недеља, 28. фебруар 2010.

Vicevi 16

STUDENTSKI - ISTINITI
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko' sise, ne moramo ni počinjati s ispitom.
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentkinja prokomentariše glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati šta je rekla i padne od sramote pod sto, a dvorana se trese od smeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

Studentkinja polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo: što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
- Boga mi, za mene je ova školska godina završena!!!

Primetio sam da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše…

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treća...?!
Mislio on mislio, pa kaže:
- Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenu Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!

Pričaju Mujo i Haso:
- Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
- Jesam...
- Kako čujem, dobro ti ide?
- Pa ide fino.
- E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
- Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!

Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?
Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za kolena!

Zašto kojoti arlauču noću usred pustinje?
Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Dođe Ivica u školu, a učiteljica donese ispravak kontrolnog. Svi u razredu dobiju pet, osim Ivice koji dobije jedan. I učiteljica im svima osim Ivici podeli po kesicu bombona. Kad je to vidio, kaže on njoj:
-Kurvo jedna, a gde su moji bombone?
A ona će ljuto:
-Ivice, evo ti sad jedan zbog toga, a Ivica na to:
-Jebi mi mater, ako bi ti i taj jedan uzeo.

Dolazi Sima kući s posla i kaže ženi:
- Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
- Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Misli se Sima, misli i na kraju kaže:
- E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći: Nema veze, donesi onda grašak.
Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Sima upita:
- Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
- Ma, ne, ispade grašak.

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- Boga ti, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
- Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Kaže mali:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to.
Opet pita mali:
- A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
Odgovara veliki:
- Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?
Krivo malom, al odgovara:
- Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to.
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- A koliko si ti po onom Rihteru?
Odgovara veliki:
- Osam!
Kaže mu mali:
- Na kurcu te nosam!

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Zorice, vidiš da možeš!

Utrčava čovek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste li ga dezinfikovali?
- Nisam, odmah je pobegao.

Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:
- Imam osećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to proveriti?
Dva meseca kasnije dobio je izveštaj:
- Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.

Bio je policijski čas i posle 9 sati niko ne sme biti napolju. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to:
- Zašto si ga ubio, tek je pet do devet!
- Ma znam ja gde on živi, ne može on stići kući za pet minuta!

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? Dramata na crknuti švaleri.

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu,
švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
- Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.

Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov rad je bio čovek u gaćama sa gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Anan i čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je video današnji svet vrlo bistrim očima.Gas maska predstavlja zagađenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama golotinja osobe naglašava siromaštvo koje nas je zadesilo, ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji.
- Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: “Jebati sa kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!

Rodeo sex za muškarce. Skočiš na ženu otpozadi, uhvatiš je za sise i kažeš joj da njena prijateljica ima bolje. Onda se samo čvrsto držiš….Srećno!!!
Rodeo sex za žene. Popneš se na muškarca, uhvatiš ga za dlake na grudima, kažeš mu da imaš SIDU, triper i sifilis, i onda pokuaš što duže da se održiš na njemu… Srećno!!!

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

U banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove I ostalo).Na kraju dana, one mrtve umorne.
Instruktor njima objašnjava koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
- Pa što nas onda ne jebete nego nas mučite?

Mladić grli curu u parku i nežno joj šapće na uvo:
- Draga, reci mi dve reči koje će nas spojiti zauvek...
- Trudna sam.

Žena se žali svojoj drugarici:
- Ne verujem ništa mom mužu. Sigurno me vara. Čak nisam sigurna ni da je dete koje nosim njegovo.

Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja najpre liznem ključaonicu...

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti test iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva opravdanja neće pomoci. Ivica pažljivo sluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Šiša Mujo berberin na Baš ćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
- Bogat' gazda-Mujaga, kad bi me mogo ošišat'?
- Zadva sahata, neb' moglo prije.
- Ejvalati, hajd' uzdravlje!
I nema ga dva dana, a onda opet ista priča.
-Za sahat i po dođi - veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa će:
- Kad bi moglo?"
-Za sahat.
Ode Haso a Mujo zovne kalfu:
- Deder, Kemo-sine, vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Vrati se Kemo, a sve se smijulji..."Đe ode, Alaha ti, Kemo?
- Kod gazdar'ice, gazda.

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne pored sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati. Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva koliko mu je neprijatno. Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posledica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči izvinuti mu se, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Ulazi Mujo u kupe voza. Nasuprot njemu plavuša, potpuno opremljena (minić, dekolte...) Mujo, naravno, da mu oči ispadnu. Na to devojka raširi noge i pokaže mu. Mujo jedva diše...
- Jel' vam se sviđa?
- Jes', kako ne bi
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu. Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
- Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvesti.
- Hoćete da sednete pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea.
- Želite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?
Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!
Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...
I to je valjda to - LJUBAV!
PS Srećan vam Dan zaljubljenih!

Perica stoji na vratima u tramvaju. Preprečio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati.

Zašto Vojvođani brišu dupe sa dva papira?
Zato što jedan primerak šalju u Beograd!

Нема коментара:

Постави коментар