субота, 25. јул 2020.

Vicevi 118


Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Rade sada radi u banci - i možda radi Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...

U jednoj firmi direktor je imao mladu zgodnu sekretaricu. Direktorov vozač se stalno motao oko sekretarice, nabacivao i hvalisao svojim sposobnostima u krevetu, a ona ga stalno odbijala. Jednog dana joj dosadi i reče mu:
- Ok, ako budeš mogao da jebeš 3 sata bez prekida možeš posle toga da me imaš kad god poželiš, ali ako ne budeš mogao da izdržiš 3 sata daješ mi celu platu.
I on pristane. Padne sex ali nije izdržao 3 sata i da on njoj platu. Idući mesec direktor primeti da mu je vozač sav snužden i utučen i pritisne ga i ovaj mu na kraju ispriča šta se desilo i sad ne zna je li veća muka što se izblamirao pred njom ili kući žena bez posla, mala deca, a para nema. I direktor se sažali, ode kod sekretarice i ponudi joj sledeće, da je kreše, ako izdrži 3 sata ona da vrati vozaču platu ako ne izdrži 3 sata on njoj daje 3 direktorske plate. Pristane ona.
Padne sex, direktor je rasturi od sexa i više od 3 sata. Da ona direktoru vozačevu platu, direktor zovne vozača i kaže mu:
- Evo ti plata i da se zna ko u ovoj firmi vozi, a ko jebe.

Zove žena muža na mobilni:
- Halo gde si ti to?
- Evo me u ribolovu!
- A šta to stenje!?
- Šaran!!!!

- Si jebo crnkinju...?
Merna jedinica za uspeh kod balkanaca koji su otišli preko.

Samo kod nas "jedi govna" i "ne jedi govna" mu dođe na isto.

Ja ću biti onaj čiča koji te na slavi pita ''šiljiš li ga?''.

Izađem da trčim sapletem se i upadne mi gurmanska pljeskavica u usta.

Ko se o mleko opeče, taj i u sisu duva.

- Što tako lepa dama sedi sama?
- Skloni se više molim te, pusti me da vozim tramvaj bree.

Jel znate da ako ubacite kurac u crevo od usisivača i uključite ga...izbace vas iz prodavnice.

Samo izbaci sisu jebeš moje citate.
"Meša Selimović"

Njih dvoje u krevetu.
Ona: Ne sekiraj se, mali kurac nije ništa strašno.
On: Znam, ali bih ipak više voleo da ga nemaš uopšte.

Al' kad gledam neki porno sajt pa iskoči poruka dole kao pita je l' sam napaljen, ma jok bre pustio onako da mi ne bude tišina.

Prskanje komaraca prethodnog vikenda, dalo je određene rezultate, tako da sada komaraca ima još više, plus su još bešnji. Podjebali su ih sa nekim jeftinim sranjem, pa su podigli i one mamurne, koji nisu imali u planu da izađu ovog vikenda. Sad ujedaju kao terijeri. Kad sam bio klinac, preleti onaj avion, sav u rupama, obarali ga i Nemci i Rusi i lovci iz okolnih sela jer im tera divljač, u njemu budženi motor od lade samare, a kad pusti onaj "trag" iz krila, druže ono je bio neki bugarski suzavac, pomešan sa wc sanitarom i nekim zaplenjenim švapskim bojnim otrovom. Mi deca odma 'vatamo maglu brzinom Bolta, jer ako ti ta špekcija padne na glavu, odmašćuje kosu, ubiva vaške i perut i izvlači ti pramenove. Ovi manje iskusni koji pogledaju gore, imaju kokošije slepilo do kraja raspusta. Posle par dana otpadnu ti trepavice i počneš da nalaziš obrve u tanjiru. Ovaj majstor se spusti u brišući let, dva metra iznad bandera, jasno ga vidimo da je izbacio lakat, colja zrenjaninsko pivo i čujemo ga da peva hitove Radeta Jorovića. On nadleće, za par sekundi padaju komarci, muve, zolje, izvrću se miševi, pacovi, živina, sitna stoka i ostala nejač. U povratku pusti još jedan mlaz da očisti kerove i mačke od krpelja i buva. Tako dva puta u toku leta, i odma je utamanio i viruse, to nam je ujedno bila vakcinacija protiv gripa, lepre, kuge, šuge i crvenog vetra . Posle toga, par dana oporavljamo pluća i ostale delove tela , vrapci se navarili, istripovali da su belorepi orlovi, napadaju koze i mačke iz vazduha, golubovi mnjauču dok lete, deca svetle u mraku, baba se dva dana mačuje sa saobraćajnim znakom ispred kuće.
Tako da... Jes' bilo malo zajebano, al' jebiga, nema komaraca!

