петак, 28. децембар 2012.

Vicevi 51


-Sine, šta radiš u wc-u?
 -Perem zube.
 -Već pola sata?
 -Pa temeljno ih perem.
 -A šta lupa to?
 -Pa jako ih perem, da se cakle...
 -A šta to stenje?
 -Drkam baba jebote, šta si dosadna.

Dva para su sedela i igrala karte.Marku su slučajno ispale karte na pod. Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primetio je da Petrova supruga Marija ne nosi gaćice! Šokiran onim što je video Marko udari glavom o sto i zacrvene se u licu. Kasnije kada je Marko otišao u kuhinju da uzme neko osveženje Marija je došla za njim u kuhinju i pitala ga :
- Da li si video ispod stola nešto što ti se svidelo?
 - Pa jesam...
 - Možeš to imati, ali će te koštati 100 evra.
Nakon minut dva Marko joj reče da je zainteresovan. Marija mu reče da Petar radi petkom poslepodne i da može doći kod nje u petak oko 14h . Petak je došao i Marko je otišao kod Marije oko 14h, kako su se i dogovorili. Nakon što joj je dao 100 evra ,otišli su u sobu i imali seks par sati. Nakon toga je Marko otišao.
Petar se vratio sa posla oko 18h i upitao Marij.
- Da li je Marko dolazio, dok sam bio na poslu?"
 - Jeste! šokirano odgovori Marija. Svratio je na par minuta .
- Da li ti je dao 100 evra? upita Petar.
- O Bože ,on zna! pomisli Marija i bezvoljno mu odgovori :
- Jeste, dao mi je 100 evra.
- Super. Bio je do mene jutros da mu pozajmim 100 evra, rekao je da će u povratku svratiti do nas kući da mi ih vrati. Dobro je imati prijatelja kome možeš  verovati.

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča.
Kaže Mujo:
- Idem videti kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red...

Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
- Ajmo u kafanu!
- Ček' da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj jebe mater, idite vi.

Zatekne žena muža sa maloletnicom, iznervirana počne da psuje, tek će on na to:
- Ajde mila, kako te nije sramota da psuješ pred maloletnim detetom !

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
- Soso, šalji mi hiljadu dinara, lekar mi produžio kuru!
Posle par dana stiže mu odgovor:
- Lalo evo ti dve hiljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja.

Dečko: Volim te.
Cura: Aham.
Dečko: Volim te.
Cura: Ok! Hvalaaa.
Dečko: Imam 3 jahte i vilu na moru!
Cura: I ja tebe volim!

- Idi jedi.
- Nisam gladan/a.
- E onda idi uči.
- Odoh da jedem.

Savet za muške:
Ako vam se neka devojka sviđa, priđite joj i poljubite je...imate 2 opcije: Ili ćete dobiti šamar ili će nastaviti da se ljubi sa vama...
Savet za ženske:
Nemojte nas šamarati ako Boga znate.

Dečko: Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao !
Devojka: Ne laži, samo hoćeš da me jebeš!
Dečko: Opaaa, još si i pametna!

Sede dve sove na grani. Kaže prva:
- Huuuuuu.
Kad će druga:
- Idi u pičku materinu, prepade me.

Sedi devojka u busu, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora - prvo je cima 5 minuta za rukav, pa:
- Ajd ustani da ja sednem, mlađa si…
- Aj’ pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno pičkaranje:
- Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…
 Devojka opušteno:
- Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

Silovali babu, i na sudu je pitaju:
- Bako šta vam je bilo najteže.
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči upade..

Zvoni telefon u kući Tome Nikolića i javlja se njegova žena. Ženski glas upita:
- Dobar dan, je li to stan Tome Nikolića? Treba mi Toma.
- A ko ga traži?
- Njegova koleginica sa faxa.
- Lažeš kurvo! Toma nikad' nije išao na fax.

Gužva u gradskom busu, čovek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona.
- Ništa, ništa! - on će ti zbunjeno.
- Pa kad nećete ništa, pustite nekog ko hoće!

Zašto žene ne prose muškarce?
Kad bi žene kleknule, muškarci bi automatski otkopčali šlic.

Pericin tata kaže sinu:
- Hajde sine, pozdravi čiku!
- Kako se ono kaže kada gosti odlaze?
- Kaže se: Hvala Bogu!

Ljubav je kao prdež.
Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.

Pitali Cigu:
- Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?
 A Ciga će na to:
- Nisam medicinsku, al' jesam običnu!

- Tata, tata, šta je to abortus?
- Pitaj sestru.
- Ali ja nemam sestru.
- Pa to ti i pričam.

Ulazi ciga u birtiju sav srećan:
- Konobaruuuuuuuuuuuu! Runda pića za cela birtija.......
 Konobar ga pita:
 - Šta to slaviš Cigo?
 Ciga:
 - Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro. Jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima,.... jebo i on .
Mesec kasnije..
- Konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Runda pića za cela birtija.......
Konobar opet upita:
- Šta sad slaviš Cigo?
- Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je.... ono... prava, jebo ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog  Asima,.. jebo i on.
Mesec kasnije dolazi ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:
- Konobar duplu vodku samo za mene.
- Šta je bilo cigo?
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela  crnca! Jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš
 onog malog Asima? UMROO

Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je video ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se doseti. Ustade sa svoga mesta, priđe Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil. Ukrajinac se samo nasmeja ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.

- Nisam spavala celu noc..
- Koji je razlog?
- Ni razlog nije spavao.

Uhvatio Mujo medveda u lovu i dok se vraćao kući, sretne Hasu. Haso će:
- Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?
- Ih... Puc'o sam STO PUTA na njega!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom. Umro je od smijeha.

Pita Mujo Sulju:
- Je li bogati Suljo,šta ti misliš, postoje li pederi ili je to samo obična izmišljotina?
- Ma jok, bolan, ne postoje. To ima samo na filmu i u romanima.
- Ma ja ipak mislim da postoje!Nego, bi l' ti dao svoju guzu za 500 eura?
- Ne bi!
- A za 1000?
- Ma jok!
- A za 10 000?
- Hmm,to bi već možda razmislio...
- Eto vidiš, ima pedera, samo nema para!

Kaže Perica učiteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hm...Perice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
- Pesma se zove "Jebeš takav život"

Japanske reči za:
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Prostitutka - Kotako Natako
Devica - Niko Tako

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
- Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
- Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
- Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
- Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
- A, ne, ne - odgovori čovek - samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se najede omiljenog jela, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
- Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

уторак, 16. октобар 2012.

Vicevi 50

Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori:
- Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda?
- Jesi li lud? Može neko da naiđe!

Završava se svadba, a mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže:
- Ne boj se, biće moj sin nežan!
Na to će mlada:
- Baba ne sviraj kurcu, ja se jebem k'o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere...

