Vicevi 58

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati: - PPPO. Fata odgovori SMS-om: - PPPO. Kapetan mozga i kaže:
- Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?
- Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

Cigo pita tatu:
- Tato, što je to demokracija?
- Demokracija je da svi beli radu, a mi da dobivamo socijalnu pomoć
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam…

Sedeli smo u birtiji..., moj prijatelj i ja.
Preko put nas su sedela dva matora ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju:
- Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
- To je ogledalo, konju jedan!

U majke tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala razglednicu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita, što li to znači? U istom momentu svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo: “Božanstveno sve do zadnje kapi” Majka je sva sretna!
Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je pisalo: "Rothmans" Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita “ Long Size". Malo joj je neugodno ali se veseli ćerkinoj sreći.
Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve nedelje i konačno nakon tri nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano: “Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca.”

Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:
- Haso, ajde na kafu'
Haso će: A jel kod kuće Mujo?
- Ma nije. Samo ti dođi!
Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kafu.
Haso pita: Hoće li danas Mujo doći?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći on joj odgovori:
- Jebeš kafu kad nema Muje!

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
- Pušku.
- Ne, puška nikako!
- Ipak, ja bih pušku...
- Rekla sam ti, puška NE!
- Ali ja bih pušku.
- Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
- Ipak, ja želim pušku.
- Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
- Ti. Ali, kad bih imao pušku...

Ćerka:
- Tata, mogu li večeras da spavam kod drugarice?
Tata:
- Ne može!
Mama:
- Zašto ne može? Neka ide!
Tata:
- Zato što znam da 90% tih drugarica imaju kurac.

Ide čovek u zgradu i treba da se popne na 50. sprat , ali ne radi lift. Dođe do 15. sprata i prisere mu se. Vvidi bebu u kolicima i skine joj pelenu i obavi nuždu i vrati pelenu. Krene dalje i na 30. spratu opet mu se prisere. Vidi nekog pijanca gde leži , skine mu pantalone i posere se . I napokon dođe na 50. sprat ali opet ga opet potera. Nađe nekakav šešir na podu, posere se u njega i baci ga. Sutradan u vestima: viđena su 3 svetska čuda.
1. beba teška 4 kile posrala govno od 3 kile.
2. lokalni pijanac uspeo se posrat između pantalona i gaća.
3. čovek se bacio sa 50-og sprata, a od njega ostalo samo šešir i govno.

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije.
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom.
Kapetan: Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?
Ivica: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim,ja se opraštam.
Kapetan: Odlično! Asocijacija je rastanak. Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?
Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima.
Kapetan: Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples.Zlajo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?
Zlajo: Na pičku, druže kapetane!
Kapetan: Pa kako može da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom?
Zlajo: Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku,mah'o ti maramicom il' ne mah'o!"

Nakon mesec dana braka žalila se kćerka mami:
- Mama,imam problem ovaj moj evo već mjsec dana totalno nezainteresiran za sex, kao da me ne voli, uveče legnemo, ja čekam hoće li biti nešto, a on već hrče i tako svako veče. Ne znam šta se s njim događa.
- Slušaj kćeri - kaže mama - to su ti životne brige, ti njega moraš zainteresovati za to. Evo daću ti ja savet. Uveče kad legnete i on kao obično zaspi ti skini gaće i ribicom mu protrljaj po nosu, kad njemu ona zamiriše, ti ćeš dobit svoje.
Sutradan opet ćerka navrati mami da joj ispriča kako je bilo sinoć:
- Znaš mama onaj savet ti uopšte nije loš. Celu noć nisam oka sklopila, nije se skidao s mene!
Misli mama, e baš da ću vidim da li to stvarno tako deluje. Uveče uđe ona u sobu ugasi svetlo, legne kraj svoga muža, a on već hrče ko traktor. Skine ona gaće i protrlja muž apo nosu, kad muž dreknu: Stara daj pušku izgleda da nam je tvor ušao u sobu.

Mujo i Fata leže u krevetu. Ona mu šapnu na uho:
- Kaži mi: "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži: "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
...- 'ajd' sad kaži nešto ti sam.
- Spavaj više, pička ti materina luda!!

Došla trudna ciganka kod doktora i zavapi:
- Vadi doktore ovo kopile van iz mene!!
Kaže doktor:
- Nemojte gospođo, to je vaše dete!
- Imam već 8 komada, sve mafija, lopovi...
- Pa nemojte, možda bude pošten, doktor, a ne lopov.
Na to će ciganka:
- Ma kurac već je lopov! Juče ja prala pičku, on ukrao sapun.

Mladi doktor došao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno će provesti nekoliko dana obilazeći bolesnike po kućama gde će se novi doktor bolje upoznati sa meštanima. U jednoj kući leži starija bolesna žena, ima bolove u stomaku.
- Smanjite količinu voća koju pojedete dnevno i biće sve u redu- kaže joj stari doktor.
- Kolega, poče mladi doktor na putu ka drugoj kuci: nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?
- Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana, odgovori stari. U sledećoj kući mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
- Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvećujete crkvi, a više se odmarajte i biće sve u redu. Na putu ka sledećoj kući, stariji doktor se začudio:
- Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tačnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?
- Prosto kolega, objasni mladi: Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa.

Sedi stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most tamo? Ja sam ga golim rukama izgradio, prolio litre krvi i znoja, ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!
Popije još jednu rakiju pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje preko puta? Sve sam kuće ja izgradio, ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!
Popije još malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina, i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje, ali me niko danas ne zove "Mujo ratniheroj"!
Popije zadnju rakiju i procijedi:
- Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio...

Priča Mujo:
- Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sise k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro. Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem
“Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu kartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “Život si mi uništila, kurvo! Pička ti materina!

- Peder gradom neće šetati!
- Jeste, zato treba da se zabrani protest protiv gej šetnje, a ne sama šetnja.
- Ne razumem, šta želiš da kažeš, američki plaćeniče?
- Pa brate, ako bude 1000 učesnika prajda, biće 30 posto lezbejki, biće još nešto malo strejt ljudi koji su tu radi podrške, znači šetaće nekih 650 pedera. Ako se na protestu skupi 5000 mladih huligana, od kojih je barem svaki drugi latentni peder koji posle 5 piva "u šali" vata drugare za kare, to je 2500 pedera. Elementarna matematika.

Već dugo lajkujem jednu malu. Ima dugačke statuse, kratku pamet, čaroban profil i zgodnu sliku. Primetio sam da ni ona nije ravnodušna. Vrlo često mi kaže kako voli moj dugački... spisak prijatelja, ili kako mi je dobar... najnoviji link... I izašli smo par puta...Na chat...Znate, to vam je ono mesto, desno od profil slike, prekoputa aplikacija....Moram priznati da sam bio oduševljen... Istina, pričamo različitim jezicima, ali ljubav ne poznaje barijere.... Počeo sam da učim... U početku su mi teško išli nepravilni glagoli BTW, WTF, OMG, ali zato sijam sa LOL, BWE i XEXE... Vremenom je i ona mene počela da lajkuje... Jednom smo čak izašli i na MSN...Tamo je mirno i tiho,i mogli smo pričati bez straha da nam neko gleda profile! Lepo nam je....Izlazimo svako veče, družimo se, razmenjujemo slike i linkove... Iskren da budem, razmišljam o svadbi... Zakupit ću celi chat, svi ćete biti pozvani! Svirat će nam najbolji muzičari sa Youtube-a, a na meniju ce biti samo specijaliteti i pikanterije: najsvežiji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla! Notifikaciju svog istorijskog "DA" ostaviću na statusu, neka svi vide da sam našao sreću u životu! I ona je obećala isto! Kupit ćemo divan stan u Yovillu, a ja ću dobiti dobar posao u Mafia Wars-u, pa ćemo imati od čega da živimo... Naši prijatelji dolaziće nam u goste redovno, a za njih ćemo otvoriti posebnu grupu, da imaju gde da se smeste...Mrzićemo sve koji nas hejtuju, a lajkovati sve koji nas vole.... Zajedno! Obećavam da ću joj biti veran, da neću lajkovati sličice drugih, i da neću sa drugima izlaziti na chat.... Decu ćemo praviti u Photoshop-u, i živeti sretno sve dok traje Facebook... Ili dok nam ne ukinu profile...

Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka devojka...
Poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!
Čak nisam ni video od čega smo bežali...

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su "urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?

Razgovaraju dva muskarca, prvi kaže
- E kako je meni bilo lepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju, a završio sam ga.
Kaže drugi: Ja sam svaki dan bio redovan i završio faks najbolji u klasi.
Tada se začuje neki glas:
- Halo vas dvojica hoće li više sa tom mešalicom, treba da zidamo.

