Zec i magarac hoće da se seksaju!
- Ali ko će koga prvi, pita magarac.
Zeka:
- Ja ću tebe prvi, i tako zeka odradi posao.
Kad je počeo magarac zeku da trpa, zeko se trže skoči i reče:
- Staniiii, nema nogom..
Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:
- Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- Nema veze ionako je ostao unutra!
U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
- Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
- Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče, a frajer će opet:
- Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
- Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu, a ne meteorološka stanica!
Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese?
Da Crnogorci mogu oba lakta izbaciti kroz prozor.
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumeli automobil koji ide na vodu!
- Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?
- Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.
Pita jedna plavuša drugu:
Čemu služi rupica na vrhu muškog polnog organa?
Druga odgovara:
Pa da lakše možeš da dišeš.
Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
- Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?
Vaspitačica u vrtiću pomaže obuti cičme detetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, vaspitačica je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali reče:
- Vaspitačice, čizme su na pogrešnim nogama !
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. Ali, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi:
- To nisu moje čizme.
Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi pre rekao?
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Vaspitačica nije znala da li da plače ili se smije ...Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Vaspitačica tada upita:
- A gde su ti rukavice ?
Dečak odgovori:
- Pa, ugurao sam ih u čizme ...
Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih persijskih tepiha. Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slučajno primetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavac neće baš odmah pojaviti. Kako se okrete, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
- Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?
Pocrvenela u licu jedva izusti:
- Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelepi tepih?
- Gospođo, ako ste tako prdnuli samo dotakavši ovaj tepih, vrlo verovatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cenu.
Mala Fatica dođe kući, iz škole, sva nasmejana i kaže mami:
- Mujica mi je danas pokazao svoju ćunu!
Pre nego je mama uspela bilo što reći, Fatica kaže:
- Podsetio me je na kikiriki...
Mama odahne i nasmeje se:
-Tako malen je bio?
A Fatica će:
- Ne... slan!
Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...
Usro sam se od straha. Dakle to je to - odluka je pala! Od danas, nema više čitanja.
Razgovara plavuša s ogledalom:
- Ogledalce, ogledalce moje, na ovom svetu najlepša ko je?
- Pa miss sveta, glupačo!
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E za tebe me nije pitao!
Na času istorije:
- Kako se zvala Odisejeva žena?
- Penelopa Cruz!
- Znaš li kakva je razlika između WC šolje i tuš kabine?
- Ne znam???
- A ne znaš... znači, ti si taj!
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže:
- Ne mogu ja više - i utopi se.
Posle 10 metara, Rus kaže:
- Ne mogu ja - i on se utopi.
A Bosanac preplivao 15 metara i kaže:
- Ne mogu ja - i vrati se nazad.
Kako se na mađarskom kaže štala?
Mu-barak.
Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:
- Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
- Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:
-Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
- Parlare italijano?
Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:
- Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
- A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!
Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
- Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
- Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
- Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
- Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
- Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
- Ovo je pljačka!!
- Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
- Daj onu najveću... Otvori... Pij!!!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
- Mujo!!! - iznenadi se Fata.
A Mujo će:
- A je l' to bilo tako teško, pizda ti materina...
Pita učiteljica Pericu:
- Za šta služi biber?
- Za spavanje - odgovori on.
- Kako za spavanje?
- Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."
Plavuša je kupila dva konja, i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednom konju, i to je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila u stanju da razlikuje konje. Komšija joj predlozi da zaseče uvo jednome konju. I ovo je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovaj put predložio da izmeri visine konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala - beli konj je za 2 centimentra bio viši od crnog.
Kaže ćerka majci:
- Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
- I, da li se neko javio?
- Tata!
Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi.
- De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.
- Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!
Jednoga dana upadne Zeka u rupu i ne može izaći, te sav uspaničen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeka se uhvati za njega i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da će učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i dođe da joj pomogne, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspe pomoći Liji.
- Slušaj, idem ja kući po auto, svezaću konopac za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati - prodere se Zeka. Ode kući, uzme auto i pomogne Liji.
Pouka: nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš auto.
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
Sreću se dva čoveka na ulici, i obojica vuku desnu nogu po trotoaru kod svakog koraka. Prvi čovek tužno klimne glavom i kaže sa razumevanjem:
- Da, ovo mi je napravio Vijetnam, 1969. godine
- A meni pseće govno, deset metara niz ulicu.
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vređaš!
- Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!
Muž informatičar se vraća kući u zoru.
- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posjednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!
- Perice, zašto si opet zakasnio u školu?
- Morao sam voditi kravu kod bika.
- Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?
- Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik.
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
- Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti ćeš da kažeš: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
- Ko je?
Sin odgovara:
- Ja sam!
A majka mu kaže:
- Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
- Ko je?
A sin odgovara:
- Ovde Božić Bata.
- Šta nosiš? - pita majka.
- Nosim kurac, korpa upala u bunar.
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u always uložak.
Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sednem u auto i na posao.
Tada će Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Нема коментара:
Постави коментар