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
- Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
- Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
- Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
- Aaa jooojj!! Zašto 100, a pre je bilo po 50?
- E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Konobar : Izvolite ?
Cura : Ja ću sok od Cole !
Dečko : Ja ću šamar da zapamtim kad sam zadnji put izveo ovu seljanku.

Kako se probuditi ujutru?
Staviti Karleušinu pesmu za alarm u 7:00 i probudićete se u 6:50 da je ne bi čuli.

- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.
I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:
- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

- Jao užas!!!! Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus.
- Užas! Šta sada?
- Nemam pojma, imam neku rakiju.

Tata,tata dobio sam dvojku!
- To sine sokole!!! Iz čega si dobio?
- Iz vladanja!

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala? - pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9... odo' ja u kafanu da ćastim!

Siluju dva engleza nemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i oni dovedu još sedmoricu!

SIROMAH – radi !
BOGAT – iskorištava prvoga !
VOJNIK – brani obojicu !
PORESKI OBVEZNIK– plaća za svu trojicu !
LUTALICA – odmara za svu četvoricu !
PIJANAC – pije za petoricu !
BANKAR – potkrada svu šestoricu !
ADVOKAT – posvađa svu sedmoricu !
LEKAR – ubije svu osmoricu !
GROBAR – pokopa svu devetoricu !
POLITIČAR – živi na racun sve desetorice !

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- Šta je, bona?
- Mujo, mene strah.
- Čega?
- Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.
- Ama, bona Fato, ja sam pošten čovjek, imam ženu, djecu…
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- Mujo, mene opet strah.
- Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim....

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče :
- Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja :
- Ok, prihvatam!
Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno?
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon
toga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio:
- Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene iako je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno.

Izgubiš jaknu - nemaš jaknu.
Nemaš jaknu - prehladiš se.
Prehladiš se - bolestan si.
Bolestan si - nema škole.
Nema škole - nema obrazovanja.
Nema obrazovanja - nema diplome.
Nema diplome - nema posla.
Nema posla - nema plaće.
Nema plaće - nema hrane.
Nema hrane - gladan si.
Gladan si - umireš od gladi.
Umireš od gladi - mrtav si.
Nemoj NIKADA izgubiti JAKNU! :

Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada - ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!

Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle!

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rođen?
- Da.

Pita Mujo Hasu:
- Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
- Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- Čujem, bio si u Japanu?
- Jesam. - kaže Suljo.
- A jesi vidio one gejše, matere ti?
- Nisam, što ti je to? - pita Suljo.
- To su ti najpopularnije prostitutke.
Posle nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- Sad si bio u Egiptu?
- Jesam.
- Pa jesi vidio one piramide?
- Ma šta vidio, jebavo moj jarane.

Znoji se Mujo na Fati, a Fata mu viče:
- Bodi, Mujo, bodi!
- Ma, bodem, ba, bodem...
- Ma, bodi, mujo, bodi!
- Pa bodem, jadna ne bila, ali nešto ne ide...
- Ma, bodi mi skini, budalo.

- Ima li što novoga? - upita viši doktor pri jutarnjem pregledu.
- Ništa posebno, kaže doktor iz noćne smene, - samo onaj simulant iz sobe deset je umro.

Ide momak na razgovor za posao i traži savet od iskusnog prijatelja. On mu kaže:
- Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na razgovor, sedne pred direktora i kaže:
- Brijač i bunar.

уторак, 14. август 2012.