Rekli su...38

1.Damama i gospodi je dozvoljeno da imaju prijatelje u štenari, ali ne i u kuhinji. (Džordž Bernard Šo)
2.Sva iskušenja, sva ispaštanja i sve patnje u životu mogu se meriti snagom i dužinom nesanica koje ih prate. (Ivo Andrić)
3.Skromni ljudi su u nas retki. Za njih svi imamo neko malo tužno, malo podsmešljivo poštovanje. (Ivo Andrić)
4.Ništa nas ne može tako prevariti kao naše rođeno osećanje smirenosti i prijatnog zadovoljstva tokom stvari. (Ivo Andrić)
5.Umetnost ratovanja je umetnost uništavanja ljudi, a politika je umetnost zavaravanja ljudi. (Mahatma Gandi)
6.Svakom ću priznati pravo da me prevari osim prijatelju. (Meša Selimović)
7.Ima ljudi koji odelu i nakitu time što ga nose na sebi dodaju nešto od sjaja i otmenosti. (Ivo Andrić)
8.Svak voli putovanje, ili bar misao o njemu, kao svoj drugi, lepši život. (Ivo Andrić)
9.Potvrđeno samoljublje javlja se u čoveku kad je najslabiji. (Ivo Andrić)
10.Ima nekoliko dobrih zaštita od iskušenja, ali najsigurnija je kukavičluk. (Mark Tven)
11.Iskušenjima treba popustiti, ko zna da li će opet dići. (Oskar Vajld)
12.Vlast je veliko iskušenje i malo je onih koji tom iskušenju mogu odoleti. (Vladika Nikolaj Velimirović)
13.Ne putujem nigde bez svog dnevnika. Čovek uvek mora u vozu da čita nešto senzacionalno. (Oskar Vajld)
14.Prava otmenost jeste osloboditi se straha. (Vilijam Šekspir)
15.Ljubav prema sebi, moj gospodaru, nije tako težak greh kao omalovažavanje sebe. (Vilijam Šekspir)
16.U brodolomu zanosa primećuje se da je smoljublje još ono jedino što nas drži da ne potonemo. (Onore de Balzak)
17.Sve što čovek radi, radi iz samoljublja. (Lav Nikolajevič Tolstoj)
18.Samoljublje je najgori saveznik. (Napoleon Bonaparta)
19.Voleti sebe, početak je doživotne ljubavi. (Oskar Vajld)
20.Bolje je smrznuti se putujući, nego istruleti sedeći na jednom mestu. (Maksim Gorki)
21.Skromnost je vid mudrosti. (Horhe Luis Borhes)
22.Najvažnije je izbegavati laž, naročito laganje samom sebi. Pazite na svoju laž i kontrolišite je svaki čas, svaki trenutak. Izbegavajte gadljivost i prema drugima i prema sebi. To što vam se čini gadnim u sebi, čisti se eć samim tim što ste to primetili. (Fjodor Dostojevski)
23.Pazi da izvinjavanjem ne učiniš grešku većom. (Vilijam Šekspir)
24.Nikad ne uznemiravaj neprijatelja dok pravi greške. (Napoleon Bonaparta)
25.U šahu, kao i u životu, primećujemo svoje greške tek onda kada se drugi njima okoriste. (Lav Tolstoj)
26.Ljudska rasa je takva da se često čini kako je prava šteta što Noje nije zakasnio na svoju barku. (Mark Tven)
27.Ljubomoran je onaj koji hoće da bude voljen više nego što sam voli. (Jovan Dučić)
28.Možda dolazimo sa različitih brodova, ali smo u istom čamcu. (Martin Luter King)
29.Čovek koji ne voli nije sposoban osetiti veličinu tuđe ljubavi, ni snagu ljubomore, ni opasnost koja se u njoj krije. (Ivo Andrić)
30.Nije bilo sumnje. Bio sam ljubomoran, dakle voleo sam. (Džek London)
31.Ljudi jednako preuveličavaju i sreću i nesreću, nikada nismo ni tako srećni ni tako nesrećni kako se to govori. (Onore de Balzak)
32.Svi primete sreću u nesreći, a o nesreći u sreći razmišljaju samo blesavi. I iskusni... (Đorđe Balašević)
33.Nije tačno da je svaki čovek kovač svoje sreće, tačno je, naprotiv, da je svaki čovek uvek sam kovač svoje nesreće. (Jovan Dučić)
34.Ako žena oprosti muškarcu, ne sme da podgreva njegove grehe za doručak. (Marlen Ditrih)
35.Samo su nezanimljivi ljudi zanimljivi za doručkom. (Oskar Vajld)
36.Čemu služe obožavaoci? ZA doručak ne možeš da jedeš aplauze. Sa njima ne možeš ni da legneš u krevet. (Bob Dilan)
37.Moja supruga i ja smo, u poslednjih četrdeset godina, dva ili tri puta pokušali zajedno da doručkujemo i bilo je toliko neprijatno da smo prestali. (Vinston Čerčil)
38.Život je nalik grejpfrutu. Žućkasto-narandžast, spolja sa sitnim rupicama, mokar i mekan u sredini, s košticom unutra. Nekad se čini da tako kratko traje da ga pojedeš za doručak. (Daglas Adams)
39.Razuman se hrani da živi, a lud živi samo da se hrani i goji. (Meša Selimović)
40.Ima kod čoveka izvesno duševno raspoloženje posle ručka koje ga jače od ikakvih pametnih razloga nagoni da bude zadovoljan sobom i da svakoga smatra za prijatelja. (Lav Tolstoj)
41.Pisati, često znači živeti u pustinji. Srećni i zadovoljni ljudi ne pišu nikako ili veoma retko. (Ivo Andrić)
42.Pisanje je nemilosrdno isleđivanje samoga sebe. (Meša Selimović)
43.Ponekad pročitam knjigu sa zadovoljstvom a gnušam se pisca. (Džonatan Svift)
44.Što su pisci bolji, to manje govore o onome što su pisali. (Ernest Hemingvej)
45.Prijateljima lako opraštamo greške koje se ne tiču nas. (Lav Tolstoj)
46.Neka vam Bog oprosti, ali ja ne mogu.(Elizabeta I)
47.Proučavaj prošlost ako hoćeš da predvidiš budućnost. (Konfučije)
48.Pričanje je duši poslastica. (Njegoš)
49.Samo kad preteramo drugi nas slušaju. (Indira Gandi)
50.Sedam puta prevrni jezik pre nego što počneš da govoriš. (Lav Tolstoj)
51.Hronika srećnih i mirnih godina je kratka. (Ivo Andrić)
52.Sreća - prijatno osećanje koje se rađa iz razmišljanja o tuđoj bedi. (Embrouz Birs)
53.Najmanje su srećni oni ljudi koji bi imali sve razloge da budu srećni. (Jovan Dučić)
54.Promenio sam svoj poziv i to mi je život učinilo srećnim. (Nikola Pašić)
55.Svako se rađa sa svojom srećom. (Meša Selimović)
56.Najbolja stvar na ovom svetu koja može čoveku da se dogodi jeste da se rodi srećan. (Mark Tven)
57.Različiti ljudi traže sreću na različite načine, različitim sredstvima i tako stvaraju za sebe različite načine života i različite oblike vlasti. (Aristotel)
58.Sreća je najokrutnije oružje u rukama vremena.
59.Sreća je san, a tuga realnost.
60.Vrlo retko da se sreća podudara sa željom koja tu sreću zove.
61.Srećan je onaj koji je srećan sa svojom decom.
62.Nema dublje, tajanstvenije, plodotvornije, mrklije i blistavije stvari nego što je srećom osvetljen prozor.
63.U raspravama je najteže saznati ono o čemu se raspravlja.
64.Razgovor je čudna pojava, tako suvišna i tako potrebna. Tu jedni uvek kažu ono što znaju, a drugi ne znaju ono što kažu.
65.Za polemiku niko mi nije potreban, protivrečnosti imam dovoljno u sebi.
66.Kada govoriš, čuj one koji te slušaju.
67.Niko ne bi govorio mnogo u društvu kada bi samo znao kako često pogrešno razume druge.
68.Prošlost je kao odsečena noga. Može da svrbi, ali je počešati ne možeš.
69.Ko se prvi izvini, najhrabriji je. Ko prvi oprosti, najjači je. Ko prvi zaboravi, najsrećniji je.
70.Oprostiti i zaboraviti znači svesno baciti skupo plaćeno iskustvo.
71.Oproštaj je najsvetlija od svih pobeda.
72.Grešiti je ljudski, opraštati je božanski.
73.Prirodno je voleti, prirodno je praštati.
74.Onaj ko tebi oprašta greh koji nisi počinio, sebi oprašta zlodelo koje je počinio.
75.Mi opraštamo drugima kada nam to odgovara.
76.Opraštamo dok volimo.
77.Pun stomak je jedini koji sve oprašta.
78.Sve razumeti, ali ne sve i oprostiti.
79.Dobrima škrodi ko lošima prašta.
80.Lakše je oprostiti neprijatelju nego prijatelju.
81.Ljudi čije je ponašanje najsmešnije, uvek su prvi u ogovaranju drugih.
82.Naša strast oblikuje naše knjige.
83.Uvek prvu rečenicu napišem dobro, a sa sledećom imam nevolja.
84.Književnik ima samo jednog učitelja, a to su čitaoci.
85.Pod lošim kaputom često je dobar pisac.
86.Spisateljska veština - sa dostojanstvom mlatiti praznu slamu.
87.Pisati, to je uvek bilo i uvek će biti nepodnošljivo teška stvar. Svaki novi dan rada, to je nova planina koju treba osvojiti.
88.Čoveka možeš ubiti dobrom hranom isto tako sigurno kao i otrovom, samo što to duže traje.
89.Kaži mi šta jedeš pa ću ti reći ko si.
90.Muškarac je, uopšte uzev, zadovoljniji kad ima dobar ručak na stolu, nego kad njegova žena govori grčki.
91.Kad je stomak pun, onda nema razlike da li je čovek bogat ili siromah.
92.Sir je skok mleka ka besmrtnosti.
93.Čudno je kako dobar ručak i gošćenje svakog može da izmiri.
94.Ljudi ne moraju da kuvaju svoju hranu, oni to rade iz simboličnog razloga da pokažu da nisu životinje.
95.Ručak podmazuje posao.
96.Dobar kuvar je sigurni, postepeni trovač, ukoliko niste umereni.
97.Ne može se misliti dobro, voleti dobro, spavati dobro, ako se nije dobro jelo.
98.Mnogo toga može da se dogodi između usta i zalogaja.
99.Ljubav na usta ulazi.
100.Nevolja sa brakom je u tome što se on okončava svake noći, posle vođenja ljubavi i mora nanovo da se obnovi ujutro, pre doručka.
101.Jedite za doručak kao kralj, ručajte poput princa, a večerajte kao ubogi siromašak.
102.Žena je onoliko stara koliko izgleda mlada pre doručka.
103.Nikada ne radite pre doručka. Ako treba nešto da poslujete pre doručka, pre toga-doručkujte.
104.Nada je odličan doručak, ali loša večera.
105.Nekad mi se događalo da pre doručka poverujem u najmanje šest neverovatnih stvari.
106.Nesreća obično otkriva ćud, sreća je skriva.
107.Sećanje na nesreću udvostručuje sreću.
108.Sreća se rađa iz nesreće, a nesreća je skrivena u grudima sreće.
109.Sreća se sastoji od izbegnutih nesreća.
110.Čovek nije nikad tako nesrećan kao što misli, ni tako srećan kao što se nadao da će biti.
111.Diktatura je najsavršeniji oblik ljubomore.
112.U ljubomori ima više samoljublja nego ljubavi.
113.Ljubomora: to je aždaja koja ubija ljubav pod izgovorom da je održava u životu.
114.Ljubomora je pomajkanje poštovanja prema osobi koju volimo.
115.Da vam kažem mišljenje poznatog ekonomiste o ljubomori. Ljubomora je samo dokaz da ste osiromašili, ništa više.
116.Ljubomorni su nevolja za druge, ali mučenje za same sebe.
117.Ljubomora je u svakom slučaju, jedna od posledica ljubavi. Može vam se dopadati ili ne, kako vam drago, ali ona je tu.
118.Ljubomora ne voli da svet zna za nju.
119.Svaki napad ljubomore jedinstven je i nosi pečat onoga ko ga je prouzrokovao.
120.Za ljubomoru ništa nije strašnije od smeha.
121.Postoje tri vrste ljudi: živi, mrtvi i oni koji morem plove brodovima.
122.Samo onaj ko ne vesla ima vremena da ljulja brod.
123.Mi smo zarobljeni u carstvu života poput mornara na svom krhkom brodiću što plovi beskrajnim morem.
124.Svi ljudi su rođeni čestiti a umiru kao varalice.
125.O, kakve zapletene mreže tkamo, kad prvi put varamo.
126.Ne treba odmah verovati svemu što se pripoveda, mnogi izmišljaju da prevare, a mnogi jer su prevareni.
127.Divljaci se uzajamno proždiru, a pitomi se uzajamno varaju.
128.Bolje je biti varalica nego prevaren.
129.Bez obmana čovečanstvo bi umrlo od dosade i očaja.
130.Verujem da neko ko druge uvek obmanjuje mora konačno sam sebe da obmane.
131.Niko ne može da nas prevari kao mi sami sebe.
132.Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
133.Mnogi greše iz straha da ne pogreše.
134.Budala izbegne jednu grešku, a srlja u drugu.
135.Pamtni uče na tuđim greškama, a budale na sopstvenim.
136.Kad starac pogreši, kaže se da je sišao s pameti, kad mlad čovek pogreši, kaže se da još nije došao pameti.
137.Deca i podanici mnogo ređe greše nego roditelji i kraljevi.
138.Lako zaboravljamo greške kada za njih znamo samo mi.
139.Inteligencija ne znači ne činiti greške, već ih brzo ispraviti.
140.Tuđa veća greška ne potire tvoju.
141.Ružno je hvaliti samoga sebe.
142.Nije dovoljno biti skroman, za to treba imati razloga.
143.Lažna skromnost je ukrašena drskost.
144.Skromnost bi morala da bude vrlina onih koji nemaju drugih vrlina.
145.Sa velikim zaslugama i još većom skromnošću, čovek dugo može da ostane nepoznat.
146.U čoveku ništa nije krhkije od njegove skromnosti i dobronamernosti.
147.Tajna gotovo svih mojih slabosti jeste ta užasna skromnost od koje ne uspevam da se izlečim.
148.Postoje osobe od kojih nam se gadi zbog njihovih sposobnosti, i s druge strane oni koji su nam mili i kad greše.
149.Tanka je linija između najvećeg zadovoljstva i gađenja.
150.Gadim se da pijem vodu zbog ogavnih stvari koje ribe u njoj rade.
151.I sama pomisao na ljude koji daju milostinju ispunjava me gađenjem.
152.Žena može da krije ljubav i pedeset godina, ali gadljivost i bes ne može ni jedan dan.
153.Posle trenutka tišine, prošaptala je da sam neobičan, da je to verovatno razlog što me voli. Znam da jednog dana iz istog tog razloga mogu da joj postanem gadan.
154.Jednolikost je majka gadljivosti, raznovrsnost je lek.
155.Jednoga dana kucnuće čas kad će pogled u ogledalo u čoveku izazvati gadljivost.
156.Plači, ako ne možeš ništa drugo.
157.Plači, odmori se od bola.
158.Plači da te prođe.
159.Lako je plakati, teško je zaboraviti.
160.Putovati je gotovo kao razgovarati sa ljudima drugih stoleća.
161.Korisnije je putovati sam, onda se više razmišlja.
162.Čovek putuje po svetu da bi našao šta treba i vraća se kući da to nađe.
163.Kad putuje, čovek mora sa sobom da ponese znanje, ukoliko hoće da kući vrati znanje.
164.Dobar putnik ne zna gde ide. Savršen putnik ne zna odakle dolazi.
165.Putovati, to je bežati od sama sebe.
166.Menjaju klimu a ne dušu oni koji žure preko mora.
167.Putovati, znači menjati iluzije i predrasude.
168.Samoljublje je lukavije od najlukavijeg čoveka na svetu.
169.Prirodno svojstvo samoljublja i ljudskog ja sastoji se u tome da čovek voli i gleda samo sebe.
170.Svako živo biće voli samo sebe.
171.Sve strasti sa starišću se gase, ali samoljublje ne umire nikad.
172.Pustite čoveka da otmeno živi ili da otmeno umre.
173.Postoje vremena u kojima je siromaštvo znak otmenosti.
174.Ako ne znaš nešto da radiš, radi to otmeno.
175.Dejstvo otmene osobe najbolje se oseti kada napustimo njeno društvo.
176.Više veruj otmenosti karaktera nego zakletvi.
177.Blagosloven je čovek koji je izdržao iskušenje.
178.Vino stvara prijatelje, a suze ih stavljaju na iskušenje.
179.Stičemo snagu od iskušenja kojima smo odoleli.
180.Ne smemo laskati sebi da smo pobedili iskušenje ako smo od njega pobegli.
181.Niko ne zna dokle dopiru njegove moći sve dok ih ne iskuša.
182.Nema ništa dosadnije od praznika u tuđini.
183.Svi ljudi poput nas su MI, a svi drugi su ONI.
184.Snobizam je teška bolest ali je, srećom, lokalizovana, pa tako ne nanosi veliku štetu.U ovakvom stanju našeg društva nemoguće je ponekad ne biti snob.
185.Beskorisno je pobijati tuđe mišljenje; ponekad čovek uspe da pobedi nekoga u diskusiji, ali da ga uveri - nikada. Mišljenja su kao ekseri: što više udaramo po njima, to dublje prodiru.
186.Da bi shvatio značaj jedne godine, pitaj osuđenika. Da bi shvatio značaj jednog meseca, pitaj majku koja čeka porođaj. Da bi shvatio značaj jedne nedjelje, pitaj urednika nekog nedeljnog magazina. Da bi shvatio značaj jednog sata, pitaj zaljubljeni par kojem je ostalo toliko do rastanka. Da bi shvatio značaj jednog minuta, pitaj nekoga ko je zakasnio na voz, autobus ili avion. Da bi shvatio značaj jedne sekunde, pitaj nekoga ko je preživeo katastrofu. Da bi shvatio značaj jedne stotinke, pitaj nekoga ko je osvojio srebrnu medalju na olimpijskim igrama. VREME NIKOGA NE ČEKA. Iskoristi svaki tren, jer on nema cenu.
187.Nikada ne prestaj da se smešiš, čak ni onda kada te savlada tuga. Jer nikada se ne zna ko bi mogao da se zaljubi u tvoj osmeh.
188.Ne vrednuješ stvari po njihovoj vrednosti, već po tome šta ti znače.
189.Sećanje srca briše ružne događaje, a veliča lepe, pa zahvaljujući toj veštini uspevamo da podnesemo prošlost.
190.Život nije onaj koji smo proživeli, već onaj kojeg se sećamo. A kako ga se sećamo, tako ga i prepričavamo.
191.Jer srce ima više prostorija nego bordel.
192.Ne umire se kad treba, već kad se mora.
193.Nadahnuće ne najavljuje dolazak.
194.Nemoj umreti dok ne doživiš blaženstvo vođenja ljubavi, s ljubavlju.
195.Ništa nije sličnije paklu nego srećan brak.
196.Ljuska se bića ne rađaju samo onoga dana kada ih majka donese na svet, već ih život primorava da sami sebe više puta porode.
197.Muškarac zna kada je ostario. To je trenutak kada počinje da liči na svog oca.
198.I ruke radjam onom sto ruke nema, i srce sadim u stijenu i celik, ja ne mogu da s tugom ne drijemam, kroz vazduh ne plivam, kroz vodu ne letim..
199.Nacin na koji vidite ljude ogleda se u nacinu na koji se prema njima odnosite, a nacin na koji se odnosite prema njima je ono sto oni postaju.
200.Hiljade i hiljade godina
Ne bi bilo dovoljno
Da se opiše
Kratki sekund večnosti
U kome si me ti poljubila
U kome sam te ja poljubio
Jednoga zimskoga praskozorja
U Parku Monsuri u Parizu
U Parizu
Na zemlji
Na zemlji koja je zvezda

