Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
- Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
- Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
- Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
- Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
- Računajte da je sređeno, kaže duh.
- A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
- Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve
te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
- Koliko godina imate vi i vaš muž?
- Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
- Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?
Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.Madam, vlasnica bordela ga pita:
- Mogu li Vam pomoći?
- Htio bih do Valerije!
- Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu devojku?
- Ne, hoću baš Valeriju!
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 evra. Čovek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Sledećeg dana se čovek opet pojavljuje i opet traži Valeriju. Valarija mu objašnjava:
- Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 5.000 evra."
Gospodin plaća bez reči i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put. Sledeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Posle burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
- Nitko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"
- Iz Müselbacha (neka vukojebina u Tirolu)
- Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!
- Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000 evra.
Naravoučenje: 3 stvari na ovom svetu su ti sigurne:
1. smrt
2. porez
3. i da će te advokat izjebati!!!!!
Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Kako ćeš prepoznati Bosanca na grupnom seksu?
Jedino on jebe svoju ženu.
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- Bašumsagosum. A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo...
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
- Ih, dvije! Znači, srce...
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, profulo platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga obarat.
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: Pa dobro Marija, reci jedan razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Marija odgovori: Nije jedan nego su tri razloga.
Gazdarica: Dobro, pa reci mi prvi.
Marija: Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: Ko to kaže?
Marija: To kaže Vas muž.
Gazdarica: A koji je drugi razlog?
Marija: Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?
Marija: Upravo tako, to kaže Vas muž.
Gazdarica: A koji ti je treći razlog?
Marija: Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu): Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija: Ne gospođo, to kaže Vaš baštovan.
Gazdarica: Marija, koliku želiš povišicu?
Kada sam danas izašao na ručak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: Šta nije u redu?
- Znate, imam muža mlađeg od mene 32 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi palačinke, doručak, sveže voće i kafu.
- Dobro ... pa zašto plačete?
- Za ručak mi uvek skuva domaću supu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!
- Pa dobro ... što je problem?
- A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!
- Za ime sveta, pa zašto plačete onda?!
- PA NE MOGU DA
Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet.
- Stop! Stani! - uleće reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Umesto pominjanja rakije, vi lepo da kažete kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige.
- Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo ispavam. A onda kad ustanem dode komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih krivina i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par krivina. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju. Haso će: “Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!”
Otišao Crnogorac u
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Nakon tri dana, iz ruševina kula bliznakinja u Nju Jorku izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- Jebo vas ovaki aerodrom.
Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi
- Zašto, bre?
- Pa nema se…
Pitaju malog Cigu:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
- Pa…Biću ženu, decu…
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!
Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste, posle žena, deca…
- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!
Kako Japanci proveravaju da li dihtuje Tojota? Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši – dihtuje.
Kako naši proveravaju da li dihtuje Jugo? Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobegne – dihtuje.
U prvom razredu učiteljica kaže deci:
- Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku reč koja počinje na to slovo.
Perica odmah diže ruku.
- Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu.
Dve bakice šetaju plažom i vide tipa zatrpanog u pesku samo mu ona stvar štrči iz peska.
- E baš nema pravde!
-A zašto? - pita druga
- Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
- Sa 30 sam uživala,
- Sa 40 sam tražila,
- Sa 50 sam plaćala,
- Sa 60 sam molila Boga,
- Sa 70 sam zaboravila,
- A danas ova stvar raste u pesku, a ja ne mogu ni da čučnem.
NEKOLIKO RAZLOGA DA SE NE PETLJATE SA DECOM
(1)
Mala devojčica je pričala sa svojom učiteljicom o kitovima. Učiteljica je tvrdila da je fizički nemoguće da kit proguta čoveka zato što je, bez obzira što je kit tako veliki, njegovo ždrelo veoma malo. Devojčica je uporno tvdila da je Džona progutao kit. Iritirana, učiteljica je ponovila da kit ne može da proguta čoveka, jer je to fizički nemoguće.
Devojčica je rekla:
- E, kad odem u raj, pitaću Džona!
Učiteljica je upita:
- A, šta ako je Džon otišao u pakao?
Devojčica odgovori:
- Onda ga Vi pitajte.
(2)
Na času likovnog učiteljica je zadala deci da nacrtaju nešto po slobodnom izboru. Povremeno je prošetala da vidi svaki dečji rad. Kad je došla do jedne devojčice koja je posebno vredno radila, upita je šta to crta.
Devojčica odgovori;
- Crtam Boga.
Učiteljica zastade i reče:
- Ali, niko ne zna kako Bog izgleda.
Ne dižući glavu sa svog crteža devojčica odgovori:
- Znaćete za neki minut.
(3)
Deca su u kafeteriji Katoličke osnovne škole čekala u redu za ručak. Na početku linije je bio veliki poslužavnik sa jabukama.
Časna sestra je napisala na cedulji:
- Uzmi samo jednu. Bog pazi.
Na drugom kraju linije, nalazio se veliki poslužavnik sa čokoladnim kolačima. Tu je bila i cedulja napisana dečijim rukopisom:
- Uzmi koliko hoćeš. Bog pazi na jabuke!
(4)
Jednog dana, mala devojčica je sedela i gledala svoju majku kako pere sudove u sudoperi. Primetila je da majka ima nekoliko sedih vlasi u inače tamnoj kosi. Pogledala je majku i radoznalo upitala:
- Zašto su ti neke dlake bele?
Majka joj je odgovorila:
- Pa, svaki put kad ti uradiš nešto loše i ja zbog toga budem tužna i plačem, jedna moja dlaka pobeli.
Devojčica je neko vreme razmišljala o onome što joj je majka rekla, a zatim upita:
- Mama, a kako to da je sva bakina kosa seda?
(5)
Učiteljica je pričala o cirkulaciji krvi u organizmu. Pokušavajuci da pojasni stvari, rekla je:
- Vidite deco, kad ja dubim na glavi, moja krv, kao što znate jurne u glavu i ja postanem crvena u licu.
- Da,”potvrdio je razred.
- A, zašto, onda kada ja stojim normalno, krv ne jurne u moja stopala?
Jedan đak je odgovorio,
- Zato što Vaša stopala nisu prazna.
Нема коментара:
Постави коментар