Divim se sitnim ženama..to može da obuče šta oće..obuje štiklu 15icu i bude kolika želi...ja na jednoj svadbi obula visoke štikle, htjeli da mi daju barjak da nosim.
Zakačila dete (zatrudnela) dama iz stare, imućne porodice. I njen otac da je ubije kad je saznao, ali ne lezi vraže. Čovek se sažali na nju, a smisli da kad se porodi plati doktoru da uvali to dete nekom.
Rodi ona sina i to na veče uoči Nove godine. Nigde nikog u bolnici, samo jedan pop sa stomačnim tegobama, ali doktor već primio pare, ne zna šta će s detetom.
Prekrsti se on dva-tri puta, pa ode kod popa u sobu.
- Pope, ne znam kako ovo da vam kažem, ali…ahm… Vi ste rodili zdravog i pravog sina.
Pop još nadut, prekrsti se i poljubi krst. Ako je Bog tako hteo…
I čuvao je pop sina kao oči u glavi, ali pred smrt dok je ležao u postelji, pozva on sina:
- Sine! Dođi, moram nešto da ti kažem.”
- Kaži tata?”
- Prvo, nisam ti tata, ja sam ti mama, a tata ti je Mile zvonar.
U jednom otmenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto nosite u gornjem džepu tu malu kašičicu?
Radi higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir doleti muva, ja je umesto prstom izvadim higijenskom kašičicom.
- U redu. A zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
- Pa znate, takođe nije higijenski da kad idem da obavljam malu nuždu… hmmm, diram rukama onu stvar, nego je higijenski izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - komentariše gost. A kako tu vašu stvar vratite u pantalone?
- Higijenski ga lagano poguram ovom kašičicom.
- Tata, gde je mama?
- U svojoj sobi!
Mama se dere iz kuhinje:
- Jedi govnaaaaa!!!
Ja u dvadesetim: Nikad neću biti kao moj ćale.
Ja u tridesetim: Zašto je ova sijalica upaljena? Vi mislite da ja serem pare?
Ono kad se žali da je trajalo samo 5 minuta pa joj objasniš da je to zbog pseće poze a u psećim minutama to je puta 7 i kud ćeš duže od 35 minuta nimfomanko!?
Na slikama uglavnom ispadnem kao bolesnik na postelji kojem kažu 'Ajde ustani da te slikamo jos jednom za života'.
Posle raspravke sa ženom, najlakše se smirim uz pranje sudova,usisavanja kuće i pranja veša na ruke...
Bivša me blokirala na fejsu zato što sam joj na slici s dečkom napisao komentar 'ko ima veći kurac?
Kažu ako piješ protein, a ne uslikaš šejker dođu bodibilderi i izduvaju ti mišiće.
Šta kaže dete iz epruvete kad prvi put vidi oca ?
- Gde si, drkadžijo?
Da li ste znali da ako prislonite uvo na žensku sisu i pažljivo slušate, čućete šta radiš to manijače jedan ludi alo policijaaaaaaa....
Ako si upravo počeo da gledaš utakmicu, a djevojka navalila da se dopisuje, napiši joj da ti pošalje njenu sliku da staviš na displej, dok ona izabere ili dok se uslika eto ga poluvreme...
Venecija 1204. UKRALA iz Konstantinopolja bistu sa 4 bronzana konja.
Francuzi 1799. OPLJAČKALI Egipat, i tim blagom napunili Luvr.
U englesku krunu ugrađen najveći rubin na svetu, OTET iz Indije.
Kad odem na Zapad, kažu, "vas Balkance mi ne volimo, vi ste lopovi".
Jesmo jesmo...
Stvari koje se ne mogu platiti novcem:
Miran san
Ljubav
Zadovoljstvo
Ležaljka u Budvi
Ok danas sam na TV naučila da kad se brak raspadne kriva je švalerka jer se muž i žena vole, poštuju, ali ta žena zla sve to nekako pokvari i sram je bilo kako je sela na njegov kurac, a on nije dao.
Baba:
- Ju ju ju vidi kako ovaj crnac tuče Bajagu!
- Baba to je film Rocky 2!
Pita žena muža
- Jel se sećaš one scene iz filma "Niske strasti", kad Šeron Stoun prekrsti noge.
- Sećam se, naravno.
- A da kupiš hleb, to si zaboravio.