Rekli su...35

1.Savladavati strah kad god se pojavi u nama, lepo je i dobro i pohvalno, ali u osnovi to je jalov posao i bezizgledna borba, jer straha ima mnogo više nego što mi imamo u sebi snage da mu se neprestano odupiremo, a najposle, redovno se dešava da nas izda snaga, a strah ostane. (Ivo Andrić)
2.I tuga je vrsta odbrane. (Ivo Andrić)
3.Od prirode naročito obdarena stvorenja često izazivaju sudbinu, smelo i nesmotreno. (Ivo Andrić)
4.Otrpi li čovek samo jednom i najmanju uvredu i ne plane (ne plane, jer nema vatre u sebi), gotov je, gaziće ga uvek. (Ivo Andrić)
5.Ko dobro čini od njega svak još više dobra očekuje. (Ivo Andrić)
6.Ljudi nikad neće prestati da traže i žele više i bolje od onoga što im sudbina daje. (Ivo Andrić)
7.Ljubavnicima je vreme uvek kratko, i nijedna staza nije dovoljno dugačka. (Ivo Andrić)
8.Ljudima koji se rakijom truju i nadom varaju svaki je povod za nadanje dobar. (Ivo Andrić)
9.Život nikada ne daje ono što obećava, nego uvek više ili manje od toga. (Ivo Andrić)
10.Bilo je to jednom, davno, u životu još lepom. Možda mi se činio težak tada, ali kad mislim o njemu sa oboga mesta, želeo bih da se vrati. (Meša Selimović)
11.Ako sreća postoji, onda je ona samo u željama, jer je želja pokret i akcija, znači jedini život i jedina prava radost. (Jovan Dučić)
12.Višak straha može se iskazati i kao manjak slobode. (Vladimir Bulatović Vib)
13.Ne verujem ni u šta što se na strahu temelji. (Dobrica Ćosić)
14.Ono što želimo, rado i verujemo. (Gaj Julije Cezar)
15.U izvesnim prilikama svako je obdaren. (Ernest Hemingvej)
16.Običaje mnogo više cene kad ih krše nego kad ih čuvaju. (Vilijam Šekspir)
17.Svako može da savlada tugu osim onoga koga je obuzela. (Vilijam Šekspir)
18.Pozajmljivač ima bolje pamćenje od dužnika. (Bendžamin Frenklin)
19.Ima više vrsta pamćenja - telo ima svoje, duša svoje pamćenje, a nostalgija je bolset telesnog pamćenja. (Onore de Balzak)
20.Uvek prosledim dobar savet drugome, to je jedino što se s njim može učiniti, jer nikada nije ni od kakve koristi. (Oskar Vajld)
21.Loši ljudi daju najbolje savete. (Agata Kristi)
22.Sve se šale ostvaruju i na kraju svake šale je smrt i iza svakog smeha ćutanje. (Ivo Andrić)
23.Razgovora i saveta ima uvek, osim kada su nam najpotrebniji. (Ivo Andrić)
24.Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmešnija šala na svetu. (Džordž Bernard Šo)
25.Prebrzi stiže jednako kasno kao i prespori. (Vilijam Šekspir)
26.Kratkoća je duša šale. (Vilijam Šekspir)
27.Želja da se stvari urade brzo sprečava da se urade temeljno. (Konfučije)
28.Šala je iznenadni brak ideja za koje, pre njihovog spajanja, nije primećeno da imaju ikakve veze. (Mark Tven)
29.Pamćenje je dnevnik koji svi nosimo sa sobom. (Oskar Vajld)
30.Živeti je vrlo retka pojava na svetu. Većina ljudi samo preživljava. (Oskar Vajld)
31.Naše živote ne ne oblikuje toliko naše iskustvo, koliko naša očekivanja. (Džordž Bernard Šo)
32.Ničega u životu se ne treba bojati. Treba samo razumeti. (Marija Kiri)
33.Gde je ljubav tu je i život. (Mahatma Gandi)
34U kočijama prošlosti nigde ne možete da odete. (Maksim Gorki)
35.Proučavaj prošlost ako želiš da predvidiš budućnost. (Konfučije)
36.Šta je naša prošlost do jedan niz snova. (Horhe Luis Borhes)
37.Izgubio si beskonačnu prošlost, zašto te zabrinjava kad gubiš i beskonačnu budućnost. (Horhe Luis Borhes)
38.Sve što neki čovek može da zamisli drugi ljudi će ostvariti. (Žil Vern)
39.Nikada ne misli na budućnost. Ona je u svakom slučaju tu za čas. (Albert Ajnštajn)
40.Ako zapodevamo svađu između prošlosti i sadašnjosti uvidećemo da tako gubimo budućnost. (Vinston Čerčil)
41.Ako želiš da uvrediš protivnika, hvali ga na sav glas zbog osobina koje mu nedostaju. (Vinston Čerčil)
42.Ne bi trebalo da se mučimo zbog stvari koje su prošle. (Napoleon Bonaparta)
43.Niko se ne obazire na ono čemu nema leka: šta je bilo bilo je. (Vilijam Šekspir)
44.Znam šta jesmo, ali ne znam šta možemo da budemo. (Vilijam Šekspir)
45.Prošlost je kao odsečena noga. Može da zasvrbi, ali je počešati više ne možeš. (Milorad Pavić)
46.Ja ne znam šta mi je deda bio, više me zanima šta će biti njegov unuk. (Abraham Linkoln)
47.Bolje je biti među progonjenima nego među progoniteljima. (Danilo Kiš)
48.Čovek bira one mitove u koje hoće da veruje i koji mu pomažu da živi. (Danilo Kiš)
49.Učinak literature je nevidljiv, neproračunljiv, dalekosežan i ništavan istovremeno. (Danilo Kiš)
50.Samo ludak može pisati knjige pri saznanju da mu te knjige niko neće čitati. (Danilo Kiš)
51.Pas nije manje osetljiv od čoveka ni manje krvoločan od njega, uprkos ustaljenoj predrasudi. (Danilo Kiš)
52.Takav je život. Ščepa čoveka za dušu, ne da mu da diše. (Danilo Kiš)
53.Još uvek smo bili dovoljno dobri prijatelji da nam tišina nije smetala. (Danilo Kiš)
54.Znati da život neće biti potrošen uzalud, to nam omogućava da se odupremo, i možda čak da pobedimo smrt. Jedino ljubav može dati čoveku ovu snagu. (Danilo Kiš)
55.Tuga ne može da se podeli. Svako je nosi sam, svoj sopstveni teret svojim sopstvenim putem. (Čarls Lindberg)
56.Kakva je svetlost, ta tuga. Sve se vidi što je bilo vredno i veliko. (Dobrica Ćosić)
57.Služim se životinjama da bih poučio ljude. (Žan de Lafonten)
58.Geniji su privlačni za uvredu, na velike ljude se manje-više laje. (Viktor Igo)
59.Strast prolazi, dosada ostaje. (Koko Šanel)
60.Bića koja ne volim i kojima se ne divim, dosadna su mi. (Antoan de Sent-Egziperi)
61.Dosada je znak dolaska vremena ozbiljnosto. (Oskar Vajld)
62.Čitava nauka nije ništa više do pročišćavanje svakodnevnog mišljenja. (Albert Ajnštajn)
63.Nebo nađe sredstva da tvoje radosti ubije s ljubavlju. (Vilijam Šekspir)
64.Mi smo oboje tako blizu nebu, gospođo. Vi, zato što ste lepi, ja, zato što sam star. (Viktor Igo)
65.Sanjam o Africi koja je u miru sama sa sobom. (Nelson Mandela)
66.Kad su misionari stigli u Afriku, oni su imali Bibliju, a mi zemlju. Rekli su : Hajde da se pomolimo, sklopite oči! Mi smo zatvorili oči. Kad smo ih otvorili, mi smo imali Bibliju, a oni su imali zemlju.
67.Evo šta se zamera misionarima: narod Afrike učili su o Hristovom pristanku na poniznost samo da bi ih pripremili da se pokore belom čoveku.
68.Plaši me večita tišina tih beskrajnih prostora.
69.Svakoga jutra u Africi probudi se gazela. Zna da mora da trči brže od najbržeg lava inače će izgubiti glavu. Svakoga jutra u Africi probudi se lav. Zna da mora da sustigne najsporiju gazelu jer će skapati od gladi. Nije važno da li ste gazela ili lav, kad se pomoli sunce, bolje bi vam bilo da počnete da trčite.
70.Ko vidi nebo u vodi, taj vidi i ribe na drveću.
71.Što je nebo tamnije, toliko zvezde sjajnije sijaju.
72.Nebo je podjednako daleko odasvud.
73.Teško verujemo u ono što nas vređa.
74.Uvrede mogu da budu oproštene, ali ne i zaboravljene.
75.Dete koje je pretrpelo manje uvreda, postaje čovek sa većim osećanjem ličnog dostojanstva.
76.Pametnom čoveku ne možeš da naneseš uvredu.
77.Ako izgovoriš uvredu čućeš je.
78.Ko nastoji drugoga da uvredi sam sebe vređa.
79.Povreda se mnogo brže zaboravi od uvrede.
80.Te mrtve nauke najčešće daju sasvim lažan pojam o velikim istinama i čine od siromašnih duhom nepodnošljivo glupa bića..
81.U svim vremenima samo su pojedinci unapređivali nauku, nikada vreme.
82.Lukavi ljudi preziru nauku, priprosti joj se dive, a mudri se njome koriste.
83.Nauka živi samo na čudnim mestima i sa čudnim ljudima, uglavnom siromašnim.
84.Dosada je naš najveći neprijatelj.
85.Dosada čoveku sve oduzima, čak i hrabrost da se ubije.
86.Čovek je jedina životinja koja može da se dosađuje.
