Vicevi 58

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati: - PPPO. Fata odgovori SMS-om: - PPPO. Kapetan mozga i kaže:
- Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?
- Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

Cigo pita tatu:
- Tato, što je to demokracija?
- Demokracija je da svi beli radu, a mi da dobivamo socijalnu pomoć
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam…

Sedeli smo u birtiji..., moj prijatelj i ja.
Preko put nas su sedela dva matora ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju:
- Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
- To je ogledalo, konju jedan!

U majke tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala razglednicu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita, što li to znači? U istom momentu svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo: “Božanstveno sve do zadnje kapi” Majka je sva sretna!
Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je pisalo: "Rothmans" Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita “ Long Size". Malo joj je neugodno ali se veseli ćerkinoj sreći.
Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve nedelje i konačno nakon tri nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči: "South African Airways" Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano: “Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca.”

Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:
- Haso, ajde na kafu'
Haso će: A jel kod kuće Mujo?
- Ma nije. Samo ti dođi!
Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kafu.
Haso pita: Hoće li danas Mujo doći?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći on joj odgovori:
- Jebeš kafu kad nema Muje!

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
- Pušku.
- Ne, puška nikako!
- Ipak, ja bih pušku...
- Rekla sam ti, puška NE!
- Ali ja bih pušku.
- Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
- Ipak, ja želim pušku.
- Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
- Ti. Ali, kad bih imao pušku...

Ćerka:
- Tata, mogu li večeras da spavam kod drugarice?
Tata:
- Ne može!
Mama:
- Zašto ne može? Neka ide!
Tata:
- Zato što znam da 90% tih drugarica imaju kurac.

Ide čovek u zgradu i treba da se popne na 50. sprat , ali ne radi lift. Dođe do 15. sprata i prisere mu se. Vvidi bebu u kolicima i skine joj pelenu i obavi nuždu i vrati pelenu. Krene dalje i na 30. spratu opet mu se prisere. Vidi nekog pijanca gde leži , skine mu pantalone i posere se . I napokon dođe na 50. sprat ali opet ga opet potera. Nađe nekakav šešir na podu, posere se u njega i baci ga. Sutradan u vestima: viđena su 3 svetska čuda.
1. beba teška 4 kile posrala govno od 3 kile.
2. lokalni pijanac uspeo se posrat između pantalona i gaća.
3. čovek se bacio sa 50-og sprata, a od njega ostalo samo šešir i govno.

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije.
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom.
Kapetan: Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?
Ivica: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim,ja se opraštam.
Kapetan: Odlično! Asocijacija je rastanak. Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?
Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima.
Kapetan: Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples.Zlajo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?
Zlajo: Na pičku, druže kapetane!
Kapetan: Pa kako može da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom?
Zlajo: Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku,mah'o ti maramicom il' ne mah'o!"

Nakon mesec dana braka žalila se kćerka mami:
- Mama,imam problem ovaj moj evo već mjsec dana totalno nezainteresiran za sex, kao da me ne voli, uveče legnemo, ja čekam hoće li biti nešto, a on već hrče i tako svako veče. Ne znam šta se s njim događa.
- Slušaj kćeri - kaže mama - to su ti životne brige, ti njega moraš zainteresovati za to. Evo daću ti ja savet. Uveče kad legnete i on kao obično zaspi ti skini gaće i ribicom mu protrljaj po nosu, kad njemu ona zamiriše, ti ćeš dobit svoje.
Sutradan opet ćerka navrati mami da joj ispriča kako je bilo sinoć:
- Znaš mama onaj savet ti uopšte nije loš. Celu noć nisam oka sklopila, nije se skidao s mene!
Misli mama, e baš da ću vidim da li to stvarno tako deluje. Uveče uđe ona u sobu ugasi svetlo, legne kraj svoga muža, a on već hrče ko traktor. Skine ona gaće i protrlja muž apo nosu, kad muž dreknu: Stara daj pušku izgleda da nam je tvor ušao u sobu.

Mujo i Fata leže u krevetu. Ona mu šapnu na uho:
- Kaži mi: "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži: "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
...- 'ajd' sad kaži nešto ti sam.
- Spavaj više, pička ti materina luda!!

Došla trudna ciganka kod doktora i zavapi:
- Vadi doktore ovo kopile van iz mene!!
Kaže doktor:
- Nemojte gospođo, to je vaše dete!
- Imam već 8 komada, sve mafija, lopovi...
- Pa nemojte, možda bude pošten, doktor, a ne lopov.
Na to će ciganka:
- Ma kurac već je lopov! Juče ja prala pičku, on ukrao sapun.

Mladi doktor došao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno će provesti nekoliko dana obilazeći bolesnike po kućama gde će se novi doktor bolje upoznati sa meštanima. U jednoj kući leži starija bolesna žena, ima bolove u stomaku.
- Smanjite količinu voća koju pojedete dnevno i biće sve u redu- kaže joj stari doktor.
- Kolega, poče mladi doktor na putu ka drugoj kuci: nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?
- Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana, odgovori stari. U sledećoj kući mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
- Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvećujete crkvi, a više se odmarajte i biće sve u redu. Na putu ka sledećoj kući, stariji doktor se začudio:
- Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tačnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?
- Prosto kolega, objasni mladi: Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa.

Sedi stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most tamo? Ja sam ga golim rukama izgradio, prolio litre krvi i znoja, ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!
Popije još jednu rakiju pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje preko puta? Sve sam kuće ja izgradio, ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!
Popije još malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina, i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje, ali me niko danas ne zove "Mujo ratniheroj"!
Popije zadnju rakiju i procijedi:
- Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio...

Priča Mujo:
- Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sise k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro. Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem
“Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu kartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “Život si mi uništila, kurvo! Pička ti materina!

- Peder gradom neće šetati!
- Jeste, zato treba da se zabrani protest protiv gej šetnje, a ne sama šetnja.
- Ne razumem, šta želiš da kažeš, američki plaćeniče?
- Pa brate, ako bude 1000 učesnika prajda, biće 30 posto lezbejki, biće još nešto malo strejt ljudi koji su tu radi podrške, znači šetaće nekih 650 pedera. Ako se na protestu skupi 5000 mladih huligana, od kojih je barem svaki drugi latentni peder koji posle 5 piva "u šali" vata drugare za kare, to je 2500 pedera. Elementarna matematika.

Već dugo lajkujem jednu malu. Ima dugačke statuse, kratku pamet, čaroban profil i zgodnu sliku. Primetio sam da ni ona nije ravnodušna. Vrlo često mi kaže kako voli moj dugački... spisak prijatelja, ili kako mi je dobar... najnoviji link... I izašli smo par puta...Na chat...Znate, to vam je ono mesto, desno od profil slike, prekoputa aplikacija....Moram priznati da sam bio oduševljen... Istina, pričamo različitim jezicima, ali ljubav ne poznaje barijere.... Počeo sam da učim... U početku su mi teško išli nepravilni glagoli BTW, WTF, OMG, ali zato sijam sa LOL, BWE i XEXE... Vremenom je i ona mene počela da lajkuje... Jednom smo čak izašli i na MSN...Tamo je mirno i tiho,i mogli smo pričati bez straha da nam neko gleda profile! Lepo nam je....Izlazimo svako veče, družimo se, razmenjujemo slike i linkove... Iskren da budem, razmišljam o svadbi... Zakupit ću celi chat, svi ćete biti pozvani! Svirat će nam najbolji muzičari sa Youtube-a, a na meniju ce biti samo specijaliteti i pikanterije: najsvežiji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla! Notifikaciju svog istorijskog "DA" ostaviću na statusu, neka svi vide da sam našao sreću u životu! I ona je obećala isto! Kupit ćemo divan stan u Yovillu, a ja ću dobiti dobar posao u Mafia Wars-u, pa ćemo imati od čega da živimo... Naši prijatelji dolaziće nam u goste redovno, a za njih ćemo otvoriti posebnu grupu, da imaju gde da se smeste...Mrzićemo sve koji nas hejtuju, a lajkovati sve koji nas vole.... Zajedno! Obećavam da ću joj biti veran, da neću lajkovati sličice drugih, i da neću sa drugima izlaziti na chat.... Decu ćemo praviti u Photoshop-u, i živeti sretno sve dok traje Facebook... Ili dok nam ne ukinu profile...

Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka devojka...
Poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!
Čak nisam ni video od čega smo bežali...

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su "urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?

Razgovaraju dva muskarca, prvi kaže
- E kako je meni bilo lepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju, a završio sam ga.
Kaže drugi: Ja sam svaki dan bio redovan i završio faks najbolji u klasi.
Tada se začuje neki glas:
- Halo vas dvojica hoće li više sa tom mešalicom, treba da zidamo.