Vicevi 116

Sede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: „Fuck it! Opet mi je Meri napravila tost sa puterom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svakog dana. Ako mi i sutra smesti isto, skačem dole da se ubijem!“
Francuz: „Mon Dieu! I meni je Žaklina opet napravila baget sa majonezom, brijem i pečurkama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!“
Mujo: „Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!“
Naravno, sutradan, kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz, pa i Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Meri, Žaklina i Fata:
Meri: „Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole da jedu uvek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (Smrc)“
Žaklina: „Oui, draga moja , i ja bih mom mužu napravila nešto drugo; da sam samo znala…“
Fata: „Jes’ vala… . Samo ne znam što skoči Mujo. On je vazda sam sprem’o svoj doručak…“

Princeza i vitez šetali parkom. Kada su došli do jezera sa krokodilima, princeza 👸 skine prsten i baci ga u jezero. Okrene se k vitezu i kaže:
- Izvadi ga!
Vitez ga odmah izvadi! Princezi se ozari lice i sva radosna kaže :
- OSTALI KRETENI SU SKAKALI U VODU!

Doš'o oktopod u muzičku školu.....
- Eeee,super, ti ćeš da sviraš gajde,rekoše mu!!!!
- Čuj sviram....ja bi' ovo jeb'o!!

Žena me je ostavila zbog alkohola.
Kada se otrezni shvatiće koliko je izgubila.

Žena: Moraš da razgovaraš sa sinom, zamisli našla sam mu neke gole slike u telefonu.
Muž: Strašno, porazgovaraću ja sa njim.
(kasnije)
- Je l' sam ti rekao da staviš šifru debilu?!

Bolje male sise u ruci nego velike u porniću.

- Volim konkretne muškarce .
- Jebo bi te.
- NE, pa ne tako, ozbiljni i konkretni.
- Ozbiljno bih te jebo.

Duplo više umrlih, nego rođenih. To vam je sve od Neš' Jebat....

- Ja sam isto kao Nikola Tesla.
- Pametan si?
- Ne, ne jebem ništa.

Poštena žena će se zagrcnuti na jedanaestom centimetru.

Mene više i ne pitaju koje sam godište već da li sam dobro.

Always uklonio ženski simbol sa uložaka, sad možemo i mi muškarci da ih koristimo, krajnje je vreme bilo.

Toliko je zahladnelo da ni manijaci ne razgrću mantile po parkovima.

Prava žena 45+ ima dečka i kupljeno grobno mesto pored muža .

- Sedite. Kakvi su simptomi?
- Doktore, kašljem, imam temperaturu i grlo me boli.
- Jel pijete nešto?
- Može!

- Koje si godište?
- Ono koje je dobijalo sise u ruke, a ne u inbox.

Ima žena koje mogu da žive samo na vodi. Vodi je u šoping ,vodi je na večere, vodi je na more, vodi je na putovanja...

2020.godina narod i dalje ne zna đe seru radnice iz kioska.

Ortak raskinuo vezu sa devojkom. Pitam ga šta je bilo? Kaže rekla mi da sam konj... Ih joj pa to je uobičajeno....Da ali je rekla da sam konj sa malim kurcem...Auuuu tebraaaaa....

- Nemoj imam dečka.
- Imam i ja kevu pa ručam i kod babe

Muškarac dnevno pomisli oko 200x na sex, od toga 199x ima identičnu misao:
- Jebo bih nešto što nije moja žena.

Ostala sama žena u kući i dovela trojicu švalera. Vraća se njen muž ranije kući i sad, šta će gde će, sakrije žena jednog švalera u kupatilo, drugog u podrum i trećeg u ormar.
Ode muz prvo u kupatilo, jer mu je žena bila nekako sumnjiva, kad vidi tamo švalera.
Ovaj nešto kao radi oko lavaboa.
- Ko si ti, čoveče?!
- Ma ja sam vodoinstalater, nešto vam curi, pa ja popravljam.
Ode muž u podrum kad tamo drugi švaler. I on nešto kao čačka po kablovima.
- Ama, ko si sad pa ti?!
- Ja sam električar. Nešto vam ne valjaju kablovi, pa ja popravljam.
Otvara muž na kraju i ormar, kad treći švaler maše rukama i kaže:
- Šta je, nikad nisi video moljca, a?!?

