Vicevi 86

Komšinica plače čitav dan nije postavila slike sa jajima na fejs, pa joj fejsbuk izbriso profil...

Frizerka: Jeste li zadovoljni dužinom?
Ja: Pa šta znam, jesam... Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka: Molim?
Ja: Izvinite šta ste pitali?

- Konobar mi bi da naručimo.
- Hoćete MENI?
- A što tebi majke ti?

- Draga srećna nam guznjiščica.
- Šta je to?
- To je dan kada si mi pre 3 godine prvi put dozvolila anal.
- Majmune jedan, ne možeš da upamtiš datum godišnjice, moj rođendan, ma ni 8 mart i 14 februar, a pamtiš to.

- Što ne briješ pičku?
- Moji su bili u četnicima.

Ono kad ti roditelji kažu da bacaš pare na gluposti, a u vitrini im stoje nikad upotrebljene šerpe i set za ručavanje iz sedamdeset devete.

Dositej Obradović doneo u Srbiju prosvetiteljstvo i krompir. Krompir se primio.

Ovi natpisi po aerodromima “ako primetite sumnjivi prtljag obavestite policiju” su hit. Kako izgleda taj sumnjivi prtljag? Nosi crne naočare? Ima ožiljak? Istetoviran?

Ako ti nju pojebeš i više se ne javiš, odmah si muška svinja, a kad ona tebe pojebe i ne javi se više, onda imaš mali kurac!

- Jebali vas telefoni, došli smo na ručak i da se ispričamo, ostavite ta govna.
- Zaboravio si telefon kući?
- Jesam...

Na fejsu sve neke Ana Marije, Veronike, Monike, a u ličnoj piše Radojka, Koviljka, Milunka, Tomanija...

Pročitao motivacionu poruku "Kad više ne možeš, tad najviše moraš" i ja šta ću, popio još 3 piva.

Poslala mi saobraćajna policija sliku gde sam bio prekoračio brzinu.
Slikao sam i ja 100 € pa poslao njima.

- Imate li neko pitanje?
- Profesore, kako Popaj otvori konzervu spanaća, ako još uvek nema snage?
- U vezi časa!
- Nemam.

Roditelji današnjih tinejdžera strahuju da im deca ne postanu narkomani, zavisni od fejsa, igrica, da ne napuste skolu, da ne upadnu u loše društvo. A JA DOK SAM BIO TINEJDŽER JEDINI STRAH MOJIH RODITELJA JE BIO DA NE ZOVEM HOT LINE SA FIKSNOG DOK ONI NISU KOD KUĆE.

- Baš ti je lep pas. Koja je rasa?
- Akita.
- Ma lepa mu je i kita nego koja je rasa.

Kažu da svaki poljubac u proseku traje 7 sekundi.
Sa nekom babom jučer na slavi trajao 17 minuta.

Policija! Otvaraj odmah!
- Samo momenat, serem!
- Vidimo debilu! Telefonska govornica je od stakla!!! OTVARAJ!

- Dobar dan pošto su jaja?
- 20 din komad.
- Ništa poješću svoja.

Pravi srbin sad ostavi petardu da mu pukne u ruci i da mu ostanu samo tri prsta.

- Ujko je li i mene donela roda?
- Ne sunce ujkino, ti si peder tebe je doneo flamingo.

Kažu da je golub simbol mira. Pa, što se onda ljute kad ih puštam!?

Ja sam od onih koji odu da očiste čizme u travi i ugazim u govno.

Znaš da si ostario kada ti jaja dotaknu vodu u wc šolji.

Ništa lepše od naše seljanke kad se sagne da loži badnjake, suknja kratka, a gaćice šuplje, viri pičić ko detlić iz rupe, zato mala sada nosi bodi MIR BOŽIJI HRISTOS SE RODI.

Devojka došla kod mene i samo što je ušla u stan, ona prde kao kobila? Okreće se posramljeno i pravo na izlazna vrata...:
- Reko gde ćeš ?
- Idem kući.
- Šta? Došla si samo da prdneš.

Nisam Spajdermen, ali mogu da izbacim nešto belo i ljepljivo.

Po slikama ne mogu da provalim da li ste čekale Novu godinu ili mušteriju.

Majka me kažnjava tako što žice od miksera daje psu da oliže.

Kako se zove krastavac koji devojke koriste kao dildo?
PORNIŠON.

