Ciga zove doktora telefonom:
- Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!
- Šta joj je?
- Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi
spremila ručak.
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da može da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
- More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.
Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
- Crna ženo, ko ti to uradi?
- Ciga mi to mori uradi.
- Gde ti je ciga?
- Eno ga napolju.
- Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
- Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
- Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
- Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
- Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
- Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamislin neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
- Dobro, doktore.
Dolazi sutran ciganka još gore isprebijana i pita doktor cigu:
- Šta uradi to opet, nesretniče?
- Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.
Pita ciga ženu:
- Je l', bre, Mico, š'a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E,e i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kažem...
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
- Šta će biti dete, doktore?
- Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
- Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat?
- Pa šta ti je muž?
- Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!".
Razgovaraju ciga e ciganka:
- Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš...
- Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađemo 20 kurčeva na dan?
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da moće BMX, drugi karting, ćerka oćp Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
- Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
- Tatko, donesi mi dva jajca.
- Šta će ti jajca???
- Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.
Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
- A bre, daj mi prašak za picajzle!
- Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
- Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
- Koliko vam treba?
- Pa, za oko dve pičke!
Svirao ciga u orkestru. Kad jedno veče, nema ga. Sutradan dolazi, sav srećan.
- Ja se oženio!!
- Pa sa kojom, kako se zove?
- Mileva!
- Koja, bre, Mileva?!?
Poče ciga da objašnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedan ukapira:
- Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju jebo!
Drugi dodaje:
- A, ona Mileva... Pa i ja sam je jebo...
Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razočaran i ljut ode kući i poče razgovor sa dotičnom:
- Jee li, bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebaše!
- Je li, cigo, sviđa li se tebi kad me jebeš, pa ti gore, a ja dole?
- Sviđa...
- A jel' ti se sviđa, ti dole a ja gore?
- Pa sviđa...
- A jel' ti se sviđa, onako, sa strane?
- Sviđa...
- A jel' ti se sviđa kad ti pušim?
- Pa i to...
- Pa šta misliš, gde ja to sve naučih?
TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
- Ma, da mu jebem ja majku njegovu i još da mu kažem: "Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!"
Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
- Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
- Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
- A druže milicajac, da nije ŽUTO?
Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.
Kako se zove ciganin što prodaje ruže?
Ganci Rouzis.
Došao Ciga kući i kaže deci:
- Deco, recite dragička!
- Dragička, ćale!
- Danas menjate gaće!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Zašto Ciga boji kontejnern u crveno-žuto?
Pa da mu deca misle da jedu u McDonalds-u!
Kaže učiteljica:
- Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!
- Lepo, lepše, najlepše! - kaže Mica.
- Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva...
- Žuto, žuto, bre i žuto pa jebe! - kaže Ciga.
Šta je romansa?
Kad cigani vode ljubav.
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
- Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatražie belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
- Hoću tato, i ja da budem jednom musav!
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
- Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
- Ovdi li si naš'o da sereš???
Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede.
- Ta kako da se ne razvedem ta druž' sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
- Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, mancipuj se malo! - reče mu sudija.
- Ma druž' sudija, ne može to tako! - ne da seg Ciga.
- Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? - na to će sudija.
Ciganka će:
- Ma druž' sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za kurac igralište, pa to li je malo, ta druž' sudija?
Jede ciganska familija za stolom makarone s makom. Odjednom najmanje ciganče počne da se buni i kaže:
- Mama, mama, u ovim makaronama nema maka?!
- Biće, sine, samo sačekaj da očistim nokte!
Kako se razmnožavaju Cigani?
Ciga svrši na zavesu, a ostatak posla obave mušice!
Pita Srbin Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svetlo...
- Pa dobro bre, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
Došla fudbalska delegacija iz Francuske u Srbiju i Crnu Goru. Ovi naši ih odvedu u Skadarliju u restoran gde svira ciganski orkestar. Pošto su se nakrkali, pita šef orkestra Francuze:
- Gospodo Francuzi, šta želite da vam sviramo? Znamo sve živo!
Francuzi se obraduju i zamole orkestar da odsvira veliki francuski hit posvećen najboljem igraču sveta Zinedinu Zidanu.
- Nema problema - kaže šef i orkestar kreće sa pesmom: "ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
Zove Ciga kuma:
- Zdravo, kume!
- Zdravo!
- Šta radiš, kume?
- Evo sedim sa ženom.
- Kako ste?
- Dobro je.
- Kako su deca?
- Fala bogu, dobro.
- Znači, svi ste dobro?
- Evo, fala bogu.
- A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
- ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...
Lipsao čoveku pas koji mu je čuvao dvorište. Rešio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:
- Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno krenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo "obrađuje" jednu kuju. Tada Ciga reče:
- Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednu manu: čim dobije pare, odma' sve potroši na kurve!
Pita ciganče tatu:
- Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
- Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
Pitalii ciganina:
- Koliko vas živij u onoj maloj sobi?
- Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
- Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
- Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni...
Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
- Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
- Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
- Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
- Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
- Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
- Ja jeo pasulja!
Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
- Ja pizzu!
Dragan:
- Ja sendvič!
Cigo opet:
- Ja pasulja!
Učiteljica ga pita:
- Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
- Jebi ga, ima se, može se!
Kako se zove ciganin u BMW-u?
Lopov!
Pitaju cigu:
- Šta ćeš raditi ako bude smak sveta?
- Pa pakujem kofere i idem za Nemačku.
Нема коментара:
Постави коментар