Vicevi 93

Divim se sitnim ženama..to može da obuče šta oće..obuje štiklu 15icu i bude kolika želi...ja na jednoj svadbi obula visoke štikle, htjeli da mi daju barjak da nosim.

Zakačila dete (zatrudnela) dama iz stare, imućne porodice. I njen otac da je ubije kad je saznao, ali ne lezi vraže. Čovek se sažali na nju, a smisli da kad se porodi plati doktoru da uvali to dete nekom.
Rodi ona sina i to na veče uoči Nove godine. Nigde nikog u bolnici, samo jedan pop sa stomačnim tegobama, ali doktor već primio pare, ne zna šta će s detetom.
Prekrsti se on dva-tri puta, pa ode kod popa u sobu.
- Pope, ne znam kako ovo da vam kažem, ali…ahm… Vi ste rodili zdravog i pravog sina.
Pop još nadut, prekrsti se i poljubi krst. Ako je Bog tako hteo…
I čuvao je pop sina kao oči u glavi, ali pred smrt dok je ležao u postelji, pozva on sina:
- Sine! Dođi, moram nešto da ti kažem.”
- Kaži tata?”
- Prvo, nisam ti tata, ja sam ti mama, a tata ti je Mile zvonar.

U jednom otmenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto nosite u gornjem džepu tu malu kašičicu?
Radi higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir doleti muva, ja je umesto prstom izvadim higijenskom kašičicom.
- U redu. A zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
- Pa znate, takođe nije higijenski da kad idem da obavljam malu nuždu… hmmm, diram rukama onu stvar, nego je higijenski izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - komentariše gost. A kako tu vašu stvar vratite u pantalone?
- Higijenski ga lagano poguram ovom kašičicom.

- Tata, gde je mama?
- U svojoj sobi!
Mama se dere iz kuhinje:
- Jedi govnaaaaa!!!

Ja u dvadesetim: Nikad neću biti kao moj ćale.
Ja u tridesetim: Zašto je ova sijalica upaljena? Vi mislite da ja serem pare?

Ono kad se žali da je trajalo samo 5 minuta pa joj objasniš da je to zbog pseće poze a u psećim minutama to je puta 7 i kud ćeš duže od 35 minuta nimfomanko!?

Na slikama uglavnom ispadnem kao bolesnik na postelji kojem kažu 'Ajde ustani da te slikamo jos jednom za života'.

Posle raspravke sa ženom, najlakše se smirim uz pranje sudova,usisavanja kuće i pranja veša na ruke...

Bivša me blokirala na fejsu zato što sam joj na slici s dečkom napisao komentar 'ko ima veći kurac?

Kažu ako piješ protein, a ne uslikaš šejker dođu bodibilderi i izduvaju ti mišiće.

Šta kaže dete iz epruvete kad prvi put vidi oca ?
- Gde si, drkadžijo?

Da li ste znali da ako prislonite uvo na žensku sisu i pažljivo slušate, čućete šta radiš to manijače jedan ludi alo policijaaaaaaa....

Ako si upravo počeo da gledaš utakmicu, a djevojka navalila da se dopisuje, napiši joj da ti pošalje njenu sliku da staviš na displej, dok ona izabere ili dok se uslika eto ga poluvreme...

Venecija 1204. UKRALA iz Konstantinopolja bistu sa 4 bronzana konja.
Francuzi 1799. OPLJAČKALI Egipat, i tim blagom napunili Luvr.
U englesku krunu ugrađen najveći rubin na svetu, OTET iz Indije.
Kad odem na Zapad, kažu, "vas Balkance mi ne volimo, vi ste lopovi".
Jesmo jesmo...

Stvari koje se ne mogu platiti novcem:
Miran san
Ljubav
Zadovoljstvo
Ležaljka u Budvi

Ok danas sam na TV naučila da kad se brak raspadne kriva je švalerka jer se muž i žena vole, poštuju, ali ta žena zla sve to nekako pokvari i sram je bilo kako je sela na njegov kurac, a on nije dao.

Baba:
- Ju ju ju vidi kako ovaj crnac tuče Bajagu!
- Baba to je film Rocky 2!

Pita žena muža
- Jel se sećaš one scene iz filma "Niske strasti", kad Šeron Stoun prekrsti noge.
- Sećam se, naravno.
- A da kupiš hleb, to si zaboravio.

Šrek je poučan film, sa jedne strane ma koliko si magarac ako si uporan pojebaćeš i zmajicu, a sa druge strane kolika god si zmajica na kraju te pojebe neki magarac.

- Jel ste kod kuće, da svratimo?
- Jao, renoviramo!
- Zar niste već dva puta renovirali?
- Jao jeste izvini, e sad nam umrla baba.
- Zar nije umrla prošle godine?
- Jeste al' nažalost evo sad opet.

Zabranite zatamnjena stakla na džipovima ne možemo da razlikujem mafiju od crkve.

- Pošto knjiga?
- Sedam hiljada.
- Ništa, napisaću svoju.

