Zašto se Lepa Lukić nikada ne bi udala za Boru drljaču?
Zato što bi posle bila Lepa drljača.
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
- Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
- Napisao sam - mirno kaže Perica.
- Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Kaze Mujo Fati:
- Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?
Fata će na to:
- Ne zafrkavaj, a koja je to?
Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.
Čak Noris je oteo vanzemaljce.
Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
- Šta ste to radili?
- Skakali smo iz aviona.
- Iiiiiiiiiiii!
- Ali, imali smo padobran.
- Uuuuhhhhhh!
- Ali, nije bio ispravan.
- Iiiiiiiiiiii!
- Ali, imali smo pomoćni.
- Uuuuhhhhhh!
- Ni on nije bio ispravan.
- Iiiiiiiiiiii!
- Ali, ispod nas je bilo seno.
- Uuuuhhhhhh!
- A na senu vile.
- Iiiiiiiiiiii!
- Omašili smo vile.
- Uuuuhhhhhh!
- Omašili smo seno.
Šetao se čiča zoološkim vrtom; tek ugleda malu devojčicu kako stoji sama:
- Sine, sine, hoćeš da te čika prošeta kroz vrt da ti pokaže sve kaveze?
- Hoću, hoću, odgovori klinka usplahireno.
I tako oni dođoše do kaveza sa lavom; tek ti matori upita klinku:
- Sine, a je l' ti znaš šta se dobije kad se izdrka lavu?
- Ne znam, čiko, reče ona.
- Pa sperma, sine.
- Aha.
Nastaviše oni dalje i dođoše do kaveza sa tigrom:
- Sine, a je l' znaš šta se dobije kad se izdrka tigru?
- Znam, sperma!
- Bravo, bravo, reče matori.
- A hajde, reci mi, je l' znaš šta se dobije kad se izdrka čiki poput mene?
- Pa sperma, čiko.
- I ČOKOLADICA, odgovori matori.
- Šta rade Partizani ispred kioska?
- Čekaju Oslobođenje!
Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
- What's the problem? - pita ga gazda.
- Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
- Yes, I know.
- E pa Jerry!
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni Rolex oko struka..
Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
- Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
- Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
- Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
- Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
- Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
- Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.
Razgovaraju 2 klitorisa. Kaže jedan drugom:
- Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš 100 godina.
Tek će ovaj drugi na to:
- Šta ćeš, zli jezici...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
- Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
- Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znajte da serem!
Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
- Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
- Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
- Otkud znaš da će da bude lopov?
- Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.
Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primijeti to Haso i pita ga:
- Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?
- Šuti, Haso, silovao me medvjed.
- Uf, nezgodno, pa jel boli?
- Kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se.
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
- Papa, šta ti je to?
Papa:
- Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
- Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
- Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
Kokoška pita drugu kokošku:
- Gde ti je muž?
- Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!
- Čak Noris je prvi čovek koji je uspeo sireni raširiti noge.
Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sedne na klupu, izvadi travu, napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:
- Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:
- A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
- Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
- U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!
Pričaju Srpkinja i Hrvatica, pa pita Srpkinja:
- Čime se baviš?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Šta ti to znači?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.
Ulazi Ciga u prodavnicu u Milanu, čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže:
- Bonđorno!
A Ciga će:
- Šta bre ćorn'o, tek sam uš'o!
Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
- Jebi ga...
Ušao čovek u mesaru i pita mesara:
- Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
- Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
Šta bi rekao Julije Cezar da je bio iz Zemuna?
- Zar i ti, sine, brate?
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, koja je rječica za negaciju?
Perica kao iz topa:
- Kurac.
Kaže učiteljica:
- Nije.
Perica:
- Nije kurac.
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
Harold Camping, vođa američke sekte je predvideo smak sveta za 21. maj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija u Kaliforniji. Videvši ga onako skrhanog, Haso upita:
- Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?
- Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!
- Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti!
Udvara se Crnogorac devici pa joj kaže:
- Mala, vidiš ono govno tamo?
- Vidim!
- To sam ja posrao!
Bolesnik kaže lekaru:
- Doktore, stalno u klozet idem u 8 ujutro.
- Pa dobro.
- Kako dobro? Pa ja se budim u 9!
Devojka treba hitno da stigne na fakultet, busa nigde, razmišlja ona samo kad bi naišao prevoz sve bi učinila onom ko je poveze. Kad u tom momentue staje "Audi", otvaraju se vrata, ona uđe a urkolima dečko njenih godina.
- Dokle ideš? - pita on.
- Do fakulteta!
- Može ali da te pojebem!
Pristade devojka, krene dečko ali ne može. Počne da se izvinjava govoreći:
- Ja sam student, pročitao sam tri knjige od l500 istrana za dva dana, molim te, izađi iz auta, sram me i da te gledam...
Izađe devojka, kad nailazi "stojadin", otvaraju se vrata, uđe ona a vozač neki stariji čovek ali vidi se gospodin:
- Povezao sam te ali mora biti nekog seksa - reče čovek.
Navali on, op, op, op, ali ništa, ne može ni on! Počne da se izvinjava:
- Izvini, ja sam profesor, pregledao sam od jutros 90 vežbanki, sva su mi slova u glavi, molim te izađi iz auta, sramota me da te gledam.
Izađe devojka, krene pešice, kad se zaustavi jedan kamion, ona uđe, šofer reče:
- Vozim te gde god hoćeš, samo da te malo kresnem!
Devojka pristanen i šofer prione na posao. Radi on, prođe pola sata, prođe sat, dva, tri, šofer i dalje trpa, kad na isteku trećeg sata devojka, polumrtvim glasom, upita:
- Majstore, je l' čitaš ti šta, bog te jebo?
Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove?
Vrata.
Нема коментара:
Постави коментар