Bilo je to jednom kada je negde u neko selo došao stranac.
Znao je da tamo živi na hiljade majmuna. I tako je seljacima ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg će za njega uhvatiti.
Seljaci su sa oduševljenjem prihvatili ponudu stranca i odmah krenuli u lov. Stranac je od njih otkupio sve - na stotine majmuna koje su ulovili.
Kad se broj majmuna malo smanjio seljaci su ih prestali loviti. Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio 20 dolara za svakog majmuna. Seljani su bez oklevanja ponovno krenuli u lov.
Broj majmuna se još smanjio i ljudi su se ponovo vratili poljoprivredi. Stranac je zato ponudu povećao na 25 dolara, ali s vremenom je ostalo vrlo malo majmuna tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.
Stranac je tada najavio novu ponudu. Za svakog majmuna seljacima je ponudio 50 dolara. U isto vreme on je morao zbog posla otputovati i za otkup majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Kako šefa nije bilo, seljacima je dao ponudu pomoćnik:
“Vidite sve ove majmune u kavezima koje je prikupio moj šef. Prodajem vam ih za 35 dolara a kada se šef vrati u selo, možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog.”
Seljani su ozbiljno shvatili i počeli se organizovati. Prikupili su sve svoje uštede i otkupili sve majmune.
Nikad više nisu videli ni stranca ni njegovog pomoćnika, ostalo je samo selo puno majmuna.
Sada ćete možda bolje razumeti priče o deonicama, hipotekama i bankama kojih zadnjih godina ima sve više. Možda će vam biti lakše razumeti priče o uzrocima globalne finansijske krize, ali sam siguran da će vam biti jasno da je to priča o majmunima."
Ne znam ko je autor priče, ali znam ko su majmuni.

Došao čovek u Beograd na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Mirijeva?
- 1000 dinara!
- Ali ja imam samo 800!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 800 dinara pa dokle dođemo?
- Ok, može.
I tako oni krenu…
Vozili se oni tako kad na Karaburmi, 1 kilometar pred Mirijevom kaže taksista:
- Tvojih 800 dinara ovde ističu!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, smiluj se, to je još samo 1 km?!
- Izlazi napolje! Viknu taksista ljutito.
I čovek plati 800 dinara i izađe…
Nakon nedelju dana dolazi isti čovek opet na isto taksi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taksi vozila, a onaj što ga je vozio prošle nedelje čeka zadnji u redu.
Čovek ode kod prvog taksiste i kaže:
- Evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 ako mi ga popušiš!
- Marš pederčino, jebem li ti sve po spisku! - raspe taksista salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 da mi ga popušiš negde usput!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši…
I tako svi redom dok ne dođe do onoga što ga je vozio prošle nedelje:
- Koliko je vožnja do Mirijeva?
- 1000 dinara, isto ko i prošli put, sta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva, a evo ti i još 2000 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput uz osmeh mašeš svojim kolegama… I taksista pristade.

Grupa turista posetila je farmu krokodila na plutajućoj platformi, na sredini bazena u kojem je bilo mnoštvo velikih krokodila.
Vlasnik farme je izazvao turiste:
- Ko skoči u vodu, prepliva do obale i preživi, biće nagrađen sa milion dolara!
Tišina...niko se ne usuđuje ni da se pomakne.
Odjednom, čovek skače u bazen. Gone ga krokodili ali, na sreću, dočepa se obale na opšto oduševljenje ostalih gostiju.
Vlasnik farme kaže: "Imamo hrabrog pobednika!"
Nakon što je preuzeo nagradu, par se vratio u svoju hotelsku sobu.
"Hrabri čovek" je pitao suprugu:
- Ja nisam skočio u vodu...NEKO ME JE GURNUO!?
Njegova supruga se samo nasmejala i rekla: "Ja sam te gurnula!"
Dakle, pouka: "Iza svakog uspešnog čoveka stoji žena koja ga gura!"

Ulazi tip sa prelepom ribom u zlataru da zajedno odaberu nakit u vrednosti od 500.000din.
Kad je zlatar napravio račun muškarac je izvadio štos čekova i počeo da ih potpisuje. Prodavac je ostao zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu.
Ovaj je to opazio i predloži mu :" Brine Vas ima li čekovi imaju pokriće? U redu, ovako ćemo, budući da je subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite Vi čekove i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite čekove, pošaljite nakit gospođici na adresu. OK?"
Prodavac se složi sa tim i u ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči čekove otkrio je ipak nemaju pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
- Čekove slobodno baci, već sam je jebo.

