Vicevi 45

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela, da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pričali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predloži
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba.
On je posluša… I kada su završili, on je vrati u kolica i odvede kući. Kad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka.
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta.
A na to će majka
- Ima sine mangupa, jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!

Poslanik je išao putem, kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosne povrede. Njegova duša se uputila put neba, gde se pred ulazom srela sa svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa - reče sveti Petar. – Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema - reče čovek.
- Da smem, pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja odozgo. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.
- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj - reče poslanik.
- Žao mi je, propisi su propisi.
Odmah zatim sveti Petar ga otprati do lifta, koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika. Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka. Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše.
Zaustavio se pred nebeskim vratima, gde ga je već čekao sveti Petar.
- Vreme je da posetiš Raj.
Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo naąao pred svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Poslanik malo razmisli pa odgovori:
- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavątini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.
- Ne razumem - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?
Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:
- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.

Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže:
- Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop: Ne, nema tu ništa grešno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dođe i baba i kaže:
- Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto, a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Pop: Naravno...
Baba: Dobro, jer u “Rodić” više nismo.

Ako te boli želudac...popij pelinkovac!
A za sve ostalo što te zaboli popij Jeger - ima 56 trava. Da mu jebeš mater jedna će ti pomoći!

Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu:
- Jeste li Vi prostitutka?
- Nisam, i ja sam manekenka...
Pitaju treću:
- A šta ste Vi, isto manekenka?
- Ne, ja sam prostitutka...
- Pa jel’ ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih manekenki...

Zašto nas zapad ne voli?
Iz obaveštajnih izvora saznali su da prosečan Srbin:
1. pije žestoko piće
..... i to na poslu
3. jede pravo, masno meso
...... i još umače hleb u „moču“
5. pije kafu sa kofeinom
....... eventualno zaslađenu pravim šećerom
7. cerealijama hrani stoku
8. u prijatnim trenucima koristi neprijatne reči
9. u kafani plaća drugome piće
...... i to gotovinom
11. održava redovne seksualne odnose
...... i to sa osobama suprotnog pola.

Voze se instuktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:
- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, šta ćeš da zgaziš?
A ovaj se znoji, daje gas i odgovara:
- Pa..., Babu, jebi ga!
Instruktor:
- Ma, kočnicu pička ti materina!!

Ulaze dvojica u kafanu, sedaju za sto i traže od konobara da im donese po dve ljute odmah i nešto protiv UROKA uz to.
- Rakije imam i odmah stižu, a protiv uroka ne znam šta da donesem, nisam ja vračara niti znam šta se daje!
- Ma jok, ne to, - kaže ovaj drugi, - donesi nam nešto uz to da meznemo, da se ne bismo UROKALI odmah!!!

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li da razgovara s njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kad Perica odgovori.
U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na svako pitanje..
Naravoučenije: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN !

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato što se Fata brije.

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom zalataru i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu kaže:
- Brine Vas… da li ček ima pokriće?
- U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo.
U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu kaže:
- Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo…

- Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Sveštenik:
- Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
Nemanja:
- Pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Sveštenik:
- I tada si naravno opsovao?
Nemanja:
- Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Sveštenik:
- Tada si sigurno opsovao?
Nemanja:
- Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol.
Sveštenik:
- To je to, tad si opsovao?
Nemanja:
- Ne, uzeo sam da šutiram penal.
Sveštenik:
- Nisi valjda i penal promašio jeb’o te Bog!

Vraćali se Fata i Muja iz grada. Požele malo seksa van kuće, pa je Muja pritisne uz komšijina vrata. Kad su završili kaže joj Muja.
- Nikad nisi mešala kao večeras.
- Mešao bi i ti da je kvaka celo vreme bila u dupetu.

Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
- Pa svi se borimo za ono što nemamo.

Priča tip drugaru:
- Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
Drugar odgovara:
- To se i meni jednom desilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat...

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
I stavi ga kum, a kuma će:
- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek’o bi da se jebemo!