Šrek je poučan film, sa jedne strane ma koliko si magarac ako si uporan pojebaćeš i zmajicu, a sa druge strane kolika god si zmajica na kraju te pojebe neki magarac.
- Jel ste kod kuće, da svratimo?
- Jao, renoviramo!
- Zar niste već dva puta renovirali?
- Jao jeste izvini, e sad nam umrla baba.
- Zar nije umrla prošle godine?
- Jeste al' nažalost evo sad opet.
Zabranite zatamnjena stakla na džipovima ne možemo da razlikujem mafiju od crkve.
- Pošto knjiga?
- Sedam hiljada.
- Ništa, napisaću svoju.
Ko nije noću zgazio na lego kocku ne zna kako zavija vuk sa Prokletija.
Televizija raspisala konkurs za voditelja.
Javi se jedan momak, ružan…
Javio se drugi, muca…
Javio se treći, peva kad govori, naglasak nikakav…
Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu reč namiguje na jedno oko.
Kažu mu članovi izborne komisije:
- Pa znate, ovo je konkurs za TV voditelja. Da je za radio, bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno. Ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući, na primer, sledeće rečenice: “Dinar postaje konvertibilan, radnicima i penzionerima se povećavaju primanja…”, znate…svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- Aaaaa…ma nije to ništa strašno. To meni prestane čim popijem jedan Plivadon!
- Imate li vi kod sebe Plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam…
Zavuče momak ruku u jedan džep i izvadi prezervativ, u drugi džep – izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto….
U petom džepu, konačno nađe Plivadon, popije ga i odmah prestane namigivati.
Komisija mu na to kaže:
- Na osnovu svega, mi zaključujemo da ste vi ipak najbolji kandidat i primićemo vas na to radno mesto, ali samo da vas pitamo šta će vam toliki prezervativi?
- Aaaaa… To mi uvek daju u apoteci kad dođem, tražim Plivadon pa namignem!
Usisisivač po neverovatnoj ceni od samo 69.990 dinara
Da ne čisti grehe iz prošlosti jebote?
- Ja sam se preudala sa 15.
- Baba pobogu!
- Jesam, tada sam se udala za tvog dedu.
- Šta je falilo prvom?
- Maltretirao me je.
- Što, pobeđivala si ga u žmurkama?
Kupio danas 5 sladoleda na štapiću da ima u zamrzivaču kad mi padne na pamet i evo svih 5 mi je baš večeras palo na pamet.
Imam taj neki primitivni nagon da svaki put kad namažem nokte moram da zapalim cigaru i onda kreće igranka jer su cigare uvek na dnu tašne, a tašna u ormaru, a ormar kod komšije...
Dvanaest kandidata za sveštenika, došli na poslednju probu… Još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Proba se sastoji u tome da ih sve gole poređaju i svakome zavežu zvončić na kitu. Zatim se pojavi predivna gola devojka i zapleše pred njima trbušni ples. Pravilo je da prolazi samo onaj kandidat kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića se nije ni pomerilo, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka…
Od silnog njihanja, zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, u očaju i panici sagne se da ga podigne.
Odjednom zazvoni preostalih 11 zvončića.
Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseći torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospođa. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj štedni račun, jer po njenim rečima, ‘to je puno novca!’. Nakon niza zavrzlama, banka joj je konačno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!).
Predsednik banke upita gospođu, koliko novca zapravo želi da položi. Ona je odgovorila ‘165,000 $’ i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita:
- Vrlo sam iznenađen, što nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?’
Gospođa odgovori: ‘Na opkladama.’
- Na opkladama? Kakve su to opklade??’ upita predsednik.
Gospodja odgovori: ‘Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vaša jaja kvadratna.’
- Ha, ha, ha’, nasmejao se predsednik, to je glupa opklada.
Gospodja ce na to: ‘Znači, Vi biste prihvatili moju opkladu?’
- Naravno’, reče predsednik, kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!
Mala postarija gospođa tada reče: ‘Dobro, ali budući da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?’
- Naravno! odgovorio je predsednik sigurno.
Te je noći predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajući svoja jaja, okrećući se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema načina da njegova jaja budu kvadratna i da će sasvim dobiti opkladu. Sledećeg jutra, tačno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospođa sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: ‘25,000 $ da Predsednik ima četvrtasta jaja!’
