2024.

Rekli su...64

 1. Razbojnik traži pare ili život. Lekar uzima i pare i život. (Vilijam Šekspir)

2. Svet je zanimljiv onoliko koliko smo mi radoznali. (Vilijam Šekspir)

3. Potpuno je čudesno što tokom svih godina formalnog obrazovanja uspevamo da sačuvamo radoznalost. (Albert Ajnštajn)

4. Tri su stvari koje se ne mogu dugo kriti: sunce, mesec i istina. (Buda)

5. U ljudskoj prirodi su dva protivrečna nagona: da stvara i da uništava. (Hajao Mijazaki)

6. Bogatstvo se više pokazuje u upotrebi nego u posedovanju. (Aristotel)

7. Demokratija je kad nisi zatvoren zato što si bio otvoren. (Vladimir Bulatović Vib)

8. Statistika naša dika: što poželiš, to naslika. (Vladimir Bulatović Vib)

9. Taksi te odveze, pa otkuca. Cinkaroš oktuca, pa te odvezu. (Vladimir Bulatović Vib)

10. Lako je biti lav kad napraviš pustinju oko sebe. (Vladimir Bulatović Vib)

11. Moža ima i čistih računa, ali su obračuni, uglavnom, prljavi. (Vladimir Bulatović Vib)

12. Od svih poslova najlakši je lepčkenje etiketa. Zaista je lako: isplaziš jezik, ovlažiš etiketu i zalepiš je na čoveka. Može i ovako: pljuneš čoveka, pa zalepiš etiketi. (Vladimir Bulatović Vib)

13. Pri ispiranju mozga postupak je sličan ispiranju zlata. Treba ispirati velike količine mozga da bi se dobilo zrno poslušnosti. (Vladimir Bulatović Vib)

14. Kad je satira spuštena na pola koplja, to je znak da je sloboda umrla. (Vladimir Bulatović Vib)

15. Naša poljoprivreda je najnaprednija na svetu. Kod nas seljaci u toku godine u više navrata oberu bostan. (Vladimir Bulatović Vib)

16. Ko potpisuje palcom, upravlja pesnicom. (Vladimir Bulatović Vib)

17. Jadna je pravda koja mora da se pravda. (Vladimir Bulatović Vib)

18. Gori lakše idu gore. (Vladimir Bulatović Vib)

19. Ideali počinju sa ispisivanjem svojih ideala na tuđe zidove. Čim se podignu svoji zidovi, ideali se zaborave. (Vladimir Bulatović Vib)

20. Ekser savije glavu, pa neupotrebljiv. Čovek je upotrebljiv tek kad savije glavu. (Vladimir Bulatović Vib)

21. Nesposbni poseduju sposobnost da onesposobe sposobne. (Vladimir Bulatović Vib)

22. Koliko me rasplače poskupljenje, toliko me zasmeje objašnjenje. (Vladimir Bulatović Vib)

23. Ako vas sretne političar i seti se da ste mu školski drug, znajte da mu ne ide najbolje. (Vladimir Bulatović Vib)

24. Konj, da bi dobio trku, trči i pređe ostale. Karijerist ne trči, samo pređe ostale. (Vladimir Bulatović Vib)

25. Moda nije ništa drugo do izazvana epidemija. (Džordž Bernard Šo)

26. Mi smo ljudi slični pticama koje se uvek u istim mrežama hvataju, i opet neće da slušaju. (Dositej Obradović)

27. Psujmo dok možemo. U raju to neće biti dopušteno. (Mark Tven)

28. Svakoga dana ponesi korpicu zemlje na isto mesto i sagradićeš planinu. (Konfučije)

29. Pobeda pripada najupornijima. (Napoleon Bonaparta)

30. Nisam doživeo neuspeh. Samo sam pronašao 10000 načina koji ne rade. (Tomas edison)

31. Ako ne možeš da letiš, onda trči. Ako ne možeš da trčiš, hodaj. Ako ne možeš da hodaš, onda puzi. Ali šta god radio samo nastavi da se krećeš napred. (Martin Luter King)

32. Sport i politika pothranjuju nacionalizam, koji je najveće zlo. I jedno i drugo su lakoumni, tašti, ali politika je mnogo opasnija. (Horhe Luis Borhes)

33. Čovek jednostavno želi nezavisan izbor, ma šta ta nezavisnost koštala i ma koda vodila. (Fjodor Dostojevski)

34. U Americi, stalnim pritiskom da se sa nečim saglasite, postoji sloboda izbora, ali nema šta da se izabere. (Piter Justinov)