Vicevi 57

Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam građena i sve, ali volim pasulj nakon kojeg imam užasne vetrove, smrde ko rafinerija u Pančevu, i ova priča počinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da će me oženiti, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pešačiti kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu kafanu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoleti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pešačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u kafanu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila pešačiti, potrudila sam se osloboditi gasova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao;
- Draga, imam iznenađenje za večeru! Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao da se javi. Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i pustila'jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion sa stajskim đubrivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da rasteram sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo;
- Sretan rođendan! Pala sam u nesvest.

Zamolio Meda Zeku da mu pričuva gorilu dok je on na godišnjem:
- Slušaj Zeko, za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Da li si čuo!?
- OK, ok! - kaže Zeka
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da đavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to ceodan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, preteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže:
- Sad ti loviš!

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gde je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, dnevne novine na stolu.
Na to dođe sin i muž ga, još uvek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
- Aha - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:
- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skine pantalone, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen.

II Svetski rat... rovovka bitka.... sa jedne strane Nemci, a sa druge Srbi! Puca se na sve strane, ali niko ne izlazi iz rovova. Razmisljaju Srbi kako malo da prorede nemačke redove... seti se jedan i samo vikne : "HANS..." diže se jedan Nemac i javlja se : "JAAA.." Srbin samo iz snajpera BUM pljas i ubije ga... krenu da se smeju Srbi... i ponove oni opet... "HANS" opet se javlja jedan "JAAA" puc puc ... ubiše i njega...
i naravno treća sreća, tako ubiju još jednog... Ali Nemcima sad krivo što su ispali tako glupi i dogovaraju se kako oni da zajebu Srbe, seti se jedan Nemac i vikne "MIRKOOOO..." a iz naših redova se čuje "Hans jel si to ti..." javlja se ovaj "JAAAA"
bum bum ....

Novovenčani par je bio u braku dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gde ćeš dušo? – pitala je žena.
- Idem u kafić lepotice. Idem na pivo.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što da radi, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?

Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas, kad ono se čuje iz komore:
- Napred Zemun!!!
Pusti on na još jače, kad ono opet:
- Napred Zemun!!!
Pusti on na najjače, kad ono opet:
- Napred Zemun!!!
Pogleda on kroz prozor, kad viče jedan Zemunac:
- Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!!