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
- 150 dinara!
- Lele, znači, pala neka dojava.

Šetaju deda i unuk, posle rata u Bosni jednom ulicom. I sad unuk oće da malo sprda dedu, počne da zviždi i da glumi granatu. Deda beži iza žbuna i sakrije se. Nastave oni još 100 metara, unuk ponovo počinje da zviždi kao granata, deda se baca beži ponovo iza nekog žbunja. Prolaze oni još 200 metara i unuk počinje da zviždi deda ga provali, pa sve šamarčinama po njemu, unuk sav zbunjen ga pita:
- Šta je ovo deda?
Deda mu odgovara:
- Geleri pizda ti materina.

Prvi razred ... škola u Podgorici:
Učiteljica rece đacima da je ona Crnogorka. I zatraži da svi koji su Crnogorci dignu ruku.
Ne znajući bas šta su i šta znači to Crnogorac, ali u želji da budu kao i učiteljica, svi đaci podigoše ruku. Svi sem malog Perice. Učiteljica ga upita:
- Zašto ti Perice nisi nisi digao ruku?
- Zato sto nisam Crnogorac.
- A šta si onda?
- Ja sam Srbin.
Malo naljućena učiteljica upita:
- Zašto si Srbin?
- Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja, tako da sam i ja Srbin.
Vidljivo ljuta učiteljica reče:
- To nije razlog. Recimo da su ti otac i majka idioti, šta bi ti onda bio?
Perica malo razmisli i odgovori sa osmehom:
- E onda bih bio Crnogorac!

Jeben nam je jezik da ga jebeš:
Zajeb - pogreška, trik
Zajeban - opak
Zajebano - komplikovano
Zajebao je - pogrešio je
Zajebao me - prevario me
Zajebancija - šala, muka
Zajebi - batali, pusti, ostavi na miru
Najebati - nastradati
Najebati se - namučiti se
Jebada - pritisak
Sjeban - poremećen, iscrpljen, neispravan
Sjebao me - oštetio me
Izjebao me - izmučio me, iskoristio me
Jeben - izvrstan
Jebeno - izvrsno, jako
Jebenica - savršeno, genijalno
Jebeni - prokleti
Jebeš to - to ne valja, zanemari to
Jebeš mi sve - neveroatno
Jebi se - idi do đavols, super si
Jebote - opa, ma nemoj
Odjebi - gubi se
Odjebati - otkazati, odustati (od)
Odjebao me - odbio/la me, oterao/la me
Jebački - jako
Jebanje - mučenje, iživljavanje
Uzjeban - uznemiren
Razjeban - oštećen, uništen
To ne ide da ga jebeš - nemoguće je, neizvedivo
Dobar da ga jebeš - nesumnjivo dobar
Jebi me ako nije tako - siguran sam da je tako
Nemoj me jebat - ne mogu verovati, nemoj me gnjaviti
Ne jebem te - ne slušam te, ignorišem te
Jebemu - šteta
Nenadjebiv - nenadmašan
Nadjeban - nadmašen, pobeđen
Jebozovan - fizički privlačan/na
Nedojeban - frustriran
Jebivjetar- lenčina
Vukojebina - zabit, bespuće
Jebiga - jebiga

Vicevi 117

Korona vicevi

Jedva čekam da prođe ovo sranje pa da opet ne jebem!

Kažu da masturbacija pojačava imunitet.Ako ovako nastavim postaću imun na korona virus.

Dvadeseti dan izolacije:
Osećam se kao papa, izađem na balkon, mahnem nekom i vratim se u stan...

Kad sve ovo prođe ,biće teže zakazati kod kozmetičarke za depilaciju i frizerke nego za magnetnu rezonancu.

U srednjem vieku se završetak epidemije kuge slavio orgijama po ulicama gradova. Je li se šta kod nas planira, zna li iko išta?

Sad pošto imam vremena napraviću tri lažna naloga zaljubljena u mene.

Zamisli, izađeš po kutiju cigara i dobiješ 3 godine zatvora.
- PA DA IH ŠVERCUJEM NE BI TOLIKO DOBIO, SVETEJEBLO!

- Kako si ?
- IZ VANDREDNO!

2028 godina:
- Mama, jesam li ja plod ljubavi?
- Ne, dete moje. Ti si plod vanrednog stanja prema članu 87. Zakona o odbrani na osnovu procene rizika i pretnji po bezbednost Države i njenih građana zbog virusa Korona iz 2020. godine.

