Vicevi 94

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet.
Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

-Meni je bog podario najlepši poklon- moga sina.
-E....a ja ladno mislio da si se jebala.

Usisavao sam ispod kreveta i nešto je dreknulo odjebi.

Evo Ranjeni orao muvaju se i persiraju jedno drugome, zamišljam ih u 2018toj:
- Kako ste?
- Evo dobro, kako ste vi?
Bam, kita u inbox.

Ne kaže se prostitutka već "zabranjen joj ulaz u Crnu Goru".

Procurele gole Severinine slike, ajde ko može nek' joj zavrne više to gde curi još joj rengen snimak glave nismo videli.

Objavila status na FB: "Dobrodošla na svet Rea, voli te najviše tvoja tetka" ja u komentarima pitao: "Koja rasa"? Evo, sad ne mogu da joj pronađem profil da vidim šta je odgovorila.

Evo za koji dan će sveske, pa ajvar, pa drva, pa kiseo kupus, pa slave i gde ćeš za Novu godinu.

Živ se čovek na sve navikne lako, ali na ponedeljak nikako.

U kvizovima ili znam odgovor ili su im glupa pitanja.

Nema ništa gore nego kad ti u gluvo doba noći žena vidi na telefonu poruku Kize molera koji kaže da me želi duboko u sebi.

Bio sam srećan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo. Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San!
Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20. godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje.
Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim.
Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- Idem u spavaću sobu, ako želiš, samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.
U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni.
Draga me je zagrlila, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke.
Čestitam, mladicu. Dobro došao u porodicu.
Koja je poruka ove priče?
Uvek držite prezervative u automobilu!

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu. Nakon svih provera dosijea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista, dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
- Moramo biti sigurni da ćes slušati naša uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!
Čovek je odgovorio:
- Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu.
Agent mu na to kaže:
- Onda nisi pravi čovek za ovaj posao.
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovek sa suzama u očima:
- Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu.
- Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući.
Najzad dođe red na ženu. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utisalo. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brišući znoj sa čela ona reče:
- Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom.

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu.
Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
- Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta.”
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
- Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda da znate da serem!

Ulazi čovek unezveren u kafanu i pita:
- Čiji je ovo bio rotvajler zavezan ispred?
Ustaje neki rmpalija i kaže:
- Moj!! Kako to misliš bio!!
Čovek će snužden:
- Ubila ga je moja čivava
- Ma kako ga ubila čoveče??!!
- Zastala mu u grlu.

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo poslepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gdje si bio ceo dan?” na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu da te lazem. - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav celo popodne.
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf ceo dan!

Došla mlada i zgodna novinarka kod najstarijeg čoveka u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo srećnih događaja u životu! Koji vam je najsrećniji?
Starac malo misli…
- Jednom mi se izgubila najlepša ovca, ja i celo selo smo je tražili 7. dana i noći, i kad smo je našli, bili smo tako srećni da smo je svi naguzili.
Novinarka će na to malo zbunjena:
- Zapravo sam mislila više na duhovni događaj.
- Pa dobro, reče starac, jednom mi se izgubila najlepša krava, ja i celo selo smo je tražili 7. dana i noći, i kad smo je našli, bili smo tako srećni da smo je svi naguzili.
Novinarka, sva očajna, vuče zadnju kartu:
- A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.

Našla policija po noći nekog čoveka kako hoda sav u lancima po šumama oko Valjeva, dovedu ga oni u stanicu i ispituju: Jesu li te oteli pa tražili otkupninu? Jesi li upao u trgovinu s ljudima? Čega se zadnjeg sećaš?
A čovek kaže: RINGIŠPILA U MIONICI.

Stariji gospodin dolazi na ispoved u lokalnu crkvu.
- Oče, tokom ovog poslednjeg rata, na moja vrata je pokucala lepotica i zamolila me da je sakrijem od neprijatelja, i ja sam je sakrio na potkrovlje.
Sveštenik mu je odgovorio:
- Pa to je postupak vredan hvale i za to se ne moraš ispovediti.
- Problem je što sam joj kao nagradu za pomoć tražio seks.
Sveštenik mu je blago rekao:
- Čovek u opasnosti čini razna dela, no ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala oče, no imam još jedno pitanje.
- Šta to?
- Da li da joj kažem da se rat završio?

Kupio čovek novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono - BUM! Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM!! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Vozi, vozi ja sam!

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyjevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledati.
Posebno joj se svidela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezverena od neugode, pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svestan daminog malog incidenta.
Crveneći se, ali još uvek nadajući se da prodavač nije primetio šta joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lepa?
Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usraćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavac.

Jednoj ženi se u rukama, slučajno našao telefon njenog muža…pa je ona rešila da malo proveri njegov telefonski imenik.
Pažnju su joj privukla tri broja: MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ, ČISTA SUZA i GOSPOĐA MOJIH SNOVA…
Besna zbog ovakvog otkrića, žena reši da proveri koje su te kučke koje su se drznule da sa njenim mužem mute!!!
Prvo je pozvala MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ – javila se njegova majka. Zatim je pozvala ČISTU SUZU, javila se njegova sestra. Kada je okrenula broj GOSPOĐE MOJIH SNOVA, zazvonio je njen telefon!
Posramljena zbog svoje ljubomore, a srećna što ima takvog muža, ona otrča do banke, skinu deo novca sa svog računa i pokloni mužu.
Kada je njegova majka čula, ona mu kupi zlatni sat, a sestra mu kupi motor koji je oduvek sanjao!
Muž je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima…a onda je stavio na ruku zlatni sat, uzeo malo para, seo na motor i otišao da kresne ALEKSU ELEKTRIČARA…

Čobanica Ivana napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
- Znaš Ivana, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati napolje.
- A što vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći, jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mama u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20. godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Ivana.
Zdravo Danilo.
- Šta te muči Ivana?
Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam štaću od muke.
- Dobro Ivana da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Ivana do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz!
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi!- kaže joj on.
Ona šta će, legne.
- Raširi noge.
Raširi ona noge.
- Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči.
Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
- E ako je ovo ne izmami, neće ništa.

Neko veče su me drugarice pozvale na “ženski izlazak”. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći: Obećavam!
Pa…sati su prolazili, čaše su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući.
Čim sam ušla u kuću, oglasio se sat ‘kukavica’ u hodniku i odkukala tri puta.
Shvatila sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta…
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu s mužem.
Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoć.
To ga nije uopšte uznemirilo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- Treba nam nova kukavica.
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- Pa, sinoć je naš sat odkukao tri puta, zatim je rekla:
- Oh, sranje”, odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakikotala se, odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i žestoko prdnula.

Svaka žena u svojoj torbi u svakom trenutku mora imati osnovne stvari:
Novčanik, telefon, punjač, usb, naočare za sunce, naočare za sunce koje je izgubila, pa morala kupiti nove, naočare za vid, ključeve, maramice papirne, maramice vlažne, još maramica. Dezodorans, parfem, kompletna šminka, četkica za zube, kaladont, fen i presa za kosu, intesa lak i kačket ako popravka ne uspe. Rokovnik, olovku, knjigu, cigarete i upaljač ako je pušač, ok, još tri upaljača i još jedna pakla. Gaćice za daj i ne daj bože, čarape, kratke pamučne i jedne svilene, majicu, farmerke, malu crnu haljinu, papuče, ravne patike i čizmice na štiklu, tanka jakna i zimski kaput, ko zna šta može u trenutku da zatreba. Nešto slatko, ako padne šećer, nešto slano da joj se nadje, flašica vode, termos sa kafom. Toplomer i merač pritiska, set za prvu pomoć.
Znači, samo osnovne stvari, ništa nepotrebno.