Ko nije noću zgazio na lego kocku ne zna kako zavija vuk sa Prokletija.

Televizija raspisala konkurs za voditelja.
Javi se jedan momak, ružan…
Javio se drugi, muca…
Javio se treći, peva kad govori, naglasak nikakav…
Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu reč namiguje na jedno oko.
Kažu mu članovi izborne komisije:
- Pa znate, ovo je konkurs za TV voditelja. Da je za radio, bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno. Ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući, na primer, sledeće rečenice: “Dinar postaje konvertibilan, radnicima i penzionerima se povećavaju primanja…”, znate…svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- Aaaaa…ma nije to ništa strašno. To meni prestane čim popijem jedan Plivadon!
- Imate li vi kod sebe Plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam…
Zavuče momak ruku u jedan džep i izvadi prezervativ, u drugi džep – izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto….
U petom džepu, konačno nađe Plivadon, popije ga i odmah prestane namigivati.
Komisija mu na to kaže:
- Na osnovu svega, mi zaključujemo da ste vi ipak najbolji kandidat i primićemo vas na to radno mesto, ali samo da vas pitamo šta će vam toliki prezervativi?
- Aaaaa… To mi uvek daju u apoteci kad dođem, tražim Plivadon pa namignem!

Usisisivač po neverovatnoj ceni od samo 69.990 dinara
Da ne čisti grehe iz prošlosti jebote?

- Ja sam se preudala sa 15.
- Baba pobogu!
- Jesam, tada sam se udala za tvog dedu.
- Šta je falilo prvom?
- Maltretirao me je.
- Što, pobeđivala si ga u žmurkama?

Kupio danas 5 sladoleda na štapiću da ima u zamrzivaču kad mi padne na pamet i evo svih 5 mi je baš večeras palo na pamet.

Imam taj neki primitivni nagon da svaki put kad namažem nokte moram da zapalim cigaru i onda kreće igranka jer su cigare uvek na dnu tašne, a tašna u ormaru, a ormar kod komšije...

Dvanaest kandidata za sveštenika, došli na poslednju probu… Još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Proba se sastoji u tome da ih sve gole poređaju i svakome zavežu zvončić na kitu. Zatim se pojavi predivna gola devojka i zapleše pred njima trbušni ples. Pravilo je da prolazi samo onaj kandidat kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića se nije ni pomerilo, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka…
Od silnog njihanja, zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, u očaju i panici sagne se da ga podigne.
Odjednom zazvoni preostalih 11 zvončića.

Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseći torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospođa. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj štedni račun, jer po njenim rečima, ‘to je puno novca!’. Nakon niza zavrzlama, banka joj je konačno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!).
Predsednik banke upita gospođu, koliko novca zapravo želi da položi. Ona je odgovorila ‘165,000 $’ i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita:
- Vrlo sam iznenađen, što nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?’
Gospođa odgovori: ‘Na opkladama.’
- Na opkladama? Kakve su to opklade??’ upita predsednik.
Gospodja odgovori: ‘Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vaša jaja kvadratna.’
- Ha, ha, ha’, nasmejao se predsednik, to je glupa opklada.
Gospodja ce na to: ‘Znači, Vi biste prihvatili moju opkladu?’
- Naravno’, reče predsednik, kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!
Mala postarija gospođa tada reče: ‘Dobro, ali budući da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?’
- Naravno! odgovorio je predsednik sigurno.
Te je noći predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajući svoja jaja, okrećući se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema načina da njegova jaja budu kvadratna i da će sasvim dobiti opkladu. Sledećeg jutra, tačno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospođa sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: ‘25,000 $ da Predsednik ima četvrtasta jaja!’
Predsednik se ponovo složio s opkladom, a postarija gospođa je zatražila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao.
Mala postarija gospođa je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, može li ih opipati?
- No, u redu’, reče predsednik, 25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hoćete biti apsolutno sigurni.
U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat počeo u tišini da lupa glavom o zid.
Predsednik upita postariju gospođu: ‘Šta se, dođavola, događa s Vasim advokatom?’
Ona odgovori: ‘Ništa, osim što sam se s njim kladila u 50.000 $, da ću danas tačno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke’.

