Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Auu, ćale brate, mis'im š'a je ono jebote?!
A otac ga brižno pomiluje po glavi i smireno mu odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci.
Vidi zemunac dve ribe šetaju, prilazi zabada jednu u glavu, a drugoj će:
- Zašto dama šeta sama?
Šta kaže zemunac kad vidi AH1N1 grip?
Šta se širiš, bre!!
Došao zemunac kod ortaka iz bloka i ovaj da ga ugosti pita ga :
- Hoćeš brate pivo?
Zemunac:
- Neću brate.
Lik iz bloka:
- Hoćeš neki sok?
Zemunac:
- Ma jok.
Lik iz bloka:
- Pa ono hoćes vodu?
Zemunac:
- Ma ne, neću da te maltretiram.
Lik iz bloka:
- Koga ćeš ti da maltretiraš?
Izlazi starac iz basa,i krene na vrata,kad tamo Zemunac...priđe i kaže:
- Izvini,ja bi siš'o',a Zemunac:
- Pa siši ga matori!
Šta Zemunac čeka na semaforu???
Pa ŽUTO!!!
Sretnu se dva zemunca, i prvi pita:
- Gde ides brate?
- Na zenba.
- E nemoj brate, čuo sam da na bazenu vlada herpes.
- Koji bre Vlada Herpes!?!?!"
Kako zemunac spava? Znači upaše jorgan..
Zemunac se svađa sa ortakom:
- Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!!!"
Kako Zemunac popravlja auto? Otvori haubu i kaže ZNAČI ISPOŠTUJ ME.
Kako Zemunac najavljuje posetu roditeljima..... Alo nemoj da vam dođem tamo!
Sedi mali zemunac na betonu i nailazi neka baba, pita ga.
- Šta radis sinko?
Kaže zemunac.
- Šimpu vutru. A baba kaže:
- MOJNE NA TONBE!
Kreše Zemunac ribu i posle nekog vremena počne riba da se dere.
- Svršiću, svršiću.... Ustane Zemunac, opali joj šamar i pita je:ć
- Ko ti je bre taj Svršić?
Kako zemunac uspavljuje sina?
- Znači ispoštuj me i spavaj
Šta kaze Zemunac kad ga izvedu pred sudiju......danas izgledate lepse nego juce!!!!
Šeta zemunac malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače... A zemunac na to krene mirnim, brižnim glasom:
. Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
. Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
. Ne, ja se zovem Pera.
Počeo Zemunca da boli stomak, i ode on u wc da se istovari... Posle nekog vremena dolazi keva do vrata, cupka okolo i njoj se vrsi nužda...
- Sine, za kol'ko zavrsavaš ?!
- Za 600 din...
Hvali se zemunac pred sinom i njegovim prijateljima
- U vašim godinama ja sam bio sa sto devojaka.
- Ali tata prošle godine ih je bilo pedeset.
- Jeste sine, ali si onda bio mlad da znaš celu istinu.
Opklade se Zemunac i dorćolac ko je veći mangup......i dorćolac dođe u Zemun i tek što je zino da kaže ja sam dorćolac, kad stvori se neka bagra ulema ga ko kera, skine mu tike, kajlu trendžu i ubaci ga u dunav kod Juge da pliva do kuće......Sad Zemunac otišao na Dorćol i prvo bojažljivo progovara:
Ja sam Zemunac.........nista.....tišina, ponovo malo glasnije:
Ja sam ZEMUNAC....opet ništa muk, tišina.....treći put se prodere:
- JA SAM ZEMUNAC.....ma ni žive duše na ulici čak se i roletne spuštaju, vrata zaključavaju 4 puta....samo ulicom ide jedna baba. Sačeka on babu i prodere se na nju:
- BABA ja sam ZEMUNAC....
A baba mu odgovara:
- Ćuti sine to je sramota.....
Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
Brate, sestro, ćale si, keve mi!!
Ulazi zemunac u crkvu i kaže popu nindža brate dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani..
Šaustavlja pandur zemunca i kaže mu:
-Ajde napolje da duvaš.
Na to zemuna:
- Ne seri da imaš.
Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate!
Pita zemunac sina
- Sine jel se drogiraš?
- Pa kako da ti kažem u jednu ruku da u drugu ne.
