Vicevi 12

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"

Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:

"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga"

 

Šta uradi programer kad se umori tokom seksa?

Desni klik na ženu/properties/allways on top.

 

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.

- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

 

Izlazi Perica iz kupatila i pita oca:

- Tata, jesi li mi ti rekao da kada vidim ljubičice i visibabe da to znači da je došlo proleće?

- Jesam, sine.

- E pa, došlo je proleće.

- Otkud znaš da je došlo, gde si video ljubičice i visibabe?

- Ma, eno visi baba u kupatilu.

 

Kako se zovu dve Ciganke u ginekološkoj ordinaciji?

Dve čađave dvocevke.

 

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:

- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

- Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?

- Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.

- Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?

- Devedesetosam - reče ona.

- Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

- Nadživela sam kučke!

 

Stiže mali Ivica kući i govori mami:

- Nastavnica istorije mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinkara.

- A koga je trebalo ocinkati?

- One koji su ubili Julija Cezara.

 

Nastavnica na času zada učenicima da oponašaju vuka, Ivica se seti i kaže pred celim razredom:

- Moj deda zna oponašati pravog vuka. Na to nastavnica kaže da dovede dedu u školu. Doveo Ivica dedu pa ga upita pred svima:

- Deda kada si zadnji put... A na to će deda:

- Auuuuuuuuuuuuuuuu!

 

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna.

- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.

- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?

- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

 

Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutešno. Pita ga Isus:

- Zašto plačeš, što ti je bilo?

- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.

- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.

- Imao je eksere u rukama i nogama.

Isus:

- Oče!

Čovek:

- Pinokio!

 

- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.

Ona odgovara:

- Vulkanizer.

 

Pita mali kamilko mamu kamilu:

- Maaama, zašto mi imamo grbu?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.

Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.

Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.

Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- A koji mi onda kurac radimo u zoološkom vrtu?!

 

- Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?

- Zato što pas moli na dve noge, a čovek na četiri!

 

Sto mornara i jedna žena se posle brodoloma spasu na pusto ostrvo. Posle godinu dana žena kaže:

- Ovo se više ne može izdržati - i umre.

Posle godinu dana mornari kažu:

- Ovo se više ne može izdržati - i zakopaju je.

Posle godinu dana mornari kažu:

- Ovo se više ne može izdržati - i otkopaju je.

 

Šta kaže časna sestra kada je doktor obavesti da je trudna?

- Sranje, opet je neko svršavao po svećama!

 

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:

- Ova današnja omladina... uvek ostavi najbolje! SRRRK!

 

Mujo se žali Hasi:

- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!

- Pa zašto, Mujo?

- Umesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

 

Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona pobegne na drvo, kad ono, vuk kaže:

- Crvenkapo, siđi, neću ti ništa!

- Ma daj, ne seri. Misliš da nisam čitala priču. Ja siđem, ti me pojedeš.

- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžic. Siđi slobodno.

Siđe Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžic. Ide ona dalje, kad pred nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:

- Siđi Crvenkapo, valjda si čitala priču. u njoj nema lava.

- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.

- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.

Siđe Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je!

Naravnoučenije: Rusima ne treba verovati!

 

Trogodišnji dečak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu:

- Mama, jesu mi ovo mozgovi?

A mama odgovori:

- Ne još, sine.

 

Ne medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:

- Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?

- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.

 

-  Mamice, šta to znači "razmena mišljenja"?

-  To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.

 

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:

- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.

Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:

- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.

Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:

Idem ja sada. Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:

- Dobio sam dozvolu, dobio sam!

Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.

A magarac ispriča:

- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.

 

Bolesnik kaže lekaru:

- Doktore, stalno u klozet idem u 8 ujutro.

- Pa dobro.

- Kako dobro? Pa ja se budim u 9!

 

Ciganka gata Muji:

- Evo stoji ti neki put.

Mujo:

- A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.

 

Vozi se Lala vozom, a nasuprot njega neki mladić. U jednom trenutku mladić ga pita koliko je sati. Lala izvadi iz džepa sat, pogleda ga, vrati u džep i ćuti...

- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?

- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat!

 

Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:

- Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.

Tek će prija:

- Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

 

Pita učitelj:

- Ko zna neku narodnu poslovicu?

Javlja se Perica:

- Ko rano rani dve sreće grabi.

- Dobro. Znaš li još neku?

- Znam. Pametnom je i jedna dosta...

 

Prica Mujo dogodovštine iz 2. svjetskog rata:

- I bio ja tako u konc-logoru, kad li jedan dan dođe neki tip sav u crnom, poreda nas dvadesetak, uzme metalnu cijev i počne. Prvog opali po glavi i ovaj na mjestu mrtav. Dođe drugom, opali ga po glavi, ovaj se raspolovi, treći-mrtav, četvrti isto, dođe na mene red, Njemac zamahne, odalami me, cijev se savije popola, a ovaj odleti 5 metara u nazad, meni ništa. Nastane muk, ljudi stoje u redu i čekaju, A MENI NEUGODNO!!!

 

Toalet papira

Evo šta piše na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvođača iz Vranja, koji se može kupiti u Beogradskim prodavnicama:

"Kad imate muku, tu smo pri ruku.

Za malu novčanu svotu,

završavamo veliku rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa šesto lista osamsto brisanje.

Sve će sa nama da blista,

a Vaša ruka će ostane čista!"

 

Isterivanje Đavola

Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod  pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.

Tako da stvar u načelu deluje