Vicevi 54

Šetaju dva prijatelja, i pita jedan drugog:
- Života ti, tuširas li se ti posle jebačine?
- Naravno da se tuširam, što pitaš?
- Izgleda mi da moraš češće jebati...

Mujo dobio na lotu milone i oženio Fatu.
Prva bračna noć dolazi Mujo u krevet i kaže.
Mujo: Fato, baš nam je dobro!
Fata: Tebi možda jeste, a meni je zlo od tebe!
Mujo: Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
Fata: Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

Momku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša inače Jevrejina i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru.
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.Sledećeg dana se vratio kod njih:
- Odlično, " reče bogataš, šta si uradio sa pomorandžom?
- Pojeo sam je, bio sam gladan.
- Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutru...
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
- Šta si uradio sa salamom? upita ga otac bogataš.
- Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku. Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
- Vrlo dobro! razveselio se tajkun. A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?
- Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir...

Jedan peder nije ništa guzio 10 dana. Išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našao....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan. Misli se peder
- Bolje išta nego ništa... skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
Ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
- Daj pivo!
Opet se napije i zaspi u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
Deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
- Daj pivo!
Opet se napije, zaspi, dođe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para...
Sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-Jel opet pivo?
- Ne, ne, daj ti meni sok, nešto me od piva boli šupak!

Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika.
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru.
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 evra na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!...
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva BOGOM!..

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati:
- Daj malo da je ližem!-
A ona njemu:
- Ma ne mogu Mujo, imam menzis.
- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju.
Sutradan se on probudi i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebote, ubio sam Fatu!!
Ustane pogleda u ogledalo i kaže:
- Ma šta ubio! Pojeo sam je!

Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan?
Na to će Suljo: Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
- Pa bogami pet puta!
- A koliko sam se puta napio?
- Samo jednom!
- Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš JEBAČ, a ne pijandura?

Oženjeni Heregovac ode se ispovediti pa kaže svešeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš -"skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao istaviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u kasicu sv.Ante stavi 100 KM!
Hercegovac napusti ispovedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do kasice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu. Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči donjega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u kasicu!
- Da, ali sam protrljao 100 KM o kasicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Došao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?
- Jesam sinko, a što pitas?
- A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?

Otac objašnjava sinčiću:
- Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
-Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić - hoću da komandujem kao mama!

Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
- Cigo, gde su partizani?
- Neću da kažem.
- Cigo, ubićemo ti dete.
- Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
- Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
- Neću da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
- Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
- Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.

Vozi se časnas estra, kad preko puta ugleda poznato lice. Sređena žena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti… Gledaju se one u čudu, gledaju.
- E, jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira, pa je pita:
- Nemoj da se ljutiš, ali ova bunda, kako…?
Kaže žena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna sestra:
- Oprosti, ali ove čizme, otkud…?
- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo…
Časna sestra:
- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba…?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici i ode svaka svojim putem. Časna sestra dođe u manastir, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje da neko tiho kuca!
Časna sestra upita:
- Ko je?
- Ja sam, otac Petar! - tiho će sveštenik.
Časna sestra:
- Jebi se i ti i tvoje karamele!

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
I stavi ga kum, a kuma će:
- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek’o bi da se jebemo!

Leži Fata u rodilištu nakon porođaja i donosi joj sestra bebu prvi put.
Sva se porodica okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren !

Upecao Pop zlatnu ribicu.
Ribica: Ako me pustiš ispunicu ti dve želje....
Pop: Moja prva želja...pa neću više da budem sveštenik - i u tom trenu ribica mu uze Bibliju, baci je pa kaže : Sad više nisi sveštenik...
Ribica: Hajde reci tu drugu želju...
Pop : Hocu da imam punoooooooooo para, al da ništa ne radim, samo da uživam....
U tom trenu ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i reče:
- Ma koga ti zajebavaš!!!

Pričaju momak i devojka telefonom...
Momak: Šta imaš na sebi?
Devojka: Spavaćicu!
Momak: Uh, daj malo detalja...
Devojka: 90% pamuk, 10% sintetika!

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
- Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70!
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
- Gospođo - 2 promila alkohola u krvi, a dopušteno je 0.5!
Plavuša ponizno gleda u pod.
- Gospođo - ubili ste 4 osobe!
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
- A koliko je dozvoljeno?

Jesi li bogat ili siromašan :
Jednog dana, imućni otac je poveo svoga sina da provede noć sa jako siromašnom porodicom, s ciljem da mu pokaže kako žive ljudi koji nemaju mnogo novaca za trošenje.
Na povratku kući, otac upita sina što misli o tom iskustvu, a sin odgovori:
- To je bilo jako lepo iskustvo, oče. Naučio sam da mi imamo jednog psa, a oni imaju četiri. Mi imamo jako lep bazen, ali oni imaju reku. Mi imamo sunčani krov, ali oni imaju nebo sa zvezdama i mesecom. Mi imamo veliku terasu s predivnim vrtom, ali oni imaju šumu.
Dok je dijete govorilo, otac je ostao bez daha slušajući što mu sin priča. Tada dete doda: - Hvala ti što si mi pokazao kako smo siromašni!

Ode Srbin u Crnu Goru na more i dole upozna Crnogorca… Ispričaju se oni o svemu i svačemu, i na rastanku reče Crnogorac:
- Ajde molim te vidi jel ima neki posao za mene u Beogradu, al da je dobro plaćen i da nije težak.
Obeća njemu Srbin. Prošlo mesec dana, ne javlja se Srbin, zove Crnogorac da pita ima li šta, Srbin kaže nema još ništa.
Prošlo još mesec dana, Srbin i dalje ništa ne javlja… Prošao i treći mesec, i javlja se Srbin Crnogorcu:
- Našao sam ti posao, noćni čuvar, nije teško, plata 1.000 evra.
Obraduje se Crnogorac (kako i ne bi):
- Super, baš ti hvala. Nego, ajde ti nađi nekoga da radi za 500 evra, a onih 500 pošalji meni.

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!

Dolazi Perica u prodavncu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim šta hoćeš mali ?
- Ma dajte mi tafu za tufanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da pričaš!!!
- Ma puši turac teto!!
- Kako te nije sramota barabo jedna!!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš??!!!