Učiteljica pita decu:
- Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se
- Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
- Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači "panika", a ne samo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31"! Šta ti to zanči?
A Perica će:
- Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!
Koji su prvi simptomi AIDS-a?
Vruć dah za vratom i tup bol u šupku.
Dolazi Ciga kući sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
- Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
- O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
- Može, što da ne...
- Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
- Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
- A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
- Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
- Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...
Vreme starog Egipta, dolaze
- Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako potentan...
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se "jako potentan" piše sa dva ili tri kurca?
- Šta je ćelavljenje?
- To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!
Razgovaraju se 3 popa kako oni dele pare sa Bogom.
Kaže prvi: Ja povučem crtu i bacim pare u vazduh. Šta padne s leve strane to je Božje, a šta padne s desne strane to je moje.
Kaže drugi: Ja napravim krug i bacim pare u vazduh. Šta padne u krug to je Božje, a šta padne van kruga to je moje.
Kaže treći: Ja bacim pare u vazduh pa šta Bog uzme to je njegovo, a šta padne na pod to je moje.
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 2 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 2 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
- Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
- Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
- Ne.
- Pa puši kurac!
Dolazi lezbejka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
- Svaka vam čast, nešto ovako čisto dugo nisam video!
A lezbejka će:
- Pa, dolazi žena 3 puta nedeljno.
Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca. Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne. I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče "upomoć". Skoči on i spase zgodnu plavušu. Plavuša mu zahvali i reče mu da je ona njegov dužnik i da samo traži šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
- Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!
- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa šta vam fali?
- Ta potvrda.
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
- Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, ko omladinac!
- Kako ko omladinac?
- Pa lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.
Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:
- Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
- U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?
Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!
Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
- Pa jesi li mu očitao opelo?
- Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.
Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:
- Tenkovi mogu, al' pešadija nikako!!!
- 'Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.
- Ma, dajte. Tak'a kera na kraju mosta...
- Mamaaa ubio sam brata.
- Ćuti sine gledam Šeherzadu.
Pitali bakicu od 80-ak godina:
- Jeli bako,sta bi ti sad radije prihvatila, kurac ili kilo smokava?
A bakica će:
- Eeeeej, deco moja, nemam ti ja zube za smokve...
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno, pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i ...onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E, vidiš sine, to ti je peder.
Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom nedeljno.
Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac:
- Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
- Hasan Dudić.
- Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš?
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- Dobar dan gospođo.
- Dobar dan.
- Izvolite, šta ste trebali?"
- Ja bih jedan Ariel deterdžent.
- Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.
- Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli.
Govori gazda Muji:
- Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?
- Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.
Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:
- Dobar dan gospođice, izvolite.
- Ja bih Always uloške.
- Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer glass."
- Što će mi Mer glass?
- Pa kad se ne možeš jebat, barem prozore operi!
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
- Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
- Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!
- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!
Pita Hitler malog Jevreja:
- Koliko imaš godina?
- Osam.
- U logor te nosam!
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno? Jedan statističar je odbio leteti avionom nakon alarmantne vesti da postoji velika verojatnoća da se u avionu nalazi bomba. Nekoliko meseci kasnije, u nekim novinama je pronašao informaciju da je mogućnost da se u nekom avionu nalaze dve bombe skoro zanemariva. Sada, kada god leti, sa sobom uvek nosi jednu bombu.
Нема коментара:
Постави коментар