Što se ne rodih pre 300.godina da se pobucam sa Turcima i poginem ka' junak, nego ću izginuti zbog neodgovorne babe koja se nije mogla primiriti 14 dana.

- Aj' da pobegnemo sa časa?
- Uu ajde, gde ćemo?
- U predsoblje.

Kad ti se svidi neka riba, a neće da izađe sa tobom, samo je prijaviš da kašlje, nek kurvu zatvore u karantin.

Nekad sam kašljao da prikrijem prdež, sad prdim da prikrijem kašalj.

Poštena žena i na wc šolji prekrsti noge

Ovo sa korona virusom su izmislile žene da im ne kupujete poklone po kineskim radnjama

Nažalost jedna važno i ozbiljno obaveštenje za sve moje drage prijatelje!!! Svi moji prijatelji i kolege koji su bili u kontaktu sa mnom mole se da se jave najbližem doktoru zbog testiranja na Corona virus. Potvrđeno je da sam zaražen i trenutno sam u izolaciji, neko vrijeme se nećemo čuti ni videti.Zamolio bih sve koji su bili u neposrednom kontaktu sa mnom da obaveste svoje prijatelje i sve one sa kojima su oni bili u neposrednom kontaktu da se testiraju i pregledaju da li su i oni pozitivni na taj zloglasni virus... Hvala svima na podršci...
REČI SU JEDNOG KINEZA

Kaže doktor pacijentu zaraženom koronom:
- Pojedi 1 kg suvog kukuruza kokičara u zrnu.
- Hoće li mi to pomoći - pita pacijent.
- Ne pomaže apsolutno ničemu, ali u slučaju kremiranja biće spektakl.

- Doktore nemam tplomer, kako da izmerim teperaturu.
- Gurnite u dupe nekoliko zrna kukuruza kokičara, ako vam iz dupe počnu izletati kokice javite se u hitnu.

Kako se zove penzioner koji krši zabranu kretanja?
The walking đed.

2027. godine nastavnica proziva decu u prvom osnovne:
- Izolacija?
- Tu!
- Korona?
- Tu!
- Zewa?
- Tu!
- Kovid?
- Tu!
- Karantena?
- Tu!
- Vili?
- Tu!
- Suvi Kašalj?
- Tu!
- Fibra?
- Tu!
- Kvasac?
-...
- KVASAC?!?
-...
- Opet ga nema...

Prodajem automobil marke "muž" .
U solidnom stanju, '86. godište. Prešao 195.597 km, ali da se ne lažemo vraćana je kilometraža. Pre mene ga je vozilo bar desetak, ali odlično je očuvan.
Karoserija fenomenalna, nije zarđao, a nema čak ni ogrebotina. Samo jednom udaran otpozadi ali ne vidi se šteta.
Menjač doduše malo razglavljen, to je jedino ulaganje. Motor euro 8, ne zagađuje životnu sredinu.
Uz njega idu 4 kofera zimske i 4 kofera letne garderobe. Pali iz prve..
Prienos vlasništva istog dana.
U poslednje 3 nedelje bio izolovan i vožen samo po dvorištu.
Povoljno!

Deveti dan karantina pločice boju promijenile od ribanja. Posteljinu dva puta otkuvala, bila teget,sad je nebo plava. Taman da ne kupujem drugu. Kupamo se u asepsolu. Koža mi dva sloja tanja. Ha čo'ek na vrata, ja odmah prskalicu na njega. Mučen poš'o nešto da kaže, samo što je zin'o ja ga poprskah. Kašlje eno pola sata, komšije šalju poruke da nije fasovo Koronu? Uzeo da gugla kome me prijaviti u slučaju trovanja. Ako odapne, da uđe u zapisnik da je istraživ'o. Presadila sam cvijeće dva puta. Danas je svo na istočnoj strani, juče bilo na južnoj. Ne cvjeta nikako, kažu ne može od stresa. Da mu dam bromazepam, možda krene? Probala sam heklati, meščini da imam talenat, al' živaca nemam. Da bude još gore našla goblen da vezem. Viče baba iz karantine da ću ga zajebat' u pokušaju. Ona šoker nabavila, k'o na metar priđe,odmah opali. Kupili samo ulja i brašna, imaću guzove k'o Kardašijanke. Ako ovo potraje moraću ih osigurati. Počela jogu vježbati, ako još jednom neko kaže kako da dišem, popizdiću. Nemam škrge no pluća, i to sad mudro slovo. Odo kanap preskakati evo sam se nanervirala. Dva puta sam zvala besplatnu pravnu službu za razvode. Gospođa mi se za muža zabrinula, našla mu mjesto u "sigurnoj kući". Pita kad da dođu po njega? Ne mogu ni seksa više. Glumili smo i medicinsko osoblje, i vodoinstalatere... Mislim to mi je bila ideja da popravi sifon, usput se omaklo. Bila sam i " Sandra Afrika" i "nevina mlada". Ne mogu boga mi, nisam ja za dramske sekcije. Prvo igrali karte u skidanje, sad igramo u "ko će izvest cuku u šetnju". Nokte lakiram svako sat, kad prođe ovo upisaću kurs za manikira, ionako ću savladati. Da sam ranije znala da će ovo svekrvu zadržati, davno bih kašljala na nju. Ma ljepota, meni je sa mnom vazda dobro, k'o u cirkusu se zabavljam. Svaki dan sebe iznenadim, nisam ni znala da sam ovako super. Jebote gledam...jel' nam ovaj zid 'vako kriv, odoh dići čo'eka da ga izbijemo. Bleno u me, kaže još koji dan i kabriolet ćeš od kuće napravit'.

