Vicevi 60

Odu tri druga na kampovanje, dođe noć i oni zaspe. Sledećeg jutra se bude i počeše da pričaju:
- Sinoć sam sanjao da mi neko drka kurac!
- Zamisli, i ja sam sanjao isto!
- Blago vama momci, ja sam sanjao da sam bio na skijanju!

Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci. Odveze ga "Hitna" kod plastičnog hirurga da mu zašijenovi prst.
Kaže hirurg: Imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: Ma neka je i beo samo nek' je prst, treba mi.
Operacija je uspela, prst zarastao, beli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,stoji i drži se za šipku, a prst naravno blješti od beline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst…..pa kaže:
- Opa, odžačar ga umočio:

Pčela jeste, osa nije! Šta je to?

Šta radi Pančevac na Zlatiboru?
Čuči pored auspuha da dođe sebi!

Došla inspekcija u Pirot i pitaju učitelja:
- Kako to učite decu? Svi govore gi, gu, ga...
- Ja gi učim, oni gu ne shvataju..

Kaže Perica mami:
- Mama, mama, hoću kliker da se igram!
- Ne može sine, ne da deda opet stakleno oko.

Razgovaraju dva prijatelja:
- Prijatelju, jel se ti tuširaš posle seksa?
- Da, naravno. Zašto?
- Pa što onda ne jebeš češće, majku mu!?

Pita Fata Muju:
- Mujo, što je to oralni seks?
- Zini da ti kažem!

Kako se zove kraj života, 4 slova?
Brak

Piju dve žene kafu. Jedna je slađa, a druga Dragica.

Dolazi Muja da se požali Hasi
-Mog sina u školi zovu Urac.
-A kako mu je pravo ime.
-Enis.

Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna.
- To je nepristojno! Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Jovica jede pitu.
- Odlično, a sada nam kaži zašto je ta rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!

U radno vreme žena sreće svog muža kako nosi buket cveća, i ljutito ga pita:
- Kome nosiš to cveće???
- Sekretarici- odgovara muž..
- Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac?!?! - ljutito će žena
Muž slegne ramenima pa kaže:
- Hoćeš ti onda cveće..?

Mujo na pregledu kod doktora:
- Mujo, moraš presrati drkati..
- Zašto?
- Pa da te pregledam, čoveče..

Zatrudnela Ciganka.
- Jao Cigo trudna sam, baš me zanima da li je muško ili žensko. Kako da otkrijemo?
- A bre ženo što si glupa, pa ako rodiš dečaka onda je muško, a ako rodiš devojčicu onda je žensko!

Igrali popovi i časne sestre fudbal.
Na golu je časna sestra, nije ga primila 43 godine...

Šeta čovek ulicom i glođe batak. Nakon nekog vremena baci on batak, i batak padne pored nogu neke žene. U tom trenutku ona mu se obrati:
- Molim vas podignite ovo. Zamislite kakav bi svet bio da svi ovako bacaju otpatke?
- Nije od patke, to je od guske!

Kako se zove ciga koji vozi bubu ?
Smrdibuba.

Kako se zove srpski Supermen?
Spasoje

Kako se zove Ciga koji glumi u indijskoj seriji?
Bazdiš

Upišite vaše korisničko ime
sarma
Žao nam je, korisničko ime mora da sadrži minimalno 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati razmake
kuvanasarma
Žao nam je, korisničko ime mora sadržavati bar jedan broj
5kuvanihsarmi
Žao nam je, korisničko ime mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5KUVANIHsarmi
Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinu!!!
Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati interpukcijske znakove
5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinuidiote
Žao nam je, ovo korisničko ime postoji

U neko doba noći upade mi lopov u kuću, i poče da pretura po stvarima i traži pare. Počeo i ja sa njim! Šta ću, ponadao sam se...

Kako je nastala žica?
Piroćanci se vukli za dinar.

Čak Noris je preslušao radio!

Kako glasi Japanska poslovica?
Ko rano rani odnese ga cunami!

Hoću da u ovoj 2014. godini ostvarim snove iz 2013. koje sam poželio u 2012. koje sam zamišljo u 2011...