87.Zdrav, muški, odrasli dosadni čovek godišnje potroši jednu i po količinu svoje težine tuđeg strapljenja.
88.Čovek koji je genije, a to ne zna, verovatno i nije.
89.Nijedan genije nije bio bez nešto ludosti.
90.Genijalnost ne postoji bez strasti.
91.Veliki genije izgrađuje se kroz drugog velikog genija, manje kroz prilagođavanje nego kroz trvenje.
92.Vaspitanje jednog naroda sudi se po njegovom ponašanju na ulici.
93.Svaki nevaspitan čovek jeste karikatura samoga sebe.
94.Narav i vaspitanje su slični jer vaspitanje preobražava čoveka, a preobražavajući ga, stvara drugu narav.
95.Tek kad vidite kakvi su vam unuci, možete da procenite da li ste dobro vaspitali svoju decu.
96.Ispravno vaspitanje sastoji se u tome da iz svakoga izvuče ono što je u njemu najbolje.
97.Vaspitanje razvija sposobnosti, ali ih ne stvara.
98.Čovek je jedino biće koje treba da bude vaspitano.
99.U Engleskoj svi su vaspitani, samo je polovina pogrešno vaspitana.
100.Život mora da bude neprestano vaspitavanje.
101.Živi pas bolji je od mrtvog lava.
102.Konje i pse trebalo bi hraniti, a ne maziti.
103.Najbolja stvar u vezi sa životinjama je što ne govore mnogo.
104.Nijedna životinja se ne divi drugoj životinji.
105.Ljubitelj životinja: human čovek koji se raduje kad bik usmrti toreadora.
106.Životinja zna koliko joj treba, čovek ne zna.
107.Postoji trenutak kada životinje pokazuju pravi razum, ako ih poredimo sa nama. Ja mislim na mirno, spokojno uživanje u sadašnjem trenutku.
108.Sreća koči, tuga vodi napred.
109.Naša vrednost je vrednost naše tuge.
110.Bolje je upoznati duboku tugu nego isprazno zadovoljstvo.
111.Melanholija se zaista mora odstraniti svim sredstvima, sem alkoholom.
112.Između tuge i ničega, izabraću tugu.
113.U prošlosti je postojala opasnost d aljudi postanu robovi. Opasnost u budućnosti je da ljudi postanu roboti. Istina je da se roboti ne bune.
114.Svi mi isuviše živimo od onoga što je prošlo, i zbog toga srljamo u propast.
115.Prošlost je isto toliko neotkrivena koliko i budućnost.
116.Ljubav donosi zanos i ublažava usamljenost.
117.Zadivljujuća umetnost života su usećaji; osećaj da postojimo, čak i u boli.
118.Život je niz događaja. Proživeti svakoga od njih znači uspeti.
119.Život je kratak, ali uvek ima vremena za ljubaznost.
120.Što je medu cvet, to je ljubav životu.
121.Ne boj se života. Veruj da je život vredan življenja i ta će ti vera pomoći da on to i postane.
122.Nedostatak dara nadoknađuje se nedostatkom karaktera.
123.Darovitost je bunar, genije je - izvor.
124.Ima rđavih osobina koje stvaraju velike talente.
125.Među ljudima postoji prirodno plemstvo. Njihovu osnovu čine vrlina i obdarenost.
126.Oslanjati se na obdarenost, znači nemati mašte.
127.Svako je darovit u dvadeset petoj. Teško je imati talenta u pedesetoj.
128.Živi svoj život i ne misli na godine.
129.Istina je uvek uzbudljiva. Govori je! Život je prazan bez nje.
130.Beskoristan život je preuranjena smrt.
131.Ljubav ne pokreće svet. Ljubav to kretanje čini vrednim truda.
132.Sve što sam naučio o životu može stati u četiri reči: on se neprekidno nastavlja.
133.Da bismo preživeli moramo puno toga primiti, no da bismo živeli trebamo davati.
134.Prijatno je setiti se stvari zbog kojih smo patili.
135.Mi ne pamtimo dane, mi pamtimo trenutke.
136.Ako ne budeš želeo mnogo, tad će ti se malo činiti mnogo, jer skromna želja čini siromaštvo jednako snažnim kao što je bogatstvo.
137.Niko nikada nije voleo nikoga na način na koji želi da bude voljen.
138.Strastvene žudnje za nekim stvarima čine dušu slepom za sve drugo.
139.Hoćeš li da nikad ne budeš obmanut u svojim željama? To možeš vrlo lako: želi samo ono što zavisi od tebe.
140.Što mi veliš, nek mi bude, što mi želiš nek ti bude.
141.Nada je dobar doručak, ali loša večera.
142.Nada nije uvek dobar vodič, ali je ipak prijatno biti s njom u društvu.
143.Ko ništa ne očekuje nikada neće biti razočaran.
144.Nada je ljudima razlog da žive i da umiru.
145.Bezumne su nade nerazboritih ljudi.
146.Čak i bez nade može da se ide korak po korak - hod sam po sebi obećava neki susret.
147.Ne znate šta je nada dok je ne izgubite.
148.Jedini način da obavežemo ljude da govore dobro o nama jeste da činimo dobro.
149.Čini dobra dela, ne sanjaj samo o njima po celi dan.
150.Nije li bolje da imamo nezahvalne ljude, nego da propustimo priliku da učinimo dobro.
151.Više volimo da vidimo one kojima činimo dobro, nego one koji nama čine dobro.
152.Ne stičemo prijatelje tako što primamo dobročinstva, nego što ih činimo.
153.Onaj koji je preterano zaposlen čineći dobra dela, ne nađe vremena da bude dobar.
154.Pokušati promeniti običaje pre vremena može biti opasno po život.
155.Osetljiviji smo na ono što se uradi protiv običaja, nego protiv prirode.
156.Odreci se ržavog običaja, makar poticao od tvojih otaca, prihvati valjan običaj, makar poticao od neprijatelja.
157.Više koriste dobri običaji nego dobri zakoni.
158.Ništa nije moćnije od običaja ili navike.
159.Ili poštuj običaj ili otiđi iz zemlje - običaj postaje zakon.
160.Ako si naučio da slušaš, znaćeš i da zapovedaš.
161.Bolje da ti zavide nego da te sažaljevaju.
162.Ni bogovi se ne bore protiv onoga što mora biti.
163.Početak otkriva čoveka.
164.Uživanja su prolazna, časno ime je besmrtno.
165.Plašljiv čovek ne može da bude srećan. Ljudi ga ne trpe, žene ga ne vole, a i on sam sebe prezire.
166.Bolje je jednom zaista umreti nego celi život umirati od straha.
167.Pobeda straha početak je mudrosti.
168.Postoje vremena kad je strah dobar, on mora da čuva svoje stražarsko mesto u srcu. Tu je prednost u mudrosti proistekloj iz bola.
169.Kada bi zakoni mogli da govore samo za sebe, prvo bi se požalili na pravnike.
170.Konj je opasan sa obe strane, a neudoban na sredini.
171.Nikad ne prilazi biku spreda, konju otpozadi ili budali iz bilo kog pravca.
172.Svaki konj misli da je najteže baš ono što on nosi na leđima
173.Konj je dovoljno pametan da se nikad ne kladi na ljude.
174.U dobrog konja stotina mana, a u lošeg samo jedna.
175.Onaj konj koji dobro korača, dobro i galopira.
176.Ne treba žuriti, pa makar goreo i krov nad glavom.
177.Najveći ubica života je žurba, želja da dohvatimo stvari pre pravog trenutka.
178.Ništa ne možemo da uradimo brzo a mudro.
179.Žuri polako.
180.Čuvaj se žurbe, ona dovodi do kajanja.
181.Šala je so konverzacije, ne njena hrana.
182.Na šalu sam se rodio, za šalu sam počeo da mislim, na šalu sam sve prevodio, na šalu su me našli da visim.
183.Vi možete čitati Kanta kad ste sami, ako to želite, ali šalu morate podeliti sa nekim.
184.Ne valja biti tako šaljiv da se sam činiš smešan.
185.Dobre šale izazivaju više divljenja nego poverenja.
186.Šta sprečava da se kroz šalu kaže istina.
187.Nepristojnost je duša šale.
188.Savet posle štete je kao lek posle smrti.
189.Najgluplji zanat kojim neko može da se bavi jeste davanje saveta.
190.Ne deli savete onome kome je potreban novac.
191.Treba znati vrlo malo da bi se davali dobri saveti.
192.Ljudi ne daju ništa tako rado kao savete.
193.Saveti su kao iznošena odela, ne upotrebljavaju se rado, čak ni kada i dalje dobro pristaju.
194.Ženski savet i nije bogzna šta, ali je glup onaj koji ga ne posluša.
195.Vreme odmora je ono razdoblje kada zaposleni postaju svesni da preduzeća mogu odlično da rade i bez njih.
196.Sedeći i odmarajući se, duša postaje razumna.
197.S vremena na vreme treba se odmoriti od nerada.
198.Odmor je začin radu.
199.Prestanak rada i odmor nisu praćeni prestankom troškova.
200.Lenjost nije ništa drugo do običaj da se čovek odmori pre nego što se umori.