Predsednik se ponovo složio s opkladom, a postarija gospođa je zatražila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao.
Mala postarija gospođa je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, može li ih opipati?
- No, u redu’, reče predsednik, 25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hoćete biti apsolutno sigurni.
U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat počeo u tišini da lupa glavom o zid.
Predsednik upita postariju gospođu: ‘Šta se, dođavola, događa s Vasim advokatom?’
Ona odgovori: ‘Ništa, osim što sam se s njim kladila u 50.000 $, da ću danas tačno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke’.
Zaustavi policija automobil koji je prekoračio brzinu. U njemu muž i žena, muž vozač, žena suvozač.
Policajac:
- Dobar dan, vozačku molim.
Umesto vozača, žena pruža vozačku:
- Izvinite, šta nije u redu?
Muž:
- Prekorač…
Žena ga prekide:
- Nisam tebe pitala!
Policajac:
Prekorač…
Žena:
- Ovo je neki eho?
Policajac:
- Molim?
Žena:
- Znate, ja radim na istraživanju prenošenja eho-a kroz zvučno izlovane zidove, proučavamo oscilacije prilikom postavljanja izolacija. Jeka ili eho (grč. ἠϰώ: odjek), u fizici, je vraćanje emitovanih talasa zbog odbijanja od neke površine, tako da reflektovani talas dolazi promatraču sa zakašnjenjem u odnosu na izvorni. Ako je poznata brzina širenja talasa, merenjem vremena koje protekne od odašiljanja talasa do pojave jeke može se izračunati udaljenost reflektujuće površine od mjesta emitovanja. Na načelu odbijanja elektromagnetskih talasa temelji se radar. Ljudsko uho čuje jeku zvučnih talasa kada je vremenski razmak između odašiljanja i povratka talasa veći od 0,1 sekunde, što odgovara dužini puta od približno 34 metra ili udaljenosti reflektujuće površine od 17 metara. Pri manjoj udaljenosti nastaje meješanje oba talasa…
Policajac:
- Da, radar je izmer…
Žena:
- Pajeka je produženje trajanja zvuka nastalo zbog refleksije unutar zatvorenoga prostora. Takve refleksije zvuka mogu, naročito u velikim dvoranama, onemogućiti slušanje govora ili muzike, jer se zbog jeke produbljeni zvukovi spajaju s onima proizvedenima posle. Zato se u velikim dvoranama gleda refleksija zvuka smanjiti reljefnim zidovima, tapeciranjem nameštaja i slično…
Policajac:
- Prekorač…
Žena:
- Kad se zvučni talasi šire od svog izvora u nekoj prostoriji, oni brzo udare o stenu prostorije o koju se delomično odbiju (reflektuju), a delomično upiju (apsorbuju), pri čemu se zvučna energija pretvara u toplotnu energiju. Reflektirani talasi pojačavaju zvučne talase koji dolaze direktno od izvora zvuka. Ovo pojačavanje zvuka zbog reflektovanih talasa zove se dozvuk i traje dok apsorbovana zvučna energija…
Muž:
- Policajac je…
Žena glasnije:
-…nije jednaka energiji koju emituje izvor zvuka. Dozvuk u dobrim akustičnim dvoranama traje od 0,05 do 0,1 sekunde, i nakon toga je jačina zvuka stalna ako izvor zvuka odašilje ton jednake jačine. Ako izvor zvuka prestane odašiljati ton, jačina zvuka, a time ni…
Policajac:
- Gospođo, ne možet…
Žena još glasnije:
-…jačina glasa neće pasti odmah na nulu jer se poslati zvučni talasi šire i dalje u prostor. Ti se zvučni talasi nekoliko puta odbijaju i pri tom upijaju, dok se konačno zvučna energija potpuno ne upije, a jačina zvuka padne na nulu. To postepeno utišavanje zvuka zove se odjek, koji naročito ima veliku važnost u akustici prostorija. Pod odjekom se razumijeva vreme u sekundama dok jačina zvuka od svoje početne vrednosti ne padne na milijoniti dio. U dobrim akustičnim dvoranama traje odjek od 1 do 2,5 sekunde. Traje li odjek više od 4 sekunde, dolazi do iskrivljenja zvuka i govora. Ta pojava iskrivljenja zvuka zbog predugog odjeka…
Policajac glasnije:
- Radar je…
Žena, još glasnije:
- …jedna od najčešćih metoda merenja prekoračenja brzine. Uz pomoć dopplerovog efekta meri se brzina vozila, a ako prekorači dozvoljenu brzinu fotoaparat slika vozilo!
