Vicevi 55

Oženio se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
- Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
- Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa čašom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
- Pa šta to bi, bolan Mujo?!
- Ma ona meni kaže "idi kupi mlijeko", a ja ću njoj: "Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!"

Ulazi tip kod frizera i pita:
- Majstore, koji sam po redu? , a ovaj mu kaže da je šesti.
Tip se okrene i ode. I tako tri dana, isto...Na kraju frizer reče šegrtu:
- Daj, molim te, prati ovog kretena, da vidiš kuda ide.
Vraća se šegrt i kaže:
- Majstore, ovaj otišao kod tebe kući!

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi. Crnac, videvši trudnu ženu:
- Izvolite, sedite.“ ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus krece, a ona baba, videvši slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne.
Na to baba odgovara:
- Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito „ljubazno“ odgovorio staroj gospođi:
- Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veceru!

Ćerka kaze tati:
- Tata ja sam lezbejka.
- Dobro - reče otac
Kaže druga ćerka:
- Tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaže sin: Tata, volim ja.

Na TV-u pornić i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
- Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.,

Prodaje seljak telad na pijaci i dolazi jedan mušterija.
Seljak mu pokaže svoja tri teleta i mušterija mu reče:
- Ovo prvo ti je nešto mršavo.
- Ovo drugo ti je, što jest, jest, previše šareno.
- Ovo treće ti je predebelo..
Seljaku više dopizdi i reče mu:
- Eno ti u kamionu moje Šarulje, pa ti sebi pravi kakvo hoćeš!,

Razgovaraju dva kafanska prijatelja, i prvi se žali:
- Jebote, nisam više pametan šta da radim, kad dolazim kući pijan, taksisti kažem da me ostavi par stotina metara pre moje kuće da ženu ne bi probudio zvuk motora, lagano otključam vrata da se ništa ne čuje, otvorim vrata tiho, zatvorim jos tiše, da se žena ne bi probudila, hodam po sobi na prstima, čak biram gde stajem, znam svaki deo poda koji škripi, da se ona slučajno ne bi probudila, svučem se tiho i krajnje nežno legnem u krevet, a ona budna i počinje da grdi… Gde si bio do sada… pijanduro…ološu… i tako laje tri dana, prosto čovek da poludi…
- EEEE… prijatelju kakve greške ti praviš..kaže onaj drugi… Slušaj šta ja radim…
Taksisti kažem da parkira baš pod prozor spavaće sobe… Sedim u taksiju bar 5 minuta dok on turira motor u mestu. Otključavam da sve puca, lupam vratima ko nenormalan, lupam nogama po podu što jače mogu, utrčavam u sobu i sa vrata vičem ŽENO MOŽE JEDAN SEX ???
- Kaze prvi: u jebote ti nisi normalan.. I šta ona kaže.??
- Ona se pravi da spava !!!

- Sine, šta želiš da budeš kad porasteš?
- Čistač bazena.
- A što baš čistač bazena?
- Pa može i baštovan, vodoinstalater, Deda Mraz, raznosač pica…
- Ženooo, mali je našao moje porniće!

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a posle 35-te?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

Dođe seljak u bioskop. Stane u red da kupi kartu.
Prodavačica ga upita: Što to imate na ramenu?
Kaže seljak: To je moja veverica Maja, uvek ide sa mnom gde god išao.
- Žao mi je , odgovori prodavačica, životinje ne mogu u bioskop!
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sedne pored dve starije udovice, Persa i Sida. Započne film, ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u pantalonama. Seljak otvori pantalone ,tako da je Maja mogla da izbaci glavu van i gleda film.
- Perso, šapne Sida.
- Molim, kaže Persa, potpuno zaokupljena filmom.
- Mislim da je ovaj koji sedi do mene perverznjak
- Zašto tako misliš? upita Persa.
- Otvorio je pantalone i izvadio ga!
- Ne obraćaj pažnju na to, kaže Persa koja je i dalje zaokupljeno gledala film, “U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
- I ja sam isto tako mislila, kaže Sida. ALI OVAJ JEDE moje kokice.

Sede momak i devojka u restoranu i dolazi konobar i pita ih: Šta želite?
Devojka: Ja ću pizzu, koka-kolu, kolač i kapućino.
Momak: Zajebava se ona , samo će kafu (običnu)!

Odmah posle drugog svetskog rata dođe seljak u grad da izvadi neku potvrdu. Na šalteru se obrati službenici:
- Izvinite gospođo...
- Nisam ja gospođa
- Dobro, izvinite gospođice...
- Nisam ja gospođica, sad već ljutito reče službenica. Ja sam drugarica
- A čija drugarica?
- Paa, svačija.
- Aaa to, kod nas u selu se kaže kurva.

