NA MEDICINI RADA
- Ime i prezime?
- Zoran Petrović.
- Koliko godina
imate?
- 67 za dva meseca.
- Pa što ste
došli kod nas?
- Poslali me iz
firme, istekao mi je lekarski, a ne mogu još u penziju dva meseca...pa moram.
- Dobro, obavimo
to na brzinu. Čujete li dobro?
- Ne čujem vas.
- Čujete li inače dobro!?
- Ah to. Na jedno
uho slabo, a na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisaćemo
da je sluh u granicama normale. Stavite
ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto
čujete, može?
- Može.
- Čoveče, pa zar
ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopšte
u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo
glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem
glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada
ne popijem lekove.
- Kakve lekove?
- Od kojih ne
čujem glasove.
- Bogamu! A da li
vidite dobro?
- Koga da li
vidim?
- Kakav vam je
vid?
- Kako-tako.S
naočarama vidim bolje.
- A gde su vam
sada naočare?
- Negde sam ih
zagubio.
- Pa što ih niste
tražili?
- Tražio sam ih, ali
bez njih slabije vidim,pa ih nisam mogao naći.
- Čitajte ova
slova u ovom osvetljenom staklu.
- Kakva slova, ja
tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži kašiku u ustima.
- Gledajte u ovo
staklo, a ne kroz prozor! I to napolju što vidite nije mačka sa kašikom nego
bager!
- Ovde ne vidim
ništa.
- Dobro, napisati
ću vam da vam je vid u granicama normale. Rešite sada ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo
pobogu!? Šta ste ovo ovde napravili? Vidite šta piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj
ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su
mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto pobogu?
- Pa zato jer se
ne uklapa..
- Kako se mačka
tu ne uklapa!?
- Pa lepo. Pas i
krava su doneli ventilator da se ohlade, a mačka im smeta..
- Kakve sve lekove
vi pijete?
- Imam
svakakvih..
- Kakve najčešće
pijete?
- Obično žute, zelene
i plave.
- Pijete tablete
prema bojama?
- Uglavnom da,
jer često izgubim naočare pa ne vidim pročitati natpise na kutijama.
- Oh Bože! Dajte
da vam krv izvadim.A šta vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva ?
- S imenom, prezimenom
i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad
zaboravim kako se zovem i gde stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti.
- Oh Bože! A za
što vi uopšte obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!!??
- Vozača
autobusa.
- Vi vozite
autobus!????
- Da. Gradski.
- Čekaj malo. Da
niste vi onaj koji je prošli mesec odvezao autobus pun putnika na gradsku
deponiju i tamo ih isterao napolje?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to
napravili?
- Nisam bio sto
posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću jer ujutro
nisam popio sve tablete.
- Pa koja budala
vas tera da još vozite autobus pun ljudi????
- Teraju me
ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da
su oni budale?
- Vi mislite da
nisu?
- Mislim da nisu.
- Na temelju čega
to mislite?
- Oni i njihova
djeca se ne voze javnim prevozom.
- Izvini,
devojko, je li ovo Mali Mokri Lug?
- Kaluđerica.
- Joj izvini,
kaluđerice, je li ovo Mali Mokri Lug?
Krenuli Mujo i
Haso u neku kafanu da se napiju, ali su imali jako malo para.
Stoje oni tako u
kafani i ne znaju šta će, kad se Mujo doseti: ''HEJ, IMAM IDEJU...!''
Ode Mujo preko
puta u mesaru i vrati se sa kobasicom.
- Jesi li ti
normalan, potrošio si sve pare na kobasicu, kako ćemo se sada napiti!? - pita
ga Haso.
- Ništa ne brini
- reče Mujo i naruči dva piva i dve rakije.
- Jaoooo, ubiće
nas gazda, kako ćemo ovo platiti?! - Haso će zabrinuto.
- Ma, ne brini,
imam ideju, 'ajd' živeli mi !
Popiju oni piće i
Mujo predloži Hasi:
-Slušaj bolan, ja ću ovu kobasicu da stavim u
pantalone i da je izbacim kroz šlic, a ti klekni i stavi je u usta. Gazda, kada
nas vidi, misliće da smo pederi i ima da nas izbaci naglavačke napolje.
Klekne Haso i
stavi onu kobasicu što je virila iz Mujinog šlica u usta, a gazda kad ih je
video, drekne na sav glas:
''MARŠ NAPOLJE,
PEDERČINE JEDNE...!''
I tako ništa nisu
platili.
Nastave oni tako
iz kafane u kafanu i kad su se već olešili od pića, kaže Haso:
- Ćuj bolan, ne
mogu više. Otpadoše mi kolena od klečanja...!
A Mujo će njemu:
- Misliš da je
meni lako? IZGUBIO SAM KOBASICU JOŠ U TREĆOJ KAFANI.
Ulazi Fata u
petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablje vođenje
ljubavi“. Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše:
Cena 300€,
vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom. Fata se nasmeja i šapnu
trgovcu:
- Kupujem!
Mujo trgovac joj
da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi
sve kako je pisalo: istušira se, namaže kremicama, obuče provokativni veš i
stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i
razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku:
“Ako nešto ne
bude u redu, nazovite radnju”. Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a
ovaj će spremno:
- Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj
se duboko u oči i reče:
- Dobro me slušaj
i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi.
Kupio deda
vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa
kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je
deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u
frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je
bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz
frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog
raščupanog i zadihanog.