Policajac:
- Au brate, boli me glava. Šta je bre ovo? Od sutra uzim… ma šta sutra, idem odmah da otvorim bolovanje, nisam ja više za ovaj posao.
Žena:
- Ali još nisam zvršila! Da, to je problem u našoj zemlji. Zaustavi te policija, i ti ne možeš ništa da im kažeš, važno je da hoće kaznu da ti naplate!
Muž:
- Smiri se draga.
Policajac:
- Slobodni ste, ne želim da Vam pišem kaznu.
Muž:
- Ali…
Policajac:
- Dovoljna Vam je kazna što ste oženili ovu ženu.
Muž:
- Hvala, evo častiću nešto…
Policajac:
- Stvarno ne treba, častićeš mučeniče kada se razvedeš.
Žena:
- Dragi, već je 17h. Požuri, dobro znaš da imam zakazano kod frizera u 18h, kao i da ne volim da kasnim. Šta si se raspričao sa tim policajcem, pet minuta sa njim i već ste najbolji drugovi. A ja nijednu drugaricu nemam, sve se poudavale, nijednoj muževi ne dozvoljavaju da se druže sa mnom. Pa šta meni fali? Još negde i viška imam. Da li sam smršala malo dragi? E, nisam ti rekla, moja mama dolazi na par nedelja kod nas. Znam da je nešto ne voliš jer mnogo priča, ali šta sad, preživećeš. Ja nisam neka pričalica, a ona i mene malo nervira koliko preteruje. Nego, šta ćemo za večeru? Trebam i veš kući da stavim da se pere. Jaooooo, vidi maca!
Policajac:
- Brate, mogu da ti obezbedim pratnju da brže stignete kod tog njenog frizera, boli me samo kad pomisliš šta će ti sve napričati ako zakasnite.
субота, 28. јул 2018.
уторак, 17. јул 2018.
Vicevi 92
- Ko smo mi?
- Žene!
- Šta želimo?
- Odmor i da nas svi ostave na miru!
- Šta ćemo raditi kad dobijemo odmor i kad nas svi ostave na miru?
- Kukati kako nam je dosadno na odmoru i kako niko ne obraća pažnju na nas!
2019. godina, policija na vratima:
- Mladiću, prijavljeni ste zbog glasne muzike.
- Ali samo sam spremao ispit.
- Šta studirate?
- Za di-džeja na Megatrendu.
Nada Macura: Slikala bih se za Plejboj
Hefner ustaje iz groba, odlazi do firme, dvaput zaključava, spušta roletne, pali alarm, pušta dobermane, pušta struju kroz ogradu, stavlja natpis "Popis", vraća se u grob i žmuri na jedno oko.
Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje. Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000$ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000$, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio…
Oženio je onu koja je imala najveće grudi.
Takvi su muškarci.
Sedim u bašti restorana. Ispred šinteri sa omčom vrebaju nekog kera s leđa
Viknem: ČIBE
Ker utekne, a šinter mi se ljutito obraća:
- Morao si da ga oteraš. Pitaću te sutra kad te ujede.
Odgovaram:
- Nisam ništa rekao njemu..
Crnogorac zastupnik ženskih interesa
Crnogorac kaže:
Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.
Ako se k’a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
Može da kupi sve što ja odlučim.
Može da joj slučajno pregori sijalica.
Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.
Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i ispeglano.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta…
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!
Kad je saznao da će mu zaliske na srcu menjati kardiohirurg sa diplomom Megatrenda, pacijent je doživeo drugi infarkt.
Sedi prevarena žena sa drugaricom u kafani i jada se, kako je muž prevario.
Drugarica, odmah naručuje pesmu: "Pusti mužu rogove"
Izbalansirati obrok znači izvaditi komad torte u tanjir, a da se ne prevrne.
"NEVERICA U KIKINDI: Zatekla muža kako SEKSUALNO ZLOSTAVLJA KOKOŠKU?!"
"Eee, taj je skakao i na guske i na patke,
a tek na ćurke, čim je bilo neke šanse,
princip je isti, sve su ostalo nijanse.
U sledeću Zadrugu ulazi gospodin iz Kikinde, kokoška i gospodinova supruga. Pobeđuje supruga jer Pink neguje tradicionalne vrednosti.
Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste posle udesa izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, kašću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na…
Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite, da li je tačno da ste Vi sami izjavili posle udesa da niste povređeni?
- Paa, upravo sam kren’o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici…
Advokat ga ponovo prekine - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji na licu mesta, da je on nepovređen. Eto, sada on menja priču, ja sam ubeđen da je on prevarant.
Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalina priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali i počne iz početka:
- Paa, k’o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren’o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš’o na crveno i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak, ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid’o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči. I onda je oma’ doš’o do mene, i pitao: -- Kako se vi osećate? Ta šta biste mu vi rekli?
DOKTORI
-Ne jedi slatko ugojićeš se.
-Ne pij alkohol unistićeš jetru.
-Ne puši cigare dobićeš rak pluća.
-Ne jedi masnu hranu dobićeš holesterol.
BABA
. NE SEDI NA LADNOM BETONU, SETIĆEŠ SE MOJIH REČI KAD OSTARIŠ.
Čudo od deteta u Belgiji, završio srednju školu i upisuje fakultet sa 8 godina.
Jaka stvar, kod nas se doktorira za jedno popodne pa se ne hvalimo.
Moja ljubav, iz čista mira, pita me: Hoćeš da ti napravim pitu s jabukama ili sa suvim šljivama, ili możda sa višnjama? Ili bi możda sutlijaš?
Gledam auto s terase, na oko je čitav... Novčanik mi je tu. TV radi. Kartice nisu isečene...
Šta se desilo, leptejebo?
Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5., 6. puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati. Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
- Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospođa, bez uzbuđenja – hladno odgovara:
- Ne! Moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Znanstveno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu marmelade mladoj dami na glavu. Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
- Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!
- Gde ti se porodila žena?
- U privatnom porodilištu.
- Čestitam! šta si dobio..?
- Račun.
- Kako se zovu Hrvati kad prođu dalje?
- Ostaše.
- Kako se zovu Srbi koji igraju nogomet?
- Početnici.
Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi: “Draga, vraćam se odmah.”
- Gde ćeš dušo? pitala je žena.
- Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!
Žena je rekla: Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena, ali u kafiću, znaš, imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice. Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… U kafiću… Znaš, psuju i govore one ružne reči.
- Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?
I živeli su srećno do kraja života.
Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku…
Sa 16. godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25. godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28. godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći devojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31. godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama!
Drugari oprez, dve plavuše love naivne na pumpi. Zamole vas za prevoz, zatim u kolima počnu da se maze, pa jedna krene da mazi vas ...i dok vi jebavate, ova druga vam uzme novčanik! Mene su opljačkale u ponedeljak, u sredu dva puta, i večeras će opet ..
Idem ovako čupava u bezveze garderobi, neću sresti nikoga.
Sretne bivšeg sa devojkom, simpatiju, komšije, kolege, bivše prijatelje, šefa, učiteljicu, Dragana Bjelogrlića i televizijsku ekipu.
Deco, ne možemo više da budemo na igralištu, mami je baterija na 2%.
- Žene!
- Šta želimo?
- Odmor i da nas svi ostave na miru!
- Šta ćemo raditi kad dobijemo odmor i kad nas svi ostave na miru?
- Kukati kako nam je dosadno na odmoru i kako niko ne obraća pažnju na nas!
2019. godina, policija na vratima:
- Mladiću, prijavljeni ste zbog glasne muzike.
- Ali samo sam spremao ispit.
- Šta studirate?
- Za di-džeja na Megatrendu.
Nada Macura: Slikala bih se za Plejboj
Hefner ustaje iz groba, odlazi do firme, dvaput zaključava, spušta roletne, pali alarm, pušta dobermane, pušta struju kroz ogradu, stavlja natpis "Popis", vraća se u grob i žmuri na jedno oko.
Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje. Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000$ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000$, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio…
Oženio je onu koja je imala najveće grudi.
Takvi su muškarci.
Sedim u bašti restorana. Ispred šinteri sa omčom vrebaju nekog kera s leđa
Viknem: ČIBE
Ker utekne, a šinter mi se ljutito obraća:
- Morao si da ga oteraš. Pitaću te sutra kad te ujede.