Zanimljvi linkovi

programi

http://allmyapps.com
http://ninite.com
http://filehippo.com
http://downloadzone.me
http://www.liberkey.com
http://portableapps.com
http://www.dvdvideosoft.com
https://www.icloud.com
https://skydrive.live.com
http://checkusernames.com
http://knowem.com
http://www.speedtest.net
https://tmwsd.ws (samounistavajuca poruka)
http://www.blogger.com
http://10minutemail.com
http://www.gigapixel.com
http://www.papercdcase.com
http://extratorrent.com
http://www.pcfreetime.com

zezalice i igre

http://gifsoup.com (youtube to gif)
http://www.trackapartner.com
http://www.balldroppings.com/js
http://notpron.org (igra)
http://www.muppetsmahnamahna.com
http://9gag.com
http://vukajlija.com
http://www.zadruznikonj.rs
http://www.tarzanija.com
http://vestisrbija.com
http://www.conquiztador.rs
http://www.surgery-games.org
http://www.flashninjaclan.com/zzz5884_Skill_test_2.php
http://www.incident.net/works/miseanu/naked.html
http://www.mono-1.com/monoface/main.html
http://www.incredibox.com/en
http://www.astretchyhand.com
http://www.vicevi.rs
http://www.vicevidana.com
http://www.angryalien.com
http://www.kobajagrande.com
http://www.whoisthemonkey.com
http://www.flightradar24.com
http://www.incredibox.com/en/
http://new.igrajmo.se
http://www.b92.fm/channel/Mentalno+razgibavanje/
http://www.funswitcher.com/


razno

http://www.b92.fm/channel/Mentalno+razgibavanje/
https://www.dobrestvari.rs
https://asmp.vipmobile.rs
https://mojracun.telekom.rs/MojRacun.aspx
http://www.planplus.rs
http://www.hidmet.gov.rs
http://www.yify-torrents.com

недеља, 10. јун 2012.

Vicevi 49

Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
- Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
- Ju sram teh bilo! - i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
- Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
- Da, da... je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
- Da, da...
Na to će direktor:
- A, pa jebaće vas sigurno...

Pecao crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Pusti me, ispuniću ti želju!
- Želim, želim, da budem beo!...
...i ona ga zaposli u pekari.

Dođe Fata Muji:
- Mujo, 'ajd me malo fataj.
Mujo:
- 'Ajd beži onda!

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
- Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
- Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
- A druže milicajac, da nije ŽUTO?

Ljubav ne zna za granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!

Idu dva "Š" ulicom i sretnu "S", veli "Š":
- A vidi onog glupana što se zaliz'o.

Šetaju kikiriki i papagaj bulicom, te će papagaj kikirikiju:
- Jebeš mi mater, ali ovo je najgluplji vic u kojem sam ja učestvovao!

Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?
Na desnoj strani stomaka ima ožiljak od mlina za kafu.

Sreli se prijatelji iz osnove škole i razgovaraju kako je ko iz razreda uspeo u životu.
- A sećaš li se Marka, kad je započeo biznis nije imao ni dinara.
- A danas?
- Danas ima 20.000 evra duga!

Zašto Vlada još nije ispunila zahteve lekara?
Zato što još nisu našli apotekara koji bi ih mogao pročitati.

Biblija nas uči da volimo bližnjega svoga, a Kamasutra nas uči kako da radimo to!

Saobraćajna kontrola. Pandur zaustavlja vozača i pita ga da li mogu da urade ALKO-TEST. Prilikom duvanja pokvari se aparat za alko-test. Pandur kaže da nema problema. Postaviće vozaču par pitanja i ako ne zna da odgovori - koristio je alkohol.
- Idu dva svetla prema tebi, šta je to?
Vozač odgovara:
- Pa šta bi moglo drugo da buden nego vozilo.
- Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
- E to ne znam.
- A sada ide jedno svetlo, šta je to?
Vozač odgovara:
- Pa motor.
- Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
Vozaču dojadi sve to i pita pandura:
- Je l' bre, da li vi znate šta je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakiranep čizmice.
Pandur:
- Pa to je prostitutka.
A vozač veli:
- Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, ćerka, mama?

Zaštocse prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

Indira Gandi posetila je Hruščova, koji ju je u svojoj limuzini provozao Moskvom i celo vreme se hvalio kako je Moskva čista, a dok je bio u poseti Nju Delhiju, svuda je vidio ljude kako obavljaju nuždu na ulici. Sirotoj gospođi Gandi je bilo jako neugodno, ali nakon nekog vremena vidi čoveka kako sere u samom centru grada i sva sretna vikne:
- Evo, i kod vas ljudi obavljaju nuždu na ulici! Hruščov odmah kaže vozaču:
- Zaustavi auto, izađi ubi to smeće od čoveka na licu mesta! Vozač izađe, popriča s čovekom koji je srao, vrati se u limuzinu i kaže:
- Nažalost, ne smem ga ubiti. Tip je indijski ambasador.

