Biseri

- Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
- Mama, da li je tebi žao što si debela?
- Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.
- Na mame se ne galami, one su korisne.
- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
- Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.
- Baka je debela zato što je puna ljubavi.
- Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
- Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
- Kada se prdne, onda guza zeva.
- Devojčice ne mogu stojeći da piške zato što nemaju za šta da se drže.
- Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
- Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
- Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
- Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
- Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!
- Kako se zove mladunče konja? Znam !!! Konjanik !!!
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
- Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
- Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
- Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
- Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
- Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
- Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
- Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
- Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
- Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
- Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
- Papa živi u Vakumu.
- Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
- Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
- Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
- Krug je okrugao kvadrat.
- Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine.
- Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
- Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
- Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
- Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
- Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.
- Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
- Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.
- Šta je odgovornost? - Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
- Šta je Jugoslavija? - To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
- Ko je patrijarh? - On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- Šta je horoskop?- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
- Grčki novac se zove drakula.
Šta je karakter?
To je sport. Moj brat je karakterista.
To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

- Šta je pubertet?
Bolest. Rastu ti preko noći brkovi.
To je kad prestaneš da budeš devojčica i slobodno možeš da se šminkaš.
Kad sam sa dedom, stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta.

- Kako se prave bebe?
One se prave od babica u porodilištu.
Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
Prave se noću, zato je moj brat žmurio kao se rodio.
To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

- Šta je droga?
Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprica.

- Šta je aerobik?
To je stočni aerodrom.
Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
U to veruju samo ružne tete.

- Gde je Amerika?
To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli kauboji i Indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

- Za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

- Šta ćeš biti kad porasteš?
Kamiončina!

- Ko je bio Ivo Andrić?
On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.

Tata, na primer, pije vino, rakiju ili vodu, a kada dođe sa posla umoran je, izležava se, a mama jadna kuva ručak za sutra. A tatu boli brige za to... njemu je važno da odmara svoju guzu!

- Šta je kloniranje?
To je kad se klovn nervira.
To se radi na ovcama, a posle će na nama.

- Kako se zove lekar za zube?
Čika Steva.

- Šta je kredit?

To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.

- Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
- A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.

- Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.

- Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.

- Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.

- Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

- Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.

- Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.

- Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

- Šta je to prezime?

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

- Šta je pubertet?
Pa ne znam tačno šta je pubertet, ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!

Ljubav je... kad... kad ti drnda srce!

- Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.

- Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
Seoci

- Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

- Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
Benzioner.

- Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer može da se zove Marko.

- Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?
Kinezi...
- A ljudi koji zive u Americi?
Nisu Turci... nego... Španci!

- Kakva je razlika između sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

- Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
- I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!

- Kako izgleda neko ko se zaljubi?
Pa moras da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer, i da imaš zlatan zub!

- Zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
Ima lepu odeću, može da se lepo obuče i ima svoj stan.

- Stanovnik Atine se zove Ateist.
- Francuska nacionalna himna je Majoneza.
- Reka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda uspravno...
- Livingstone je nazvao Viktorijine vodopade po Elizabeti.
- Indusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
- Harlem je mesto gde Turci drže sve svoje žene.
- Geografska dužina i širina veoma su korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i mi ga možemo naći.
- Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
- Kosa ploča je ploča koja se naginje i ako je eksperiment uspeo, rezultat je neminovan.
- Kada posmatrate pomračenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naočare da bi se posmatrala pomračina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu.
. Razlika između vazduha i vode jest u tome što vazduh može postati vlažniji, a voda ne.
- Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeći experiment sme izvesti samo profesor.
- Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvišno spominjati.
- Neke su krave veoma opasne, naročito bik.
- Zmije imaju dva pola, otrovni i neotrovni.
- Sva su stvorenja nesavršene zivotinje. Samo je čovjek savršena životinja.
- Antidot je smešna priča koju ste već čuli.