Zaustavi policija automobil koji je prekoračio brzinu. U njemu muž i žena, muž vozač, žena suvozač.
Policajac:
- Dobar dan, vozačku molim.
Umesto vozača, žena pruža vozačku:
- Izvinite, šta nije u redu?
Muž:
- Prekorač…
Žena ga prekide:
- Nisam tebe pitala!
Policajac:
Prekorač…
Žena:
- Ovo je neki eho?
Policajac:
- Molim?
Žena:
- Znate, ja radim na istraživanju prenošenja eho-a kroz zvučno izlovane zidove, proučavamo oscilacije prilikom postavljanja izolacija. Jeka ili eho (grč. ἠϰώ: odjek), u fizici, je vraćanje emitovanih talasa zbog odbijanja od neke površine, tako da reflektovani talas dolazi promatraču sa zakašnjenjem u odnosu na izvorni. Ako je poznata brzina širenja talasa, merenjem vremena koje protekne od odašiljanja talasa do pojave jeke može se izračunati udaljenost reflektujuće površine od mjesta emitovanja. Na načelu odbijanja elektromagnetskih talasa temelji se radar. Ljudsko uho čuje jeku zvučnih talasa kada je vremenski razmak između odašiljanja i povratka talasa veći od 0,1 sekunde, što odgovara dužini puta od približno 34 metra ili udaljenosti reflektujuće površine od 17 metara. Pri manjoj udaljenosti nastaje meješanje oba talasa…
Policajac:
- Da, radar je izmer…
Žena:
- Pajeka je produženje trajanja zvuka nastalo zbog refleksije unutar zatvorenoga prostora. Takve refleksije zvuka mogu, naročito u velikim dvoranama, onemogućiti slušanje govora ili muzike, jer se zbog jeke produbljeni zvukovi spajaju s onima proizvedenima posle. Zato se u velikim dvoranama gleda refleksija zvuka smanjiti reljefnim zidovima, tapeciranjem nameštaja i slično…
Policajac:
- Prekorač…
Žena:
- Kad se zvučni talasi šire od svog izvora u nekoj prostoriji, oni brzo udare o stenu prostorije o koju se delomično odbiju (reflektuju), a delomično upiju (apsorbuju), pri čemu se zvučna energija pretvara u toplotnu energiju. Reflektirani talasi pojačavaju zvučne talase koji dolaze direktno od izvora zvuka. Ovo pojačavanje zvuka zbog reflektovanih talasa zove se dozvuk i traje dok apsorbovana zvučna energija…
Muž:
- Policajac je…
Žena glasnije:
-…nije jednaka energiji koju emituje izvor zvuka. Dozvuk u dobrim akustičnim dvoranama traje od 0,05 do 0,1 sekunde, i nakon toga je jačina zvuka stalna ako izvor zvuka odašilje ton jednake jačine. Ako izvor zvuka prestane odašiljati ton, jačina zvuka, a time ni…
Policajac:
- Gospođo, ne možet…
Žena još glasnije:
-…jačina glasa neće pasti odmah na nulu jer se poslati zvučni talasi šire i dalje u prostor. Ti se zvučni talasi nekoliko puta odbijaju i pri tom upijaju, dok se konačno zvučna energija potpuno ne upije, a jačina zvuka padne na nulu. To postepeno utišavanje zvuka zove se odjek, koji naročito ima veliku važnost u akustici prostorija. Pod odjekom se razumijeva vreme u sekundama dok jačina zvuka od svoje početne vrednosti ne padne na milijoniti dio. U dobrim akustičnim dvoranama traje odjek od 1 do 2,5 sekunde. Traje li odjek više od 4 sekunde, dolazi do iskrivljenja zvuka i govora. Ta pojava iskrivljenja zvuka zbog predugog odjeka…
Policajac glasnije:
- Radar je…
Žena, još glasnije:
- …jedna od najčešćih metoda merenja prekoračenja brzine. Uz pomoć dopplerovog efekta meri se brzina vozila, a ako prekorači dozvoljenu brzinu fotoaparat slika vozilo!
Policajac:
- Au brate, boli me glava. Šta je bre ovo? Od sutra uzim… ma šta sutra, idem odmah da otvorim bolovanje, nisam ja više za ovaj posao.
Žena:
- Ali još nisam zvršila! Da, to je problem u našoj zemlji. Zaustavi te policija, i ti ne možeš ništa da im kažeš, važno je da hoće kaznu da ti naplate!
Muž:
- Smiri se draga.
Policajac:
- Slobodni ste, ne želim da Vam pišem kaznu.
Muž:
- Ali…
Policajac:
- Dovoljna Vam je kazna što ste oženili ovu ženu.
Muž:
- Hvala, evo častiću nešto…
Policajac:
- Stvarno ne treba, častićeš mučeniče kada se razvedeš.
Žena:
- Dragi, već je 17h. Požuri, dobro znaš da imam zakazano kod frizera u 18h, kao i da ne volim da kasnim. Šta si se raspričao sa tim policajcem, pet minuta sa njim i već ste najbolji drugovi. A ja nijednu drugaricu nemam, sve se poudavale, nijednoj muževi ne dozvoljavaju da se druže sa mnom. Pa šta meni fali? Još negde i viška imam. Da li sam smršala malo dragi? E, nisam ti rekla, moja mama dolazi na par nedelja kod nas. Znam da je nešto ne voliš jer mnogo priča, ali šta sad, preživećeš. Ja nisam neka pričalica, a ona i mene malo nervira koliko preteruje. Nego, šta ćemo za večeru? Trebam i veš kući da stavim da se pere. Jaooooo, vidi maca!
Policajac:
- Brate, mogu da ti obezbedim pratnju da brže stignete kod tog njenog frizera, boli me samo kad pomisliš šta će ti sve napričati ako zakasnite.