Šetaju momak i devojka parkom. Kaže joj momak:
- Dođi iza žbunja da ti nešto pokažem.
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar. Ona se šokirala!!!
Okreće se i krene bežati kroz žbunje. Grane je tuku po licu, haljina se kači i cepa, a kroz glavu joj proleću misli:
- Ah ...lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka, ali ja ih nisam slušala. Samo da stignem kući!!!
Dotrčava do zgrade, dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom osjeti ruku na ramenu.
Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas:
- Molim te... samo ga pusti

Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Jel znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovde neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: Sve ostale životinje, jer mogu najduže da jebem!
Magarac: Ja mogu duže. Da se kladimo?
Konta lav šta će, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ni da pisne, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta, vidi ove budale, baš ce me sjebati, pročuće se bruka, i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav sav skenjan,razmislja šta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ćeška po jajima dok to radi i on poče magarca da češka.
Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
- Lave ti nisi kralj, ti si car!!!

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat’ ženske po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k’o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa…Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam devojkama, ali mi ne veruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani…
Hasi već pena na ustima… Al’ ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga – ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno.

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!
Jer, zahvaljujuci vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih dela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosleđivao.
3. Sirota devojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvek 8 godina?
4. Saznao sam recept za večnu ljubav i sreću: dovoljno je prosleđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od prijema, pritom se grebati levom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu pa i laptop koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Beloruskih veverica. Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne prosledite u sledeæih 20 sekundi na barem 85 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti Vas i Vašu porodicu zajedno sa malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!

Kada je avion British airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Londona do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Usledila je ledena tišina. Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodi, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona! Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

Pre 2 dana napunio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidevši da se moja žena i deca nisu setili rođendana. Otišao sam na posao gde me dočekala sekretarica Lidija pevajući “Šefe srećan rodjendan!!!” Odlučila je da me časti ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je “Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije”, a ja sam uskliknuo : “Samo izvoli” vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat.

Dopratio mladic Mujinu cerku do njene zgrade na Alpasinu i stali pred haustor da još malo prodivane. Stoje tako, mladić se rukom nasloni na zid pored njene glave i poče joj šaputati na uvo:
- De, ga malo popusi, stare ti.
- Š'a ti je, jes' normalan. More neko naić'.", kaže cura.
- Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popušiš.
- Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
- Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu, opet munta on.
- Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada, kaže cura.
Utom se otvoriše vrata od haustora i Mujina mlađa ćerka sva raščupana u spavaćici kaže:
- Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek skine više ruku s interfona.

Odlazi muž na službeni put u drugu državu, a žena odmah, kako je on izašao na vrata, pozove ljubavnika. Počeše oni da rade radnju kad zazvoni zvono na vratima. Žena pogleda kroz špijunku i vikne:
- Muž!
Kaže žena ljubavniku kada ona otvori vrata i pusti muža unutra, da se on ukoči i ne mrda, neka bude nalik robotu. Muž uđe, ispostavilo se da je zaboravio pasoš, krene po njega. U spavaćoj sobi ima šta da vidi. Upita ženu:
- Šta je ovo?
Žena odgovori da ne paniči, da je to univerzalna seks mašina, hit u Evropskoj uniji! Muž opet upita:
- Mogu li ja onda da probam malo?
- Zašto da ne.
Pokuša muž prvi put, ne može ništa, ljubavnik se stisnuo. On pokuša drugi put, ljubavnik opet. Muž poludi i kaže:
- Idem u podrum po bušilicu da ja tog robota izbušim.
Kad će ljubavnik na to robotskim glasom:
- Ne bušiti, probati ponovo!

Rekli su...37

1. Budite u ratu sa svojim porocima, a u miru sa svojim komšijama i imaćete prijatan doček Nove godine. (Bendžamin Frenklin)
2. Nova godina izreka nam je da se napijemo kao tinejdžeri, pozovemo prijatelje i obećavamo ono što nećemo da ispunimo. (Mark Tven)
3. Veliki praznici i svečani dani mogu da pokažu koliko su nma daleki i oni koje smatramo najbližima. (Ivo Andrić)
4. Da cele godine slavimo praznik to bi nam bilo jednako dosadno kao kad radimo. (Vilijam Šekspir)
5. Najlepša stvar na svetu jeste davati pokone bez profita. (Danilo Kiš)
6. Svaki hapšenik sniva san o srećnom i čudesnom bežanju i opojnoj slobodi. (Ivo Andrić)
7. Naši su doživljaji često tako zamršeni i teški da nije čudo što ih ljudi pravdaju učešćem samog Satane, nastojeći tako da ih objasne ili bar učine lakše podnošljivim. (Ivo Andrić)
8. Ropstvo, to je ćutanje. (Dobrica ćosić)
9. Oko ne vidis ebe. (Vilijam Šekspir)
10. ZA svoje potrebe, i đavo može da citira Bibliju. (Vilijam Šekspir)
11. Pogled je kao lampa, s kojom mi ulazimo u tuđu dušu da je ispitamo i poznamo. Kada slepcu gledamo u lice, uzalud tražimo tačku susreta, i osećamo pri tome neku misteriju koja nas mori kao kada čujemo žubor neke ponornice pod nogama. Ili kada vidimo kuću bez prozora. (Nikolaj Velimirović)
12. Ne izazivaj đavola, ionako će doći dovoljno brzo. (Džonatan Svift)
13. Tajna se čuva godinama i godinama, a odaje u jednom trenutku, koji poništava sve godine vernosti i ćutanja. (Ivo Andrić)
14. Niko ne čuva tajnu tako dobro kao dete. (Viktor Igo)
15. Tajna se duže pamti nego jasne istine. (Meša Selimović)
16. Ali, sada znam: do tajne se ne stiže drumom, nego stramputicom, ona nije na kraju pravog, nego na kraju pogrešnog puta. (Milorad Pavić)
17. Ni u ratu nije slavna ona prevara koja krši zadatu veru i sklopljene prevare. (Nikolo Makijaveli)
18. Knjige, braćo moja, knjige, a ne zvona i praporce. (Dositej Obradović)
19. Znajte, gospodine vojvodo, ako jedan narod nema velike knjige o sebi, to je dokaz da i nema šta da pamti. (Dobrica Ćosić)
20. Sve knjige na svetu trebalo bi da budu knjige utehe, toliko ima nesrećnih na svetu. (Jovan Dučić)
21. Zabranjenu knjigu ljudi više traže i više čitaju nego nezabranjenu. (Vuk Karadžić)
22. Svo koji u knjizi traže pre svega utehe i zaborava, sve više biraju i sve teže nalaze lektiru koja može da ih odvede daleko od njihovog stvarnog života. (Ivo Andrić)
23. Voljena žena ne stari. (Maksim Gorki)
24. Postoje dve vrste žena: rasejane izgube obe rukavice, sračunate izgube samo jednu. (Sara Bernar)
25. Lepe žene potrebne su samo ljubavnicima i slikarima bez mašte. (Pablo Pikaso)
26. Lepa žena sviđa se očima, dobra žena sviđa se srcu. Jedna je dragulj, druga je riznica. (Napoleon Bonaparta)
27. Od sebe ne možeš ozdraviti. (Ivo Andrić)
28. Budite oprezni kad čitate članke o zdravlju, mogli biste da umrete zbog štamparske greške. (Mark Tven)
29. Sva bića i sve stvari postoje samo utoliko, ukoliko u svojim ćelijicama nose rezerve sunčevog daha. Sunce je oblik i ravnoteža: ono je svest i misao, glas, pokret, ime. (Ivo Andrić)
30. Raj na Zemlji je tamo gde sam ja. (Volter)
31. Kao što narod kaže, nije potrebno paliti sveću na suncu. (Mark Tven)
32. Ljudi, koji ne mogu vladati svojim srcem, još manje mogu vladati svojim jezikom. Ljudi koji ne mogu zavesti mir u srcu svom, još manje mogu zavesti mir u državi. Ljudi koji ne mogu videti svet u sebi, još manje mogu videti sebe u svetu. Ljudi koji ne mogu učestvovati u tuđem bolu, još manje mogu učestvovati u tuđoj radosti. (Vladika Nikolaj Velimirović)
33. Ljudi grade previše zidova, a premalo mostova. (Isak Njutn)
34. Ne ruši sve mostove možda ćeš se vratiti. Ostavi bar jedan most između srca i mene, u samoći je lakše neshvaćeno shvatiti mogle bi te nazad nagnati uspomene. (Ivo Andrić)
35. Riječi spajaju ljude kao mostovi, stvarajući u isto vrijeme između čovjeka i čovjeka nepremostivost vrlo često dublje od najmračnijeg ponora. (Miroslav Krleža)
36. Vlast osvaja samo onaj koji se usudi da se sagne da je uzme. (Fjodor Dostojevski)
37. Bez hljeba narod može ostati, bez vlasti neće. (Meša Selimović)
38. Čim jedna vlast oseti potrebu da svojim građanima obećava putem plakata mir i blagostanje, treba biti na oprezu i očekivati obrnuto od toga. (Ivo Andrić)
39. Vlast zasnovana na strahu nijesigurna, strah se povremeno pretvara u mržnju. (Vilijam Šekspir)
40. Ko uvede diktaturu, a ne usmrti Bruta, ili osnuje republiku, a ne smakne brutove sinove, vladaće samo kratko vreme. (Nikolo Makijaveli)
41. Najveće umeće učitelja je da probudi radost stvaralačkog izražavanja i volju. (Albert Ajnštajn)
42. Vaspitač nikad ne kaže ono što sam misli, već ono što misli da je dobro da čuju oni koje vaspitava. (Fridrih Niče)
43. Sitni su oni ljudi koji učiteljev rad za sitno smatraju. (Dositej Obradović)
44. Znatno je teže razbiti predrasudu nego atom. (Albert Ajnštajn)
45. Onaj ko zna da laska, zna i da ogovara. (Napoleon Bonaparta)
46. Samo je jedna stvar gora od ogovaranja - ne biti ogovaran. (Oskar Vajld)
47. Ljudi misle da će popraviti svoje stanje ako promene okolnosti. Mogu se isto tako nadati da će pobeći od svoje senke. (Sigmund Frojd)
48. Pri lepom vremenu čekam ružno, a posle ovoga čekam opet lepo. (Dositej Obradović)
49. Nema tog voznog reda koji se ne menja. (Maksim Gorki)
50. Onomu koji ne ima, što možeš podaj. Ne reci: čekaj do sutra. (Dositej Obradović)
51. Ništa nije tako potrebno mladiću kao druženje sa pametnim ženama. (Lav Tolstoj)
52. Nema nijednog ostarelog kralja koji ne bi pristao da bude običan mlad poručnik. (Jovan Dučić)
53. Mladost se smeje bez razloga. To je jedna od njenih najvećih čari. (Oskar Vajld)
54. Stariji veruju u sve, ljudi srednjih godinasumnjaju u sve, a mladi znaju sve. (Marlon Brando)
55. Mladost imamo da bismo činili gluposti, a starost da bismo žalili za tim glupostima. (Ernest Hemingvej)
56. Svaka mlada generacija veruje da sa njom dolazi bolji svet. Stara garda misli da sa njom taj bolji svet odlazi.
57. Nemoj da te starost pita gde ti je bila mladost.
58. Mladost prezire posledice i u tome je njena snaga.
59. Možda će mi nekad biti i krivo što u mladosti nisam znao da nisam ružan.
60. U mladosti treba ljubiti, u zrelosti pisati knjige, a u starosti, najzad, govoriti istinu.
61. Posle mladosti bez vatre dolazi starost bez smisla.
62. Siromaštvo je roditelj revolucije i zločina.
63. Postoje vremena u kojima je siromaštvo znak otmenosti.
64. Od praznog novčanika prijatelji pobegnu u strahu.
65. Zabluda je shvatanje da su siromašni i bogati jednaki pred smrću. Oni su jednaki tek posle smrti.
66. Najlepše pesme sveta napisane su da bi se došlo do hleba.
67. U siromašnoj kući i Bog je gladan.
68. Neko je siromah zbog poroka, a neko zbog vrlina.
69. Siromaštvo često ljudima oduzima duh i vrlinu. Teško je praznoj vreći da stoji uspravno.
70. Treba imati apetit siromaha da bi se uživalo u bogatstvu bogataša.
71. Nijedan rimski ili Napoleonov veteran nije dobio toliko rana kroz mnoge bojeve, koliko jedan osetljivi siromah kroz život.
72. Siromah čini više dobra bogatašu primajući njegov dar, nego bogataš koji mu ukazuje dobročinstva.
73. Ne menjaju se stvari već naš odnos prema njima.
74. Ima izvesnog olakšanja u promeni, makar to bilo od lošeg na gore.
75. Sve mere promene u u proporciji sa njihovom trajnošću.
76. Ljudi otporni na promene ne mogu da se odupru promeni ka najgorem.
77. Drvo može da ostane i deset godina u vodi, ali neće nikada postati krokodil.
78. Sve se menja, ništa ne propada.
79. Sve je promena, sve ustupa svoje mesto i odlazi.
80. Promeni sebe i tvoja sreća će se promeniti.
81. Panta rhei hos potamos. (Sve teče. Dva puta u istu vodu ne ulaziš)
82. Sve promene, čak i one za kojima najviše žudimo su melanholične, jer ono što ostavljamo za sobom, jeste deo nas, mi moramo umreti za jedan život, da bismo ušli u drugi.
83. Kada ogovaranja zastare, one postanu mit.
84. Dođite u društvo prvi, a idite poslednji, tako ljudi neće imati vremena da vas ogovaraju.
85. Nikad ne veruj onome ko o svakom govori dobro.
86. Ne računaj kao prijatelja onog ko će tvoju privatnost rasprodati svetu.
87. Čovek obično ogovara više iz taštine nego iz pakosti.
88. Dobra stvar u vezi sa ogovaranjem jeste da je ona nadohvat svima i mnogo je zanimljivija od bilo kog drugog oblika govora.
89. Ako kažeš rđavu stvar, uskoro možeš da čuješ još goru stvar o sebi.
90. U stara vremena varvartsva ljudi su se borili sekirama. Civilizovani ljudi zakopali su sekire i sad se tuku tračevima.
91. Ne postoji tako čist ugled da ga ogovaranje ne može ukaljati.
92. Polovina sveta uživa u ogovaranju, a druga polovina u verovanju prvoj polovini.
93. Zlo je ko ne zna, a učiti se ne da.
94. Učitelj otvara vrata, ali vi ulazite sami.
95. Osrednji učitelj govori, Dobar učitelj objašnjava. Odličan učitelj pokazuje. Sjajan učitelj nadahnjuje.
96. Ja plaćam učitelje, ali đaci su ti koji obrazuju mog sina.
97. Pravi učitelj brani svoje đake od svog uticaja.
98. Da bi bio dobar učitelj moraš i sam stalno da učiš.
99. Čitava umetnost obučavanja samo je umetnost buđenja prirodne znatiželje mladih umova, s ciljem da je oni kasnije zadovolje.
100. Najbolji je onaj učitelj koji, podučavajući malo, stvara kod učenika veliku volju da uči.
101. Otac nam daje telesni život, a učitelj duhovni.
102. Mučno je stajati pod vlašću gorega.
103. Četiri su glavna zla vlasti: odgađanje, podmićivanje, grubost i povodljivost.
104. Želja za vlašću od svih je najstrasnija.
105. Ljudi koji su proglašavali ljubav i bratstvo, izdali su sebe odmah pošto su došli na vlast.
106. Ko hoće da vlada, taj mora dopustiti da je u istoj meri i vladan.
107. Najteža stvar u životu je znati koje mostove treba preći, a koje srušiti.
108. Svako u sebi reke druge pod istim mostovima sretne.
109. Život je samo most, ne gradi kuću na njemu.
110. Ne prelazi most dok do njega ne stigneš.
111. Ko ne plati na mostu, platiće na ćupriji.
112. Nekad je najbolji pogled sa mosta u plamenu.
113. Sunce nije samo svakog dana novo; ono je uvek neprestano novo.
114. Sunce posećuje đubrišta, a ne uprlja se.
115. Kad sunce sija i na groblju je veselo.
116. Sunce,iako prolazi kroz prljava mesta, ipak je ostaje čisto kao i pre.
117. Živimo od četvrtine onoga što progutamo. Od preostale tri četvrtine žive lekari.
118. Jedino zdravlja i znanja nikada nije dosta.
119. Lek ponekad povradi, a ponekad oduzme zdravlje.
120. U zdravom telu zdrav duh glupa je izreka. Zdravo telo proizvod je zdravog duha.
121. Zdravlje nadmašuje sva spoljašnja dobra tako znatno da je zdrav prosjak zaista srećniji od bolesnog kralja.
122. Srećniji je najjednoličniji duh u zdravom telu od najmudrijeg bolešljivca.
123. Zdravlja i para, ostalo će kupimo.
124. Zdravlje je najveće bogatstvo.
125. Nismo svesni najsavršenijeg zdravlja, kao što smo svesni najmanje bolesti.
126. Vrata raja nisu tako velika, kao i kod prinčevskih palata, tamo se ulazi na kolenima.
127. Raj je tamo gde ljubav boravi.
128. Ni u raju nema više mesta za raju.
129. Od međusobnog opraštanja napravljena su vrata raja.
130. Raj je mesto kuda duše svih ljudi dolaze, svaka vera svojim putem.
131. Teško je pisati o raju... Očito je da je mnogo jednostavnije naći stanovnike za pakao ili čak čistilište.
132. Gde se žene poštuju, tamo je i bogovima ugodno, gde se ženama ne iskazuje poštovanje, tamo nijedno delo ne donosi ploda.
133. Zlato proveravamo vatrom, ženu zlatom, a muškarca ženom.
134. Možete li da zamislite ženu koja bi svom draganu dopustila da tokom 1001 noći priča bajke?
135. Knjiga je velika stvar ako čovek ume njom da se koristi.
136. Ne mislim da o životu znam više od bilo kojeg čoveka mojih godina, ali mi se čini da je knjiga kao sabesednik pouzdanija od prijatelja i voljene žene.
137. Soba bez knjige isto je što i telo bez duše.
138. Ukoliko čovek piše knjigu, neka iznese samo ono što zna. Ja imam sumnji dovoljno za sebe.
139. Opštiti sa rđavim knjigama često je opasnije no sa rđavim ljudima.
140. Nijedan nameštaj nije tako čaroban kao knjige.
141. Knjige su kao prijatelji, treba da budu dobre, ali malobrojne.
142. Sa knjigama je kao i sa ljudima. Mali broj njih igra veliku ulogu, doks e ostale gube u mnoštvu.
143. Zakoni poštanske opreme: 1. Ljubavna pisma, poslovni ugovori i pare koje ti duguju uvek stižu sa tri dana zakašnjenja. 2. Bezvezna pošta uvek stiže istog dana kada je poslata.
144. Pisma spadaju u najznačajnije uspomene koje čovek može da ostavi za sobom.
145. Ovo pismo je ovako dugačko samo zato što nisam imao vremena da napišem kraće.
146. Pisma sa žarom poslata, često su hladno otvorena.
147. Pisati pismo verenici isto je kao crtati sendvič sa šunkom kada smo gladni.
148. Oni koji su odsutni na ovaj način postaju prisutni, pisma nas sjedinjuju.
149. U pismima, više nego igde drugde, mi tražimo čoveka, ne autora.
150. Ko otkrije da čuva neku tajnu, već je pola tajne izlanuo, drugu polovinu neće dugo sačuvati.
151. Svako otkrivanje tajne greška je onoga ko ju je poverio.
152. Ko kaže tuđu tajnu, taj je izdajica, ko kaže svoju, taj je budala.
153. Koliko god je draž tajne zavodljiva, osećam ipak prokletstvo koje je tišti.
154. Svaka istina ima svoju tajnu, kao što svaka tajna ima svoju istinu u tome što je tajna.
155. Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
156. Nikada nismo tako lako prevareni kao kada mislimo da varamo druge.
157. Prevaren? Bolje je biti vralica, nego prevaren.
158. Bez obmane čovečanstvo bi umrlo od dosade i očaja.
159. Verujem da neko kod druge obmanjuje, mora konačno sam sebe da obmane.
160. Mnogo je prihvatljivije biti odbijen nego prevaren.
161. Ne treba odmah verovati svemu što se pripoveda, mnogi izmišljaju da prevare, a mnogi jer su prevareni.
162. Ako me jednom prevariš, ti si kriv; ali ako me i drugi put prevariš sam sam kriv.
163. Najveće đavolsko lukavstvo je u tome što nas uverava da ne postoji.
164. Masa nikad ne posumnja u đavola, čak ni kad im je za vratom.
165. Savkoga dana đavo, prerušen u progres, pomalo uništava našu decu.
166. Bog hoće prijatelje i traži ljubav, đavo hoće robove i traži poslušnost.
167. Gde đavo ne može da dođe, pošalje svog emisara.
168. Kroz naočare zaljubljenog i čudovište izgleda divno.
169. Ova misao ojačala je u meni verovanje da svi ljudi, bez izuzetka, zaslužuju sažaljenje, ako ni zbog čega drugog, a ono zato što su živi.
170. Ne postoji hrabrost i ne postoji strah...postoje samo svesnost i nesvesnost...svesnost je strah, a nesvesnot je hrabrost.
171. Pisanje istorije liči na servis za pranje rublja, ona se često otuda vraća prljavija nego što je bila.
172. Stvarni život ne sačinjavaju naši planovi o sreći, nego baš ono što se protivi tim planovima i namerama, ono što se slučajno dešava, što je potuno nepredvidivo i što izaziva samo razočarenje i bol.
173. Oko ne može da bira, ono vidi.
174. Oči su precizniji svedoci od ušiju.
175. Menjajući se, oko menja sve.
176. Čovek može da ima dobre oči i da ništa ne vidi.
177. Oko je slikar, uvo je pevač.
178. Sudi zadovoljstvu srca prema zadovoljstvu očiju.
179. Pa ako se i s čim može uporediti svet, to je s očima. A ako se s čim oči mogu uporediti, to je opet sa svetom.
180. Ja neću sir, ja hoću samo da izađem iz mišolovke.
181. U vreme robijanja prestaje sve da postoji. Čak i sećanje na život u slobodi.
182. Čovek je rođen slobodan, a svugde je u lancima.
183. Možda smo svi mi već u tamnicama, jedino što nismo obavešteni. A saznaćemo kad se ključ bude poslednji put obrnuo u bravi.
184. Svakome zamre srce kad čuje zvuk katanca - udarac sudbine u vrata ćelije, u dušu, u srce, u mozak. Taj zvuk ne može se pobrkati ni sa jednim drugim.
185. Skandal počinje tek kad mu policija učini kraj.
186. Kad bi bilo u mojoj moći, naredio bih da policajci nose bumerange umesto pendreka.
187. Najbolja je policija koja ne postiji, a time je rečeno i koja je država najbolja.Sve ostalo je u području delimičnog.
188. Za srednju klasu policajac brani imovinu, pokazuje put i pomaže starim damama. Za gradsku sirotinju policajac je onaj koji ih hapsi.
189. Pokloni, veruj mi, zavedu i ljude i bogove.
190. Nema koristi od poklona rđavog čoveka.
191. Darovi su slični udicama.
192. Ostljivim dušama pokloni su teški kao planine.
193. Poklonjenom konju u zube se ne gleda.
194. Čovek otkrije svoje bogatstvo kada Bog dođe da traži poklon od njega.
195. Poklonu se ne gleda u oči, ali sam poklon gleda u oči.
196. Poklanja samo bezvredno zlato onaj koji poklanja iz osećanja dužnosti.
197. Poklanjam vam sve što sam učinio i što nisam učinio.
198. Primiti poklon može onaj ko, primajući, oseća isto ono zadovoljstvo koje oseća i njegov prijatelj kada daje.
199. Dvaput daje ko brzo daje.
200. Kad se hleb pojede i društvo se raziđe.