Muž dolazi kući ranije nego obično. Žena je kod kuće sa svojim ljubavnikom. Ona brzo uzima vreću sa smećem, presreće muža u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Muž uzima đubre i izlazi. Ljubavnik brzo ide uz stepenice, a onda izlazi nezapaženo, misleći kako je pametna njegova ljubavnica. Kada je došao kući njegova supruga ga presreće u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Uzima đubre i izlazi razmišljajući kako je glupa njegova supruga ceo dan u kući i nema vremena da izbaci smeće!!!

Umro Vučić i otišao kod Sv. Petra. Kaže ovaj njemu.
- Vidi Vučiću, ti si veliki grešnik, ali daćemo ti šansu. Postaviću ti jedno pitanje, i ako slažeš ideš u pakao, a ako kažeš istinu ideš u raj.
- Možeš li da odgovoriš iskreno na jedno pitanje?
- Mogu, odgovori Vučić i nađe se u paklu istog momenta.

Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podelila svekrva svima po jednu sobu. Svekrva k’o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata. Ode do prve sobe - snajka se smeje, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- Što si se ti bona toliko smejala?
Kaže ti ona:
- Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smejala tvom sinu.
Upita drugu:
- A što si ti plakala.
- Pa bilo mi prvi put.
Na kraju upita i treću:
- Aj’ ove dve razumem, ali što si ti ćutala sve vreme?
- Eh moja svekrvo, da je tebi ‘nešto’ bilo u ustima celu noć, ni ti ne bi ni reč progovorila.

- Mama, trudna sam!”
Mama: Ali, kako? Kćeri, zar nismo rekli, ako ti momak stavi ruke na sise moraš reći ‘NE’… a ako ti ih stavi dolje, da kažeš ‘MORAŠ STATI’?!”
- Ali mama, stavio je u isto vreme, jednu gore jednu dole… pa sam morala reći ‘NE MORAŠ STATI’!

Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavačice kondome.
- Koji broj?, upita prodavačica.
- Broj?, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i viknu svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i viknu pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i viknu pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Budi se ciganče i kaže tati.
- Tato sanjao sam da me silovao deda Mraz.
A tata će na to:
- Ho ho ho ho.

Putnik u balonu je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu. Spustio se još niže i kaže:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gde se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49°, 28' i 11'' širine, te 8°, 28' i 58'' dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka!?
- Jesam !
- Ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena ga na to pita:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!?
- Da. Ali kako to Vi znate?
Kaže ona:
- Tja..niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Kako Sremac broji do tri?
Jedared, dvared, dvared i još jedared...

Mladenci otišli na medeni mesec. U hotelskoj sobi mlada gola na krevetu iščekuje muža. On leže pored nje kad iznenada neko zvoni na vrata. Oni ignorišu ali taj neko ne prestaje. Muž besan otvara vrata kad ispred vrata stoje četiri muškarca koji nose mrtvački sanduk. Prolaze pored njega, ulaze u spavaću sobu. Mlada vrišti, ne zna o čemu se radi. Oni obilaze oko kreveta i kreću napolje iz sobe. Kad su izašli jedan se okreće i kaže zabezeknutom mladoženji.
- Izvini druže nismo imali gde da se okrenemo.

- Ime?
- Džon.
- Prezime?
- Lenon.
- Pol?
- Makartni.