Kritikuje majka zemunca:
- Sine ništa ne valjaš.
- Valjam kevo, valjam.
Kako se igraju žmurke u Pančevu?
Brojanje umesto do 10 ide: metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan....
....a plus ne mora ni da se žmuri...
Valentina Terjaškova je bila prva žena sovjetski kosmonaut. Do tada se svet vrteo oko pičke.
Sovjeti su uspeli da dokažu da se i pička može vrteti oko sveta.
Bosanac učestvuje na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Šta bi bosanac?
Bosanac:
- Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
Trener:
- I?
Bosanac:
- Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!
Dvanaest monaha je posle višegodišnjeg učenja i iskušavanja u manastiru trebalo biti zamonašeno. Poslednji test za njih je bio da se poređaju, potpuno goli, u vrtu dok gola devojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zamonašen jer nije postigao stanje duhovne čistoće. Devojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletelo na zemlju. Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni.
Pricaju najbolje prijateljice...
Prva:
- Provalila sam da me muž vara!
Druga:
- Pička mu materina!!
Prva:
- Zato sam mu probušila sve kondome!!!
Druga:
- Pička ti materina!!!!
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i onda da mu se jave. I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga takvog video, otac počne da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l' te neko tukao?
- Nije.
- Da nisi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa sta je onda... jesi li zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
* U Janoša.
* Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!
Crnogorac leži na kauču, obe ruke mu ispod glave i gleda porno film. Na ekranu vrlo vruća scena, odjednom mu se diže, pa kaže sebi:
- E, da mi je bar jedna ruka slobodna.
Sit gradske vreve, Majk se preselio na Aljasku, što je moguće dalje od civilizacije. Osim jednonedeljnih dolazaka poštara, te jednomesečne nabavke namirnica, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest meseci u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.
- Ja sam vaš sused Čak, udaljen 60 km od vaše kuće. Pravim žurku u petak uveče pa vas pozivam da dođete.
- Super!, veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se veselim upoznati ljude koji žive u okolini!.
- Moram vas upozoriti, nastavi Čak, na zabavi će se piti!
- Odlično, ja sam prilično baždaren!
- I verojatno će doći i do tučnjave.
- Ne smeta, dobra šorka čoveka opusti.
- No, po svoj prilici bit će i luuudog seksa.
- To mi uopšte nije problem! Nego što da obučem?
- Uopšte nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.
Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi.. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio... Oženio se onom koja je imala najveće sise. Takvi su muškarci.
POUKA
Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom - koji neće imati pojma šta da urade s tim.
Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodičnoj firmi. Kada je saznao da će od teško bolesnog oca uskoro naslediti ogromno bogastvo odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedno veče na sastanku investitora primetio je prekrasnu devojku, najlepšu ženu koju je ikada u svom životu video. Njena prirodna
lepota mu je zaustavila dah.
- Mozda izgledam kao svaki običan muškarac - obratio joj se - ali za koju godinu, kada moj otac umre, naslediću 65 milijardi evra.
Iskreno zadivljena, lepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji finansijski planeri od muškaraca.
Mujo sav sretan dođe kući sa posla.
Pita ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?
Mujo: Fatice, danas sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih uvečer isprobamo!
Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!
Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronzanoj boji!
Fata: A koje si ti kupio?
Mujo: Zlatne!
Fata ljuto: Mogao si srebrne!
Mujo: A zašto srebrne?
Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi.
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca , pa zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga maknete da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali pa kaže:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam sad ću, nego, hteo sam prvo rodbini da javim!
Igrali golf Isus, Mojsije i Mujo.
Prvi igra Isus. Udara lopticu, a ona leti pravo u vodu. Dolazi Isus do vode, prelazi preko nje, loptica se podigne, on je udari - i pravo u rupu.
Drugi je Mojsije. Udara lopticu, a ona poleti pravo u vodu. Dolazi on do vode, podiže je i sklanja, udara lopticu - i pravo u rupu.
Treći je Mujo. Udara lopticu, a ona odleti pravo u vodu. U vodi je zagrize riba, a ribu proguta ajkula, ajkulu zgrabi veliki orao i raščerupa i ajkulu i
Dođe Isus do Muje i kaže mu:
- Ama, Mujo, pa igramo samo golf, čoveče.
Нема коментара:
Постави коментар