Vicevi 57

Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam građena i sve, ali volim pasulj nakon kojeg imam užasne vetrove, smrde ko rafinerija u Pančevu, i ova priča počinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da će me oženiti, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pešačiti kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu kafanu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoleti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pešačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u kafanu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila pešačiti, potrudila sam se osloboditi gasova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao;
- Draga, imam iznenađenje za večeru! Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao da se javi. Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i pustila'jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion sa stajskim đubrivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da rasteram sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo;
- Sretan rođendan! Pala sam u nesvest.

Zamolio Meda Zeku da mu pričuva gorilu dok je on na godišnjem:
- Slušaj Zeko, za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Da li si čuo!?
- OK, ok! - kaže Zeka
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da đavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to ceodan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, preteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže:
- Sad ti loviš!

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gde je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, dnevne novine na stolu.
Na to dođe sin i muž ga, još uvek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
- Aha - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:
- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skine pantalone, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen.

II Svetski rat... rovovka bitka.... sa jedne strane Nemci, a sa druge Srbi! Puca se na sve strane, ali niko ne izlazi iz rovova. Razmisljaju Srbi kako malo da prorede nemačke redove... seti se jedan i samo vikne : "HANS..." diže se jedan Nemac i javlja se : "JAAA.." Srbin samo iz snajpera BUM pljas i ubije ga... krenu da se smeju Srbi... i ponove oni opet... "HANS" opet se javlja jedan "JAAA" puc puc ... ubiše i njega...
i naravno treća sreća, tako ubiju još jednog... Ali Nemcima sad krivo što su ispali tako glupi i dogovaraju se kako oni da zajebu Srbe, seti se jedan Nemac i vikne "MIRKOOOO..." a iz naših redova se čuje "Hans jel si to ti..." javlja se ovaj "JAAAA"
bum bum ....

Novovenčani par je bio u braku dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gde ćeš dušo? – pitala je žena.
- Idem u kafić lepotice. Idem na pivo.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što da radi, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?

Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas, kad ono se čuje iz komore:
- Napred Zemun!!!
Pusti on na još jače, kad ono opet:
- Napred Zemun!!!
Pusti on na najjače, kad ono opet:
- Napred Zemun!!!
Pogleda on kroz prozor, kad viče jedan Zemunac:
- Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!!

Šetaju momak i devojka parkom. Kaže joj momak:
- Dođi iza žbunja da ti nešto pokažem.
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar. Ona se šokirala!!!
Okreće se i krene bežati kroz žbunje. Grane je tuku po licu, haljina se kači i cepa, a kroz glavu joj proleću misli:
- Ah ...lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka, ali ja ih nisam slušala. Samo da stignem kući!!!
Dotrčava do zgrade, dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom osjeti ruku na ramenu.
Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas:
- Molim te... samo ga pusti

Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Jel znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovde neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: Sve ostale životinje, jer mogu najduže da jebem!
Magarac: Ja mogu duže. Da se kladimo?
Konta lav šta će, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ni da pisne, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta, vidi ove budale, baš ce me sjebati, pročuće se bruka, i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav sav skenjan,razmislja šta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ćeška po jajima dok to radi i on poče magarca da češka.
Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
- Lave ti nisi kralj, ti si car!!!

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat’ ženske po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k’o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa…Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam devojkama, ali mi ne veruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani…
Hasi već pena na ustima… Al’ ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga – ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno.

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!
Jer, zahvaljujuci vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih dela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosleđivao.
3. Sirota devojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvek 8 godina?
4. Saznao sam recept za večnu ljubav i sreću: dovoljno je prosleđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od prijema, pritom se grebati levom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu pa i laptop koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Beloruskih veverica. Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne prosledite u sledeæih 20 sekundi na barem 85 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti Vas i Vašu porodicu zajedno sa malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!

Kada je avion British airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Londona do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Usledila je ledena tišina. Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodi, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona! Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

Pre 2 dana napunio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidevši da se moja žena i deca nisu setili rođendana. Otišao sam na posao gde me dočekala sekretarica Lidija pevajući “Šefe srećan rodjendan!!!” Odlučila je da me časti ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je “Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije”, a ja sam uskliknuo : “Samo izvoli” vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat.

Dopratio mladic Mujinu cerku do njene zgrade na Alpasinu i stali pred haustor da još malo prodivane. Stoje tako, mladić se rukom nasloni na zid pored njene glave i poče joj šaputati na uvo:
- De, ga malo popusi, stare ti.
- Š'a ti je, jes' normalan. More neko naić'.", kaže cura.
- Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popušiš.
- Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
- Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu, opet munta on.
- Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada, kaže cura.
Utom se otvoriše vrata od haustora i Mujina mlađa ćerka sva raščupana u spavaćici kaže:
- Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek skine više ruku s interfona.

Odlazi muž na službeni put u drugu državu, a žena odmah, kako je on izašao na vrata, pozove ljubavnika. Počeše oni da rade radnju kad zazvoni zvono na vratima. Žena pogleda kroz špijunku i vikne:
- Muž!
Kaže žena ljubavniku kada ona otvori vrata i pusti muža unutra, da se on ukoči i ne mrda, neka bude nalik robotu. Muž uđe, ispostavilo se da je zaboravio pasoš, krene po njega. U spavaćoj sobi ima šta da vidi. Upita ženu:
- Šta je ovo?
Žena odgovori da ne paniči, da je to univerzalna seks mašina, hit u Evropskoj uniji! Muž opet upita:
- Mogu li ja onda da probam malo?
- Zašto da ne.
Pokuša muž prvi put, ne može ništa, ljubavnik se stisnuo. On pokuša drugi put, ljubavnik opet. Muž poludi i kaže:
- Idem u podrum po bušilicu da ja tog robota izbušim.
Kad će ljubavnik na to robotskim glasom:
- Ne bušiti, probati ponovo!