U mraku bioskopske dvorane strasno se ljube stariji muškarac i mlada devojka. Zanet, načini nespretan pokret i perika mu spade.Ne puštajuci devojku ni za trenutak, on
jednom rukom poče da traži periku i ruka mu dospe ispod njene kratke suknje:
- Oh, tu je..tu je, šapće mu nežno devojka na uvo.
- Ma..đavola je tu, moja perika ima razdeljak sa strane.

Policajac zustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Gospodine, vozačku i saobraćajnu!
- Izvolite - pruža mu vozač dokumente gledajući ga staklastim očima, sav rumen u licu.
- Crveni ste u licu i oči su vam krvave – kaže policajac.
- Ako ćemo se vređati i ti imaš klempave uši - odgovori mu vozač.
- Gospodine, drski ste i pijani. Šta ste pili?
- Ma piši graševina, jer chardonnay sigurno ne znaš napisati.

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze... Pre neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?!
- Od juče me nešto čudno gleda.

Ušao Mujo u neki restoran u Francuskoj i naručuje:
- Molim vas jednu bocu La Vina i jednu La kobasicu.
Za desetak minuta konobar mu donosi ono što je poručio, a Mujo se smeši, jer je konobar razumio njegovu narudžbu.
Na to mu konobar uzvrati:
- Pojeo bi ti La kurac, da ja nisam La iz Bosne!"

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- Izgubio sam se, reče mladić. Mogu li prespavati kod vas?
- Naravno, reče Kinez, ali pod jednim uslovom. Ako slučajno takneš moju ćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja.
- U redu, reče mladić, i uđe unutra.
Malo pre večere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa.
Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela.
Međutim, setivši se šta je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao posle večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- Kinesko mučenje br.1: Velika stena na grudima.
- Jako mi mučenje, pomisli mladić. Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema.
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- Kinesko mučenje br.2: Stena vezana za levo jaje.
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- Kinesko mučenje br.3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.

U školi pita učiteljica:
- Zašto je u Americi sada hladno?
Perica se javlja i odgovara:
- Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Pritisnuo Ciga Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Ciga ne zna šta će, pa brzo izvadi njenu sisu i počne sisati. Policajac ga pita:
- Šta to radiš, Cigo?
- Pa sisam, a to dole pumpam da bolje curi...

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ću ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.

Pitali Cigu:
- Cigo, koji sok najviše voliš?
- Onaj od 2 litra.

Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Jer ptice umiru pjevajući.

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
- Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
- NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

- Znaš li koja je razlika između WC šolje i tuš kabine?
- Ne? Znači ti si taj!

Ide čovek ulicom i slučajnocga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
- Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
- A tebi, mali, jebem ti mater!

Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sedne na klupu, izvadi travu, napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:
- Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:
- A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
- Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
- U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!

Šta kaže IZZY kada jebe Loru?
- Kakva glupa rupa!

Dva penzionera:
- Zamisli penziju.
- Zamislio sam.
- Pola baci u reku.
- Bacio sam.
- Pa ti si budala!!!

Kako zvuči bosanski hot line?
- Napalila sam se, bume sam se napalila. Donesi slanine i pojebi me!

Kako se zoveu crnogorski ronilački klub?
Đeronimo.

Kako se na arapskom kaže "pčela"?
Muhamed.

Dolazi Crnogorac kući i kasne sate. Otac ga priupita:
- Je li, gde si bio?
- Bio ja, babo, u jebanje!
- Ooooo sjed, ajmo nešto popiti u tu čast!
- Ne mogu, boli me guza!

Našla se dva Albanca i pričaju. Jedan od njih imao je više ljubavnog iskustva od ovog drugog i sad se ovaj drugi obrati za savet iskusnijem drugu.
- Šta da joj radim?
- Pa to ti je lako, prvo je šetaš pa je uzmeš za ruku pa je vodišrna piće pa je ljubiš u usta, oko, nos, vrat pa je hvataš za sisu pa za pičku pa je jebeš!
Sav zadovoljan ode Albanac na sastanakk sa devojkom, a sutradan se opet nađe sa drugarom da se pohvali.
- I, kako je bilo?
- Uuuuuuuuu bilo dobro!
- Pričaj,!
- Prvo sam je šetao pa sam je uzeo za ruku pa je vodio na piće pa ljubio u usta pa u oko pa u nos pa u vrat pa sam je fatao za sisu pa za pičku.
- 'Si jebao?
- Uuuuuu, ja zaboravio!

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
- Soso, šalji mi hiljadu dinara, lekar mi produžio kuru!
Posle par dana stiže mu odgovor:
- Lalo evo ti dve hiljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja."

понедељак, 30. април 2012.

Vicevi 48

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
- Je li torima, gde si ti sinoć, a?
- Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam pičku upoznao? Znači boginja.
- Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
- Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"

- Kako se zove Hrvatski Čak Noris?
- Hrčak.

Čak Noris je jabukom ogulio nož.

Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
Penzioneri.

Pitali cigu:
- Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
- Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
- Znate, nije baš sterilizacija to...
- Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz vetrobran.
Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lepo sedi, kao da je živ!

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
- Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
- Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on nista.

Ide zeka šumom i sretne vučjaka.
- Ko si ti? - pita zeka.
- Ja sam vučjak
- A šta je to vučjak - pita zeka.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk
- Super! - veli Zeka i ode dalje.
Sretne on mazgu.
- A šta je to mazga? - pita zeka.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mazga.
- Super! - kaže zeka i ode dalje.
Nletialeti na muvu.
- Zdravo ja sam zeka, ko si ti? - pita zeka.
- Ja sam konjska muva.
- Ma daj ne seri...

Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovde živim već 500 godina i nisam video ni jednog!

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
- Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

Pacijent se žali uglednom sredovečnom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tašta i tast mi više ne dolaze...
Psihijatar ga prekine:
- Je l' me zajebavaš, kako ti je to uspelo!?

Zaustavi policajac narkomana u autu:
- Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam?
- Ama, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me, ja stvarno ne znam gde sam!
- Pa jel' ti znaš tko sam ja?
- Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znas tko si!

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
- Fato, bona, je l' ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
- Jeste, svekar i svekrva.

Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
- Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
- Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE...

Mama pita ćerku:
- Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?
- Ma onaj moj me strašno uvredio.
- Pa šta je rekao?
- Da vremenom sve više ličim na tebe!

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil' mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?

Skidaju se lik i riba. Lik pita:
- A koliko ti imaš godina?
- Trinaest.
- Trinaest?! Ma m'rš napolje!
- Ijao, ijao, što smo sujeverni!

Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila sveta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primetio, momak joj ljutito reče:
- Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!
- Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
- Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
- Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
- Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
- Vidimo! - odgovore ovi.
- E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!

Bere Fata pečurke, naiđe šumar i kaže:
- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
- Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Došao Mujo kod očnog doktora jer je imao problema sa očima i počne skidati pantalone.
- Pa dobro, čoveče, ja sam oočni doktor, nema potrebe da skidate pantalone.
- Čekaj, sad ćeš videti.
I skine on tako pantalone, pokaše penis doktoru i kaže:
- Uzmi sad lupu i gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- Da li ste vi prostitutka?
- Ne,ja sam manekenka!
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- Da li ste vi prostitutka?
- Ne,ja sam manekenka!
Sve se isto ponovi sa još desetak devojaka kad napokon:
- Da li ste vi prostitutka?
- Da, ja sam prostitutka!
- Recite mi,da li ima posla?
- Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!

Sreli se Huso i Haso:
- Gdje si? Šta ima?
- Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku,i nećeš vjerovati, ogrebao sam auto!
- Stvarno!?
- Da, od banderu, kada sam izlazio sa parkinga!

Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
- Pa jeste oženjeni? - pita doktor.
- Jes'.
-A je l' imate dece?
- Jes', 'vala.
- I koliko godina imaju?
- Pinokio ima šesnaes' a Robokap dvanaes'.

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
- Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
- Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
- Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
- Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
- Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Priča Mujo Hasi:
- E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
- Ma nije moguće, šta si uradio?
- Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
- I šta si uradio?
- Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
- Dobro, dalje?
- Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...

Šta je vrhunac muške vernosti?
Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu.

- Ko još zviždi za ženama iznad 50 godina?
- Ekspres lonac u kuhinji!

Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
- I, kako je bilo?
- Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
- Ju... šta mu je?
- Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
- Kako znaš?
- Pa još je bio u celofanu!!!

Obraća se mali Mujica mami Fati:
- Mama, mama, hoš' mi kupit' biciklo?
Fata:
- Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog!
- Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
- Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
- Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
- Pa čega god hočeš!
- Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.
- Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
- Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
- Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!

недеља, 15. април 2012.

Kritika filma U zemlji krvi i meda

Бојкот антисрпског филма Анџелине Џоли "У земљи крви и меда"
Када је филм кренуо са снимањем, госпођица Џоли је тачно знала какви ће бити емоционални ожиљци и губитци многих босанских породица које ће гледати овај филм, посебно оних из мешовитих бракова. Претварајући се да је филм само један од оних "измишљених" филмова које се базирају на стварним чињеницама, она чини управо супротно од своје идеологије да треба бити одговоран када се ради о кршењу људских права. Она арогантно одбацује причу о правим "Босанским Ромеу и Јулији" , људима који су убијени снајпером 19. Маја 1993. године. Његово име је било Бошко Бркић, и био је Србин из Босне, а она се звала Адмира Исмић, муслиманка из Босне. Обоје су били убијени када су покушали да побегну из муслиманског дела у Сарајеву на сигурност у српском делу града , при преласку моста на Врбањи. Мртви, остали су на мосту неколико дана, на "ничијој" земљи“, док су медији, као лешинари изманипулисали њихову смрт за своје насловне стране. На почетку филма, Ајла се спрема за састанак са српским полицајцем. У следећој сцени они плешу у сарајевском ноћном клубу, када експлодира бомба која прекида мир у овом мултиетничком граду; Бомба је, наравно, постављена од стране Срба. Следећа сцена показује жене које се одвлаче у аутобус који их води у шта, питате се? У српски камп где су силоване! Српски полицајац баца једну од жена на хаубу аутомобила, скида јој панталоне и силује је. Полицајац граби Ајлу да и њу силује, али га зауставља Данијел, "њен" србин, који је заштићује од силовања и који прети да њу нико не сме да дотакне. Ајла преживљава тако што је закључана у соби у којој спава само са Данијелом. Разлог због кога би неко провео цео рат бранећи жену са којом је имао само један састанак, остаје недовршен у овој причи. Анђелина нам представља овај догађај као почетак филма, игноришући прави разлог за почетак Босанског грађанског рата, када су муслимански терористи упали у Српску Православну Цркву за време венчања у Сарајеву, и наредили да "Срби не смеју да истичу српску заставу у Босни јер је то сада муслиманска држава". Они онда убијају младожењиног оца и тешко рањавају српског православног свештеника, као и десетину гостију. Анђелина не повезује цињеницу да је више од 4000 муслиманских терориста дошло у Сарајево из Бин Ладенових кампова у Афганистану, који су мучили и убијали српске војнике палећи их на ражњу као животиње и одсецајући им главе, које су носили по Сарајеву као трофеје. Да су ти исти муџахедини вршили ужасне покоље над Хрватима (Хрвати који су се борили против муслимана пуне четири године нису ни били поменути у овом филму) у грабовичким пољима у септембру и новембру иза којих стоји Странка демократске акције, да су ти исти муџахедини на Озрену побили и попалили све српско, да су Гојку Вучићу у кампу у Возући одсекли главу, ставили је на његов стомак и терали друге српске заробљенике да је љубе, да су играли фудбал са српским главама како је сведочила Регина Крајс, Немица и бивша жена Ал Каидиног оперативца Реде Сејама, који је живео у Босни током рата и учествовао у овим злочинима. Анџелина Жоли жмури на чињеницу да је Бин Ладен неколико пута долазио у Босну. Најбољи сведок тога је Рената Флотау, извештач са Балкана за немачки Шпигл. Она је по Сарајеву често виђала муџахедине и неколико пута у седишту СДА у Сарајеву састајала се са Бин Ладеном. На тим састанцима било је присутно руководство СДА и тајне полиције. Једном приликом одржала је са Бин Ладеном десетоминутни интервју у којем јој је признао да долази у Босну да помогне да се доведу Свети ратници и да се рашири џихад. Анђелина Џоли исто тако не приказује чињенице да је хиљаде Срба отпуштено са посла. Муслимани су јурили кроз стамбене зграде и истеривали Србе који су ту живели деценијама. После протеривања, њихове личне ствари и намештај бацане су кроз прозоре, на улице. Она не помиње чињеницу да је преко 250.000 Срба протерано из Сарајева и да им је забрањено да се врате, као и да их је преко 8000 побијено у Сарајеву у ужасним покољима у којима су и муџахедини учествовали. У овом филму је понављана "чињеница", као и у медијима који су пратили овај грађански рат, лаж о 300.000 убијених Босанских муслимана. Као у случају Гебелса, који је за време Холокаста говорио "Кажи лаж сто пута, и постаће истина", и овде је понављано седам година да је било 300.000 мртвих и 60.000 силовања, и у то је свет је наравно, поверовао. Кроз неке друге организације са бољом репутацијом сада знамо да је било мање од 97.000 жртава, и то на свим странама у овом грађанском рату, и то их не чини "геноцидом". Српска Православна Црква је у овом филму исто тако оптужена у медијима ,а није ни поменуто да је Српски Патријарх Павле водио преко милион Срба у протест против тадашње владе. У интервјуу за "Швајцарски Федерални Парламент", 10. Децембра 1992, Патријарх је изјавио да је "800 српкиња било силовано у 20 кампова које су држали муслимани и Хрвати."У југословенској организацији за ратне злочине, 2. Августа, исто тако објављен је његов исказ, истог дана када су објављене приче о "логорима смрти", које су се нашле на америчким киосцима. Оне идентификују локације у Сарајеву, Тузли, Бугојну, Бихаћу и Славонском Броду, где су Српкиње биле везане, силоване и убијане од стране хрватских и муслиманских војника. Овај филм не дотиче публику љубавном причом, веђ их ужасава случајем силовања. Анђелина Џоли не преза ни од тога да на крају филма прикаже статистику из овог рата, где наставља пропаганду од "50,000 босанских жртава силовања", иако је то број који је дискредитован много пута у последњих двадесетак година. Ове измишљене приче и пропаганду о босанском грађанском рату, описао је у само пар реценица француски новинар Џером Бони, који је 4.Фебруара 1993. послао извештај из Тузле. Тузла је тада била проглашена за босански град где је било највише силованих муслиманки. Он је рекао: " Кад сам ишао према Тузли, речено ми је да идем у гимназију где је било 4.000 силованих муслиманки. На 20 километара од гимназије, чуо сам бројку од 400. На десет километара, већ је прича промењена на 40. Кад сам стигао у гимназију, нашао сам само 4 жене које су хтеле да сведоче о томе." Зашто је Анџелина Жоли игнорисала чињеницу да су муслимани знали сами да силују муслиманке као што псотоје сведочења муслиманки да је то Насер Орић радио у Сребреници? Зашто игнорише чињеницу да су хиљаде и хиљаде Српскиња силоване у Сребреници, Сарајеву, Завидовићима…? За мене, филм Анђелине Џоли сада изгледа као покушај једног кинематографског геноцида.