Odgovaram:
- Nisam ništa rekao njemu..
Crnogorac zastupnik ženskih interesa
Crnogorac kaže:
Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.
Ako se k’a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
Može da kupi sve što ja odlučim.
Može da joj slučajno pregori sijalica.
Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.
Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i ispeglano.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta…
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!
Kad je saznao da će mu zaliske na srcu menjati kardiohirurg sa diplomom Megatrenda, pacijent je doživeo drugi infarkt.
Sedi prevarena žena sa drugaricom u kafani i jada se, kako je muž prevario.
Drugarica, odmah naručuje pesmu: "Pusti mužu rogove"
Izbalansirati obrok znači izvaditi komad torte u tanjir, a da se ne prevrne.
"NEVERICA U KIKINDI: Zatekla muža kako SEKSUALNO ZLOSTAVLJA KOKOŠKU?!"
"Eee, taj je skakao i na guske i na patke,
a tek na ćurke, čim je bilo neke šanse,
princip je isti, sve su ostalo nijanse.
U sledeću Zadrugu ulazi gospodin iz Kikinde, kokoška i gospodinova supruga. Pobeđuje supruga jer Pink neguje tradicionalne vrednosti.
Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste posle udesa izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, kašću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na…
Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite, da li je tačno da ste Vi sami izjavili posle udesa da niste povređeni?
- Paa, upravo sam kren’o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici…
Advokat ga ponovo prekine - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji na licu mesta, da je on nepovređen. Eto, sada on menja priču, ja sam ubeđen da je on prevarant.
Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalina priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali i počne iz početka:
- Paa, k’o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren’o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš’o na crveno i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak, ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid’o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči. I onda je oma’ doš’o do mene, i pitao: -- Kako se vi osećate? Ta šta biste mu vi rekli?
DOKTORI
-Ne jedi slatko ugojićeš se.
-Ne pij alkohol unistićeš jetru.
-Ne puši cigare dobićeš rak pluća.
-Ne jedi masnu hranu dobićeš holesterol.
BABA
. NE SEDI NA LADNOM BETONU, SETIĆEŠ SE MOJIH REČI KAD OSTARIŠ.
Čudo od deteta u Belgiji, završio srednju školu i upisuje fakultet sa 8 godina.
Jaka stvar, kod nas se doktorira za jedno popodne pa se ne hvalimo.
Moja ljubav, iz čista mira, pita me: Hoćeš da ti napravim pitu s jabukama ili sa suvim šljivama, ili możda sa višnjama? Ili bi możda sutlijaš?
Gledam auto s terase, na oko je čitav... Novčanik mi je tu. TV radi. Kartice nisu isečene...
Šta se desilo, leptejebo?
Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5., 6. puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati. Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
- Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospođa, bez uzbuđenja – hladno odgovara:
- Ne! Moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Znanstveno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu marmelade mladoj dami na glavu. Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
- Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!
- Gde ti se porodila žena?
- U privatnom porodilištu.
- Čestitam! šta si dobio..?
- Račun.
- Kako se zovu Hrvati kad prođu dalje?
- Ostaše.
- Kako se zovu Srbi koji igraju nogomet?
- Početnici.
Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi: “Draga, vraćam se odmah.”
- Gde ćeš dušo? pitala je žena.
- Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!
Žena je rekla: Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena, ali u kafiću, znaš, imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice. Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… U kafiću… Znaš, psuju i govore one ružne reči.
- Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?
I živeli su srećno do kraja života.
Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku…
Sa 16. godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25. godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28. godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći devojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31. godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama!
Drugari oprez, dve plavuše love naivne na pumpi. Zamole vas za prevoz, zatim u kolima počnu da se maze, pa jedna krene da mazi vas ...i dok vi jebavate, ova druga vam uzme novčanik! Mene su opljačkale u ponedeljak, u sredu dva puta, i večeras će opet ..
Idem ovako čupava u bezveze garderobi, neću sresti nikoga.
Sretne bivšeg sa devojkom, simpatiju, komšije, kolege, bivše prijatelje, šefa, učiteljicu, Dragana Bjelogrlića i televizijsku ekipu.
Deco, ne možemo više da budemo na igralištu, mami je baterija na 2%.
Пријавите се на:
Постови (Atom)