Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan šefe!
- Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.
Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Mujo, ako me pustiš, ispuniću ti ukrštenicu.
Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
- Je li sokole, šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Pomisli orao: Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
- A šta ti to radiš?
- Ništa, kuliram.
Pomisli medo: A što ne bih i ja? I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
- Je li, medo, a imaš li ti krila?
- Nemam...
- Uuuuu, ala ti kuliraš!
Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica
Negdje na moru dva lava pobegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumem ove ljude, špic je sezone, a na plaži nema žive duše!
Pita Zemunac devojku:
- Šta ti keva po zanimanju?
- Domaćica...
- A šta ti ćale, Jafa?!
- Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.
Pita učiteljica Pericu:
- Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?
- Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!
Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije hteo da sobu deli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vreme bude sa njim, nego će se menjati.
Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, što se desilo?
- Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u krevetu i gledao u njega. Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto, izgledao je strašno bled, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli da veruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmeh poljubio za laku noć. Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me.
Očajni čovek dolazi doktoru i požali se da ne može postići erekciju. Doktor mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspešna.Čovek oduševljeno pristane.....Neko vreme nakon operacije, čovek izađe sa devojkom. Tokom večere, oseti komešanje u pantalonama. Odluči ga ignorisati,ali kako nije prestajalo, odluči otkopčati šlic, zaključivši da mu treba malo vazduha. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena devojka upita:
- Možeš li to ponoviti?
On odgovori:
- Verojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu.
Šta znači otkopčan šlic?
Uvertira za čarobnu frulu!
Bojim se samo 2 stvari:
Svega i svačega!
Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
- Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
- Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.
Dodje čovek kod psihijatra i kaže da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to počelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem ženu golu u krevetu sa mojim najboljim drugom...
- I?
- Odmah izvadim pištolj da ubijem zenu. Međutim žena i prijatelj me smire, popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem ženu pa da idem u zatvor, a moj drug da nađe neku drugu i da nastavi da živi kao da ništa nije bilo.
- Tačno. Život nudi toliko mogućnosti...
- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju ženu sa poštarom. Odmah uzmem pištolj da ga ubijem. Međutim supruga me smiri, skuva mi kafu i zaključimo da nije vredno da idem u zatvor zbog poštara... A i ona će, bez čoveka, biti prinuđena da se preuda pa na kraju opet ja ispaštam.
- Odlično ste to zaključili.
- Juče, vratim se ja sa posla i zateknem moju ženu sa poštarom i mojim najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, pošto nisam mogao da nađem pištolj, popnem se na sims prozora da skočim. Znate mi smo na devetom spratu...
- Dobro je da niste skočili.
- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa ženom, poštarom i najboljim drugom došli smo do zaključka da je glupo da budem mrtav, a oni da mi jebu zenu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmišljate. Nego šta je vaše pitanje?
- Doktore, razmišljam se nešto... Ne pijem li ja mnogo kafe?
Sprema se peder na posao, siđe da uzme torbicu, kad njegov dečko onaniše u nju...
- Šta to radiš?
- Spremam ti užinu-
Sretnu se negde na Balkanu dvojica.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ko ste vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, ko ste vi? - na to će Ratko
- Ja sam Mujo.
- Odakle ste Mujo?
- Iz Srebrenice. - odgovori Mujo
- Ma to nije moguće.
Vozio Mujo auto i zaustavi ga policajac:
- Vadi da vidim vozačku!
Na to će Mujo:
- Evo, evo, samo je vratite, nije moja.
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerkaČ
- Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma nije to ništa - kaže mama - u moje vreme smo za to dobijali 5 centi.
- Ma ni to nije ništa - na to će baka - u moje vreme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac.
Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obaveštava putnike:
- Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!
Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.
Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:
- Ako ima pilot među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!
- Fato, kako tvoj Muja ima onako lepu i gustu kosu?
- Svako veče maže kosu jajima.
-
Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
- Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
- Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
- Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Kako plavuša zna da mama ima menstruaciju?
Tatin ima ukus krvi.
Maze se puž i slonica, a ona ce:
-Jao pužu nisam znala da si tako dobar jebač!
Mislim da te VOLIM!"
A puž ce:
- Šta je, kurvo, videla kuću i odmah bi se udavala!
Šta rade huligani u gimnaziji?
Brišu tablu i kad nisu redari.
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
- Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.
- A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
- Ja mogu pet! - kaže Srbin.
- PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
- Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.
Pričaju dve plavuše:
- Znaš, prošlu nedelju mi se dogodilo nešto straaaašno! Probudila sam se usred operacije!
- Nije to ništa, ja sam se jednom probudila usred seksa.
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
- Primamo samo neobične slučajeve.
- Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
- Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
- Primamo samo neobične slučajeve.
- Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
- Primljen si.
Opet neko kuca.
- Primamo samo neobične slučajeve.
- Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
- Dobro, dobro, možeš da uđeš!
Došao Pera u Nemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno.
- O Bože, gde da ja uđem, kad imam opanke?!
Otvorio Mujo školu jahanja na talasima, pa je zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili su mu se svi konji.
Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
- Soso, šalji mi hiljadu dinara, lekar mi produžio kuru!
Sutradan stiže mu odgovor:
- Lalo evo ti dve hiljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja.
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
- Jesi luda bona, kakve guske?!
Kako se zove vepar sa šest nogu?
Šestar!
Šta
Beograđanke koje će preci po deset kilometara da bi kupile PRAVO belo dugme za spavaćicu.
Beograđane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove žene još nisu uhvatile.
Doktora nauka koji šest godina radi kao portir.
Papski Nuncijat (ambasadu) u ulici Svetog Save.
Vozače autobusa koji se svi zovu "Majstore Srednja".
Spomenik Knezu poznat kao "Konj".
Skupštinu koju čuvaju dva konja.
Pančevački most usred Beograda.
Jedino te u Beogradu zovu BATO u obližnjih prodavnici, iako imaš 50 godina.
Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMŠIJA iako te prvi put vide.
Jedino u Beogradu javni WC može da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
Нема коментара:
Постави коментар