Vicevi 92

- Ko smo mi?
- Žene!
- Šta želimo?
- Odmor i da nas svi ostave na miru!
- Šta ćemo raditi kad dobijemo odmor i kad nas svi ostave na miru?
- Kukati kako nam je dosadno na odmoru i kako niko ne obraća pažnju na nas!

2019. godina, policija na vratima:
- Mladiću, prijavljeni ste zbog glasne muzike.
- Ali samo sam spremao ispit.
- Šta studirate?
- Za di-džeja na Megatrendu.

Nada Macura: Slikala bih se za Plejboj
Hefner ustaje iz groba, odlazi do firme, dvaput zaključava, spušta roletne, pali alarm, pušta dobermane, pušta struju kroz ogradu, stavlja natpis "Popis", vraća se u grob i žmuri na jedno oko.

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje. Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000$ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000$, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio…
Oženio je onu koja je imala najveće grudi.
Takvi su muškarci.

Sedim u bašti restorana. Ispred šinteri sa omčom vrebaju nekog kera s leđa
Viknem: ČIBE
Ker utekne, a šinter mi se ljutito obraća:
- Morao si da ga oteraš. Pitaću te sutra kad te ujede.
Odgovaram:
- Nisam ništa rekao njemu..

Crnogorac zastupnik ženskih interesa
Crnogorac kaže:
Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.
Ako se k’a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
Može da kupi sve što ja odlučim.
Može da joj slučajno pregori sijalica.
Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.
Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i ispeglano.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta…
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

Kad je saznao da će mu zaliske na srcu menjati kardiohirurg sa diplomom Megatrenda, pacijent je doživeo drugi infarkt.

Sedi prevarena žena sa drugaricom u kafani i jada se, kako je muž prevario.
Drugarica, odmah naručuje pesmu: "Pusti mužu rogove"

Izbalansirati obrok znači izvaditi komad torte u tanjir, a da se ne prevrne.

"NEVERICA U KIKINDI: Zatekla muža kako SEKSUALNO ZLOSTAVLJA KOKOŠKU?!"
"Eee, taj je skakao i na guske i na patke,
a tek na ćurke, čim je bilo neke šanse,
princip je isti, sve su ostalo nijanse.

U sledeću Zadrugu ulazi gospodin iz Kikinde, kokoška i gospodinova supruga. Pobeđuje supruga jer Pink neguje tradicionalne vrednosti.

Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste posle udesa izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, kašću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na…
Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite, da li je tačno da ste Vi sami izjavili posle udesa da niste povređeni?
- Paa, upravo sam kren’o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici…
Advokat ga ponovo prekine - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji na licu mesta, da je on nepovređen. Eto, sada on menja priču, ja sam ubeđen da je on prevarant.
Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalina priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali i počne iz početka:
- Paa, k’o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren’o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš’o na crveno i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak, ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid’o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči. I onda je oma’ doš’o do mene, i pitao: -- Kako se vi osećate? Ta šta biste mu vi rekli?

DOKTORI
-Ne jedi slatko ugojićeš se.
-Ne pij alkohol unistićeš jetru.
-Ne puši cigare dobićeš rak pluća.
-Ne jedi masnu hranu dobićeš holesterol.
BABA
. NE SEDI NA LADNOM BETONU, SETIĆEŠ SE MOJIH REČI KAD OSTARIŠ.

Čudo od deteta u Belgiji, završio srednju školu i upisuje fakultet sa 8 godina.
Jaka stvar, kod nas se doktorira za jedno popodne pa se ne hvalimo.

Moja ljubav, iz čista mira, pita me: Hoćeš da ti napravim pitu s jabukama ili sa suvim šljivama, ili możda sa višnjama? Ili bi możda sutlijaš?
Gledam auto s terase, na oko je čitav... Novčanik mi je tu. TV radi. Kartice nisu isečene...
Šta se desilo, leptejebo?

Jedna baka je na blagajni supermarketa i na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5., 6. puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da je prestane udarati. Pošto je mali nastavio udarati, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
- Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospođa, bez uzbuđenja – hladno odgovara:
- Ne! Moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi što god želi, sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Znanstveno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 20-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je dama završila svoje objašnjenje metode odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu marmelade mladoj dami na glavu. Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospođo, ja sam odgajan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
- Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!

- Gde ti se porodila žena?
- U privatnom porodilištu.
- Čestitam! šta si dobio..?
- Račun.

- Kako se zovu Hrvati kad prođu dalje?
- Ostaše.
- Kako se zovu Srbi koji igraju nogomet?
- Početnici.

Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi: “Draga, vraćam se odmah.”
- Gde ćeš dušo? pitala je žena.
- Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!
Žena je rekla: Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena, ali u kafiću, znaš, imaju ledene čaše…
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice. Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… U kafiću… Znaš, psuju i govore one ružne reči.
- Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?
I živeli su srećno do kraja života.

Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku…
Sa 16. godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25. godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28. godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći devojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31. godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama!

Drugari oprez, dve plavuše love naivne na pumpi. Zamole vas za prevoz, zatim u kolima počnu da se maze, pa jedna krene da mazi vas ...i dok vi jebavate, ova druga vam uzme novčanik! Mene su opljačkale u ponedeljak, u sredu dva puta, i večeras će opet ..

Idem ovako čupava u bezveze garderobi, neću sresti nikoga.
Sretne bivšeg sa devojkom, simpatiju, komšije, kolege, bivše prijatelje, šefa, učiteljicu, Dragana Bjelogrlića i televizijsku ekipu.

Deco, ne možemo više da budemo na igralištu, mami je baterija na 2%.