Vicevi 56

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Mariji je u poslednje vrijeme često muka, a i primećujem da počinje da se goji.
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Marija je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
- Ali kako je to moguće, pa moja Marija još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako? Hajde kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Bili smo odeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je želeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat. Za to vreme, supruga, koji je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna kako će kuća biti prazna celu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželeti laku noć njenoj mami.
Nakon nekoliko minuta sam došao i seo u taksi pored svoje supruge.
- Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo, rekao sam kad smo krenuli. Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vešalicom da izađe! Onda mi je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ta svinja ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište! Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!
Tišina u autu bila je opipljiva...

Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
- S kim bi želeo da razgovaraš?
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
- Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
- Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
- Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
- Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
- Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!

Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan… ma braaavooooo… ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!

- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

Mala Katica nije bila baš najbolji učenik u katoličkoj školi, obično bi zaspala na času. Jednog dana joj je časna sestra na času postavila pitanje dok je tako spavala:
- Katice, reci nam ko je stvorio univerzum?
Kako se Katica nije budila, njen verni prijatelj Sima koji je sedeo iza nje, uze oštru olovku i bocne je u guzu. Katica skoči i uzviknu:
- Bog Svemogući!
Časna sestra reče "dobro je" i nastavi da podučava razred.
Malo kasnije časna sestra opet postavi pitanje Katici:
- Ko je naš Gospod i spasitelj?
Katica koja je u međuvremenu opet zadremala nije se probudila, pa je Sima opet ubode olovkom u guzu.
- Isus Krist!!! viknu Katica i sestra opet reče "dobro je".
Malo kasnije još jednom časna sestra postavi Katici pitanje:
- Šta je Eva rekla Adamu posle njihovog 23. deteta?
I opet Sima priskoči u pomoć. Ovog puta Katica skoči i viknu:
- Ako samo još jednom zabodeš tu stvar u mene, slomiću ti je na pola!!!
Sestra pade u nesvest.

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naiđu na dobru vilu. Ona im kaže:
- Inače ispunjavam tri želje, i pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
- Ja bih ježa.
Mujo vikne:
- Jebo ti jež mater!
A Fata će:
- Vadi ga napolje, vadi ga napolje!

Učiteljica pita: Aj, deco kažite mi neku reč na slovo K.
Perica digao ruku: Ja, ja, mogu ja uciteljice?
Ona se razmišlja, ma gde njega da lupi neku glupost, i kaže: Aj ti Milice?
- Krava.
Učiteljica dalje pita: Aj, deco kažite mi neku reč na slovo J.
Perica digo ruku: Ja, ja, mogu ja učiteljice?
Ona se ponovo razmičlja, ma gde njega da lupi neku glupost, i prozove Đoku.
- Jabuka.
Ona ponovo pita: Aj, deco kažite mi neku reč na na slovo Z.
Perica, kao i uvek, digao ruku: Ja, ja, mogu ja uciteljice?
Učiteljica se razmišlja, aj da ga pustim, ne može ništa bezobrazno da kaže na slovo Z, i kaže: Aj, Perice.
Perica kaže: "Zec sa ovoooooooooooooolikoooooooooom kurčinom.

U Zagrebu, tramvaj u špicu, krcat putnicima. Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
- Pizda ti materina što me prepade, ja mislio kontrola karata.

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji . Ispred kuće sede dva muškarca . Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn.
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.

U toku seksa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazilo i odmah ga vetar dalje odnese. Mala curica koja je sedela u autu pita svoga tatu:
- Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta će reći, pa kaže:
- To je bio komarac kćeri.
A djevojčica će na to:
- Pa zar s onolikom kurčinom?

Dve prijateljice:
- Zamisli zvala sam juče mobilnim muža više puta a on mi je odbio svaki poziv!
- I šta si uradila?"
- Poslala sam mu SMS da sam slupala auto.
- I?
- U roku od 5 minuta imala sam 30 propuštenih poziva!

Časna sestra i sveštenik prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva. Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i sveštenik počeše da sagledavaju situaciju, i posle dužeg perioda tišine, sveštenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.
- Slažem se - odgovori sveštenik.
- Sestro, pošto je verovatno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i sveštenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarčev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vaš?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori sveštenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?
Sveštenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita. Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena....to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reći.
- Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
- Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora.