Vicevi 100

"U tebi je Vojvodina zaspala"- prelep način da devojci kažeš da nema sise tj da je ravna.

Žena u PMS-u:
- Aha! Čija ti je ovo plava dlaka na sediŠtu?
- Pa tvoja ljubavi...ti si plava.
- Ja jesam ali moja farba je Garnier explicit Aura 05, a ovo je za pola nijanse tamnija i puniji ton ima...

Pravi muškarac ode samo jednom na pijacu.
Kupi sve bezveze i pogrešno i više ga žena ne šalje.

Tipični mačo Balkanac oženi lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila:
- Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Ja očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim.
- Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje sa svojim prijateljima onda kad ja to budem hteo i da me slučajno nisi uznemiravala zbog toga.
- To su moja pravila. Imaš li nešto da kažeš na to?
- Ne, sve mi to odgovara. Ali, samo da znaš da će, svake večeri oko sedam, u ovoj kući biti seksa bio ti kući ili ne!

Kad sam bio mali, violinisti su bili na televiziji, a šibicari u Knez Mihailovoj. Večeras sam video bar 3 violinistkinje u Knezu i bar 15-ak šibicara na televiziji.

Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja….
Konobarica ih upita šta žele naručiti.
- Hamburger, pomfrit i koka kolu, a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbinom.
- To bi bilo 1200. dinara - reče. Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
Sledećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i koka kolu , a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- “Ja ću isto! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbinom.
- To bi bilo 1200. dinara - reče. Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana…
Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
- Uobičajeno?” - upita konobarica.
- Ne, danas je petak! Uzeću lignje, salatu i pivo. - reče tip.
- Ja ću isto! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbinom.
- To bi bilo 2000. dinara.” - reče konobarica. Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
Ovoga puta konobarica nije mogla odoleti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu… Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun…i želja se ostvarila… Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno! Uzviknu konobarica - Većina ljudi tražila bi milione, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako! Zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti.”
- A zašto vas uvek prati noj?
Čovek duboko uzdahnu i reče:
E, tu je kvaka… Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem…

Devojka iz provincije upisala fakultet u Beogradu. Polazi na studije, a majka joj, naravno, savetuje:
- Ćero, pazi, kad odeš tamo, sigurno ćeš sresti nekog mangupa, koji će ti reći kako si zgodna i lepa, pa će te pozvati na večeru, pa na piće u njegov stan, pa posle u krevet, pa će da skoči na tebe i osramotiće ti oca, majku i celu familiju! Pazi šta radiš!
Prolazilo tako vreme i dođe devojka na odmor u svoje mesto. Kada je ostala sama sa majkom, majka je pita da li se nešto desilo, a ona će:
- Vidi, mama, bilo je tačno onako kako si me upozoravala.
A, majka će:
- I, šta si uradila, nesrećo?!
- Ma, skočila sam ja na njega i osramotila mu oca, majku i celu familiju!

Ljudi, dogodilo se čudo!
Otvaram mašinu, a u njoj: dve čarape iz istog para, jedna pored druge!!!
Ko želi neka čestita!

Uhvatio zmaj Srbina, Hrvata i Bosanca i kaže:
- Slušajte ... danas sam dobre volje i zato ću pustiti jednog od vas. Jel vidite onu planinu? Ko je prvi optrči, njega ću pustiti! Spremi se, pozor ... Sad!!!
Čeka zmaj, čeka, čeka .. prošlo tri sata, kada eto ih iza ugla dotrčavaju Srbin i Hrvat .. duša im u nosu! Guraju se poslednjim snagama do cilja!
- Dobro, kaže zmaj ... a gde je onaj međed od Bosanca?
Kažu Srbin i Hrvat:
- Ma glupi Bosanac, gde taj da trči! On otišao kući!

Jedan naš političar se zakleo u majku. Majka ga tužila za pokušaj ubistva...

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupatilu i kaže:
- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...

Pitam kurvu koliko košta da mi izdrka, kaže 10 €, i krenu da mi otkopčava tole, ma neću bre, to pitam samo da vidim koliko uštedim kada to sam uradim.

Ako ne slikaš sneg i ne okačiš na instagram dođe sneško belić pokupi sav sneg i nabije ti šargarepu u dupe.

- Dobar dan.
- Dobar dan majstore, znači krenuli i kod nas žuti prsluci... revolucija.. Ako ako, tako i treba, svaka čast.
- Vozačku i saobraćajnu molim.

Možeš da me zoveš "bebo", samo kad mi staviš sisu u usta.

Blind dejt vol.2
Ona: Kako da te prepoznam?
Ja: Kad vidiš lika da ti dolazi u susret i pomisliš o Bože samo da nije ovaj, e taj sam.

- Hajde sa se jebemo?
- Ne mogu!
- Zašto?
- Pa bojim se!
- Čega???
- Pa da ću da zatrudnim!!
- To ne može da se desi Gorane.
- Ok Milane.

