Vicevi 83

Kupim pre neki dan Himalajsku so staru 25 miliona godina, kad na pakovanju piše rok trajanja dve godine.....'bem ti, kupio u poslednji čas.

Objavila status:
Poklonila bih svoju odeću siromašnima i gladnima.
- Ne seri debela... Kome paše tvoja odeća taj sigurno nije gladan.

Ustajem iz kreveta kao Super Mario. Udaram u ormar, nazad do kreveta od zid, ogledalo, zid, vrata. Dok odem do wc-a ko zna koliko poena skupim.

Jedva čekam da dobijem dete i da mu pričam kako sam do škole jahao medveda s kopljem u rukama i vešto izbegavao napade sektaša iz herbalajfa...

Babi doktor predložio da nosi slušni aparat tražio sam joj da mi doda daljinski ona mi dala 1000 din, mislim da joj ne treba ovako je bolje.

- Zevam manijače, zevam, vrati ga u gaće!!!
- Moja devojka kad sam napaljen.

"POTRESNE FOTOGRAFIJE: Zbog njih bi i kamen zaplakao! (FOTO)"
Kamen je trenutno zauzet, stavili smo ga u kupus.

- Da svratim večeras?
- Dobila sam!
- Misliš da ja dolazim samo radi seksa!?
- Izvini. Svrati.
- Naljutila si me sad treba mi 7 dana da se smirim...

- Po ovome što objavljuješ vidim da si neozbiljan.
- Hvala na kritici, gledaću da se uozbiljim gospođice s kerećom njuškom i cvećem u kosi.

Zašto muškarci vole lutku na naduvavanje?
1) ti si joj prvi.
2) kada šetaš gradom svi se okreću za vama.
3) možeš da je zatvoriš u ormar, kad ti dođu ortaci.
4) ne kuva, al zato ni ne jede.
5) boli je baš kurac za pauka, u ćošku sobe.
6) ako ti se slučajno ne digne neće da kaže ''u redu je'' nego će da ćuti i čeka.
7) na moru možeš da je koristiš, kao dušek.
8) nema mamu.
9) kada ste u kafiću, možeš da naručiš dva piva i popiješ i njeno.

Zvala me danas komšinica da dođem da joj očistim dimnjak. Užas kakav je to bio nesporazum.

Slučajno umesto običnog popijem kafetin menstrual i sad mi se samo svađa sa nekim, plače bez razloga i proverava da li mi je masna kosa.

- Oh zašto sam ja uvek singl?
- Pa možda zbog brkova??
- Ma nije ne verujem!
- Ma možda jeste Slađana, obrij ih ......

- Ne možeš van u minici i tačka!
- Ali zašto tata?!
- Zato jer ti se vide jaja Zorane!

Žene kad opisuju pauka u sobi ko muškarci kad opisuju svoj kurac.
Oooogroman jeeeeeee...

Još kao klincu ćale mi je dozvoljavao da o mnogim za mene bitnim stvarima sam odlučujem. Kao na primer:"Hoćeš li da radi kaiš ili prut?"

Pozajmio sam drugarici duks... smrzo sam se ko pička, neću ni jebati, a neće mi ni vratiti duks.

Sve kao neke 'drugarice' a kad' treba da se ljušti paprika nema nijedne.

Odem u apoteku i zaboravim kako se lek zove, pa kupim kutiju kondoma, bolje da misle da jebem nego da sam retard.

Oprao sudove, izudarao tepihe, sad ću i usisivač da pustim. Sve se može kada se lepo organizuješ i kada je keva malo više nervozna.

Zbog smrti Hju Hefnera automehaničari i vozači kamiona da spuste postere zečica na pola koplja.

Jedino za Hju Hefnera, sada kada je umro, ne može da se tvrdi da će tamo gde ide, da mu bude bolje nego što mu je bilo ovde

Ako ti je rođendan 9 meseci posle tatinog rođendana, onda ti je jasno kako mu je mama čestitala.

- Jel ti neko nekad rekao da si prelepa?
- Nije.
- Ma boli te kurac bar imaš iskrene prijatelje.

- Lolo šta ti je to u gaćama?
- Ti si najlepša kasirka, sviđaš mi se.
- Ne seri debeli nego vadi taj kulen i gaća.

ANTI BEBI PILULE!
Druga najbolja stvar koju žena može staviti u usta, kako bi izbegla trudnoću.

