Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:
- Dobro jutro, gospođo… Celo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…
- Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.
- Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.
Svekrva malo ućuta pa joj reče:
- Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…
- E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se usrao!
Veza postaje ozbiljna ne kad razmenite četkice za zube po kućama nego kad prdnete jedno pred drugim.
Zdravo je jesti voće - reče Drakula i zagrize adamovu jabučicu.
Velika sisa gvozdena vrata otvara.
Radiš li nešto?
- Da, ja sam 'Personal asisstant of the excutive tehnical head meneger'
- Aj na srpski.
- Dodajem alat majstoru.
Ne mogu žene toliko dobro da izgledaju koliko mi možemo da blenemo kao neki seljaci.
- Sine, lepa ti je devojka.
- Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Pre sam bio ružan, debeo i mali, sad više nisam mali.
- Izvinite jeste li vi blizanci?
- Ne zašto to pitate?
- Pa mama vas isto obukla, baš ste slatki😍
- Izađite iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu.
Što se romantike tiče: večera pod svećama
...dok me pop ne istera iz crkve!!
Tražila mi sliku u inbox, ja joj poslao. Posle ispo seljak, prostak i budala...
Pa reci odmah da hoćeš sliku lica, a ne da ja nagađam...preciziraj.
- Izvolite gospođo!?
- Ja ću supicu od kelja, vegetarijanske lazanje s tikvicama i čašu vode!
- A vi gospodine?
- Meni daj neki drugi sto!
- Ćao kako se zoveš?
- Zdravko.
- Jel ti dođe nešto herbiko?
- Žao mi je, imam principe koje...
- Gola sam.
- Jebeš principe, eto me.
- Znaš, ja sam inače vegetarijanka ali jednom u mesecu pojedem parčence pilećeg mesa!
- I ja sam isto nevin ali jednom u mesecu jebem!
Ona: Volim filmove gde ti je na kraju potrebna maramica.
Ja: I ja isto.
- Mmmm kako romantično, svećice, ulje..
- Aj ne glupiraj se, zatvori mi haubu...
- Koliko je stara beba
- 1024 dana
- Pa reci jedan giga.
Keva: Šta je ovo?
Ja: Plan da pokorim svet
Keva: De tebe nađosmo da usvojimo, kukuu
Ja: Hahahahahahahahahaha ha h.. Kevo?
- Ćao, lepa si.
- Hvala
- Imaš dečka?
- Nemam
- Jel bi htela da imaš dečka?
- Da naravno!
- Hoćeš da budeš sa mnom?
- Da, hoću
I onda se probudim!
Nema tople vode u bojleru, ćale kaže da ubacim krst u kadu i da se pravim da je bogojavljenje!!!
Postao sam prelepi dečak jedne tetke.
- Imaš slinu!
- Gde bre?
- U Ministarstvu unutrašnjih poslova! Pa na nosu jebote!
Kad uđem u kuću i vidim goste odma im kažem nisam našo pos'o, nisam našo devojku i znam da sam poraso!
Ono kad u ćevabdžinici gledaš kako ti majstor prži ćevape pa ti pođe voda na usta... Je li i veganima tako kad gledaju dok neko kosi travu?
Kažem sebi "neću da pijem" i onda mi neko stane na ruku dok se vraćam kući
BOGOJAVLjANJE
Bože, daj da budem bogat, da su najbolje ribe oko mene i centralni separe na Blejvoču!
BOG: ✔Seen
Oko 100 devojaka sam pitao šta vole da rade u slobodno vreme i sve su odgovorile sa:
- Beži od mene, zvaću policiju.
Uveče Eva Mendes, ujutru Eva Ras...
Od svih instrumenata najviše volim orgije.
Dobra stvar kod nošenja telefona u wc je što ti brzo prođe vreme, a loša što ne znaš dal si obriso dupe...
Odjebala me ko konobar 'može čaša vode'.
Večito ti neki ženski izgovori kad hoćeš seks...
Te umorna sam, te boli me glava, te ko si ti beži od mene zvaću policiju...
Dobro veče baba srećna slava OK NEMOJ U USTA
- Bako jesu ti lepe ove mahune, tačno nikada bolje i ukusnije nisu bile!
- Nedam penziju.
Napišem od jutros ne pada. Jave mi se tri žene u inbox.
A ja mislio na sneg.
Što je fino vreme napolju, pokupim veš sa terase i polomim košulju.
- Ajmo ovom ulicom!
- A neću tuda, mračna je a i šta ako me neko siluje?
- A ja sam tebi neko je li, a?
- Zašto tako lepa devojka sedi sama?