35. Ono što pokazuje od čega smo sačinjeni jesu naši izbori, ne naše sposobnosti. (Džejn Rouling)

36. Običaji se mnogo više cene kad se krše nego kad se čuvaju. (Vilijam Šekspir)

37. Gangster sa stilom je holivudski izum. (Orson Vels)

38. U Holivudu mlade zadrže buket, a bace mladoženju. (Gručo Marks)

39. Kad bi svi ljudi iz Holivuda koji su imali plastične operacije otišli na odmor, niko ne bi ostao kod kuće. (Majkl Džekson)

40. Jedini razlog što sam u Holivudu jest što nemam moralnu snagu da odbijem novac. (Marlon Brando)

41. U Holivudu lažu da uvek treba da oprostiš neprijateljima jer ne znaš da li ćeš jednog dana morati da radiš sa njima. (Lana Tarner)

42. Najvulgarnija stvar u vezi sa Holivudom jetse način na koji veruje u sopstvene tračeve. (Ava Gardner)

43. Treba držati svoj kompas u očima, a ne u ruci, jer ruke izvršavaju, ali oko sudi. (Mikelanđelo Buonaroti)

44. Savest je čovekov kompas. (Vinsent van Gog)

45. Žurnalizam je štampanje stvari koje vlast ne želi da izađu u štampi. Sve ostalo spada u domen odnosa s javnošću. (Džordž Orvel)

46. Cinična, plaćenička, demagoška štamoa vremenom će proizvesti iste takve ljude. (Džozef Pulicer)

47. Budite pažljivi kad čitate knjige o zdravlju. Štamparska greška može da vas košta života. (Mark Tven)

48. Praštajući, čovek se uzdiže iznad onih koji ga vređaju. (Napoleon Bonaparta)

49. Nikada ne prekidaj neprijatelja kada čini greške. (Napoleon Bonaparta)

50. Reč nemoguće moguće je naći jedino u rečenicama budala. (Napoleon Bonaparta)

51. Ko ne rizikuje, nema izgleda da dobije. (Napoleon Bonaparta)

52. Da bismo održali reč, najbolje je da je nikad ne dajemo. (Napoleon Bonaparta)

53. Istorija je skup laži oko kojih su se ljudi složili. (Napoleon Bonaparta)

54. Ko zna da laska, zna i da kleveće. (Napoleon Bonaparta)

55. Ljudi će se jače boriti za svoje interese nego za svoja prava. (Napoleon Bonaparta)

56. Vođe su delitelji nade. (Napoleon Bonaparta)

57. Pravi čovek ne mrzi nikoga. (Napoleon Bonaparta)

58. Budala ima veliku prednost pred pametnim čovekom, uvek je zadovoljan samim sobom. (Napoleon Bonaparta)

59. Glup čovek misli da je pametan. Pametan čovek zna da je glup.

60. Slobodna štampa, naravno, može biti dobra ili loša, ali bez slobode uvek je loša.

61. Ništa što je napisano za novac nije vredno štampanja, Vredi samo ono što je objavljeno uprkos tržištu.

62. Nikad nije izmišljen kompas za otvoreno more braka.

63. Onaj ko ima dobro zdravlje bogat je iako to ne zna.

64. Dobro zdravlje je kruna na glavi zdravih koju samo bolesni mogu da vide.

65. Zdravlje nije sve, ali bez zdravlja sve je ništa.

66. Zdrav stav je zarazan, ali nemoj čekati da ti ga neko prenese, ti budi prenosilac.

67. Koristite svaku priliku za smeh. To je najjeftiniji lek.

68. Visko razvijeni sistem vrednosti nalik je kompasu. Služi kao vodič da vas pošalje u pravom smeru kada se izgubite.

69. Živeti bez cilja je poput jedrenja bez kompasa.

70. Zašto ne brinemo za kompas dok se ne izgubimo u divljini koju sami napravimo?

71. Živi svoj život po kompasu, ne po satu.

72. Dresura ukroćuje divlje zveri, a kultura ljude.

73. Svaka se nova misao i ideja diže na lestvama starih.

74. Ko Boga samo u crkvi vidi nije pobožan.

75. Zemlja se okreće oko Sunca, a ljudi oko novca.

76. Ko ceni tuđe vrline, znak je da ih i sam ima.

77. Površnost ima najdublji koren i zato se ne može iskoreniti.

78. Ništa više uplašenom čoveku ne daje hrabrost kao tuđi strah.

79. Ljubav je mudrija od mudrosti.

80. Ulazak u roman je poput odlaska na uspon u planine: morate naučiti ritam disanja, steći tempo, inače ćete prestati odmah na početku.

81. Mi smo mnogo osetljiviji na ono što se uradi protiv običaja nego protiv prirode.

82. Više postupaka ljudi uslovljeno je obiajem nego dobrim razlogom.

83. Pokušaji da se običaji promene pre vremena po život su opasni.

84. Običaj je tiranin.

85. Napredak nema većeg neprijatelja od običaja.

86. Običaj je druga priroda i ne manje moćna.

87. Ono što čovek zove civilizacijom to je stanje sadašnjih običaja, a ono što se zove varvarstvom to je stanje prošlih.

88. Ništa nije moćnije od običaja ili navike.

89. Više koriste dobro običaji nego dobri zakoni.

90. Ili poštuj običaje ili idi iz zemlje.

91. Životni posao je stalni, užasni izbor.

92. Pesimista suočen sa dva loša izbora bira oba.

93. Onaj ko sve čini zbog toga što je to običaj ne pravi nikakav izbor.

94. Mogućnosti, posebno željene mogućnosti izbora, rastu samo na izmišljenom drvetu.

95. Moramo da verujemo u slobodnu volju. Nemamo izbora.

96. Ako izabereš ulogu koja je iznad tvojih moći, ne samo da ćeš je odigrati rđavo nego time napuštaš onu koju lako ,ožeš izvršiti i koja bi ti, možda, donela sreću.

97. Potrebe nas lišavaju izbora.

98. Često više žalimo za parčetom koje smo ostavili nego što uživamo u parčetu koje smo izabrali.

99. Glupak i njegova politika obično pobede na izborima.

100. Budućnost pripada onim mudrim političarima koji će shvatiti da najveći interes naroda leži u upravi, a ne u politici.

101. U poilitici eksperimenti znače revoluciju.

102. Generali ne paniče, onda ni vojnici ne paniče.

103. Kreativnost ne možeš da uključiš na prekidač. Treba da budeš u pravom raspoloženju, u panici da više nemaš vremena.

104. Mnogi od nas su dobri u startu, ali loši u finišu bilo čega u šta se upuste. Štaviše, ljudi su skloni da odustanu nakon prvog znaka poraza. Osoba koja upornost načini svojim životnim motom otkriva da će se poraz konačno umoriti i odustati. Poraz se ne može nositi sa upornošću.

105. Ako ne idete do kraja zašto uopšte idete?

106. Istrajnošću je i puž stigao do nojeve barke.

107. Upornost je najjeftinija zamena za karatker.

108. Utopijski snovi su često samo prevremene istine.

109. Kod poluistina je najopasnija neshvatljiva pojava da se uvek veruje pogrešnoj polovini.

110. Dobri Bog nudi svakom umu izbor između istine i mira.

111. Gotovo je nemoguće nositi baklju istine kroz gomilu, a da pritom ne oprljiš nikome bradu.

112. Neki ljudi toliko vole istinu da su u neprestanom strahu da je ne uhvati prehlada od preteranog izlaganja.

113. Istina se obično prikazuje kao gola da bi svako mogao da je obuče kako želi.

114. S vremena na vreme čovek se spotakne o istinu, ali se u većini slučajeva pribere i produži dalje.

115. Ljudi ne traže istinu, oni samo traže da se laži ne vide.

116. Istinu ćete vrlo lako prepoznati po tome što će vam biti neprijatna.

117. Zlato ima krila koja nose svugde sem na nebo.

118. Zlato svetluca jače kad više ne sija vrlina.

119. Više je zlata dobijeno od čovekovih misli nego od tla.

120. Zlato je vladar svih vladara.

121. U traganju za zlatom alhemičari su o

уторак, 20. фебруар 2024.

Vicevi 120

 

NA MEDICINI RADA

- Ime i prezime?

- Zoran Petrović.

- Koliko godina imate?

- 67 za dva meseca.

- Pa što ste došli kod nas?

- Poslali me iz firme, istekao mi je lekarski, a ne mogu još u penziju dva meseca...pa moram.

- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete li dobro?

- Ne čujem vas.

- Čujete  li inače dobro!?

- Ah to. Na jedno uho slabo, a na drugo gotovo ništa.

- Dobro, napisaćemo da je sluh u granicama normale. Stavite  ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?

- Može.

- Čoveče, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?

- Molim?

- Čujete li uopšte u glavi kakve zvukove!?

- Ne, samo glasove.

- Kakve glasove!?

