Vicevi 72

Više si jaja olupala o dupe nego o tiganj.

Toliko si lepa da bi te peder uzeo za muža.

Sedi mala Hajdi sa dedom i kaže dedi:
- Deda stavi mi ga u picu.
- Beži mala nemoj da si bezobrazna reći ću te mami i tati!
- Deda stavi mi ga u usta.
- Mala poslednji put ti kažem da ne pričaš takve stvari reći ću te mami i tati
- Ma dobro bre deda stavi mi ga gde hoćeš samo mi ga izvadi iz dupeta!

4 ciganina na sahrani nose pokojnika. Dvojica napred idu malo brže, a jedan od dvojice pozadi dobacuje :
- Polako bre Sinane, pa nismo ga ukrali.

Šta je ređe od sijamskih blizanaca?
Ciganski jedinac.

Kako se zove ciga koji radi na đubrištu?
- Izmet.

Pričaju dečko i devojka.
- Jel znaš šta ću da istetoviram na stomaku?
- Šta?
- Šumu.
- Što bre šumu?
- Pa kad mi pušiš da ti bude ladovina.

Pita ciganka cigu.
- Šta je to oralni sex?
- Zini da ti kažem.

Koju pesmu najviše vole političari na balkanu?
- MITO bekrijo.

Na moje želje bi i čak zlatna ribica rekla
- Daj ne seri ozbiljno te pitam.

Koji je bio omiljeni film Majkl Džeksona?
Kad budem mrtav i beo!

Što sam stariji, sve manje verujem da mudrost dolazi sa godinama...

- Oćemo da ustanemo ili seks?
- Ustaćemo.
- Ok, u usta ćemo.

Zašto mujo jede govana...
Mislio je da je Fatina kineska hrana.

Šta je Etiopljanin sa velikim palcem na nozi?
- Palica za golf

Koja je razlika između jevreja i deda Mraza?
- Deda Mraz ulazi kroz dimnjak, a jevreji izlaze.

Šta radi ciga na Đurđevdan?
- Kupa se!

Kako ciga skine dva kilograma?
Okupa se.

Pita perica mamu:
- Mama, mama kad neko umre jel se on pretvori u prašinu?
- Da, sinee.
- Uhhh jebotee neko je umro ispod mog kreveta.

Igraju dve babe košarku, dođe treća i donese loptu.

Ciga se budi nakon operacije...
Doktor:
- Kako ste?
Ciga:
- Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor:
- Izvinite, ali morali smo da ih operemo.

Dolazi Ciga kod doktora i viče
- Doktore pomešali mi se organi!
- Kako to cigo?
- Otišla mi jetra u kurac!

Kako narkoman grdi sina?
- Gram te i spid bilo, rizla ti materina!

Kupuje tip kondome u apoteci:
- Dajte mi 5 pakovanja.
- Jel' traba kesa?
- Ma ne, nije tako ružna.

Kaže unuka baki:
- Bako, bako,molim te zažmuri.
- Zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti zatvoriš oči.

Što je zajedničko grudnjaku i završnom računu?
Oboje skrivaju stvarno stanje!

Zašto plavuša stavlja kondom na glavu?
- Zato što je glupa k'o kurac.

Svakome ponešto, samo Mihalkovu Nikita.

Zašto morski pas ne jede cigane?
Misli da je kitovo govno.

Kaže sin ocu:
- Tata, donela nastavnica kontrolni!
Tata:
- Sine, ako si dobio manje od 5, ne razgovaramo više, ne poznajemo se! Važi?
- Važi!
Tata:
- Pa, šta si dobio?
- Ko si bre ti?

Kako se zove ciganka koja igra bilijar?
- Martinela..

Kako prepoznati neprijatelja?
Po podočnjacima. Neprijatelj nikad ne spava.

Gde Čak Noris 'ladi jaja?
U vrućoj vodi!

- Kako je bilo na konjičkim trkama. Pita Muju prijatelj.
- Nikako, mirno sam sedeo i gledao kad nastade tuča u loži. Mene izguraše i upadoh na stazu među konje.
- I šta je onda bilo?
Ma neko mi skoči na leđa i viknu "đi đi".
- Pa šta si uradio?
- Šta sam mogao, stigao sam drugi.

Zamislite vi ležite u sredini kreveta. Sa vaše desne strane je zgodna i lepa žena koja vas želi. A sa leve strane muškarac koji vas isto želi...
Kome bi okrenuli leđa?

