Završnica utakmice Cibona - Partizan, Jura telefonira svojoj majci:
- Pobjedili smo mama!!!
Mama:
- Šta kažeš sine?
Jura:
- Ništa mama, ništa...
Tri žene stoje pred vratima raja. Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sveti Petar vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za vreme tvog zemaljskog života?
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za vreme tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!
Na kraju upita i treću:
- A ti?
- Sveti Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A sveti Petar će na to:
- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovde ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sveti Petre?
- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC.
Što se dobije kada pušite? Rak pluća ili sida?
Zavisi šta pušiš!
Zašto se muškarci i žene ne razumeju?
Žena kaže:
- Tu je takav nered, daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje, tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne pokupimo i operemo odmah, sutra ćeš biti bez odeće!
A evo šta je muškarac čuo:
• Bla, bla, bla, bla, DAJ! Bla, bla, bla, NAS DVOJE, bla, bla, bla, bla, NA PODU bla, bla, bla, ODMAH, bla, bla, bla, bla, BEZ ODEĆE!
Bog je rekao Italijanima da ima za njih zapoved(i). Oni kažu da im da primer, Bog odgovori "Ne ubij" i Italijani kažu, "Žao nam je, nismo zainteresovani". Zatim dođe Srbima, koji ga pitaju kakve su zapovedi. Bog kaže "Ne ukradi", a Srbi kažu "Žao nam je, nismo zainteresovani". Zatim dođe Francuzima, oni ga zamole da im navede koju zapoved kao primer. Bog kaže "Ne poželi tuđeg ženidbenog druga", na što Francuzi kažu "Nema šanse". Na kraju dođe Bog Jevrejima i kaže im da ima zapovedi koje im može dati. Jevreji ga pitaju "Koliko zapovedi koštaju?" Bog im odgovori: "Besplatne su". "O.K., daj deset komada."
Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
- Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
- Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
- Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
- Dobro, ajde stani na kraj reda!
Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:
- Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora.
- Nemoj lagati da nemaš više leševa.
- Nemam sigurno.
- Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?
Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.
- A što je ovo prijatelju?
- Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Prvo lošu, molim.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici!
Kad je Pera u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je porastao na 50 cm. Pera se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom hirurgijom.
- Koliko dugo će Pera biti na štakama? - pitala žena nervozno.
- Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - odgovori joj iznenađeni doktor.
- Pa, - nastavi žena hladnokrvno, - produžićete mu noge, zar ne?
Iza sedam gora, iza sedam mora, iza sedam reka i sedam jezera živi jedna aždaja. Jednog jutra izađe ona iz kuće i kaže:
- Jebote, gde ja to živim!!!
Čovek uzbuđeno zvoni na vrata...
- Komšinice, otvarajte, vašeg sina je pregazio valjak!
- Ne mogu sada, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!
Mačevala se 2 pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče:
- Ah, pobedio si! Sada me možeš probosti.
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona JAT-a i obraća se putnicima:
- Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika. Necemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Bićemo pravedni i ići prema azbučnom redu. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, amerikanci, biseksualci, bugari, brazilci (brazilke mogu da ostanu),crnci, zatim slede homoseksualci, hrvati, jevreji, kinezi...
Otišao Mujo kod hodže:
- Vara me Fata.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu, volim je.
Hodža:
- Onda se ne razvodi.
Mujo:
- Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
- Pa, razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu zbog djece.
Hodža:
- Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
- Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
- Promijeni vjeru.
Mujo:
- A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
- Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
- Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
- Šta kaže svinja kad igra CS?
- Nema klanja!
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- To je Kung-Fu pas.
Kaže ćaća:
- Ma Kung-Fu kitu moju!
Pao čovek bez ruke ss mosta u reku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovek bez noge, uđe u reku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim detetom, uđe u reku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u reku i izađe s novim kolicima!
Došla baba kod doktora na pregled. Doktor:
- Baba, diši.
Baba:
- Tu šam, šinko, tu šam.
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je
- Pa dobro, gde si ti dosad?
- Malo sam se zajebala - kaže Sosa.
- Šta ti to znači?
- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savetuje. Kad ti dođe devojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x Oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sedećeg dana dolazi devojka u crkvu na ispoved.
- Oče grešila sam.
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je reč.
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se.
- 2x Oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x Oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex.
- 4x Oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex.
- Pop neznajući šta sad, primeti crkvene dečake kako prolaze pored ispovedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad.
Došla žena u prodavnicu kućnih ljubimcima i razgledajući kojeg bi odabrala, spazi predivnog papagaja!
- Pošto Vam je ovaj papagaj?
- Paaaa,dao bih vam ga za 20 evra.
- A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji!
- Znate, gospođo, godinama je živio u javnoj kući gde je pokupio vrlo poseban rečnik. Ljude privuče svojom lepotom i cenom, ali ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim.
- Svejedno ja bih ga uzela, ptica koja psuje je odlična fora!
- OK - složi se trgovac.
Došla žena kući i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: Ma baš je divan. Utom papagaj progovori:
- Aha, novi kupleraj, oooo i nova madam!
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Pera će sad s posla.
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo beloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Pera.
- Zdravo svima evo i mene - viknu Pera ulazeći u dnevnu sobu.
Papagaj gleda Peru i progovori:
- Pa gde si Pero kućo stara, fala kurcu neko poznat da dođe.
Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:
- Čestitam gospodine
- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
- Muško gospodine!
- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
- Pa, sačekajte gospodine
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- Ko je bio?
- Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!
Нема коментара:
Постави коментар