- Ponekad čujem glasove.

- Kada ?

- Uglavnom kada ne popijem lekove.

- Kakve lekove?

- Od kojih ne čujem glasove.

- Bogamu! A da li vidite dobro?

- Koga da li vidim?

- Kakav vam je vid?

- Kako-tako.S naočarama vidim bolje.

- A gde su vam sada naočare?

- Negde sam ih zagubio.

- Pa što ih niste tražili?

- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim,pa ih nisam mogao naći.

- Čitajte ova slova u ovom osvetljenom staklu.

- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži kašiku  u ustima.

- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor! I to napolju što vidite nije mačka sa kašikom nego bager!

- Ovde ne vidim ništa.

- Dobro, napisati ću vam da vam je vid u granicama normale. Rešite sada ovaj psiho test.

- Evo izvolite.

- Šta je ovo pobogu!? Šta ste ovo ovde napravili? Vidite šta piše ispod slike?

- Da.

- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.

- Da.

- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!

- Da.

- Zašto pobogu?

- Pa zato jer se ne uklapa..

- Kako se mačka tu ne uklapa!?

- Pa lepo. Pas i krava su doneli ventilator da se ohlade, a mačka im smeta..

- Kakve sve lekove vi pijete?

- Imam svakakvih..

- Kakve najčešće pijete?

- Obično žute, zelene i plave.

- Pijete tablete prema bojama?

- Uglavnom da, jer često izgubim naočare pa ne vidim pročitati natpise na kutijama.

- Oh Bože! Dajte da vam krv izvadim.A šta vam je to na ruci?

- Narukvica.

- Kakva ?

- S imenom, prezimenom i adresom.

- Što će vam to?

- Ponekad zaboravim kako se zovem i gde stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti.

- Oh Bože! A za što vi uopšte obavljate pregled?

- Za vozača.

- Kakvog vozača!!??

- Vozača autobusa.

- Vi vozite autobus!????

- Da. Gradski.

- Čekaj malo. Da niste vi onaj koji je prošli mesec odvezao autobus pun putnika na gradsku deponiju i tamo ih isterao napolje?

- Taj sam.

- Pa zašto ste to napravili?

- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću jer ujutro nisam popio sve tablete.

- Pa koja budala vas tera da još vozite autobus pun ljudi????

- Teraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?

- Vi mislite da nisu?

- Mislim da nisu.

- Na temelju čega to mislite?

- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prevozom.

 

- Izvini, devojko, je li ovo Mali Mokri Lug?

- Kaluđerica.

- Joj izvini, kaluđerice, je li ovo Mali Mokri Lug?

 

Krenuli Mujo i Haso u neku kafanu da se napiju, ali su imali jako malo para.

Stoje oni tako u kafani i ne znaju šta će, kad se Mujo doseti: ''HEJ, IMAM IDEJU...!''

Ode Mujo preko puta u mesaru i vrati se sa kobasicom.

- Jesi li ti normalan, potrošio si sve pare na kobasicu, kako ćemo se sada napiti!? - pita ga Haso.

- Ništa ne brini - reče Mujo i naruči dva piva i dve rakije.

- Jaoooo, ubiće nas gazda, kako ćemo ovo platiti?! - Haso će zabrinuto.

- Ma, ne brini, imam ideju, 'ajd' živeli mi !

Popiju oni piće i Mujo predloži Hasi:

 -Slušaj bolan, ja ću ovu kobasicu da stavim u pantalone i da je izbacim kroz šlic, a ti klekni i stavi je u usta. Gazda, kada nas vidi, misliće da smo pederi i ima da nas izbaci naglavačke napolje.

Klekne Haso i stavi onu kobasicu što je virila iz Mujinog šlica u usta, a gazda kad ih je video, drekne na sav glas:

''MARŠ NAPOLJE, PEDERČINE JEDNE...!''

I tako ništa nisu platili.

Nastave oni tako iz kafane u kafanu i kad su se već olešili od pića, kaže Haso:

- Ćuj bolan, ne mogu više. Otpadoše mi kolena od klečanja...!

A Mujo će njemu:

- Misliš da je meni lako? IZGUBIO SAM KOBASICU JOŠ U TREĆOJ KAFANI.

 

Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablje vođenje ljubavi“. Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše:

Cena 300€, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom. Fata se nasmeja i šapnu trgovcu:

- Kupujem!

Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo: istušira se, namaže kremicama, obuče provokativni veš i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku:

“Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju”. Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno:

- Odmah dolazim! Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:

- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi.

 

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.

- Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.

- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokoškama! - odgovori mu papagaj.

 

Stoji Lala u zoo-vrtu, a pored njega žena sa klincem. Klinac k'o klinac, svaki čas nešto zapitkuje, pa će:

- Mama, šta je to dugačko što visi slonu?

Mati: - Ma to je surla sine.

Klinac: - Ma ne to mama, ono između nogu!?

Mati: - To nije ništa!!!

a na to ce Lala:

- Gospođo, da vi niste malko razmaženi, kad vam TO nije ništa.

 

Muškarac i žena sudarili su se u saobraćajnoj nesreći, dva automobila su uništena, ali nijedan od njih nije povređen. Kada su uspeli da izađu, žena je muškarcu rekla:

 

- Ne mogu da verujem.. Ti si muškarac a ja žena, pogledajmo naše aute, potpuno su uništeni, a opet smo bezbedni!!.. To je znak, sudbina je tražila da se sretnemo. , sprijateljimo se i da živimo zajedno do kraja života!!

Čovek joj je rekao:

- Zaista mislim da je to znak sa neba!

Žena nastavlja:

- Vidite ovo drugo čudo, auto mi je potpuno uništen, ali boca šampanjca kod mene nije razbijena. Sudbina je htela da ovaj trenutak nazdravimo.

Žena mu pruži flašu, on je otvori, popije oko pola, zatim joj da, ali žena zatvori flašu ne ispivši ni kapi.

Čovek je pita:

- Nisi pila..!

Rekla je:

- Ja ne, čekam policiju.

 

Imao pilot nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori.

Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?

Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.

On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede.

Hteo je da se okupa, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor.

Ode on u kupatilo i okupa se.

Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

 

- Udaj se za mene !

- Ali ne znam kuvati, prati, peglati…

- Želim da mi budeš žena, a ne sluškinja!

I tako su živeli srećni i prljavi do kraja života!

 

Ulazi plavuša u taksi:

- Gde idete?

- Kod jedne drugarice.

 

Nezaposleni inženjer reši da otvori bolnicu.

Napiše on reklamu: "Za svaku vašu bolest imamo lek - za 500 din. Ukoliko ne uspemo, vraćamo vam 1000 din."

Prvi koji je to primetio bio je lekar. Pomislio je kako je ovo dobar način da zaradi 1000 din.

Ušao je kod inženjera i rekao mu:

- Imam problema sa čulom ukusa. Ne osećam različite ukuse.

Inženjer kaže sestri:

- Molim vas, dajte mi 3 kapi leka iz kutije br.22.

Ona to i uradi. Inženjer kapne 3 kapi na jezik lekara, a ovaj odskoči i kaže:

-  Ali, to je benzin!

- Vaše čulo ukusa se vratilo, dajte mi 500 din - odgovori inženjer.

Lekar iznerviran ode, i vrati se posle par dana sa ciljem da povrati svoj novac. Ovaj put kaže:

- Znate....Izgubio sam memoriju, ničega se više ne sećam.

Inženjer kaže sestri:

- Molim vas, stavite 3 kapi leka iz kutije 22 na lekarov jezik.

A lekar će:

- Ali to je benzin!

- Čestitam, vratila vam se memorija! Dužni ste mi 500 din.

Ovaj put je lekar otišao još više ljut i vratio se posle par dana, potpuno siguran u sebe da će povratiti svoj novac.

Kaže on:

- Ništa više ne vidim, potpuno sam oćoravio.

 Inženjer će njemu:

- E ovaj put stvarno moram da vam platim 1000 din jer nemam lek za to.

I pruža mu novčanicu od 500 din. A lekar će:

- Ali ovo je 500 din!

- Čestitam! Vratio vam se vid, dođete mi još 500 din!

 

- Gospođo, gospođo, može jedno pitanje?

Gospođa:

- Naravno dušo.

Anketar:

- Šta mislite o seksu na TV-u?

Gospođa:

- Veoma neudobno, veoma neudobno.

 

Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.

Budista: Samo neka si ti sretna.

Кatolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vratiću ti!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje-više.

Melanholik: Ubiću se!

Кolerik: Ubiću te!

Apatik: Pa dobro.

Pesimista: Znao sam.

Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj.

Realista: To je moj kofer!

Naivac: Кad se vraćaš?

Racionalista: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati!

Bankar: To će me puno koštati!

Japi: Кolika mu je plata?

Liberal: Кonačno slobodan!

Кomunista: Dužan sam da te delim.

Zeleni: Idi biciklom.

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u pičku materinu!