Vicevi 51

-Sine, šta radiš u wc-u?

 -Perem zube.

 -Već pola sata?

 -Pa temeljno ih perem.

 -A šta lupa to?

 -Pa jako ih perem, da se cakle...

 -A šta to stenje?

 -Drkam baba jebote, šta si dosadna.

Dva para su sedela i igrala karte.Marku su slučajno ispale karte na pod. Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primetio je da Petrova supruga Marija ne nosi gaćice! Šokiran onim što je video Marko udari glavom o sto i zacrvene se u licu. Kasnije kada je Marko otišao u kuhinju da uzme neko osveženje Marija je došla za njim u kuhinju i pitala ga :

- Da li si video ispod stola nešto što ti se svidelo?

 - Pa jesam...

 - Možeš to imati, ali će te koštati 100 evra.

Nakon minut dva Marko joj reče da je zainteresovan. Marija mu reče da Petar radi petkom poslepodne i da može doći kod nje u petak oko 14h . Petak je došao i Marko je otišao kod Marije oko 14h, kako su se i dogovorili. Nakon što joj je dao 100 evra ,otišli su u sobu i imali seks par sati. Nakon toga je Marko otišao.

Petar se vratio sa posla oko 18h i upitao Marij.

- Da li je Marko dolazio, dok sam bio na poslu?"

 - Jeste! šokirano odgovori Marija. Svratio je na par minuta .

- Da li ti je dao 100 evra? upita Petar.

- O Bože ,on zna! pomisli Marija i bezvoljno mu odgovori :

- Jeste, dao mi je 100 evra.

- Super. Bio je do mene jutros da mu pozajmim 100 evra, rekao je da će u povratku svratiti do nas kući da mi ih vrati. Dobro je imati prijatelja kome možeš  verovati.

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča.

Kaže Mujo:

- Idem videti kakva je to gužva tamo.

Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- I, kakva je to gužva?

Mujo će:

- Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red...

Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:

- Ajmo u kafanu!

- Ček' da se javim ženi.

Za tri minuta se vraća:

- Ma ko joj jebe mater, idite vi.

Zatekne žena muža sa maloletnicom, iznervirana počne da psuje, tek će on na to:

- Ajde mila, kako te nije sramota da psuješ pred maloletnim detetom !

Šalje Lala iz banje telegram Sosi:

- Soso, šalji mi hiljadu dinara, lekar mi produžio kuru!

Posle par dana stiže mu odgovor:

- Lalo evo ti dve hiljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja.

Dečko: Volim te.

Cura: Aham.

Dečko: Volim te.

Cura: Ok! Hvalaaa.

Dečko: Imam 3 jahte i vilu na moru!

Cura: I ja tebe volim!

- Idi jedi.

- Nisam gladan/a.

- E onda idi uči.

- Odoh da jedem.

Savet za muške:

Ako vam se neka devojka sviđa, priđite joj i poljubite je...imate 2 opcije: Ili ćete dobiti šamar ili će nastaviti da se ljubi sa vama...

Savet za ženske:

Nemojte nas šamarati ako Boga znate.

Dečko: Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao !

Devojka: Ne laži, samo hoćeš da me jebeš!

Dečko: Opaaa, još si i pametna!

Sede dve sove na grani. Kaže prva:

- Huuuuuu.

Kad će druga:

- Idi u pičku materinu, prepade me.

Sedi devojka u busu, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora - prvo je cima 5 minuta za rukav, pa:

- Ajd ustani da ja sednem, mlađa si…

- Aj’ pali, budalo matora.

Sledi uobičajeno pičkaranje:

- Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…

 Devojka opušteno:

- Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

Silovali babu, i na sudu je pitaju:

- Bako šta vam je bilo najteže.

- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči upade..

Zvoni telefon u kući Tome Nikolića i javlja se njegova žena. Ženski glas upita:

- Dobar dan, je li to stan Tome Nikolića? Treba mi Toma.

- A ko ga traži?

- Njegova koleginica sa faxa.

- Lažeš kurvo! Toma nikad' nije išao na fax.

Gužva u gradskom busu, čovek se prislonio uz jednu zgodnu damu.

- Šta vi hoćete? - upita ona.

- Ništa, ništa! - on će ti zbunjeno.

- Pa kad nećete ništa, pustite nekog ko hoće!

Zašto žene ne prose muškarce?

Kad bi žene kleknule, muškarci bi automatski otkopčali šlic.

Pericin tata kaže sinu:

- Hajde sine, pozdravi čiku!

- Kako se ono kaže kada gosti odlaze?

- Kaže se: Hvala Bogu!

Ljubav je kao prdež.

Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.

Pitali Cigu:

- Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?

 A Ciga će na to:

- Nisam medicinsku, al' jesam običnu!

- Tata, tata, šta je to abortus?

- Pitaj sestru.

- Ali ja nemam sestru.

- Pa to ti i pričam.

Ulazi ciga u birtiju sav srećan:

- Konobaruuuuuuuuuuuu! Runda pića za cela birtija.......

 Konobar ga pita:

 - Šta to slaviš Cigo?

 Ciga:

 - Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro. Jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima,.... jebo i on .

Mesec kasnije..

- Konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Runda pića za cela birtija.......

Konobar opet upita:

- Šta sad slaviš Cigo?

- Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je.... ono... prava, jebo ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog  Asima,.. jebo i on.

Mesec kasnije dolazi ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:

- Konobar duplu vodku samo za mene.

- Šta je bilo cigo?

- Udala mi se najstarija ćerka, dovela  crnca! Jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš

 onog malog Asima? UMROO

Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je video ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se doseti. Ustade sa svoga mesta, priđe Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil. Ukrajinac se samo nasmeja ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.

- Nisam spavala celu noc..

- Koji je razlog?

- Ni razlog nije spavao.

Uhvatio Mujo medveda u lovu i dok se vraćao kući, sretne Hasu. Haso će:

- Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?

- Ih... Puc'o sam STO PUTA na njega!

- I koliko si ga puta pogodio?

- Nijednom. Umro je od smijeha.

Pita Mujo Sulju:

- Je li bogati Suljo,šta ti misliš, postoje li pederi ili je to samo obična izmišljotina?

- Ma jok, bolan, ne postoje. To ima samo na filmu i u romanima.

- Ma ja ipak mislim da postoje!Nego, bi l' ti dao svoju guzu za 500 eura?

- Ne bi!

- A za 1000?

- Ma jok!

- A za 10 000?

- Hmm,to bi već možda razmislio...

- Eto vidiš, ima pedera, samo nema para!

Kaže Perica učiteljici:

- Napisao sam pesmu o seksu.

- Hm...Perice... ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.

- Pesma se zove "Jebeš takav život"

Japanske reči za:

Seks - Kita Upitsu

Želim seks (M) - Nakitu Minayashi

Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu

Analni seks - Kitakara Teudupe

Oralni seks - Aypopu Shimikitu

Homoseksualac - Kituima Kitupushi

Prostitutka - Kotako Natako

Devica - Niko Tako

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:

- Šta vam je specijalitet za danas?

Ova kaže:

- Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.

- Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.

U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.

- Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?

- A, ne, ne - odgovori čovek - samo se poslužite...!

Tip naravno jedva dočeka da se najede omiljenog jela, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:

- Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...