- Kako to da se
nisi smrzao? - upita ga deda.
- E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokoškama! - odgovori mu papagaj.
Stoji Lala u
zoo-vrtu, a pored njega žena sa klincem. Klinac k'o klinac, svaki čas nešto
zapitkuje, pa će:
- Mama, šta je to
dugačko što visi slonu?
Mati: - Ma to je
surla sine.
Klinac: - Ma ne
to mama, ono između nogu!?
Mati: - To nije
ništa!!!
a na to ce Lala:
- Gospođo, da vi
niste malko razmaženi, kad vam TO nije ništa.
Muškarac i žena
sudarili su se u saobraćajnoj nesreći, dva automobila su uništena, ali nijedan
od njih nije povređen. Kada su uspeli da izađu, žena je muškarcu rekla:
- Ne mogu da
verujem.. Ti si muškarac a ja žena, pogledajmo naše aute, potpuno su uništeni,
a opet smo bezbedni!!.. To je znak, sudbina je tražila da se sretnemo. ,
sprijateljimo se i da živimo zajedno do kraja života!!
Čovek joj je
rekao:
- Zaista mislim
da je to znak sa neba!
Žena nastavlja:
- Vidite ovo
drugo čudo, auto mi je potpuno uništen, ali boca šampanjca kod mene nije
razbijena. Sudbina je htela da ovaj trenutak nazdravimo.
Žena mu pruži flašu,
on je otvori, popije oko pola, zatim joj da, ali žena zatvori flašu ne ispivši
ni kapi.
Čovek je pita:
- Nisi pila..!
Rekla je:
- Ja ne, čekam
policiju.
Imao pilot
nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne
kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi
put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored
drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta
mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti
nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga
samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi
pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede.
Hteo je da se
okupa, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupatilo
i okupa se.
Vidi on da samo
ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao,
Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti,
čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
- Prva si
progovorila - ti gasiš svetlo!
- Udaj se za mene
!
- Ali ne znam kuvati,
prati, peglati…
- Želim da mi
budeš žena, a ne sluškinja!
I tako su živeli
srećni i prljavi do kraja života!
Ulazi plavuša u
taksi:
- Gde idete?
- Kod jedne
drugarice.
Nezaposleni
inženjer reši da otvori bolnicu.
Napiše on
reklamu: "Za svaku vašu bolest imamo lek - za 500 din. Ukoliko ne uspemo,
vraćamo vam 1000 din."
Prvi koji je to
primetio bio je lekar. Pomislio je kako je ovo dobar način da zaradi 1000 din.
Ušao je kod
inženjera i rekao mu:
- Imam problema
sa čulom ukusa. Ne osećam različite ukuse.
Inženjer kaže
sestri:
- Molim vas,
dajte mi 3 kapi leka iz kutije br.22.
Ona to i uradi.
Inženjer kapne 3 kapi na jezik lekara, a ovaj odskoči i kaže:
- Ali, to je benzin!
- Vaše čulo ukusa
se vratilo, dajte mi 500 din - odgovori inženjer.
Lekar iznerviran
ode, i vrati se posle par dana sa ciljem da povrati svoj novac. Ovaj put kaže:
- Znate....Izgubio
sam memoriju, ničega se više ne sećam.
Inženjer kaže
sestri:
- Molim vas,
stavite 3 kapi leka iz kutije 22 na lekarov jezik.
A lekar će:
- Ali to je
benzin!
- Čestitam,
vratila vam se memorija! Dužni ste mi 500 din.
Ovaj put je lekar
otišao još više ljut i vratio se posle par dana, potpuno siguran u sebe da će
povratiti svoj novac.
Kaže on:
- Ništa više ne
vidim, potpuno sam oćoravio.
Inženjer će njemu:
- E ovaj put
stvarno moram da vam platim 1000 din jer nemam lek za to.
I pruža mu
novčanicu od 500 din. A lekar će:
- Ali ovo je 500
din!
- Čestitam!
Vratio vam se vid, dođete mi još 500 din!
- Gospođo,
gospođo, može jedno pitanje?
Gospođa:
- Naravno dušo.
Anketar:
- Šta mislite o
seksu na TV-u?
Gospođa:
- Veoma neudobno,
veoma neudobno.
Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa
koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne
verujem.
Budista: Samo
neka si ti sretna.
Кatolik: Ja sam
kriv.
Jevrej: Vratiću
ti!
Agnostik: Zašto
nemaš obojicu?
Musliman: Jedna
manje-više.
Melanholik: Ubiću
se!
Кolerik: Ubiću
te!
Apatik: Pa dobro.
Pesimista: Znao
sam.
Optimista: Uzmi
ključ, za svaki slučaj.
Realista: To je
moj kofer!
Naivac: Кad se
vraćaš?
Racionalista:
Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li
sigurna?
Romantik: Ali ja
te volim!
Filozof: Zašto
baš danas?
Pravnik: To će te
puno koštati!
Bankar: To će me
puno koštati!
Japi: Кolika mu
je plata?
Liberal: Кonačno
slobodan!
Кomunista: Dužan
sam da te delim.
Zeleni: Idi
biciklom.
Socijaldemokrata:
Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da
nije Hrvat!
Hrvat: Samo da
nije Slovenac!
Albanac: Samo da
nije Srbin!
Srbin: Marš u
pičku materinu!
Нема коментара:
Постави коментар