"Poštovani... u vezi ove korone, pitanje jedno.
Naime, kako su stariji ukućani najugroženiji, a ujedno i najdosadniji, mi ostali ukućani smo vijećali i donijeli zaključak kako je najsigurnije našu babu lancima vezati... i to u podrumu.
Baba se opirala, no kako je stric trenirao boks, baba je savladana i smještena u podrum. E sad, baba je već tri dana u podrumu... čujemo je gdje reži... pičkara... prijeti da će nas sve odrobijati čim lanci puknu, citiram ju "Krvi ću vam se napiti rode izdajnički!". Sinoć sam joj nosio večeru. Babu hranimo na grablje. Nataknemo kobasica na grablje pa pružimo grablje da ona skine kobasice... ali ona se ne ponaša normalno, vidio sam ju kako skutrena zvecka sa 3 prazne boce koje je nabila na prste jedne ruke... zvecka bocama, krvavih očiju gleda u mene i viče "Šuuuupciiii, dođite da se igramooo!"... i samo to ponavlja. Stric govori da ju je jutros ulovio kako radi trbušnjake i ljubi sliku pokojnog dide, iz novčanika.
Nas je strašno strah. Strah nas je kad ovaj virus prođe i pustimo babu s lanca. Na kraju će ona biti zdrava a mi pokojni, jer kao što rekoh, prijeti da će nas odrobijat. Tek sad shvaćamo riječi pokojnog dide na samrti, kad je rekao "Bogu fala da odlazim a vi ako imate imalo pameti, ovu moju aždaju ćete zadaviti na spavanju!"... a mislili smo da deda bunca od previše bunike, pardon, morfija.
Imate kakav savjet? Dal da pucamo u nju dok je još pod lancima ili što? Dajte neki odgovor molim vas.
Hvala

VRANJANCI U KARANTIN
Dragi dedo i nane,
znam da ste samo sprat iznad mene al' zbog novonastalu situaciju odlučija sam da vi napišem ovoj pismo, će vi ga protnem pod vrata. Dedo, kaži na nane da ne brine za jedenje, imamo dovoljno! Nesmo išli u Lejona da pravimo zalihe zatoj što je tata još od ratište doneja 4 vojnička ranca sas konzerviranu hranu takoj da će pominemo. Mama je jučer celu kuću očistila sas rakiju, isparava kroz prozori, će napijemo celu ulicu. Teše zamalka i kuče da obanja sas rakiju. Tata po cel' d'n sedi i gleda televizor, kupija je džak semenke, usta mu se naduvali od sol k'o na Vučića. Sestra mi se dere na svi po kuću zatoj što ne mož' da se vidi sas dečka, vika da je njihova ljubav jača od Koronu... pušta ljige tuj po kuću. Jedino na brata mi neje uticalo vanredno stanje jer si je isti k'o i pre – po cel' d'n sedi doma, ništa ne raboti, jede i spije. Sinoć smo svi sednali da igramo Monopol... posvađali smo se a još figurice nesmo postavili. Posle toj svi legnasmo da spijemo. Ja cel' noć nesam mogja oči da zapovrnem, vrpoljim se po krevet, razmišljam što će bude sas ljudski životi, sas svetsku berzu, sas ekonomiju... Ma zebavam se, nesam mogja da spijem zatoj što je tata plakaja cel' noć u sobu. Pokušaja da pije rakiju sas onija slani usta pa mu se još više naduvali, s'd je k'o Karleuša. Vi nemoj da brinete ništa, trenutno ste jedini u familiju koji zarađujev pare jer Vučić reče da će vi dade po četiri 'iljadarke. Nemoj da iskačate nigde jer nemamo pare za kaznu, još nesmo isplatili onoj kube što ga tata uzede na odloženo al' kako se odvija situacija izgleda da će pravimo zimnicu u spavaću sobu sas ćunku kroz prozor. Aj pa takoj, čuvajte se, će se čujemo, mora da idem jer me tata vika da mu pomognem da zakove daske na prozori i vrata, najavija se teča Bora da će dođe a znaš ga njega kak'v je k'd zasedne.

“Dragi prijatelji,
Ne nasedajte na priče "stručnjaka" da je dovoljno u kupovinu ići samo sa rukavicama i maskom. Ja juče otišao, kad vidim da svi ostali nose i pantalone, majice, patike...”

- Zatvaraju se kafići i frizerski saloni!!!
- Muskarci će biti trezni, a žene prirodne, tek sad nastaje frka..

- Halo, zdravo komšo. Kako je?
- Zdravo komšija, evo nije loše. Kako kod tebe?
- Ok je, hteo sam da te pitam, jel može tvoj deda Sava malo kod mog Žive? Da piju kafu i razmene lekove. Došao bi' ja po njega kolima oko pola 6 ujutru, pa do jedno 8. Biće unutra, neću ih puštati ni u dvorište a imam i maske, rukavice za obojicu i asepsol, tako da ...
- Ne može! Kažnjen je, juče smo ga navatali da je iš'o kod Steve da kupi duvan.
- U jebem ti...
- Pa da, ne znam šta da radim sa njim više ...
- Ni ja, i ovaj moj podivljao. Ništa, zvaću Raška da vidim sa njim. Sa njegovom baba Vidom se lepo druži a piju i iste lekove, tako da...
- Ne vredi ti, i baba Vida je kažnjena, navatali je da ide preko bašte kod Milene da meri pritisak!
- Au jebote! Pa ona mi deluje baš kao fina gospođa.
- Da da komšo! Da ne veruješ kako su organizovani i šta su u stanju da urade. Treba im oduzeti te fiksne telefone. Srećom baba Bosa je videla, pa je prijavila!
- Mmm da. A šta je baba Bosa radila napolju?
- Ne znam, još uvek je ispituju. Neće da prizna!
- Komšo, ja ne znam šta ćemo. Ne znam gde smo pogrešili...
- Ne znam ni ja. Trebali smo to puno strože, da ih pritisnemo čim su otišli u penziju!
- Bojim se da je kasno, potpuno smo ih ispustili... Aj zdravo komšo...
- Zdravo komšija, ček ček... jaaooo eno ga opet!DEDAAA OSTAVI TAJ BICIKL !!! DRŽ' GAAA Slavice ...

Naiđe patrola i pita me:
- Šta radiš Komšo?
Kažem im:
- Ništa, stojim.
- Pa znaš li da je počeo policijski čas i da je zabranjeno kretanje.
- Znam, zato i stojim…

Sumnja ciga da je dobio koronu i zove infektivnu:
Doktor: kakvi su vam simptomi?
Ciga: simpsoni su odlični, pogotovo mi se sviđa Bart!

Nastava na RTS
Kineski - Vučić
Engleski - Dačić
Računanje - brat Andrej
Hemija - Željko Mitrović & Čeda
Srpski - Karađorđevići
Make up - Tadić
Humanizam i renesansa - Đilas
Hortikultura i šljiva - T. Nikolić
Rodna ravnopravnost -
S.Mali
Građansko vaspitanje - M.Rističević
Kuvanje - Z.Mihajlovic
Seksualno vaspitanje - J.Joksimovic
Prva pomoc tetkama - A. Vulin
Predvojnicka obuka - M.arko Đuric
Bonton - Velja Ilić
Domaćinstvo - Palma
Fizika - Vanja Udovičić
Fizičko - N.Selakovic
Vozačka obuka - Jorgovanka Tabakovic
Veronauka - Stanija & Soraja