„De će ideš za novu?“
ĆU SI SEDIM KUĆI (Solo varijanta)
Finansijski najisplativija. Pećka na dvojku, omnibus “Sam u kuću”, u ponoć “kalašnjikov”, posle toj “Ivkova slava” na televiziju s roze fleku, baciš neku petardu u medjuvreme na komšijska kola (osveta se servira na ladno), dve bombe zaječarsko, i Bog da te vidi.
ĆU SI SEDIM KUĆI (z devojku)
Pećka na trojku, romanitčna večerka, svećice ko za 70-ti rodjendan, mirišljave, neko meze, sangrija i papuče.
KOD DRUGARA
“Će si sedimo kod drugara na gajbu, će popijemo malko, će čalabrcnemo malko, se proveselimo.” A ustvari ne. Ustvari bude ispiranje na internu kliniku u najavu. Sve moguće vrste piće iz samouslugu, par domaće rakije i dedino vino iz selo. Opijanje od sam početak, glasna muzika, svadjanje koja će pesma ide sledeća, pošto uvek jedan mora se napravi pametan i da pušta Darka Rundeka medju narodnjaci i obratno. Muvanje bivšu devojku, peglanje od terasu, Goksi Bregovic i ekipa u dvanes, i odlaženje kući tamo, sledeću godinu, u vrlo kontuzno stanje po sistemu “još dve bandere i stigo sam si.”
KOD DRUGARA (Family packet)
Oženio si se. Jbg. Niko te nije po uši tepao, i nismo ti krivi što sad mora celo veče da paziš na decu da ne naprave neku pakost, ženu koja je popila čašu vino i počela tropa svašta i kuma Zvonka što ne ume ič da peva. A voli čovek. Do ponoć se deca uspavaju jer su prethodno izbacala 800 petarde i popila krišom čašu pivo, pa se čestitaš s drugari na “silent” da gi ne razbudite. Žena te u jedan gazi pod astal da si krenete kući, jer mora idete sutra kod njeni čim ustanete, a čika milicajac te čeka iza ćošku s “melodiku” da zasvirate po jedan promil, i nova godina krene srećno i berićetno.
TRG IL CENTAR
Ako nemate praznu gajbu, pare za kafanu, klub ili bilo koji drugi podgrejani objekat, ne gine vi smrzavanje uz poznatu muzičku zvezdu koju si gradski oci na nemešten tender platili tolko ko da će vecno peva tu. “Low cost” varijanta, cupkanje u mesto da ne utrnu prsti na noge, obavezan antifriz u vidu žestoko alkoholno piće (čitaj rakija u flajku od koka kolu) uz dodavanje od ruku do ruku, cimanje od petardu što gi deca bacaju pod noge, i traženje drugari u gužvu po pola sat nakon povratak od obavljanje fiziološku potrebu(čitaj močanje). U 12 uskaču lokalni trubači, puca jeftin vatromet (a plaćen ko sidnejski), jedan se skinuo go do pojas, a trojica se tepaju. Nek je sretnje.
KLUB
“Za samo 35 evra dočekajte novu godinu u klub BORANIA uz poznatog DJ-a, gratis 7 pića.” Da be. 77 pića gratis, al u ceo klub. Od tih 7, evenutalno mož dobijete dva “detinja” piva od 0.33, dva ljudskoj vrsti nepoznata koktela, sok, kiselu i običnu vodu. U čašu. DJ je neki balavander što za “crvenu” pušta šta mu gazda od klub i njegovi drugari kažu. Ako od odličnu ventilaciju uspete na noge da dočekate novu godinu, i ponesete još 5 crvene za piće, mož se i dobro provedete.
KAFANA
Atak na kućni budžet. Još ako i lepšu polovinu vodite o vaš trošak, a zna se da tu mora padne i šminkanje i frizura, i šta li sve ne, postoje realne šanse i za bankrot. Fina priča, košulja (nova), sako, svečani astal sa svećke, konobari s bele rukavice, djakonije, torta, bend od deset duše. Samo još i mladenci i matičar da udju i ko na svadbu. Rakija sumnjivog kvaliteta, pevaljka očiglednog. Posle neko vreme svatovi, pardon gosti, se vataju u kolo. Pošto se niko s nikog ne poznaje a količine alkohol se troše enormno, počinju da padaju i popreki pogledi i muvanje tudje devojke. Neretko, baš negde posle ponoć ispadne i opšte tepanje. Postoji čak i teorija zavere da gazde od kafanu plate na nji nekolko da naprave kuršlus, ne bi li se veselje prekinulo a on ostao dobar za velike količine od jedenje i pijenje. Mož se desi. I sve to za samo 8000 po čoveka. Pa za te pare mož si kupite prase koje zna da igra “svrljišku rumenku” i to bez muziku.