среда, 22. децембар 2010.

Vicevi 37

Učiteljica pita decu:

- Šta znači reč OČIGLEDNO?

Javlja se mali Marko:

- Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!

Učiteljica:

- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?

Perica:

- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.

Učiteljica (zbunjeno):

- I onda, Perice?

Perica:

- Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:

- Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači "panika", a ne samo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31"! Šta ti to zanči?

A Perica će:

- Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!

Koji su prvi simptomi AIDS-a?

Vruć dah za vratom i tup bol u šupku.

Dolazi Ciga kući sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:

- Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.

Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.

Ciga:

- O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?

Kum:

- Može, što da ne...

- Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?

- Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...

Ciga:

- A-ha, a jebeš li nešto, kume?

Kum:

- Pa i to se nađe, tu i tamo...

Ciga:

- Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:

- Deco, izvadite papirus, radimo diktat.

Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:

- A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako potentan...

Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:

- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se "jako potentan" piše sa dva ili tri kurca?

- Šta je ćelavljenje?

- To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

Razgovaraju se 3 popa kako oni dele pare sa Bogom.

Kaže prvi: Ja povučem crtu i bacim pare u vazduh. Šta padne s leve strane to je Božje, a šta padne s desne strane to je moje.

Kaže drugi: Ja napravim krug i bacim pare u vazduh. Šta padne u krug to je Božje, a šta padne van kruga to je moje.

Kaže treći: Ja bacim pare u vazduh pa šta Bog uzme to je njegovo, a šta padne na pod to je moje.

Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 2 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 2 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:

- Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?

A tek će Muja njemu:

- Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.

Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:

- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?

Plavuša drugarica odgovara:

- Ne.

- Pa puši kurac!

Dolazi lezbejka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:

- Svaka vam čast, nešto ovako čisto dugo nisam video!

A lezbejka će:

- Pa, dolazi žena 3 puta nedeljno.

Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca. Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne. I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče "upomoć". Skoči on i spase zgodnu plavušu. Plavuša mu zahvali i reče mu da je ona njegov dužnik i da samo traži šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:

- Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:

- Ko si ti? Opiši se!

- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.

- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

- A ko si ti? - upita zeka.

- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

- Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!

- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.

- Pa šta vam fali?

- Ta potvrda.

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:

- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:

- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!

Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:

- Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!

Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:

- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:

- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?

- Odlično, ko omladinac!

- Kako ko omladinac?

- Pa lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:

- Hristos se rodi!

A ovaj će njemu:

- U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:

- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:

- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:

- Pa jesi li mu očitao opelo?

- Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.

Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:

- Tenkovi mogu, al' pešadija nikako!!!

- 'Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.

- Ma, dajte. Tak'a kera na kraju mosta...

- Mamaaa ubio sam brata.

- Ćuti sine gledam Šeherzadu.

Pitali bakicu od 80-ak godina:

- Jeli bako,sta bi ti sad radije prihvatila, kurac ili kilo smokava?

A bakica će:

- Eeeeej, deco moja, nemam ti ja zube za smokve...

- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno, pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i ...onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E, vidiš sine, to ti je peder.

Horoskop jednog Etiopljanina:

Zdravlje: Jedite češće, barem jednom nedeljno.

Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac:

- Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?

- Hasan Dudić.

- Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš?

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.

- Dobar dan gospođo.

- Dobar dan.

- Izvolite, šta ste trebali?"

- Ja bih jedan Ariel deterdžent.

- Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.

- Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli.

Govori gazda Muji:

- Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?

- Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.

Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:

- Dobar dan gospođice, izvolite.

- Ja bih Always uloške.

- Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer glass."

- Što će mi Mer glass?

- Pa kad se ne možeš jebat, barem prozore operi!

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.

Pošto je znao malo engleski, pita je:

- You finish?

- No - odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.

Posle tri sata, sav znojav, upita je:

- You finish?

- No - opet će ona.

Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.

Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:

- You... you finish?

• No.. I'm Swedish.

Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:

- Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!

A Mujo će onako smrznut:

- Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!

- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?

- Zlikovnice!

Pita Hitler malog Jevreja:

- Koliko imaš godina?

- Osam.

- U logor te nosam!

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:

- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.

- A kako da prepoznam takvu?

- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.

Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno? Jedan statističar je odbio leteti avionom nakon alarmantne vesti da postoji velika verojatnoća da se u avionu nalazi bomba. Nekoliko meseci kasnije, u nekim novinama je pronašao informaciju da je mogućnost da se u nekom avionu nalaze dve bombe skoro zanemariva. Sada, kada god leti, sa sobom uvek nosi jednu bombu.

Нема коментара:

Постави коментар