Dolazi zeka u šumu, a tamo lija kurva. On priđe, a ona kaže :
- Ma beži bre Zeko mali ti je.
- Ajde' Lijo molim te.
- Ma beži bre.
Sav ljut ode kući, uzme štapove i ode da peca da se smiri. Uhvati zlatnu ribicu, a ona kaže :
- Pusti me! Ispuniću ti jedu želju.
- Hoću da mi bude veliki.
- Urađeno. Pucni prstima i povećaće ti se za 10 cm, pa ti biraj.
Dođe on sutra uveče kod Lije, a ona opet :
- Rekla sam ti da ti je mali.
On pucne prstima, a on mu poraste. Ona skoči i krenu da beži, a počne Zeka da puca prstima i peva :
- Trči, trči Lijo, stići ću te ja...

Udvara se ciga ciganki.
- Joj bre što si dobraaa... savršena guza, taman sise... lice ko sa naslovnice... sad bih te pokidao...
Ona odgovara:
- A bre tata....

- Znaš li, Fato, što znači otkopčan šlic?
- Ne.
- To ti je uvertira u "ČAROBNU FRULU".

Mama mislim da je naš novi stanar peder.
- Zašto tako misliš sine?
- Pa kurac mu je odvratnog ukusa.

Dođe deda u starački dom i na ulazu ga pitaju da prijavi pokretnu i nepokretnu imovinu.
- A sinko moj, od pokretne imovine imam protezu, a od nepokretne kurac, to je sva moja imovina.

Kupovali Mujo i Haso papagaja. Imao je crven i zelen papagaj.
Upita Mujo Hasu:
- Kojeg da uzmemo ?
A Hasa kaže:
- Uzećemo ovog crvenog zeleni još nije zreo.

Kako se na crnogorskom kaže sex na podu?
- Podjebavanje.

Cura:
- Oženi mee !
Momak:
- Naravno ljubavi.
Cura:
- Kada?
Momak:
- 31. februara.
Cura:
- Uff, jedva čekam!!!

Pita plavuša muža:
- Na ovo pitanje da odgovoriš sa da ili ne, može?
- Može.
- Zašto su plavuše glupe?

Kad je zlatna ribica čula moje želje, samo me je pogledala i rekla: pojedi me.

Pita Perica mamu :
- Mama gde mi je pas ?
- Pojeo ga je tvoj domaći.

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. Godište, nikad nije radio! Troši onoliko koliko mu date!

Bog je stvorio nebo i zemlju, a sve je ostalo Made in China.

Što rade današnja deca na igralištu? Traže wireless.

Životinja na B? Bivši.

Kako zovemo ženu koja voli sve poze? Pozitivna žena.

Kako se na arapskom kaže kurac na biciklu?
- Beograd na vodi.

Oteli teroristi pun avion žena i glavni terorista će:
- Ajde sad svi nakit vadite.
A jedna baba će: Zar i ja?
- Ne seri baba reko sam sve.
Posle toga kaže terorista:
- Ajde sad sve skidajte gaće!
Baba: Zar i ja?
- Baba ne sri reko sam sve, e sad ćemo da vas jebemo.
Neka žena: Zar i babu?
A baba će na to :
- Ne seri mala, ako je rekao sve, onda sve.

Dolazi zemunac kod sveštenika i kaže:
- Oče brate ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
- Reci sine, slučam.
- Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku. Počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja da joj ližem, krećemo da se jebemo....(svestenik razgoračio oči)... Kad dolazi joj cimerka! Skine se i ona, uskoči sa nama i krenemo svi troje da se jebemo...(sveštenik šokiran)... kad izvadi ona gudru, šmrčemo, duvamo, jebemo se, njih dve puše, ja jebem jednu, druga mi liže...(sveštenik se hvata za srce).. njih dve pozovu komšinicu, i ja znači daj da zovem ortaka msm ne mogu sve sam. Dođe komšinica, dođe i ortak, šamaramo se kurčevima, sise na sve strane, dupeta, pičke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo još ne mogu da dođem sebi šta smo sve radili!
Kaže sveštenik preznojen :
- Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi li kršten!?
- Pa nisam kršten brate oče.
- Kako nisi!? Pa zašto meni sve ovo pričaš?!
- Ma brate nema kome nisam pričao.