Vicevi 49

Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
- Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
- Ju sram teh bilo! - i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
- Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
- Da, da... je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
- Da, da...
Na to će direktor:
- A, pa jebaće vas sigurno...

Pecao crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Pusti me, ispuniću ti želju!
- Želim, želim, da budem beo!...
...i ona ga zaposli u pekari.

Dođe Fata Muji:
- Mujo, 'ajd me malo fataj.
Mujo:
- 'Ajd beži onda!

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
- Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
- Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
- A druže milicajac, da nije ŽUTO?

Ljubav ne zna za granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!

Idu dva "Š" ulicom i sretnu "S", veli "Š":
- A vidi onog glupana što se zaliz'o.

Šetaju kikiriki i papagaj bulicom, te će papagaj kikirikiju:
- Jebeš mi mater, ali ovo je najgluplji vic u kojem sam ja učestvovao!

Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?
Na desnoj strani stomaka ima ožiljak od mlina za kafu.

Sreli se prijatelji iz osnove škole i razgovaraju kako je ko iz razreda uspeo u životu.
- A sećaš li se Marka, kad je započeo biznis nije imao ni dinara.
- A danas?
- Danas ima 20.000 evra duga!

Zašto Vlada još nije ispunila zahteve lekara?
Zato što još nisu našli apotekara koji bi ih mogao pročitati.

Biblija nas uči da volimo bližnjega svoga, a Kamasutra nas uči kako da radimo to!

Saobraćajna kontrola. Pandur zaustavlja vozača i pita ga da li mogu da urade ALKO-TEST. Prilikom duvanja pokvari se aparat za alko-test. Pandur kaže da nema problema. Postaviće vozaču par pitanja i ako ne zna da odgovori - koristio je alkohol.
- Idu dva svetla prema tebi, šta je to?
Vozač odgovara:
- Pa šta bi moglo drugo da buden nego vozilo.
- Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
- E to ne znam.
- A sada ide jedno svetlo, šta je to?
Vozač odgovara:
- Pa motor.
- Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
Vozaču dojadi sve to i pita pandura:
- Je l' bre, da li vi znate šta je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakiranep čizmice.
Pandur:
- Pa to je prostitutka.
A vozač veli:
- Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, ćerka, mama?

Zaštocse prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

Indira Gandi posetila je Hruščova, koji ju je u svojoj limuzini provozao Moskvom i celo vreme se hvalio kako je Moskva čista, a dok je bio u poseti Nju Delhiju, svuda je vidio ljude kako obavljaju nuždu na ulici. Sirotoj gospođi Gandi je bilo jako neugodno, ali nakon nekog vremena vidi čoveka kako sere u samom centru grada i sva sretna vikne:
- Evo, i kod vas ljudi obavljaju nuždu na ulici! Hruščov odmah kaže vozaču:
- Zaustavi auto, izađi ubi to smeće od čoveka na licu mesta! Vozač izađe, popriča s čovekom koji je srao, vrati se u limuzinu i kaže:
- Nažalost, ne smem ga ubiti. Tip je indijski ambasador.

U mraku bioskopske dvorane strasno se ljube stariji muškarac i mlada devojka. Zanet, načini nespretan pokret i perika mu spade.Ne puštajuci devojku ni za trenutak, on
jednom rukom poče da traži periku i ruka mu dospe ispod njene kratke suknje:
- Oh, tu je..tu je, šapće mu nežno devojka na uvo.
- Ma..đavola je tu, moja perika ima razdeljak sa strane.

Policajac zustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Gospodine, vozačku i saobraćajnu!
- Izvolite - pruža mu vozač dokumente gledajući ga staklastim očima, sav rumen u licu.
- Crveni ste u licu i oči su vam krvave – kaže policajac.
- Ako ćemo se vređati i ti imaš klempave uši - odgovori mu vozač.
- Gospodine, drski ste i pijani. Šta ste pili?
- Ma piši graševina, jer chardonnay sigurno ne znaš napisati.

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze... Pre neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?!
- Od juče me nešto čudno gleda.

Ušao Mujo u neki restoran u Francuskoj i naručuje:
- Molim vas jednu bocu La Vina i jednu La kobasicu.
Za desetak minuta konobar mu donosi ono što je poručio, a Mujo se smeši, jer je konobar razumio njegovu narudžbu.
Na to mu konobar uzvrati:
- Pojeo bi ti La kurac, da ja nisam La iz Bosne!"

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- Izgubio sam se, reče mladić. Mogu li prespavati kod vas?
- Naravno, reče Kinez, ali pod jednim uslovom. Ako slučajno takneš moju ćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja.
- U redu, reče mladić, i uđe unutra.
Malo pre večere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa.
Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela.
Međutim, setivši se šta je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao posle večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- Kinesko mučenje br.1: Velika stena na grudima.
- Jako mi mučenje, pomisli mladić. Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema.
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- Kinesko mučenje br.2: Stena vezana za levo jaje.
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- Kinesko mučenje br.3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.

U školi pita učiteljica:
- Zašto je u Americi sada hladno?
Perica se javlja i odgovara:
- Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Pritisnuo Ciga Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Ciga ne zna šta će, pa brzo izvadi njenu sisu i počne sisati. Policajac ga pita:
- Šta to radiš, Cigo?
- Pa sisam, a to dole pumpam da bolje curi...

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ću ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.

Pitali Cigu:
- Cigo, koji sok najviše voliš?
- Onaj od 2 litra.

Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Jer ptice umiru pjevajući.

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
- Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
- NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

- Znaš li koja je razlika između WC šolje i tuš kabine?
- Ne? Znači ti si taj!

Ide čovek ulicom i slučajnocga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
- Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
- A tebi, mali, jebem ti mater!

Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sedne na klupu, izvadi travu, napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:
- Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:
- A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
- Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
- U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!

Šta kaže IZZY kada jebe Loru?
- Kakva glupa rupa!

Dva penzionera:
- Zamisli penziju.
- Zamislio sam.
- Pola baci u reku.
- Bacio sam.
- Pa ti si budala!!!

Kako zvuči bosanski hot line?
- Napalila sam se, bume sam se napalila. Donesi slanine i pojebi me!

Kako se zoveu crnogorski ronilački klub?
Đeronimo.

Kako se na arapskom kaže "pčela"?
Muhamed.

Dolazi Crnogorac kući i kasne sate. Otac ga priupita:
- Je li, gde si bio?
- Bio ja, babo, u jebanje!
- Ooooo sjed, ajmo nešto popiti u tu čast!
- Ne mogu, boli me guza!

Našla se dva Albanca i pričaju. Jedan od njih imao je više ljubavnog iskustva od ovog drugog i sad se ovaj drugi obrati za savet iskusnijem drugu.
- Šta da joj radim?
- Pa to ti je lako, prvo je šetaš pa je uzmeš za ruku pa je vodišrna piće pa je ljubiš u usta, oko, nos, vrat pa je hvataš za sisu pa za pičku pa je jebeš!
Sav zadovoljan ode Albanac na sastanakk sa devojkom, a sutradan se opet nađe sa drugarom da se pohvali.
- I, kako je bilo?
- Uuuuuuuuu bilo dobro!
- Pričaj,!
- Prvo sam je šetao pa sam je uzeo za ruku pa je vodio na piće pa ljubio u usta pa u oko pa u nos pa u vrat pa sam je fatao za sisu pa za pičku.
- 'Si jebao?
- Uuuuuu, ja zaboravio!

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
- Soso, šalji mi hiljadu dinara, lekar mi produžio kuru!
Posle par dana stiže mu odgovor:
- Lalo evo ti dve hiljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja."