Vicevi 61

- Mama mama, vidi cuko!
- Amare, nije cuko neg' kuco.
- Jeb'o mater isti cukoo!

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Pa gde si ti rođeniiiiii.

Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović i kaže Saša:
- A da ti ipak staviš kesu na glavu?

Pita mlada devojka mamu:
- Mama, je l' istina da možeš da spavaš sa 14 muškaraca istovremeno?
- Naravno da nije, pa krevet ne bi izdržao - odgovori mama.

Došao Ciga kući i kaže malom sinu od 7 godina:
- Sine, sine, znaš li šta ti je tata našo? Mali onako sav srećan:
- Šta tata, šta?
- Posao sine, posao ti tata našo.

On:
- Poljubio bih te u kosu, ali...
Ona:
- Ali?
On:
- Ali postim.

Pričaju komšije:
- Odvezao sam ti oca na aerodrom.
- Pa što si ga uopšte vezivao?

Kako se zove sin alkoholičara?
Sinalco.

Kupili Cigi za rođendan ženu i pidžamu. Pitaju ga sutradan:
- E Cigo, jel ti se sviđaju pokloni?
- Ma nisu loši...
- Kako bre nisu loši? Jel valjaju pokloni ili ne?
- Ma sve mi veliko bre!

Narkoman se naduvao, i uđe polako u bazen i samo mu oči vire. I prolazi neki matorac i video narkomana u bazenu i snima ga tako matorac, kad odjednom narkoman reče:
- Ejj matori izvuci me i ispuniću ti tri želje ee!

Šeta mali Ciga sa roditeljima kroz grad, kad odjednom upadne kroz otvoren šaht. Gleda tata Ciga, zaviruje, pa kaže ženi:
- Oćeš da vadimo ovog ili da pravimo novo?

Čuo li si da postoji život van neta?
- Ne seri da ima!?
- Majke mi!
- Daj link!

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam!
- E, puno vas je pozdravio moj babo...

Otac savetuje sina koji se sprema za letovanje na Tajlandu:
- Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih devojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka!

Deda savetuje svog unuka:
- Nemoj ženiti udovicu, sahranila je muža, a sahraniće i tebe. Nemoj ženiti raspuštenicu, nije odgovarala njemu, neće ni tebi. I nemoj ženiti devojku, da je vredela, već bi se udala.
- Pa dobro deda, koju onda da ženim?
- Ženi udatu, ako odgovara njemu - odgovaraće i tebi!

U apoteci, Piroćanac pita apotekarku:
- Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
- 4000 dinara!
- Ma ne treba mi pakovanje, već samo komad!
- Pa 4000 dinara je komad...
- Ništa onda, dajte mi pelene...

Verovali ili ne, moj penis je bio u Ginisovoj knjizi rekorda, ali kada me je spazio bibliotekar izbacio me je napolje !

Pošao Mujo sa Fatom na maraton i pita ga ona:
- Što trče ovi ljudi?
- Pa ko stigne prvi dobija 1000 evra.
- Dobro, to je ko stigne prvi, a što onda trče ostali?

Sedi Crnogorac sa drugom na stadionu i gleda trku na 100 metara gde učestvuje njegov unuk.
- A viđe onu budalu što se vuče iza ostalih.
- Ali to je tvoj unuk!
- A, viđe sokola što ih poćera ispred sebe!

Zvoni telefon u teretani.
- Halo, dragi, videla sam Mercedes na sniženju 15.000 evra! Mogu li da ga uzmem?
- Ma uzmi!
- A videla sam i vazu na sniženju. Samo 1.000 euvra. Mogu li i to da uzmem?
- Ma naravno srećo.
- I videla sam haljinu na sniženju mogu li da je uzmem molim te?
- Ma uzmi, sve za tebe!
- Jao puno ti hvala.
Završili oni razgovor, a čovek koji se javio na telefon povika:
- Alo, ljudi, čiji je ovo telefon?

Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
- Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura, zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
- Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
- Ma teraj se u tri lepe...
Treći dan stiže SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. 'Ajde me nazovi!

Zašto Đinđić nije kremiran?
Zato da ga Čeda ne bi ušmrkao!

- Nacionalnost?
- Englez.
- Strijeljanje! Ti?
- Rus.
- Vešanje! Ti?
- Poljak.
- Gasna komora! Ti?
- Francuz.
- Vešanje! Ti?
- Bosanac.
- Gas...
- Ijoooo...nemoj Hićo matere ti...bio sam juče, glava mi 'volika!

- Halo, da li je to Unikredit banka?
- Da!
- Zovem u vezi kredita.
- Da, izvolite....
- Jel možete da mi uplatite 500 dinara na 0612242....?

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da stanu bliže sudoperi.

Dolazim kući jutros, po običaju pijan ko zemlja...petao kukuriče k'o lud...izvadim neku sitninu iz džepa pa mu bacim preko ramena...
Meni nikad niko nije džabe pevao, pa nećeš ni ti !!!

Političari na svakih 2 godine povećavaju starosnu granicu za penziju, izračunao sam da kad dođe vreme da ja idem u penziju, imaću 132 godine, što će biti dovoljno za starosnu, pa ću ipak da radim još 14 godina , biće veća kinta, i posle me booooli uvo...

- Mama zašto uzdišeš?
- Ćuti sine i liži!

- Šta kaže Bosanac kad naiđe na pola babe?
- Đe s' ba

Čujem sinoć komšiju kako jebe stra'ovito! Dere se žena, škripi krevet, pucaju zidovi, i tako satima! Kad jutros, kažu komšijina keva, žena od 80 godina pala s kreveta i razbila lobanju, pa lupala o zid, dozivala upomoć, sirota. Sad mi malo krivo što sam drk'o.

Šta je to moša ?
Kad jebeš devojku i pljuneš joj na leđa da pomisli da si svršio i kad se okrene svršiš joj po licu.

Desetogodišnjeg klinca na ulici udari autobus, odjednom se okupi mnoštvo ljudi, i neko iz mase povika:
- Zovite sveštenika! Zovite sveštenika!
A neko drugi će na to:
- Kako možete u ovakvim trenucima misliti na sex!?

Šta je to ljubav?
- Kad je devojci muka, a ti joj ga staviš u usta da povrati, da joj bude lakše...

Javim se ja pre nekoj maloj na čet i kažem '' Kako bi te odvalio od kurca, ne bi silazio sa tebe ceo dan '' a ona me blokira... a sve kao vole kad im se dečko prvi javi...

Zamisli, mučiš se 9 meseci, rodiš dete, paziš ga godinama i ono odraste, uzme telefon i šalje na Pink: EKREM DO POBEDE ROMANA NAPOLJE!!!

Upada četnik u ustašku kuću i žena doji bebu. Otme joj dete, okači na šljivu i krene da dere. Žena će :
- Majstore, može rakija? a on odgovara:
- Ma, jebeš rakiju, daj u šta ćeš creva...

Sede brat i sestra i kaže brat:
- Seko, seko, vire ti sline iz nosa!
- Nemoj da lažeš! Sve sam pojela!

Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šet'o prugom i video prekrasnu devojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Je l' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mog'o nać' glavu!

Došao Ciga kod doktora da se žali kako žena nece da mu p*ši. Kaže njemu doktor:
- Cigo, namaži euro krem i dođi sutra da mi ispričaš šta je bilo.
Dolazi Ciga sutradan kod doktora:
- I šta se desilo Cigo?
- Nije žena mogla da stigne od dece duže doktore...