Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
- Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
- Meni ovo liči na govno...
- Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
- Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- Pička ti materina, ko ti je taj Svršić?
Dođe Fata Muji:
- Mujo, 'ajd me malo fataj.
Mujo:
- 'Ajd beži onda!
Došao Mujo kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedm na putu?
Doktor kaže:
- Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
- Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
- Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
- Doktore imam devetoro dece i desetom na putu... Izgleda da smo pogrešnoj osobi odsekli kurac!
Narede partizanski komandant Igmanski maršu i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednomn trenutku Mujo zakuka:
- Jao meni...
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
- Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! - ali ne vredi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
- Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.
- Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džepa i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
- Doktore, evo mene!
- Koji si ti? - doktor ne može da se seti.
- Pa ja sam onaj, znate zbog onoga....
- A da! - seti se doktor - daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:
- Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!
Kaže Fatap Muji:
- Jao Mujo, baš si ružan.
- Nisam bio uvek ovako ružan, nego kad sam se rodio, zamenili me u bolnici.
Mujo posle detaljnih pregleda dođe kod doktora po nalaze. Doktor:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Daj prvo dobru!
- Kurac će ti narasti 4 cm i raširiće ti se 2 cm.
- Pa to je oodlično, a koja je loša vest?
- Maligno je!
Pitam sudija Muju:
- Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
- Otkazale mi kočnice!
- Pa dobro ali baš toliko njih?
- Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
- I?
- Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
- Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
- Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50, a ja onda za njim.
Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
- Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
- Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva.
Priča Mujo Hasi:
- E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
- Ma nije moguće, šta si uradio?
- Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
- I šta si uradio?
- Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
- Dobro, dalje?
- Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...
Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kad god jede marmeladu. Zubar kaže da se zube može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamolim da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
- Šta će ti zub?
- Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.
Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju prostitutku:
- Srce, 'oćeš da skoknemo do moje kuće? - upita ga ecrnkinja.
- Šta ću usred noći u Afriku, pizda ti materina!
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Šta da radim?
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
Kaže Mujou Hasi:
- Odlučio sam i ja graditi vikendicu, a materijal ću dobiti džaba.
- Otkud sad to? - začudi se Haso.
- Danas su mi našli kamen u bubregu, pa šteta da propadne!
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno čuje u sebi glasić:
- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu....
A onda se javi drugi glas:
- Mujo, ti si veterinar...
Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?
- A ko igra?
- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
- Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da rse sdere:
- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fataxse uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa će Haso Muji:
- Je l' Mujo, jes' ti koji puta jebo Fatu?
- Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
- Nema problema, ja ću tebe dp naučim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
- E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
- 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksistar ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi pun para, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
- Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
- Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put ti pita:
- Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
- Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
- Samo polako pored one dvojice, nasmeši se i maši im!
Koliko treba Fati da izbaci đubre?
- Devet meseci.
Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
- Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živoga bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke pojavi se lav. Gde pću, kud ću, ja na drvo...
- Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad da ima drvo?
- Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!
Pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- Jašta!
- Pa upiši Fatu na poljoprivredni!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Reci sve želje, reci šta treba?
Kaže Mujo:
- Jebo ti Sinana Sakić mater!
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
- A koja si ti zver?
- Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna ribica, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
- Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
- 'Ajde ti meni bona još jednom popuši!
Opet se žabac primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
- oo ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoči mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kući, pozva Mujo Fatu:
- Fato, dođi amo!
- Reci Mujo, šta hoćeš?
- Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
- Vidim, Mujo.
- E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
- Fato, jesi li čula za novik zakon? Žena koja rodi četvoro dece dobija penziju!
- Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
- Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
- Idi dovedi! -o pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina. Kod kuće zatekne samo Fatu.
- Bolan, Fato, gde su deca?
- Došli ljudi i odveli svoje!
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?
- Konj.
- E, ne može dva puta isto!
Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
- Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
- Pa evo me, putovao malo po usvetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
-
- To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
- U jebote, koja vukojebina!
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:
- Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promašil i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
- Baci to, videće majstor, pa će me ubiti od batina!
Pao Mujo s 11. lsprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
- Bolan Mujo, šta desilo?
- Nemam pojma, i ja sam sad doš'o!
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj budale, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi budala, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio?! JEBAVO!
Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmljao Fati:
- Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?
Fata odgovori:
- E moj Mujo, nisi ti kurca probao...
Нема коментара:
Постави коментар