Biseri

- Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
- Mama, da li je tebi žao što si debela?
- Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.
- Na mame se ne galami, one su korisne.
- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
- Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.
- Baka je debela zato što je puna ljubavi.
- Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
- Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
- Kada se prdne, onda guza zeva.
- Devojčice ne mogu stojeći da piške zato što nemaju za šta da se drže.
- Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
- Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
- Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
- Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
- Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!
- Kako se zove mladunče konja? Znam !!! Konjanik !!!
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
- Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
- Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
- Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
- Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
- Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
- Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
- Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
- Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
- Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
- Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
- Papa živi u Vakumu.
- Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
- Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
- Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
- Krug je okrugao kvadrat.
- Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine.
- Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
- Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
- Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
- Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
- Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.
- Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
- Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.
- Šta je odgovornost? - Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
- Šta je Jugoslavija? - To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
- Ko je patrijarh? - On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- Šta je horoskop?- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
- Grčki novac se zove drakula.
Šta je karakter?
To je sport. Moj brat je karakterista.
To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

- Šta je pubertet?
Bolest. Rastu ti preko noći brkovi.
To je kad prestaneš da budeš devojčica i slobodno možeš da se šminkaš.
Kad sam sa dedom, stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta.

- Kako se prave bebe?
One se prave od babica u porodilištu.
Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
Prave se noću, zato je moj brat žmurio kao se rodio.
To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

- Šta je droga?
Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprica.

- Šta je aerobik?
To je stočni aerodrom.
Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
U to veruju samo ružne tete.

- Gde je Amerika?
To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli kauboji i Indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

- Za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

- Šta ćeš biti kad porasteš?
Kamiončina!

- Ko je bio Ivo Andrić?
On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.

Tata, na primer, pije vino, rakiju ili vodu, a kada dođe sa posla umoran je, izležava se, a mama jadna kuva ručak za sutra. A tatu boli brige za to... njemu je važno da odmara svoju guzu!

- Šta je kloniranje?
To je kad se klovn nervira.
To se radi na ovcama, a posle će na nama.

- Kako se zove lekar za zube?
Čika Steva.

- Šta je kredit?

To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.

- Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
- A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.

- Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.

- Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.

- Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.

- Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

- Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.

- Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.

- Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

- Šta je to prezime?

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

- Šta je pubertet?
Pa ne znam tačno šta je pubertet, ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!

Ljubav je... kad... kad ti drnda srce!

- Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.

- Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
Seoci

- Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

- Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
Benzioner.

- Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer može da se zove Marko.

- Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?
Kinezi...
- A ljudi koji zive u Americi?
Nisu Turci... nego... Španci!

- Kakva je razlika između sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

- Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
- I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!

- Kako izgleda neko ko se zaljubi?
Pa moras da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer, i da imaš zlatan zub!

- Zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
Ima lepu odeću, može da se lepo obuče i ima svoj stan.

- Stanovnik Atine se zove Ateist.
- Francuska nacionalna himna je Majoneza.
- Reka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda uspravno...
- Livingstone je nazvao Viktorijine vodopade po Elizabeti.
- Indusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
- Harlem je mesto gde Turci drže sve svoje žene.
- Geografska dužina i širina veoma su korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i mi ga možemo naći.
- Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
- Kosa ploča je ploča koja se naginje i ako je eksperiment uspeo, rezultat je neminovan.
- Kada posmatrate pomračenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naočare da bi se posmatrala pomračina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu.
. Razlika između vazduha i vode jest u tome što vazduh može postati vlažniji, a voda ne.
- Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeći experiment sme izvesti samo profesor.
- Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvišno spominjati.
- Neke su krave veoma opasne, naročito bik.
- Zmije imaju dva pola, otrovni i neotrovni.
- Sva su stvorenja nesavršene zivotinje. Samo je čovjek savršena životinja.
- Antidot je smešna priča koju ste već čuli.

Vicevi 56

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Mariji je u poslednje vrijeme često muka, a i primećujem da počinje da se goji.
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Marija je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
- Ali kako je to moguće, pa moja Marija još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako? Hajde kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Bili smo odeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je želeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat. Za to vreme, supruga, koji je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna kako će kuća biti prazna celu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželeti laku noć njenoj mami.
Nakon nekoliko minuta sam došao i seo u taksi pored svoje supruge.
- Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo, rekao sam kad smo krenuli. Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vešalicom da izađe! Onda mi je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ta svinja ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište! Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!
Tišina u autu bila je opipljiva...

Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
- S kim bi želeo da razgovaraš?
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
- Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
- Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
- Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
- Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
- Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!

Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan… ma braaavooooo… ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!

- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

Mala Katica nije bila baš najbolji učenik u katoličkoj školi, obično bi zaspala na času. Jednog dana joj je časna sestra na času postavila pitanje dok je tako spavala:
- Katice, reci nam ko je stvorio univerzum?
Kako se Katica nije budila, njen verni prijatelj Sima koji je sedeo iza nje, uze oštru olovku i bocne je u guzu. Katica skoči i uzviknu:
- Bog Svemogući!
Časna sestra reče "dobro je" i nastavi da podučava razred.
Malo kasnije časna sestra opet postavi pitanje Katici:
- Ko je naš Gospod i spasitelj?
Katica koja je u međuvremenu opet zadremala nije se probudila, pa je Sima opet ubode olovkom u guzu.
- Isus Krist!!! viknu Katica i sestra opet reče "dobro je".
Malo kasnije još jednom časna sestra postavi Katici pitanje:
- Šta je Eva rekla Adamu posle njihovog 23. deteta?
I opet Sima priskoči u pomoć. Ovog puta Katica skoči i viknu:
- Ako samo još jednom zabodeš tu stvar u mene, slomiću ti je na pola!!!
Sestra pade u nesvest.

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naiđu na dobru vilu. Ona im kaže:
- Inače ispunjavam tri želje, i pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
- Ja bih ježa.
Mujo vikne:
- Jebo ti jež mater!
A Fata će:
- Vadi ga napolje, vadi ga napolje!

Učiteljica pita: Aj, deco kažite mi neku reč na slovo K.
Perica digao ruku: Ja, ja, mogu ja uciteljice?
Ona se razmišlja, ma gde njega da lupi neku glupost, i kaže: Aj ti Milice?
- Krava.
Učiteljica dalje pita: Aj, deco kažite mi neku reč na slovo J.
Perica digo ruku: Ja, ja, mogu ja učiteljice?
Ona se ponovo razmičlja, ma gde njega da lupi neku glupost, i prozove Đoku.
- Jabuka.
Ona ponovo pita: Aj, deco kažite mi neku reč na na slovo Z.
Perica, kao i uvek, digao ruku: Ja, ja, mogu ja uciteljice?
Učiteljica se razmišlja, aj da ga pustim, ne može ništa bezobrazno da kaže na slovo Z, i kaže: Aj, Perice.
Perica kaže: "Zec sa ovoooooooooooooolikoooooooooom kurčinom.

U Zagrebu, tramvaj u špicu, krcat putnicima. Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
- Pizda ti materina što me prepade, ja mislio kontrola karata.

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji . Ispred kuće sede dva muškarca . Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn.
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.

U toku seksa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazilo i odmah ga vetar dalje odnese. Mala curica koja je sedela u autu pita svoga tatu:
- Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta će reći, pa kaže:
- To je bio komarac kćeri.
A djevojčica će na to:
- Pa zar s onolikom kurčinom?

Dve prijateljice:
- Zamisli zvala sam juče mobilnim muža više puta a on mi je odbio svaki poziv!
- I šta si uradila?"
- Poslala sam mu SMS da sam slupala auto.
- I?
- U roku od 5 minuta imala sam 30 propuštenih poziva!

Časna sestra i sveštenik prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva. Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i sveštenik počeše da sagledavaju situaciju, i posle dužeg perioda tišine, sveštenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.
- Slažem se - odgovori sveštenik.
- Sestro, pošto je verovatno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i sveštenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarčev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vaš?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori sveštenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?
Sveštenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita. Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena....to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reći.
- Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
- Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora.

Lekovita konoplja

KONOPLJA LEČI KANCER I ZATO JE ZABRANJENA JER BI UNIŠTILA FARMACEUTSKU MAFIJU
U Srbiji godišnje od raka oboli 33.000 ljudi, a 22.000 ih umre, što govori o potpunom neuspehu zvanične medicine da ga izleči.
Ali, godišnja zarada od prodaje citostatika koji se koriste u hemoterapiji je 5 milijardi dolara i stalno je u porastu, jer raste i broj obolelih.
Citostatici se i dalje koriste, iako uništavaju i zdrave ćelije, a ne samo ćelije kancera.
Reč je o farmaceutskoj industriji kao industriji smrti. Farmaceutska mafija zarađuje na bolesti, na smrti, iako se zna da postoje prirodni lekovi koji su specifični po tome što ubijaju samo kancerogene ćelije.
Ovaj intervju sa Aleksandrom Mitrovićem Metanojom, magistrom psihologije, posvećen je lekovitim svojstvima jedne biljke, konoplje, koja se pokazala kao najefikasniji prirodni lek za kancer i mnoge druge bolesti. U narednim razgovorima sa Metanojom biće razmotreni i drugi prirodni načini lečenja kancera i još nekih oboljenja.
* Kada ste se upoznali sa lekovitim svojstvima konoplje?
- Moja tetka, koja živi u Holandiji, kao strastveni pušač obolela je od kancera pluća. Jedan od simptoma bio je i kašalj i iskašljavanje krvi. Sreća u nesreći je bila što u Holandiji postoji Institut koji proučava medicinsku upotrebu konoplje i što je u ovoj zemlji legalizovano korišćenje ove biljke (kao i u pojedinim državama u SAD, poput Kolorada). Po preporuci prijateljice, počela je sa terapijom, sa pijenjem ulja koje je dobila od cvetnih vrhova i listova ženske biljke konoplje i na svoje i iznenađenje lekara – za nekoliko meseci se u potpunosti izlečila!
Prilikom ove terapije jedina nus-pojava je bio osećaj pospanosti, ali je taj osećaj bio samo prirodni deo procesa lečenja, prirodan način da telo prikupi energiju u borbi sa bolešću. To je bio početak mog interesovanja za medicinska svojstva konoplje. Kako je moje istraživanje napredovalo, zapanjeno sam zaključio da su postojali ne medicinski, već ekonomski razlozi da se gajenje i upotreba prirodne konoplje zabrani.
* Da li je svaka vrsta konoplje dobra?
- Ne. Postoje dve vrste konoplje: industrijska, sa veoma niskim sadržajem smole i THC supstance (manje od 3 posto) i ona nije lekovita, i prirodna konoplja sa visokim sadržajem smole i THC supstance (u cvetnim vrhovima ženskih biljaka konoplje nalazi se i do 20-30 posto THC-a) koja upravo zbog toga ima lekovita svojstva.
Postoje i dve vrste THC supstance: industrijska THC dobijena hemijskim putem ne pokazuje lekovita svojstva koja ima prirodna.
THC supstanca dobijena iz ženske vrste INDIJSKE KONOPLJE (indica) je tradicionalni (narodni) lek za oko 600 bolesti.
Pomoću ulja od cvetnih vrhova i listova ženske biljke konoplje moguće je u potpunosti izlečiti kancer kože, kao i druge vrste tumora – što je dokazano i u naučnim studijama, a i ličnim iskustvom Rika Simpsona, Kanađanina koji je tako sebe izlečio od kancera kože konopljom; tu su i njegovi brojni pacijenti koje je besplatno lečio, sve dok mu nisu uništili zasade indijske konoplje.
Rik Simpson je izlečio uljem od konoplje oko 1.500 ljudi prema sopstvenoj evidenciji. Naučno je dokazano da THC suspstanca koja se nalazi u ulju od konoplje (od vrhova i listova biljke) ubija kancerogene ćelije i može u potpunosti da izleči kancer!
Ulje od vrhova i listova konoplje se ne može nabaviti u Srbiji, izuzev ulja od semenki konoplje koje ne može da izleči rak zbog malog sadržaja THC supstance, a kao takvo se koristi kao dodatak prehrani.
U Holandiji se ovo ulje može kupiti po ceni od 2.000 dolara po litru. Nedavno je Rik Simpson dobio ponudu od jedne farmaceutske kompanije, ali problem je što farmaceutske firme ne mogu patentirati ma kakvo ulje od konoplje kao lek, jer njega svako može proizvoditi u kućnoj radinosti i tako samog sebe izlečiti od mnogobrojnih bolesti.
Takođe, prirodno ulje od konoplje sa visokim sadržajem THC supstance pokazalo se kao najbolja krema za zaštitu od sunčanja.
Sve to bi zapravo uništilo farmaceutsku industriju u svetu. Zbog toga je gajenje konoplje zabranjeno odlukom Ujedinjenih nacija.
Jer, farmaceutskoj industriji nije u interesu da ljudi budu zdravi, budući da ne zarađuje na zdravlju, već na bolesti.
Otuda je farmacetuska industrija, zapravo, industrija bolesti, a time i industrija smrti.
Napominjem ponovo da lekovito svojstva ima samo prirodni THC dobijen iz indijske konoplje, a ne industrijske konoplje, a pogotovo lekovita svojstva nema
farmaceutski, hemijski sintetizovani THC.
* Da li postoje i drugi razlozi zbog čega je gajenje ove biljke zabranjeno i zbog čega je ona kriminalizovana?
- Da, problem je u tome što bi masovno gajenje konoplje uništilo savremenu industriju uopšte.
Zbog toga je Konvencijom Ujedinjenih nacija o narkotičkim sredstvima iz 1961. godine konoplja proglašena narkotikom opasnim po zdravlje poput drugih, stvarnih narkotika kao što je heroin.
Da stvar bude smešnija, u svetu umire 4 miliona ljudi godišnje zbog posledica pušenja, a cigarete nisu zabranjene, a meni nije poznato da je ma i jedan čovek preminuo zbog korišćenja konoplje.
Verovatno se s pravom pitate u kakvom ludom svetu živimo, jer gde tu ima logike?
Za industriju je najveći problem što se od ove biljke dobija jeftinije i učinkovitije gorivo za automobile koje ne zagađuje atmosferu, kao i bioplastika koja je 10 puta jača od čelika, iako je za 1/3 lakša od čelika. Henri Ford je načinio svoj prvi komercijalni automobil od konoplje. Na Internetu se može pronaći snimak Forda kako čekićem pokušava da razbije karoseriju od konoplje i u tome ne uspeva.
Zatim, time bi bila ugrožena industrija plastike od nafte i toksičnih otpadaka, koja izaziva kancer.
To su i razlozi zbog čega su industrijalci, uz podršku bankara koji su bili pravi vlasnici industrije, zabranili ma kakvo sejanje konoplje u bilo kojoj državi sveta (odlukom Ujedinjenih nacija) iako su po zakonu koji je važio u 17, 18. i 19. veku, a i za vreme Drugog svetskog rata – farmeri severne Amerike bili obavezni da seju konoplju zbog njene industrijske i farmaceutske primene.
Za bankare i industrijalce problem je bio što svako može da gaji konoplju, jer ova biljka može uspeti i na pustinjskom zemljištu, budući da obnavlja zemlju pa pesticidi nisu potrebni, tako da bi farmaceutska industrija bila uništena, kao i industrija nafte i derivata (kojom se danas kontrolišu države).
Isto tako, zabranom proizvodnje konoplje došlo je do planirane eksplozije narkomanije - pod kontrolom istih tih ljudi koji su to zabranili, što je uočljivo i iz činjenice da je proizvodnja opijuma u Avganistanu, od trenutka okupacije Avganistana od strane Vašingtona, pod potpunom kontrolom CIA i MI5, porasla na 6.900 tona – što donosi zaradu od 65 milijardi dolara – pri čemu njih nije briga što na taj način uništavaju živote 15 miliona heroinskih zavisnika (od kojih se polovina nalazi u Evropi, Rusiji i Iranu, a to su, za divno čudo, države koje Vašington želi, milom ili silom, da kontroliše i potčini svojoj volji).
Ulje konoplje
* Od kada se ova biljka gaji i u koje svrhe?
- Čovek od davnina gaji konoplju, a danas je jedini trenutak u istoriji čovečanstva kada je to zabranjeno. U Češkoj je pronađeno glineno posuđe staro 26.000 godina sa otiskom užeta od konoplje. Još su stari Kinezi od ove biljke pravili konopce, hartiju i odeću, a spominje se i u Atharva-Vedi.
Od konoplje je čak moguće proizvesti beton sa odličnim termoizolacionim svojstvima.
Ona se može koristiti i za izradu biorazgradive plastike, što bi dodatno ugrozilo industriju smrti – industriju nafte.
Od nje je Levi Straus načinio prve farmerice u XIX veku, koje su pre nekoliko godina na aukciji prodate za 150.000 dolara. Dok je pamučnu odeću lako otrcati i uništiti, odeća od konoplje se pokazala neuništivom, što bi u velikoj meri ugrozilo tekstilnu industriju, ako bi se od pamučne preorijentisala na odeću od konoplje.
Stare Biblije su bile pisane na konoplji kao i Deklaracija o nezavisnosti Sjedinjenih Država.
Ova biljka ne samo da može poslužiti za izradu papira, već i nameštaja, čime bi se sprečilo uništavanje šuma, a time i prirode od koje zavisimo...
I po tome vidimo koliko oni koji danas vladaju svetom, bankarski lihvari, mrze prirodu. A zbog čega? Upravo zbog toga što je priroda Božija tvorevina.
Prirodu žele zameniti industrijom smrti i hemikalijama, a od čoveka koga je Bog stvorio slobodnim žele načiniti pokornog i poslušnog roba.
Otuda i savremena, namerno projektovana ekonomska kriza koja ima cilj da uništi srednju klasu, izmeša vere i rase u svetu stvarajući tako uslove za Treći svetski rat, a potom i novi svetski poredak sa jednom verom, i to verom u antihrista i satanu.
A tim poretkom smrti, nesreće i neslobode bi upravljala uvek ista bankarska pseudoelita, sa krajnjim ciljem da u novom vrlom svetu postoje samo pseudoelita i njoj podređeni, kontrolisani i poslušni, što u krajnjem smislu znači zombirani robovi.