- Brate osećam se kao Robokap.
- Što? Jak, zajeban i pravedan.
- Ma jok bre. Ukočio mi se vrat pa se okrećem samo u struku.

Najjači su mi ovi vecei gde se svetlo pali na senzor pa moram da igram užičko dok pišam.

-Nikad neću zaboravit šta mi je tata reko kad sam mu za rođendan poklonio crtež koji sam sam nacrto..
- Šta ti je reko?
- Koji ti je kurac, imaš 35 godina.

- Mogu li da platim karticom ?
- Žao mi je gospođo ne radi nam čitač kartica.
- Šta ćemo onda?
- Ostavite robu , pa idite tu 300m do bakomata i vratite se po robu.
- Mnogo mi komplikovano, jel možemo da se dogovorimo ?
- Može, ili da mi popušite ili bankomat.
- Ko će sad da ide 300 metara.

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

- Je l' si krenula?
- Jesam, stižem uskoro.
- Ajde ponesi mi onu kesu sa stola.
- Hoću.

Sačekam da svi sa sprata odu na ručak. Odem da kenjam. U wc uđe 6 kolega, ženska rukometna reprezentacija, Jelena Bačić Alimpić i finalista slagalice.

Kupila mi majka piždamu na štrafte istu ko ćaletovu i sad kad se sretnemo ispred WCa u dva ujutru izgledamo ko da ležimo na urologiji

Školske uniforme će pomoći đacima koji nemaju za užinu da se ne razlikuju od đaka koji imaju za ajfon.

Poslednja dobra pesma sa kojom je Srbija nastupila na Evroviziji je ona koju je pevao sin Verice Šerifović.

Zamalo da se ugušim kobasicom šta ste vi uradili danas da podržite LGBT zajednicu.

- Skini se!
- Evo. Ta daaaaa.
- ….
- Šta je sad?!
- Pa mali je.
- NIJE MALI NEGO TEBI VELIKA SOBA! Pogledaj leptejebo, kao bina za Evroviziju.
- Pa št….
- Šta pa šta! Mogla si manji stan duzmeš, ali neeeeeee, mora ovoliki. Još zidovi beli, Hulk izgleda kao Čeda Čvorak! Postoje autonomne pokrajine manje od ovoga, wc ti kao San Marino!
- Nie u tome stv….
- Jeste u tome je stvar! Da sam ti ga pokazao u špajzu, pišnula bi od sreće. A ne ovako, sad ga i ja ne vidim. Em prostor zjapi kao rupa u našem državnom budžetu, em se sirotan sad postideo, neće dizađe iz kućice ko kornjača, mora da ga vabim sad celu noć. Ima da pišam u sebi.
- Ti si idio….
- Serem ti se i na arhitektu i na dizajnera!

Jedna žena je otišla u kupovinu. Na kasi je otvorila torbu kako bi platila, ali u tom trenutku prodavac primeti u njenoj torbi daljinski upravljač. Nije mogao da suzdrži svoju radoznalost te je upita:
- Da li uvek sa sobom nosite daljinski?
Ona odgovori: “Ne baš uvek, ali moj muž nije hteo da krene sa mnom u kupovinu zbog utakmice pa sam ponela daljinski upravljač”.
POUKA: Pridružite se i podržite svoju ženu u njenim hobijima…
Priča se nastavlja…
Prodavac se nasmeja i vrati sve stvari koje je žena kupila. Začuđena ovim činom, ona upita prodavca šta se dešava.
On reče: “Vaš muž je blokirao vašu kreditnu karticu”.
POUKA: Uvek poštujte hobije svoga muža.
Priča se nastavlja…
Nakon toga žena iz svoje torbe izvadi kreditnu karticu svoga muža i provuče je kroz mašinu. Nažalost, nije blokirao svoju kreditnu karticu.
POUKA: Nikada ne potcenjujte snagu i mudrost svoje žene.
Priča se nastavlja…
Nakon što je provukla karticu kroz mašinu, ona je tražila: Unesite PIN koji je poslat na vaš mobilni telefon.
POUKA: Kada muškarac gubi, mašina je dovoljno pametna da ga spasi.
Priča se nastavlja…
Ona se nasmeja i iz torbe izvuče mobilni telefon koji je zvonio. To je bio telefon njenog muža koji je nagoveštavao dolazak SMS-a. Uzela je mobilni telefon zajedno sa daljinskim upravljačem kako je ne bi zvao tokom kupovine. Pokupila je sve stvari i vratila se srećna kući.
POUKA: Nikada ne potcenjujte očajnu ženu…
Priča se nastavlja…
Kada se vratila kući nije bilo njegovog automobila, a na vratima se nalazila cedulja: “Nisam mogao da pronađem daljinski upravljač. Otišao sam s momcima da gledam utakmicu. Doći ću kasno. Pozovi me ukoliko ti budem trebao.” Nažalost, sa sobom je poneo i ključeve od kuće.
POUKA: Ne pokušavajte da kontrolišete svoga muža. Uvek ćete biti na gubitku!