- Alo ludaku ne sedi sama, sedim ja sa njom!
- Ćuti debela pričam sa tvojom drugaricom.
Devojka me vodi na izložbu kućnih ljubimaca. Imam tremu, šta ako ne pobedim?
Pustio sam pornić u 3D! Celo vreme sam gledao zatvorenih usta.
- I kažeš da si gej?
- Da...
- E pa anal ti vera.
Komšinica svaki dan dolazila da pozajmi nešto dok nisam otvorio vrata raščupan sa satarom u ruci i reko DOĐITE POSLE IMAMO PORODIČNU SVAĐICU...
Bivša cura da mi napakosti rekla najboljim drugaricama da mi je mali. Sve su joj odgovorile da nije u pravu!!
"Moji su drugovi biseri rasuti po celom svetu..."
- Gospodine maknite mi ruke sa ramena ovo je red za wc.
- Šta studiraš?
- Elitnu prostituciju.
- I koliko još imaš do kraja.
- Još dva kurca i diplomiram.
Kad odem nekom na slavu, prije nego išta popijem ponašam se kulturno ko lektor Milan iz Žikine dinastije.A posle litar rakije sam, ko sam Žika, rasteram sve goste svojim prostaklucima, žena pobegne od mene, i na kraju me policija privede, jer sam pijan pišo i galamio po gradu.
Ponedeljkom ujutro sam toliko nadrkan da mislim da bih ladno pobedio na konkursu za šalterušu.
- Mršava kaže: "Debela sam",
- Debela kaže: "Predebela sam",
- Predebela kaže: "Gde su helanke??"
Došao Cane iz Partibrejkersa da kupi stan i pita ga agent kakav stan mora biti.
- Mora biti čist, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj.
- Čujete li neke glasove?
- Mislite osim mog?
- Da.
- Čujem još jedan.
- Šta vam govori?
- Pita me čujem li neke glasove.
Sve sam isplanirao, još samo mama da mi kaže NE DAM PARE.
Mrzim kada me pitaju koliko popijem nedeljno. Da znam, bio bih knjigovođa, ne alkos.
Prema statistici svaka peta devojka je debela. Prema statistici ja se sviđam svakoj petoj devojci.
Bio sam u banci. Do mog prvog Miliona fali mi: 1.000.871,03€
Najgore mi je bilo kad sam bio dete i roditelji kažu: „Obuci jaknu, krećemo…“
- Obučem jaknu i sedim k’o debil još pola sata!
Dva električara na banderi psuju . Prolazi baba . Jedan od električara je pita :
- Baba , jel možeš da nam dodaš taj kraj kabla ?
Baka , dobra duša .. dodade mu kabal i ode .
- Eto - kaže električar - jel vidiš da je nula ? A ti zapeo : faza pa faza !
Pre ću naći srodnu dušu nego daljinski u krevetu
- Ne po faci!
- Što?
- Pa obrve, jebote.
14. Februara kao i svake godine opet prilazim parovima u restoranu i proderem se TI SI REKLA DA SAMO MENE VOLIŠ i okrenem se.
Kako tešiti ženu:
1. Obriši joj suze.
2. Pomiluj je rukom preko lica.
3. Nemoj da joj kažeš si joj obrisao obrvu.
Iza svake ljute žene stoji muškarac koji joj je jebao najbolju drugaricu.
- Kako se zoveš?
- Marina.
- Skraćeno od?
- Pička ti materina.
Po nišlijski...
Uredio sam si život ki svinja baštu.
Će te pocepam ko peder Plejboj.
Ću te iznabadam ko seljak pritke u paradajz.
Ću te zgazim ko FAP žabu.
Izduo se od alkohol ki pčelarski pripravnik.
Bolje kilometri u noge nego santimetri u dupe.
Ko batinu nosi, tri jezika priča.
Izginusmo ko mačići na sapunjavu dasku.
Iscerio zubi ko zgaženo kuče
Napalio se ko dabar na kubik drva!
Napalio se ko bubamara na 'ektar detelinu!
A be, da mi oči plivaju na tanjir ako lažem...
Ima da izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Za ovu pamet što imam, malo sam dobio batine od miliciju.
Toliko sam jeo govna da neću...da mi je sad glupo da oću.
Taj tvoja glava nije za dve noge.
Ubacuje se ko ciganče u kontejner.
1986. година. Прво полетање са нишког аеродрома.
Стјуардеса: - Лејдиз енд џентлменс, немо си јебете матер да рипате по авион, јер није ш'афен него лепен...
Нема коментара:
Постави коментар