Srbija u americkom casopisu

Neko je u jednom čikaškom listu objavio: Srbija je zemlja koja se graniči sama sa sobom. Gde žive najlepše žene, a natalitet opada. Gde nezaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po redu vožnje. Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u odbojci. Svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme. Gde osmočasovno radno vreme traje dvanaest sati.

Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi. Gde je svetska kriza dobila državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne. Gde se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan.

Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gde je strana valuta uzeta za domaću. Gde ljudi slave slavu, a psuju boga. Gde pametne zbog nerazumevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima.

Gde nepismeni pišu istoriju. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gde vlast prezire građane kao neželjene svedoke.

Gde se živi od budućnosti jer na sadašnjost nemamo pravo. Gde se svako svakome smeška, a niko nikome ne želi dobro. Gde sudski postupci traju duže od života. Gde su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.

Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale. Gde smatraju da će zemlja duže napredovati ako što više nazaduje.

среда, 14. март 2012.

Vicevi 47

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
- Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
- Možeeeee....
Pop:
- Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
- Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
- 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
- Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku , molim Vas.
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!

Koja je jedinica brzine kod Cigana?
Kontejner po sekundi.

Imao Mujo brdo dece. Jednog dana, deca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se deca zanela i prešla se igrati u susedno dvorište. Vikne Mujo komšiji:
- Komšo, nećete se ljutiti, ako se moja deca malo igraju u vašem dvorištu?
- Ma, Mujo, nema veze, nek' se deca igraju - tvoja deca su moja deca."

Nije tačno da TV Pink kvari decu.
Kvari samo onu decu koja je gledaju.

- Mama, hoću konja!
- Dobićeš ga kad se udaš!

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:
- Jebiga, bar si probala!

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Pa imaju barem jednu pozitivnu stranu!

Razgovaraju uz kaficu dve babe:
- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
- Ali otkud mi pička ovde?

Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
- Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
- E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!

Došla ciganka prvi put kod ginekologa. Čim je ušla doktor joj kaže:
- Skinite gaće i lezite.
- Stani bre malo doktore, nemoj tako brzo, hajde prvo da se ljubimo.

Presretne čovek gospodina u odelu, izvadi pištolj i zapreti:
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Mali Perica upao u kupatilo baš kad mu se mama kupala pa je upita šta joj je to između nogu. Ona, malo postiđena,odgovori:
- To je sunđer.Posle nekog vremena opet se ponovi ista situacija. Perica zatiče mamu kako se kupa, ali nakon što se depilirala za letnju sezonu:
- Mama, a gde ti je sunđer?
- Izgubila sam ga, sine - odgovori ona, opet malo postiđena. I Perica, nesrećan što je mama izgubila sunđer, ode da ga traži. Kad, eto njega ponovo u kupatilo posle 10 minuta:
- Mama, mama, našao sam tvoj sunđer!
- Ama gde, sine? - upita mama iznenađeno.
- Eno, komšinica pere sunđerom tati lice!!!

Ove zime nova vrsta lutrije u BiH:
Ostruži sneg i pronađi auto.

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima...
- E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim.
Kaže to i pozove brata:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Ček' da pogledam... tu negde oko -25°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C!
- A, pa to možda napolju, ne znam...

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac.

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
- Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
- E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
- I ja ne mogu srati, imam anakonde!

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip:
- Ćao, mogu li nešto da te pitam?
- Naravno! - odgovori ona.
- Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
- Neee, nee, pitaj!
- Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
- Eto vidiš, pogrešno si shvatila...

Dolazi Sosa kuci raščupana, puna sena. Pita je majka:
- Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
- Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.
- E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi jebedu… Ja sam četvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

Čak Noris je bio kamikaza 17 puta!

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
- Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
- Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
- Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!

- Mama, mama!
- Šta je kćeri?
- Rekao mi je jedan gospodin malopre u liftu ako mu popušim i da će mi dati ove cipele.

Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
- Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
- Ne znam!
Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
- Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senifa, Mujina majka!

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao... Skidaj se!

Obaveštavamo sve ljude dobre volje da je juče umro Čak Noris. Danas mu je već bolje.

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
- Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
- Poneo si premalo metaka!

Zašto cigani imaju puno djece?
- Jer nemaju para za kondome.

Policajac:
- Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
- Znam sine... Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.

Fata se žali doktoru:
- Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!
- Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?
- Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta ...
- Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postideti. Sigurno će odustati!"
Uveče, svetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Huso?
- Eno ga vani, prodaje ulaznice!

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
- Treba li farbat' i okvire?

Upali četnici ujedno bosansko selo te rade ružne stvari. Tako, uhvatili mladog Muju, stavili ga na 'kozlić' i testere ga na pola. A na to izlaze stari i stara od Muje iz kuće:
- Eeee, maajstoriii !!! Jeste li za kafu !?

Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:
- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?
I tako, oni odluče da provere... I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva...
- Svi su se ugojili.
- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.
- Niko nije nikoga slušao.
- Vozili su veoma loše.
- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna.
- Svakih 10 minuta svi su išli u WC i to zajedno..

Živeo mali crv u kanalizaciji, živeo tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?"
- Tačno je, sine. - odgovara tata
- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je tačno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima, dete moje, ima.
- Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!