Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"
Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga"
Šta uradi programer kad se umori tokom seksa?
Desni klik na ženu/properties/allways on top.
Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.
Izlazi Perica iz kupatila i pita oca:
- Tata, jesi li mi ti rekao da kada vidim ljubičice i visibabe da to znači da je došlo proleće?
- Jesam, sine.
- E pa, došlo je proleće.
- Otkud znaš da je došlo, gde si video ljubičice i visibabe?
- Ma, eno visi baba u kupatilu.
Kako se zovu dve Ciganke u ginekološkoj ordinaciji?
Dve čađave dvocevke.
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
- Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- Devedesetosam - reče ona.
- Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživela sam kučke!
Stiže
- Nastavnica istorije mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinkara.
- A koga je trebalo ocinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.
Nastavnica na času zada učenicima da oponašaju vuka, Ivica se seti i kaže pred celim razredom:
- Moj deda zna oponašati pravog vuka. Na to nastavnica kaže da dovede dedu u školu. Doveo Ivica dedu pa ga upita pred svima:
- Deda kada si zadnji put... A na to će deda:
- Auuuuuuuuuuuuuuuu!
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutešno. Pita ga Isus:
- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je eksere u rukama i nogama.
Isus:
- Oče!
Čovek:
- Pinokio!
- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.
Ona odgovara:
- Vulkanizer.
Pita
- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
- A koji mi onda kurac radimo u zoološkom vrtu?!
- Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
- Zato što pas moli na dve noge, a čovek na četiri!
Sto mornara i jedna žena se posle brodoloma spasu na pusto ostrvo. Posle godinu dana žena kaže:
- Ovo se više ne može izdržati - i umre.
Posle godinu dana mornari kažu:
- Ovo se više ne može izdržati - i zakopaju je.
Posle godinu dana mornari kažu:
- Ovo se više ne može izdržati - i otkopaju je.
Šta kaže časna sestra kada je doktor obavesti da je trudna?
- Sranje, opet je neko svršavao po svećama!
Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ova današnja omladina... uvek ostavi najbolje! SRRRK!
Mujo se žali Hasi:
- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona pobegne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, siđi, neću ti ništa!
- Ma daj, ne seri. Misliš da nisam čitala priču. Ja siđem, ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžic. Siđi slobodno.
Siđe Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžic. Ide ona dalje, kad pred nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:
- Siđi Crvenkapo, valjda si čitala priču. u njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Siđe Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je!
Naravnoučenije: Rusima ne treba verovati!
Trogodišnji dečak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu:
- Mama, jesu mi ovo mozgovi?
A mama odgovori:
- Ne još, sine.
Ne medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
- Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
- Mamice, šta to znači "razmena mišljenja"?
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
Idem ja sada. Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.
Bolesnik kaže lekaru:
- Doktore, stalno u klozet idem u 8 ujutro.
- Pa dobro.
- Kako dobro? Pa ja se budim u 9!
Ciganka gata Muji:
- Evo stoji ti neki put.
Mujo:
- A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.
Vozi se Lala vozom, a nasuprot njega neki mladić. U jednom trenutku mladić ga pita koliko je sati. Lala izvadi iz džepa sat, pogleda ga, vrati u džep i ćuti...
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat!
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
- Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
- Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!
Pita učitelj:
- Ko zna neku narodnu poslovicu?
Javlja se Perica:
- Ko rano rani dve sreće grabi.
- Dobro. Znaš li još neku?
- Znam. Pametnom je i jedna dosta...
Prica Mujo dogodovštine iz 2. svjetskog rata:
- I bio ja tako u konc-logoru, kad li jedan dan dođe neki tip sav u crnom, poreda nas dvadesetak, uzme metalnu cijev i počne. Prvog opali po glavi i ovaj na mjestu mrtav. Dođe drugom, opali ga po glavi, ovaj se raspolovi, treći-mrtav, četvrti isto, dođe na mene red, Njemac zamahne, odalami me, cijev se savije popola, a ovaj odleti 5 metara u nazad, meni ništa. Nastane muk, ljudi stoje u redu i čekaju, A MENI NEUGODNO!!!
Toalet papira
Evo šta piše na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvođača iz Vranja, koji se može kupiti u Beogradskim prodavnicama:
"Kad imate muku, tu smo pri ruku.
Za malu novčanu svotu,
završavamo veliku rabotu.
Kude nas u Vranje nema laganje,
sa šesto lista osamsto brisanje.
Sve će sa nama da blista,
a Vaša ruka će ostane čista!"
Isterivanje Đavola
Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako da stvar u načelu deluje
Нема коментара:
Постави коментар