Vicevi 42

Govori Mujo Hasi:
- Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
- A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Kako kazniti pedofile?
Zatvoriti ih u starački dom nimfomanki.

Ko su najbolji mađioničari Drugog svetskog rata?
- Jevreji, uđu na vrata, izađu na dimnjak.

U šumi pored Černobila išla crvenkapa kroz šumu i zaustavi je vuk i naredi joj da se skine do pola, ona šta će kud će skine se, vuk gleda, nije mu jasno pa joj kaže:
- Jebo te crvenkapo pa ti imaš tri sise?
- E znas šta vuče ako ti se ne sviđa možeš kurac da mi popušiš!

Šta to imaju babe između sisa što devojke nemaju?
- Pupak.

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
Časnu sestru, jer nije primila već 40 godina.

Vuku Srbi mrtvog Muslimana kroz šumu i nalete na patrolu UNPROFOR-a.
- Šta je to? – povikaše strani posmatrači.
- Međed! – brže bolje izvali jedan Srbin. Ovi uzmu rečnik i traže:
Međed, međed… a grizli, grizli, yes?
- Ma šta grizli, klali bolan!

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati meru u piću i tek će jedan:
- Ja pre nisam imao meru, sad imam, pijem dok se ne userem.

Jedu dve plavuše picu i jedna podrigne i kaže:
- Kad god podrignem podrigujem na picu!
A druga će na to:
- Popi malo kisele vode pa ćes da podriguješ na usta.

Mama, mama, zašto Marica nema kurac kao ja, nego ima nekakvu čudnu crtu među nogama?
- Pa čuj Perice, to je malo komplikovano, dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto tako Marici ta crta među nogama
- U jebote, onda je baka dobila sa sekirom…

Isus na krstu i zove Petra:
- Petre, Petre.
Petar pokušava doći do njega,ali stražari ga ne puštaju, a da bi ga odbili odseku mu jednu ruku. Petar se povuče, al uskoro opet čuje:
- Petre,Petre!
Ide ponovo, a stražari mu odseku i drugu ruku. Isus ga još uvek zove,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stražari smiluju i puste da se otkotrlja do krsta. Sav ponosan, Petar dođe ispod krsta i kaže:
- Evo me, Gospode, nisam mogao doći ranije, što si me trebao?
A Isus će na to:
- Petre, odavde se vidi tvoja kuća!

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
- Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?
- Reći ću ti, odgovara ovaj.
- Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
- Pa, jel bila lepa?
- Nemam pojma, nisam našao glavu.

Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso:
- Šta je, Mujo, šta se dogodilo?
Mujo:
- Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku…

Šta radi beba narokman u ćošku?
- Igla se.

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ!”

Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
- A želje, reci mi želje !
- Ma ne treba ništa – reko ja.
- Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
- Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvredi. I popuši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u devojčicu od 13 godina. Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !

Išla dva prijatelja pustinjom i naiđu na leš nekog nesrećnika. Ovaj jedan ugleda čir nasred čela i zabode slamku. Popi do pola i pruža ovom drugom.
A on će:
- Nemoj, molim te, GROZIM SE IZ ISTE SLAMKE!!

Koje je glavno pravilo kod Etiopljana kad igraju žmurke?
Nema više od 5 iza jedne trske.

Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan!
- Po čemu to zaključuješ, maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana.

Zašto Cigani prodaju decu?
- Zato što imaju gvožđa u krvi!

Koja je razlika između pedofila profesionalca i pedofila amatera?
-Pedofil profesionalac ima završen teološki fakultet.

Koja je razlika između slike i Isusa? Slika ima samo jedan ekser.

Posetio Isus javnu kuću i posle toga pitaju ljudi kurvu kakav je bio čovek u belom i sa dugom bradom:
- Vala lep je ko svetac, a jebe ko bog.

Pita Hitler malog Jevreja: Koliko imaš godina?
Mali Jevrej:
- 8!
- U logor te nosam.

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrate viče mami:
-Mama danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama ti ne znaš kako je to teško…
-E ćerko moja ne znaš ti šta je teško… Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
-E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac…

Pričaju tri naraštaja kurvi, ćerka, mama i baka kurva. I žali im se ćerka:
-Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
Tek će mama:
-Ma nije to ništa, u moje vreme smo za to dobijali 5 centi,
Pa će baka:
-Ma ni to nije ništa, u moje vreme smo bili srećni da stavimo nešto toplo u želudac”

Kako se zove Jevrej sa plinskom bocom na ledjima?
-Zavisnik.
A Jevrej sa dve plinske boce?
- Diler.
A sa tri?
- Triler!

Zašto je Mojsije vodio svoj narod kroz pustinju?
- Bilo ga sramota da ih vodi kroz grad.

Pita učiteljica malog Aliju:
- Alija, šta bi ti uradio da postaneš predsednik?
Kaže Alija:
- Hm hm hm pa pobio bi sve muslimane.
Kad će učiteljica:
- Karadžiću ne šapći.

Kako se zove devojka iz Aušvica?
- Pepeljuga.

Kako peder skida kondom?
- Prdne.

Šta radi Ciga dok ga tuku panduri?
- Smrdi do bola!

Zašto cigani smrde?
- Da bi i slepi ljudi imali razlog da ih mrze.

Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
- Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina.

Avion se ruši, među putnicima su pop, advokat i dvoje dece, dva padobrana i razmišljaju koga će spasiti. Neko predloži da se spasu deca. Na to će advokat:
- Ma jebeš decu…
Pop:
- A hoćemo li imati vremena?

Trudnu ženu za vreme ratnog stanja pogode 3 metka, preboli ona to, i posle nekog vremena rodi trojke, dečaka i dve devojčice. Kad su deca već odrasla dolazi jedna od devojčica majci i kaže:
- Mama, mama sad sam piškila i ispiškila sam metak!
- Ništa to sine nije…
Dolazi druga i kaže isto. Mama opet reče da nije ništa. Posle nekog vremena dolazi sin:
- Mama, mama ja drk’o kurac i ubio dedu!

Kako se zove čmar kod crnca?
- Garavi sokak

Kako je Etiopljanin doleteo na Mesec?
- Igrao se sa gumicom za kosu.

Pričaju tata i sin, kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, zašto da je hranimo za komšiju?

Zašto je oralni sex sa Etiopljankama najbolji?
- Znaš da će gutati.

Kako se zove Slovenac iz Černobila?
- Triglav

Kako se zove etiopljanska porodica na slici?
- Bar-kod!

Dođe Mujo kući uveče pijan kao letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Ko si ti? – upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Je l’ to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga da živim, nisam se oprostio od porodice.. Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovde, je l’ uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.. Ikada!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:-
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

Šetaju pedofil i nekrofil, tek će pedofil:
- Ajmo u obdanište
- Što,jel pala bomba? – odgovara nekrofil.

Koja je razlika između papira i Jevreja?
- Papir ne vrišti kad ga pališ