- Dobar dan.
(tišina i teleći pogled)
- Hvala na pitanju, odlično. Došao sam po potvrdu da nisam
osuđivan. Treba mi, jer nisam osuđivan.
- Jel imaš sve spremljeno?
- Pa, sudeći po predhodnih četrnaest puta kad sam dolazio kod Vas, sigurno ne.
- A zašto si dolazio 14 puta?
- Zato što zaista nisam osuđivan.
- Daj da vidim šta imaš.
- Evo izvolite, sve je u ovoj fascikli. I svi lični dokumenti koji postoje o meni i mojoj porodici do četrdesdevetog kolena, i sva državljanstva stare Federalne Republike Jugoslavije, i fotografije jetija, velikog stopala i čudovišta iz Loh Nesa, i 700000 priznanica da sam platio svaki udisaj u svom životu, i čaršaF na kom je moja majka izgubila nevinost, i briseve iz grla, rektalnog trakta, glanusa, uretre, oka i duše, i dokazi da je zemlja ravna ploča, i mošti Svetog Save, i Sveti Gral, i žena koja zna šta hoće, i lek za menstruaciju, i fosilni ostaTci minutaura, i tajna građenja piramida, i eleksir večnog života, i slika Boga, i kopito jednoroga, I slika Boga u teretani, i ćup iz Porodičnog blaga, i Frodov prsten, i original diploma Siniše Malog, i kamen sa Jupitera, i 3 litre krvi Ace Lukasa, i pokvaren Slobodin usisivač 700k, i svedočanstvo da sam umro, i testament moga unuka, i izvod iz klasične brige voljenih, i Ekskalibur, i Aristotelovo tumačenje Bajaginih tekstova, i sve ostalo što ste mi do sada tražili.
Žena se smejala 15 minuta.

- Idiot !!! Svinja jedna neopevana !!! vikala je žena bacajući stvari u već nabrekli kofer. Najbolje godine svog života sam ti dala i šta sam za to dobila???!!! Vikala je ona dalje… A da mi je samo znati kako si ti to doznao??? Mada, ionako pretpostavljam kako si saznao!!! Nikada mi nisi verovao, stalno si ljubomorisao… Sigurno si me pratio, jel da??? Jel da??? Heeeej… Mala avantura i to pre mnogo godina…da sam znala da će ovako da bude otišla bih još tada!!! I odakle si saznao za banju da mi je znati??? To ti je ONA rekla??? I to mi je neka drugarica!!!
Aleksa je ćutao… nijedan mišić na licu nije odavao nervozu.
- Tačno… ONA ti je rekla!!! Odavno sumnjam da je bacila oko na tebe i jedva je čekala sve da ti ispriča!!! Kurva jedna!!! Najbolja drugarica!!! Odlazim… Ostavljam te!!! Šta će mi takav muž koji juri moje drugarice i sa njima muti svašta!!! A još me i prati!!! Vrata su se zalupila, posle jakog treska ulaznih vrata, sobu je ispunila tišina.
Aleksa ispusti vazduh iz pluća i uzdahnu novi, svežiji. Podiže telefonsku slušalicu, okrenu broj…
- Halo…Vaso, ti si ?
- Ja sam… Kako je prošlo?
- Slušaj… Stvarno je upalilo!!! Ti si car čoveče!!! Mada…da znaš kako je bilo teško…
- Pa lepo sam ti rekao da neće biti lako…
- Jel i tvoja takođe otišla???
- Aha… Zalupila je vratima i otišla. Sad je tišina u kući…a znaš šta mi je sve vreme radila iza leđa???
- Ja pojma nisam imao!!! Da sam znao, odavno bih te poslušao. Ah… Lepo sam ti rekao da to uvek upali. Dovoljno je bilo da ćutiš tri dana i ni reči ne progovoriš i ona neće da izdrži i sve će ti sama ispričati.