Nikada neću zaboraviti kada su mi roditelji za rođendan doneli helikopter na daljinski. Skočio sam od sreće. Poljubio roditelje i istrčao napolje da se igram. Jurcao sam sa daljinskim u ruci, dok je helikopter gordo leteo u vazduhu. Vikao sam, skakao, smejao se. Još uvek pamtim tu sreću, tu radost. A kad sam se naigrao, ušao sam u kuću, spustio moj helikopter, a onda ga pažljivo obrisao krpicom i stavio na sto. Mama i tata nisu očekivali od mene da se tako pažljivo odnosim prema poklonu i to ih je činilo još srećnijim. A kada su roditelji izašli na terasu, na svež vazduh, prišla mi je žena i šapnula na uho :
- Jebeš mi mater ako si ti normalan!

- Plaćate karticom?
- Da.
- Kažite pin.
- Pin...

- Danas je svetski dan borbe protiv korupcije!
- Nije!
- Evo 20€.
- Jeste.

Nikad ne znaš šta sve imaš u životu dok ne pospremiš sobu.

- Brzo ovo je pljačka, stavi taj novac u kesu!
- Kesa vam je 2 dinara, može?
- Ne treba, u džepove ću!!

- Prišao sam joj, malo smo porazgovarali, ali stekao sam utisak da nije zainteresovana.
- Pa šta ti je rekla.
- Odjebi.

Šta će mi kurac ako na njemu nisi ti?!
(ja kad pokušavam da budem romantičan)

Ali kad napišu "Jedva čekam doček nove godine da bi se napio"
ČEKAŠ NOVU DA BI SE NAPIO???
JA DO NOVE GODINE ODRADIM DVE TRANSPLATACIJE JETRE.

Jedna rakija
Dvie rakije
Pet rakija
Osam raknja
Dvanes eakija
Petbes rskija
Šts radiš bivša ljubavn?

Ako opet posle nove godine poskupe cigare ja ću definitivno prestati da jedem.

Mojim starcima je bitnije da se kišobran vrati kući nego ja.

Sa 30 godina imam jasne i precizne ciljeve u zivotu.
Cilj mi je da keva ne sazna da sam razbio nikad korišćenu kristal Zaječar čašu koja stoji u komodi zadnjih 50 godina.

Izneo malo bebu na vazduh, zakašlja se, kaže neka gospođa je li se to prehladio, reko ma jok počeo mali pušiti, to mu je od cigara.

Buditi se sa osobom koju volite i gledati je kako spava je ogroman dar koji vam samo hloroform može pružiti.

Ljudi pojedu čokoladu, pljeskavicu, picu, napolitanke i litar koka kole i ne ugoje se uopšte, ja se evo ugojim i dok nabrojim šta su sve pojeli.

- Doktore recite mi kakvi su mi nalazi umirem od radoznalosti.
- Ne samo od radoznalosti.

Dobra ova ideja da i žene idu na vojnu obuku.
U slučaju rata pošalješ ih na front i samo im kažeš:
- Rekli su oni tamo da ste se ugojile!

U godinama sam kad zaspim na pola pornića.

Pomeranje od telefona povećava verovatnoću da će da stigne poruka ili zazvoni za 99%

U zadnjem redu bioskopa žali se mladić :
- Celi film me nisi poljubila.
- Pa popušila sam ti.
- Meni ???!!!

Kaže muž ženi:
- Ne mogu više da krijem, ja sam peder.
Žena:
- Pa dobro, mater mu jebem, imam i ja šupak.

Razgovaraju dve babe o starim dobrim vremenima i bračnim obavezama. Pa prva upita:
- Je l’ bona, kako onaj tvoj, radi li šta?
- Ništa, moja kumo, ništa… Kako kod tebe?
- Aaa…moj po celu noć može. Ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego…probaj i ti bona. Nećeš se pokajati!”
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i kaže dedi:
- De stari. Uzmi malo meda, uzmi malo oraha…
I tako svakih pola sata…
- Deder stari samo ti udri. Tebi sam i kupila…
- Ma ne mogu više. Stvarno ne mogu…
- Samo jedi i ne laprdaj.
Ma ne mogu više bona, šta ti je…
- Jedi, čuješ šta ti kažem… Jedi!!!
Najeo se deda kao nikad. Legli oni kada je došlo vreme za krevet. Oko ponoći javi se deda:
- Baba…
Ona budna a ćuti. Pravi se da spava, a on će opet:
- Baba…
Ona ćuti, a on:
- Baba, baba….
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja se usr’o!

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice o svemu i svačemu, pa i o proteklom danu:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa. Muž došao sa posla, za tri minuta pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minut nakon toga je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene - fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, večera na stolu, pojeo sam, pojebao ženu i zaspao. A kod tebe?”
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete sveće! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata svršiti! Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast…