Ulazi ciganka u bus sa bebom. Ona sva prljava, smrdljiva i seda do nekog starijeg gospodina. On uvija glavom ka prozoru. Ciganka vadi sisu i gura detetu:
- Api dudu jebo te otac, ma api je. Api dudu, dacu čiki.
A gospodin:
- Sisaj jebo te otac!!! Sisaj!
Idu baba i unuka ulicom i nailazi unuka na 50 evra. Taman da se sagne, baba joj kaže:
- Ne, ono što je na zemlji se ne dira!
Malo kasnije nailazi unuka na 200 evra, i taman da se sagne - baba joj kaže:
- Ne, ono što je na zemlji se ne dira!
Za nekoliko minuta, baba se oklizne i padne, pa kaže unuci:
- Sine, pomozi mi da ustanem...
- A ne, pa nisam ja glupa, ono što je na zemlji se ne dira!
Posle skoro 30 godina starac uspeo da legalizuje kuću pa ode kod sekretara da mu udari pečat i da završi skroz sa poslom.
- Dobar dan, evo samo pečat da mi udarite.
- Ne mogu moram na pauzu.
- Ali samo pečat!
- Ma moram na pauzu!
- Ajde smo mi udari pečat pa ću ti ispričati lepu priču o psu i majci.
- Ma ne mogu idem na pauzu!
Vraća se posle pola sata sekretar i udari mu pečat:
- Evo, izvolite!
- A sad da ti ispričam priču o psu i majci.
- Hajde!
- E jebo ti pas mater!
Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metara, skače u more, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku i on se udavi. Dolazi Milisav, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odma' se udavi!
Stara kineska poslovica glasi : "Ko legne sa guzicom koja svrbi, probudi se sa prstom koji smrdi "
Šta radi Džej ispod stola?
Stoji
Bio jedan momak kog su zvali Crni, odluči i kupi on crni kaput, dolazi kući i keva mu kaže:
- Pa što crni, crni Crni?
Bio jedan momak kog su zvali Žuti, odluči i kupi on zeleni auto, dolazi kući i keva mu kaže:
- Pa što zeleni, crni Žuti?
Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u prodavnicu mešovite robe i kaže:
- Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to. Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: "Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja muda za to". Ode kod Sulje i kaže:
- Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu. Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči. TRES! Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u prodavnicu kod Sulje:
- Šta ste vi to prodali Muji? - pita policajac.
- Pa prod'o sam mu ono što je pit'o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli babe, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!
Priča Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i poče naka kiša, kijamet.
Kaže Haso: Aj'mo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane'. Uđosmo t' mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat'.
Kaže Haso: 'Ne mereš ti nikud ić', spavaćeš ovde. I, bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, je l' bilo šta jarane? - pita Suljo.
- Ma, nije, smetala nam Fata.
Srpska poslovica:
- Što si niža to si kurcu bliža.
Zašto je pandurima jedna nogavica uvek mokra?
Zato što bace cigaru u WC šolju i zgaze je.
Čule životinje da će biti smak sveta, lav na to kaže
- Svako može svakog da kara.
Krenuo slon da kara žirafu. Pita ga žirafa
- Šta će ti kondom?
- Nije to kondom to je zmija.
Muž puši, a žena besna uleće u kuću:
- Zašto pušiš u sobi?
- Šta oćeš, i ti meni pušiš u sobi?!
Pričaju dva Ciganina, kaže jedan:
- Al sam karao sestru juče... Pita ga drugi:
- Jel ti pušila?
- Ma jok bre, gde sestra da mi puši.
Šeta Hitler logorom i poređao ljude da strelja, jedan mali počne da ga vuče za kaput i kaže:
- Čiko, ja bi još malo da živim!
- Dobro mali idi na kraj reda.
Ulazi čovek u kafić i kaže:
- Brzo...šest votki!!!
I sve ih ispije na iskap...
Konobarica ga pita:
- Nešto vam se dogodilo?
- Da, prvo pušenje u životu...
- O, pa kada je tako, kuća časti još jedno piće!
- Hvala...ali ako šest votki nije spralo ukus sperme, neće ni sedma...
Šeta Hitler logorom i prilazi mu jedan mali Jevrejin i upita ga:
- Čiko, je l` ti stvarno hoćeš da me ubiješ?
- Ma jok samo te ložim.
Išao mrav u apoteku i sretne cvrčka. Pita ga cvrčak gde ide, a kaže mu mrav da ide u apoteku. Cvrčak mu reče da će i on sa njim. Idu mrav i cvrčak u apoteku i sretnu slona. Kažu mu da idu u apoteku, a on im reče da će i on sa njima. Idu mrav, cvrčak i slon u apoteku i sretnu tigra. Kada mu rekoše gde će, i tigar im se priključi. Idu mrav, cvrčak, slon i tigar u apoteku i sretnu majmuna. Majmun izrazi interesovanje da krene sa njima, i oni se složiše. Idu mrav, cvrčak, slon, tigar i majmun u apoteku i sretnu lava. Upita lav veselu družinu gde su krenuli, i oni mu rekođe da idu u apoteku i da ako hoće - može sa njima. Lav im se pridruži. Došli mrav, cvrcak, slon, tigar, majmun i lav do apoteke, kad ono apoteka ne radi.
Za nekoliko godina u zbirkama iz matemetike će biti pitanja tipa:
- Ana ima 750 facebook prijatelja, za dan ju je dodalo 100. Šta Ana ima?
- Ana ima velike sise.
Kancelarija nekih referenata u zgradi državne uprave. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- Kolega, probudite se! Da li ćete ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi?
Zaposleni u državnoj firmi vraća se kući posle podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- Pa gde si do sada?
- Izvini, nisam čuo budilnik!
Dolazi muž iz kafane mrtav pijan, a na krevetu leži mu žena.
- Ženo, mogu l’ na tebe?
- Možeš...
- BLJAAAAHHH!!!
Prekin'la cura iz Bosne sa dečkom iz Njemačke.
Mjesec dana su joj tješil' mater ....
Kako prepoznati bosanku na plaži?
- Sve cure na stomaku imaju pirsing, a bosanka plavu modricu, od mlina za kafu.
Dva pijanaca razgovaraju za šankom...
- Kako reaguje tvoja žena kad joj dođes pijan kući?
- Nisam oženjen.
- A, što onda piješ???
Dolazi milioner kod doktora i kaže:
- Hoću da živim 100 godina, možete li to učiniti?
- Jel pušite?
- Ne.
- Jel pijete?
- Ne.
- Da li se švalerišete?
- Ne.
- Da li možda radite neke akrobacije ili nešto zbog čega vam skače adrenalin?
- Ne.
- Pa koji će vam kurac 100 godina?
Hitler:
- Koliko imaš godina?
Dečak:
- Osam.
Hitler:
- U logor te nosam!
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosh pegla! Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...
Ona:
- Ti misliš da sam ja glupa?
On:
- Čekaj, idem da nahranim zmaja.
Ona:
- 'Ajde, čekam...
Učiteljica grdi Pericu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban. Perica će:
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Našao Mujo dlaku u kifli.
Vraća se u pekaru: od čega pravite ove kifle???
- Brašno, voda, jaja...
- E, pa slijedeći put, matere ti, obrij jaja!
Došao Mujo u Holandiju i vidi reklamu za sajam cveća. Ode on tamo i prilazi prvoj tezgi:
- Hej ba, kakvo vam je to cveće?
- To je bela rada, mi od nje pravimo musaku. Stavimo red belih rada, pa jaja, pa red mesa i sve tako.
Čudi se Mujo pa kaže:
- Mi to pravimo drugačije. Mi stavimo šerpu pod krevet, Radu u krevet, meso u Radu, a jaja samo landaraju!
Čak Noris je oteo vanzemaljce.
Ko prvi zaspi posle poze 69 ?
Žena, naravno, imala je cuclu u ustima ...
Imamo predivnu omladinu...oni su budućnost stranim zemljama...
Gde su najlepše žene na svetu?
- U photoshopu.
Šta je brže od praseta?
- Ciga sa prasetom.
Kako se na japanskom kaže peder?
- Kituima Kitupuši
Ode plavuša kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaže joj:
- Vi ste Ivana?
- Ne, Ivan je mene.
Uhvate ljudožderi Francuza, Engleza i Bosanca. Pitaju oni Engleza:
- Kako želiš umreti: giljotina ili kuvanje.
- Giljotina.
Dođe sečivo do njegovog vrata i zakoči. Oni se začudiše. Isto tako prođe i Englez. I na kraju Bosanac:
- Kako želiš umreti:giljotina ili kuvanje.
- E mene skuvajte! Ne radi vam ova giljotina!
Igraju Hitler i Musolini šah kod Hitlera i kaže Musolini:
- Au, Hićo, zahladnelo malo ovde kod tebe... A na to će Hitler:
- Hans! Ubaci još dvojicu!
Kaže majka ćeri:
- Uči ćerko da bi se jebala kad poželiš, a ne kad moraš!
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
- A!
Na to će Ciga iz zadnje klupe:
- Ne kaže se "A" nego "molim"!
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
Podrška
Нема коментара:
Постави коментар