Paolo Koeljo - Raj i pakao



Jedan čovek, njegov konj i pas koračali su nekakvim putem . Dok su prolazili blizu jednog džinovskog drveta, pogodi ih grom i ubi na mestu.
Ali putnik nije primetio da je napustio ovaj svet i nastavio je da hoda zajedno sa svojim pratiocima životinjama . Ponekad, umrlima treba vremena da shvate da se nalaze u novim uslovima..
Dugo su hodali. Uspeli su se na neki brežuljak, sunce je pržilo a oni su bili oznojeni i žedni . Na jednoj krivini ugledaše veličanstvenu mermernu kapiju koja je vodila na neki trg popločan zlatom, a nasred trga, uzdizala se fontana iz koje je tekla voda .
Putnik se obrati čoveku koji je stražario pred kapijom.
- Dobar dan.
- Dobar dan, odgovori stražar.
- Kakvo je ovo mesto, kada je toliko lepo?
- Ovo je NEBO.
- Baš dobro što smo stigli na nebo, jako smo žedni.
- Slobodno možeš da uđeš i piješ vode. Stražar pokaza na fontanu.
- I moj konj i pas su žedni.
- Žao mi je, reče stražar, ali ovde je zabranjen ulaz životinjama. Čovek je bio jako razočaran: bio je mnogo žedan, ali nije želeo samo on da pije. Zahvalio se stražaru i nastavio.
Kada je prošao brežuljak, putnik i njegove životinje stigoše do nekog mesta gde je stajala stara kapija koja je vodila do zemljane staze opasane drvećem. U senci drveća ležao je čovek sa šeširom i verovatno dremao.
- Dobar dan, reče putnik ....Čovek samo klimnu glavom.
- Ja, moj konj i moj pas smo mnogo žedni.
- Ima tu jedan izvor medju stenama, reče čovek pokazujući na mesto. Pijte koliko god želite. Čovek, konj i pas približiše se izvoru i napiše vode. Putnik ode da se zahvali.
- Vratite se kad god želite, reče čovek.
- A kako se zove ovo mesto?
- NEBO.
- NEBO? Ali stražar sa mermerne kapije rekao je da je ono tamo nebo.
- Ono tamo nije nebo, ono je PAKAO. Putnik ostade zbunjen.
- Treba li biste da zabranite onima tamo da koriste vaše ime! Jer takva laž stvara veliku zbrku. Ma nikako.
- U stvari, samo nam čine uslugu. Jer tamo se zadržavaju svi oni koji se ne libe da napuste svoje najbolje prijatelje, odgovori stražar.

Ne napuštaj nikad svoje prave prijatelje. Zato što: Pronaći prijatelja je Milost, imati prijatelja je Dar, Sačuvati prijatelja je Vrlina. Biti tvoj prijatelj ! To je čast.
Zato: Pitamo se ponekad zašto nam prijatelji stalno šalju emailove sa šalama, bez ijedne napisane reči. Možda to možemo objasniti i ovako.
Kada imamo puno posla, ali želimo nekom da stavimo do znanja da ga nismo zaboravili, šta radimo? Šaljemo nešto što će ga nasmejati.
Kada nemamo ništa posebno da kažemo, šaljemo šale, da bismo ulepšali dan i nasmejali sve one sa kojima želimo da ostanemo u kontaktu.
A kada imamo šta da kažemo, ali ne znamo kako, opet radimo isto, jer želimo da stavimo do znanja da ih se još sećamo, i da su još važni za nas, šta onda radimo? Opet šaljemo nešto što će ih nasmejati a što je nasmejalo i nas.
Sledeći put kad dobijete nešto slično, nemojte pomisliti, evo još jednog emaila, već pomislite i na to, da je danas, s druge strane kompjutera, vaš prijatelj mislio na vas i poslao vam još jedan osmeh.

Dopune srpskog jezika

Šaner
- Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo
- To je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".

Dođem ti
- Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
- Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming
- Auto koji ne sme preko granice.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu.
- Prvi korak ka prostituciji.

Sud
- Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane
- Kad na nekoj proslavi pojedeš svo meze, u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ.

Samofinansirajuća
- Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
- Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura
- Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček
- Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok
- Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Pop
- Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura
- Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife
- Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui
- Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Kolektivna psihoanaliza


KAKO JE ŠIZOFRENIJA SAVLADALA SRBIJU?