* Zbog čega se vladari iz senke toliko plaše konoplje?
- Zbog toga što bi nas ona učinila energetski nezavisnim od njihove industrije.
Na zemljištu veličine 60 puta 60 metara moguće je dobiti 1.800 litara etanola, a presovanjem semenki konoplje (koje se mogu koristiti i kao kvalitetna hrana, jer sadrže nezasićene masne kiseline i esencijalne aminokiseline), uz dejstvo enzima, moguće je proizvesti 6.800 litara biodizel goriva za automobile, traktore, kamione i ostala prevozna sredstva.
Godišnje za automobil je potrebno oko 1.800 litara goriva, a oko 3.800 litara je dovoljno za grejanje i toplu vodu.
Na taj način bi svako mogao biti ekonomski nezavisan, i to uz očuvanje prirodne sredine – slobodan, a ne rob.
Više ne bi postajala zavisnost od lihvara i njihove industrije smrti.
Ono što ohrabruje je da Rusija uviđa da je gajenje konoplje visoko profitabilno, budući da je moguće razne industrije zasnivati na njoj. Direktor Federalne službe za kontrolu narkotika u Rusiji, Viktor Ivanov, izjavio je na sednici Državnog antinarkotičkog komiteta prošle godine da će uvođenje sorti nenarkotičke konoplje u proizvodnju u širim razmerama doprineti antinarkotičkoj politici u Rusiji.
Ne treba zaboraviti da je na vrhuncu svoje proizvodnje ove biljke, SSSR proizvodio oko 80 posto konoplje u svetu.
To je još jedan važan razlog zbog čega su vladari iz senke odlučili da u potpunosti zabrane i kriminalizuju konoplju iako ona nije narkotik, niti se čak ni rekreativnim uzimanjem može ugroziti na ma kakav način zdravlje, čak nasuprot – konoplja je lek za oko 600 bolesti.
To pokazuju brojne medicinske studije o njenoj lekovitosti. Ja sam dosad sakupio preko 800 medicinskih referentnih studija koje pokazuju tu izuzetnu lekovitost, po čemu se može zaključiti da je konoplja panaceja (čudotvorni, univerzalni lek) i da je to jedan od razloga zbog čega je kriminalizovana.
Medicinskim studijama dokazano je da čak i uzimanje kanabisa dovodi do povlačenja tumora, a da ne govorimo o efektu ulja od prirodne konoplje.
Prirodna konoplja sa visokim sadržajem THC-a uspešno može izlečiti i poboljšati stanje kod sledećih bolesti: multipla skleroze, kancera, hipertenzije, ateroskleroze, dijabetesa, AIDS-a, glaukoma, depresije, epilepsije, migrene, glavobolje, astme, svraba, skleroderma, jakih bolova, distonije, nesanice, herpesa, mučnine i povraćanja, ADHD poremećaja, narkotičke zavisnosti, Alchajmerove bolesti, bipolarnog poremećaja, opekotina, cistične fibroze, hronične opstruktivne plućne bolesti, ekcema, fibromijalgije, upalne bolesti creva, Parkinsonove bolesti itd.
Dakle, prirodna konoplja sa visokim sadržajem THC-a nije nakrotik, već ona leči narkotičku zavisnost.
To je jedan od razloga zbog čega u vremenima kad se masovno gajila konoplja nije bilo narkomanije kao masovne bolesti.
A to je i razlog zbog čega su oni koji danas vladaju zapadnjačkim svetom, a koji znatne prihode ubiraju od narkotičkog tržišta koje kontrolišu, odlučili da zabrane konoplju ne bi li napravili mesta za heroin, njihov omiljeni narkotik za masovno sejanje smrti i smanjenje populacije.
Zato ova biljka nikako nije dobra za njihove ciljeve – smanjenje populacije na zlatnu milijardu, jer konoplja produžava životni vek i jedan je od malobrojnih lekova od teških bolesti koje oni seju po svetu.
* Da li svako može da pomogne sebi u bolesti i sam napravi lekovito ulje?
- Da, može. Sledeći recept za spravljanje ulja od prirodne konoplje sa visokim sadržajem THC-a bi trebalo zapisati. ULJE OD CVETNIH VRHOVA I LISTOVA ŽENSKE BILJKE PRIRODNE KONOPLJE, NAJBOLJE INDIJSKE KONOPLJE, SORTE INDICA, KORISTI SE NA SLEDEĆI NAČIN:
Za kožna oboljenja, kao i kancer kože, preporučuje se mazanje obolelog mesta prirodnim uljem od konoplje sa visokim sadržajem smole i THC supstance. Potom se zavije namazano mesto i tako ostavi 3 dana, a zatim treba skinuti zavoj, ponovo namazati i zaviti sledeća 3 dana.
Na ovaj način može se u potpunosti izlečiti kancer kože, a konzumiranjem ovakvog ulja od cvetnih vrhova i listova ženske biljke indijske konoplje (vrsta indica) i ostale bolesti, kao i kanceri telesnih organa. Kod telesnih, organskih kancera treba popiti najmanje 60 mililitra ulja u toku 90 dana. Posle ovog vremenskog perioda i najteži oblici kancera bivaju izlečeni, prema iskustvu Rika Simpsona.
LEKOVITO ULJE OD CVETNIH VRHOVA I LISTOVA ŽENSKE BILJKE PRIRODNE INDIJSKE KONOPLJE se dobija na sledeći način, a prema recepturi Rika Simpsona.
Početni materijal: 500 grama kvalitetnih vrhova konoplje. Vi možete koristiti i samo oko 30g, a ova gramaža će proizvesti oko 3 – 4 grama ulja. Količina proizvedenog ulja variraće od vrste do vrste, ali sva imaju neverovatan efekt u lečenju.
1. Stavite potpuno osušeni biljni materijal u plastičnu posudu.
2. Natopite materijal rastvaračem. Mogu se koristiti razni rastvarači: 99procentni izopropilni alkohol koji možete naći u lokalnim apotekama. Alkohol apsorbuje više hlorofila iz biljnog materijala, pa ulje napravljeno pomoću alkohola ima tamniju boju, ali to ne smanjuje njegovu potenciju za neki značajniji postotak. Eter, nafta, butan i mnogi drugi rastvarači mogu proizvesti žuto ili prozirno ulje koje možda izgleda bolje, ali tamno ulje može biti jednako potentno.
Ako je postupak izveden pravilno, u ulju neće biti ostataka rastvarača, ili će ga biti vrlo malo. Rik Simpson je konzumirao ulja proizvedena korišćenjem raznih rastvarača tokom 8 godina bez štetnih posledica. Treba vam oko 8 litara rastvarača da biste odvojili THC od pola kilograma biljnog materijala; 500ml rastvarača bi trebalo biti više nego dovoljno za odvajanje THC-a od 30g biljnog materijala.
3. Izgnječite biljni materijal koristeći čisti (bez hemikalija) drveni štap ili neki slični alat.
4. Dodajte rastvarač dok biljni materijal ne bude potpuno potopljen. Biljni materijal gnječite štapom. Dok to radite THC se odvaja od biljnog materijala u rastvarač.
5. Radite to oko 3 minuta.
6. Prelijte mešavinu ulja/rastvarača bez biljnog materijala u drugu posudu. Upravo ste izvukli oko 80 procenata THC-a iz biljnog materijala.
7. Drugo ispiranje – Ponovo dodajte rastvarač u biljni materijal i gnječite ga još 3 minuta da izvadite preostalih 20 posto THC-a.
8. Prelijte mešavinu ulja/rastvarača u posudu koja već sadrži prvu mešavinu
koju ste prethodno napravili.
9. Bacite biljni materijal iz kojeg ste upravo izdvojili THC.
10. Prelijte mešavinu ulja/rastvarača kroz filter za kafu u čistu posudu.
11. Isparite rastvarač (kuvanjem). Rik Simpson je primetio da iz posude za pirinač
vrlo dobro isparava rastvor.
12. Dodajte mešavinu u posudu do 3/4 zapremine. Dobro pazite da prostorija u kojoj se nalazite bude izuzetno provetrena i uključite ventilator da oduvava pare rastvora. Pare su vrlo zapaljive. Dobro se osigurajte da se nalazite podalje od žarećih elementa, grejalice, iskre, cigarete, otvorenog plamena itd. To može prouzrokovati požar.
13. Uključite grejno telo i namestite da se posuda jako greje.
14. Dodajte mešavinu u posudu kako se nivo spušta, sve dok sva mešavina ne
završi u posudi.
15. Kada je sav rastvor gotovo ispario, dodajte par kapi vode u mešavinu. Količina vode koju ćete dodati zavisi od toga koliko ste imali biljnog materijala na početku. Ako se proizvodi ulje od pola kilograma dobrog biljnog materijala, obično se doda oko 10 kapi vode.
16. Kada je u posudi ostalo oko 25mm mešavine ulja/rastvora, stavite
rukavice i lagano vrtite posudu (da se promeša rastvor).
17. Vrtite posudu dok rastvor ne ispari. Par kapi vode pomaže kod isparavanja ostatka rastvora i donekle čuva ulje od prejakog zagrejavanja. Temperatura ulja nikada ne bi smela preći 140 stepeni C.
18. Stavite rukavice i uklonite ulje iz posude.
19. Oprezno prelijte ulje u manju čistu metalnu posudu.
20. Stavite tu posudu na dehidrator ili na neki uređaj koji lagano greje, kao grejač za kafu. Može potrajati nekoliko sati, ali će voda i rastvor ispariti iz ulja. Kada više nama nikakve aktivnosti na površini ulja, lek je spreman za upotrebu.
21. Prelijte vruće ulje u bocu. Kada se ulje ohladi, postaje kao gusta mast. Neke vrste konoplje proizvešće vrlo gusto ulje.
Za sve vas koji ćete početi da koristite ulje od konoplje kao lek, evo par jednostavnih činjenica:
Ulje će sniziti krvni pritisak, i ako uzimate lekove protiv visokog pritiska možda ćete otkriti da vam oni više nisu potrebni. Isto važi i za dijabetičare. Rik Simpson je uočio da ulje od konoplje leči dijabetičare do tog nivoa da im insulin više nije potreban. U stvari, većina farmaceutskih lekova više nije potrebna kada osoba jednom počne koristiti ulje od konoplje.
Čini se takođe da kombinovanje ulja od konoplje i većine ostalih prirodnih lekova ide vrlo dobro.
Rik Simpson je dobio nekoliko pisama od ljudi koji su probali da uzimaju ulje zajedno sa farmaceutskim lekovima i koji su iskusili bol u stomaku i slično. Svi njihovi problemi su nestali kad su prestali da uzimaju – propisane lekove.