Juče sam ušao na 2 min u pekaru da kupim hleb, kad ono policajac stavlja kaznu ispod brisača...
Ja mu kažem: Ee sklanjaj to!
On: Šta ću vam kada ste se pogrešno parkirali..
Ja: Ali ušao sam samo tren u pekaru!
On: Ne zanima me, gospodine!
Ja: Konju jedan!
On: Dobićete još jednu kaznu zbog vređanja policajca!
Ja: Ma jedi govna!
On: Dobićete još jednu!!
Ja: Ma jebem ja tebi mater!
On: Gospodine, neću više da se raspravljam sa vama! Doviđenja!
...mislim da se policajac baš iznervirao.. ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.

Dobila baba čepice da stavlja u dupe. Pošto nije mogla da dohvati zbog debljine zamoli unuku da joj stavi. Namestila se baba i čeka. Unuka uzela čepic i gleda, gleda pa upita:
- Baba gde treba da stavim, u rupu ili u tabakeru?

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- A to: Mujo na magarcu.

Pitali ciganina:
- Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
- Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
- Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
- Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni..

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...

Razgovaraju direktor i poltron:
- Kaži "dva" - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
- Druže direktore, kažite "tri".
- Tri!
- Jebali me vi, druže direktore!

Dolazi čovek u policijsku stanicu.
- Želeo bih prijaviti nestanak svoje zene.
- Kad ste primetili da je nema?
- Pre pet godina.
- I tek sada nam to prijavljujete?! Čudi se policajac.
- Znate, dosad jednostavno nisam mogao u to poverovati...

Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.
- Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu na medveda. Mujo poviče:
- Bežiiiiiiii!!!
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?!?
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiii!!!
Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?!?
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiii!!!
Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrenu i reče:
- Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, a sad ti nosi medveda još 5 km!!!

Dolazi čovek kod doktora i pokazujući rukom preko rebara sa leva na desno kaže:
- Ovuda me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka...

Priča sa jednog američkog portala.
Imala sam zakazani pregled kod ginekologa na kraju nedelje. Rano ujutro sam dobila poziv iz ordinacije da mi je pregled pomeren za to jutro u 09:30.Dok sam klince spremila za školu..spakovala im užine..ispratila muža na posao..već je bilo oko 08:45. Do ordinacije mi treba dobrih 35 minuta... tako da nisam imala vremena na pretek.
Kao i većina žena..kad idem na takve preglede..volim uložiti malo više truda oko higijene.... ali ovaj put neću biti u mogućnosti napraviti puni tretman. Žene znaju o čemu pričam...silna depilacija..mazanje..i slične stvari sad su pale u drugi plan. Potrčala sam na sprat, na brzinu svukla pidžamu, uletela u kuptilo i uzela prvo što mi je palo pod ruku..jer nemam puno vremena..Uzela sam mokri peškir koji je visio pokraj umivaonika, i na brzinu sam sam se oprala u tom području kako bi bila sigurna da sam čista jer za druge stvari nemam vremena. Bacila sam peškir u korpu za prljavi veš... obukla se, uskočila u auto i krenula konačno. Srećom...uspela sam stići par minuta pre nego što me sestra trebala prozvati. Znajući postupak, kao što sam sigurna da i Vi učinite, legla sam se na sto, pogledala na drugu stranu prostorije i zamislila sam si da sam u Parizu ili nekom drugom mestu milion milja dalje od stvarne situacije.Sve je bilo super...odahnula sam dok me doktor nije kao upitao:
- Ooo.., puno smo truda uložili jutros, jel da?
Ostala sam malo zatečena..vrteći film u glavi i brzinu u kojoj je proteklo moje spremanje..al nisam ništa odgovorila na njegov komentar. Posle pregleda ...samo sam odahnula i otišla kući. Ostatak dana je prolazio sasvim uobičajeno..kao i svaki dan .,
Kupovina namirnica.... čišćenje, kuhanja...dolazak klinaca iz škole..muža sa posla...sasvim običan dan. Predveče...kada se moja 6-ogodišnja kćerka igrala, zovne me iz kupatila:
- Mama, gde je moj peškir?
Rekla sam sam joj neka uzme čisti iz ormarića.
A ona mi je odgovorila:
- Ne, treba mi onaj koji je bio ovde uz umivaonik...ostavila sam ga juče tu da se dobro osuši..jer sam ga ukrasila silnim šljokicama i sjajom da bude lepši..i da se svetluca
Mrak mi je pao na oči...i odmah se setila ginekologovog komentara.

Kako policajac rešava ukrštene reči:
1. Svečano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)...pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Ženin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan začin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Žensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oružje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije piće (4 slova)...........pivo
15. Neizlečiva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizlečiva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokošiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muž (3 slova)..............Aca
22. Bibliska ličnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000

Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene su zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.