Đinđić je rušio Vladu u kojoj je Vučić ministar informisanja. Godinama kasnije Đinđićeva supruga predstavlja Vučića, Angeli Merkel, a kasnije izjavljuje "Vučić me podseća na mog Zorana". Vesić je uz Đilasa bio sa Đinđićem, a protiv Vučića, a sada je Vesić uz Vučića protiv Đilasa. Čeda je bio najbliži saradnik Đinđiću, a posle Đinđićeva majka nije razgovarala sa Čedom nakon ubistva (što li?). Vučić je čitao pismo V. Šešelja mrtvom Miloševiću i nosio bedž sa Šešeljevim likom, a sada Šešelj nosi bedž sa Vučićevim likom na kojem Vučić nosi bedž sa Šešeljem. Nekad je Vučić skidao table sa natpisom "Bul. Zorana Đinđića" i stavljao table sa natpisom "Bul. Ratka Mladića" ali udovici pok. Đinđića zvanoj "Ruška puška" to ne smeta. Zorana Mihajlović je bila član grupe(stranke) "G17 plus" za koju Vučić tvrdi da je bila lopovska, ali Zorana "nevina". Ivica Dačić je sa Tadićem bio protiv Vučića i sa Vučićem protiv Tadića sve pevajući. Vučić je nekada uzvikivao da će "ubiti 100 Muslimana za jednog Srbina" pa išao da se poklanja senima stradalih Muslimana i uzvikuje da će "kod nas investirati moj prijatelj, šeik El zajeb(ili tako nešto). Koštunica na velikom mitingu se zakleo da će "braniti srpsko Kosovo dok je živ" i izgleda da više i nije živ. Toma Nikolić se isto zakleo a "zakletva" se završila divljom gradnjom i tvrdnjom da je "normalno da sin dodeli plaketu mami Dragici". General Perišić uhapšen kako daje tajna dokumenta čoveku iz CIA slobodno šeta zemljom. Vuk Drašković, osvedočeni izdajnik Srbije izdaje (dobre) knjige, a dobro piše pod dejstvom kokaina. Ameri nam traže imena onih koji su ubili "braću Bitići", a mi ne smemo zucnuti i pitati ko je ubio dete Milicu Rakić? Vučić je dovodio Blera i Šredera "u goste", a ta dva skota su ubili osoblje RTSa dok je ljigavi Vučić bio ministar informisanja 1999. Ima li psihologa u Srbiji koji neće reći da je "normalno da Srbin bude nenormalan?" Srbin je glasao za Vučića jer mu je bilo zlo od Đilasa, sada narod uz Đilasa "ruši" Vučića? Pred Putinom paradira naša vojska, a u Generalštabu te vojske "Kancelarija za saradnju sa NATO?"

Deset malih kovida


Deset malih kovida
Tražilo je gosta
Jedan uze Vulina
Sad ih devet osta.

Devet malih kovida
Virus nije varka
Dok se ovaj kreveljio
Ušao u Marka.

Osam malih kovida
Tenisere vole
Dok je žurka trajala
Pao Džoker Nole.

Sedam malih kovida
Jedan ovolicki
Dok si reko reket
Posednut Troicki.

Šest malih kovida
Malo dame peca
Čitajući Deretića
Osvojena Jeca.

Pet malih kovida
Prate ko još zeva
Meta su im poznati
Pade srpska keva.

Četri mala kovida
Jedan je veseljko
Za oko mu zapao
Ražnatović Veljko.

Tri mala kovida
Ko tri mala zmaja
Na čas skide hidžabu
Pa pade i Maja.

Dva mala kovida
Sad se jako glođu
Ko da uzme Brnabu
A ko samog Vođu.

Samo jedan ostade
Sve nas gleda mrko
Drug mu čuo Nestora
Pa od smeha crko.

Deset zaraženih

Krene deset zaraženih
U Simpo po krevet
Jednog zvizne autobus
Ostane ih devet

Nastave do pijace
Da kupe po bostan
Seljak prođe traktorom
Ostane ih osam

Jedan htede do doktora
Knjižicu da preda
Naleti na Kavčane
Ostalo ih sedam

Ostali se rastužiše
Na tu strašnu vest
Jedan svenu tu od stresa
Ostalo ih šest

Onda krenu do komšije
Da poprave crep
Jedan padne s krova
Ostalo ih pet

Zvali ih na Zlatibor
Ziplajnom do tamo
Otkači se jedna sajla
Sad ih četiri samo

I dok pljesneš dlan o dlan
Nesreće se zbroje
Sevne grom u koprive
Ostalo ih troje

Idu tako čudna trojka
U kafić su seli
Padne s krova saksija
Na dvoje se sveli

I sad se zagledaju
Imajul' simptome
Koji li će od njih dvoje
U bazu Korone

Svadba u južnu Srbiju


- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru... Morete unići i neizuveni.
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.
- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu... Ne radi nam poklopac od istu!
- Molimo goste da ne sole salatu s' prst kojim čačkaju nos!
- Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po 'astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levi ćošak d'ode da s' presvuče, navlači zunzare na torte!
- Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! 'Oće naruči pesme za 100 evri, al' ne razumemo koje!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s' trubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
- Molimo deda Živorada, s' mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirici.

Fala.