Došao Hitler zarobljenicima i kaže:
- Danas možete imati 3 aktivnosti: fudbal sa loptom od bodljikave žice, vaterpolo sa piranama i svirku. Šta ćete?
Svi se odluče za svirku, a jedan zbunjeno pita:
- A ko svira na toj svirci?
- Hans mitraljezac!

Pričaju dva ortaka u busu:
- Ćao brate, šta radiš?
- Evo vozim se.

Vrhunac ljubomore:
Ona: Halo, gde si to?
On: U crkvi sam.
Ona: Daj mi popa na telefon!

- Cigo, koji ti je omiljeni sok?
- Od dva litra!

Šta kaže ljudožder maloj devojčici?
- Jao, kako si slatka, pojeo bih te!

- Deca su pravo bogatstvo!, reče Ciga nakon što je prodao sina...

Svađaju se dve cigančice pa jedna kaže:
- Jebo te onaj ko te napravio.
A druga odgovara:
- Jeste pa šta.

Kako se zove polni organ Jelene Karleuše?
Tošin bunar

Kako Pinokio drka?
Šmirglom

Ide meda šumom i ispred njega stvori se glista, pa je on upita:
- U bre, šta si ti?
- Ja sam strašna aždaja!
- A što si tako mala?
- Pa bolesna sam...

Sretnu se cigareta i šibica te započnu razgovor. Cigareta:
- Jel znaš možda nekoga ko dobro puši? Šibica:
- Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

Nastavnik istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
- TI! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi šta znaš o Francuskoj revoluciji!
- Ne znam ništa...
- Koje godine je bio 2. svetski rat?
- Hiljadu trista...
- Sedi! Jedan! Kako se zoveš?
- Milan Popović
- Pa nema te u dnevniku!
- Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator

Kaže ciga ciganki:
- E moja ženo, šta ti je život, do pre neku godinu si mi bila sestra, a za koju ćes mi biti tašta.

Prolaze muž i žena pored ribljeg restorana, tek će ti žena:
- Jao mužiću što smrdi riba, a on će njoj:
- Kraći korak ženo

Zašto Ciga duva 40 svećica za 4 rođendan?
- Testira ga ćale da vidi da li ima kapacitet za trubu.

Vozi otac sina i njegovu devojku na zadnjem sedištu. Otac otvori prozor i pita sina:
- Sine, jel duva?
- Ne tata, još se ljubimo!

Bio Mujo u hotelu i zakači jednu ženu laktom u grudi i kaže:
- Ako vam je srce meko kao grudi, oprostićete mi!
- A ako je vama kurac tvrd kao lakat, ja sam soba 302!

- Bolan Mujo, čuo sam da ti dobro napreduje onaj gej kafić na kraju grada!
- Jes bolan Haso, svako veče je pun! Posla preko glave, nemam kad ni da prdnem!

Rešili Mujo i Haso da naprave orgije i okače oglas na fejsbuk. Odazove se puno ljudi, pogase svetla i krenu oni sa orgijanjem, kad posle pola sata Mujo pali svetla i kaže:
- Ee ljudi, 'ajde malo organizacije, pa već ga treći put pušim.

Žena:
- Hajde da zamenimo pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž:
- Šta sam ti ja,keramičar? I ode... Sutradan...
Žena:
- Hajde da zamenimo bojler, pukao je...
Muž:
- Šta sam ti ja, vodoinstalater? Mani me... Dan kasnije...
Žena:
- Hajde da okrečis hodnik, molim te...
Muž:
- Šta sam ti ja, moler? Sledećeg dana sve sređeno, kazanče, pločice, hodnik...
Muž:
- Ko je sve ovo završio?
- Pa komšija.
- Šta je tražio za uzvrat?
- Pa ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo...
- I? Napravila si mu kolače, jel?
- Šta sam ti ja, poslastičar?

Šta pevaju crvi u grobu Tošeta Proeskog?
- Ko ti to grize obraze...

Kaže devojka dečku:
- Vidimo se večeras.
- Ne mogu, imam smrtni slučaj.
- Ooo, Bože, ko ti je umro?
- Umrla u meni želja da te vidim.

Svi krediti naših banaka su gotovinski.
Koji god uzmeš - gotov si!

Čak Noris prvo obriše dupe, pa onda sere.

Čak Noris je uhvatio grč za nogu.

Zašto krava ima noge?
- Da ne bi imala sise do poda.