Devojka rešila da čuje šta mislim o našoj budućnosti ... pola sata sam joj pričao o laserima, svemirskim putovanjima i teleportaciji dok nisam shvatio da nije baš na to mislila.

I ja sam verovao u muško - ženska prijateljstva sve dok mojim drugaricama nisu porasle sise.

- Pošto je ulaznica za bioskop?
- 550 dinara i gratis kokice.
- Daćete mi kokice.

- Jel moguće da si toliko gluva???
- Ma ko glup bre kretenu?!

Zavođenje u 2017.
-E.
-E.
(kita u inbox)

Ono kad se na instagramu zove vanja25 pa ne znaš je li 25 broj godina, ili je 25-o godište ili joj je kurac 25cm.

Dečiji smeh je nešto najlepše na svetu.
Osim ako ga čuješ u svom stanu.
Noću.
A živiš sam.

Kakva nekultura: Nađeš na ulici šešir pun para i onda neki lik ljubomoran što ih on nije prvi uzeo, krene da te juri po gradu s gitarom u ruci.

Ako je istina da se suprotnosti privlače onda bi moja devojka trebala da bude pametna, bogata i mršava.

Toliko sam puta ponavljao razrede da sam u četvrtoj godini srednje škole sam sebi išao na roditeljski.

Danas svetski dan pismenosti, srećno neznam i sumljam svima koji slave.

Vidi imaš celulit, neću da te jebem
Nijedan muškarac nikad

- Kad je termin?
- JEDI GOVNA!!!
- Izvini debela.

Ali u crkvenom horu u osnovnoj krenula neka pesma sa Isuse, rekoh daj mi lavlje srce i tu se završila moja muzička karijera.

Ako ne slikaš noge na koferu uzeće ti na carini i kofer i noge.

Nikad neću zaboraviti zadnje reči moje bivše devojke "Šta si mi ovo stavio u kaafff........

Ležim u krevetu sa temperaturom 37. Muva leti oko mene...Ubijam je jednim potezom. Lovački instikt ratnika me ne napušta ni pred samu smrt!

Status veze It's complicated, nuklearna fizika je komplikovana, a ti si samo kurva.

- Vala ako mi život bude zavisio od aparata isključite ih.
- Ok.
- Alo idiote upali ruter!

Kako ekonomist izjavljuje ljubav:
Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi. Volim te racionalno, ekonomično bez obzira
na amortizaciju, nikada te neću rashodovati iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i
spornih potraživanja.Volim te kao višak u proizvodnji! Nikada te neću knjižiti na
otpisanu vrednost jer si ti moj izvanredan prihod!

Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže pičku. Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama ženo, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.

- Još uvijek se sećam poslednjih reči moje cure!
- Pa koje su bile??
- Vadi ga iz usta idiote ugušiću se khkhkhkhhkha

- Još uvijek se sećam zadnjih reči moje pokojne babe!
- Pa šta je rekla??
- Ne okreći taj pištolj prema mene idiote jedan!!!

Stiže mi zahtev za prijateljstvo, a na profilnoj 3 devojke. Pogodite koja je od njih? Nije ni jedna, nego debeli Momir u helankama iza njih...

Slušaj mala, ako ćeš zvati policiju svaki put kada se krijem iza žbunja dok te uhodim, ova veza nikad neće uspeti.

Od sutra okrećem Gorki list.

Kad si u govnima do guše, najbitnije je da ti ne klecnu kolena.

Čekam vikend 5 dana da se naspavam k'o čovek, i kad stigne napokon, ustanem ko penzioner u 07:00h. I šta ću odem pipat hlebove po marketima da mi jutro ne propadne.

- Šta studiras?
- Gastronomiju
- Opaa zvezde svemir ovo ono.

- Halo, policija, moj košija prodaje travu.
- Koliko je paketić?
- 1000 dinara.
- Skupo. Ne kupuj od njega.

- Ženo ako mi praviš već scenu, neka bude kao iz pornića?
- Jel hoćeš?
- Hoću hehe.
- I tako ti mene ona isprati na poso!

Žene o seksu pričaju do iznemoglosti, kao da je nuklearna fizika!
Muškarci:
- Brate jesil jebo?
- Jesam!
- Jel ti pušila?
- Jeste!
- Može pivo?
- Može!