Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne…, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Mamu im jebem dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
- Gde je noga?
Drugi odgovara:
- U njivi.
- A gde je ruka?
- U njivi.
- Gde je glava?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi.
Došao Hitler u posetu Aušvicu i razgleda kamp.
- Danas je tako fin vazduh i još mirišu karamele.
Na to će komadant logora:
- Nije to, moj fireru, nego spaljujemo šećeraše.
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
- Mi smo Titovi, Tito je naš.
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa krene da joj liže pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na komad hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
-Pa dobro, šta je sad ovo!?
- Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Dođe se mali ispovedat popu i kaže:
- Velečasni, imao sam odnos sa sestrom, je li to greh?
A pop će njemu:
- Da greh je… to je ogroman greh kad imaš dva tako lepa mlađa brata…
Skoknu dva nekrofila do sudske medicine da vide ima li sveže robe. Zabavljali se neko vreme i na izlazu iz zgrade kaže jedan:
-Brate, što sam naleteo na jednu, gde god gurneš rupa.
-Moćno! komentariše drugi:
-I moja je bila fantastična. Još ne zaudara, a klitoris joj k’o krastavac.
-Tako velik?
-Ne, kiseo!
Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljen prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje. SRK!
Ne možete da nađete ništa mlađe za sex?
Vašim mukama je došao kraj! Obucite mantiju!
Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
Čuvao otac retardiranog sina i ćerku. Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
-Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra: – Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislim nešto oko struje čačkate….
Šta je menstruacija:
- Kada zaspiš na beloj posteljini, a probudiš se na zastavi Japana.
Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se razdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza!
Govori sin tati:
- Tata, kaki mi se.
- Jel možeš sačekati još malo sine?
- Ne tata baš mi se jako kaki.
- Baš, baš tako jako?
- Da.
- I ne možeš sačekati bar još malo?
- Ne, tata.
- Ok, sine, čekaj da ga izvadim.
Razgovaraju dva tipa:
- Čuo sam da si pedofil.
- Nee. Odkud ti to?
- Rekla mi je tvoja devojka.
- Ma šta ona zna sa svojih 12 godina.
Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.
Šta je najtužnije na sviračevoj sahrani?
- Što svi stavljaju pare na njega, a on ne može da uzme.
Koje su poslednje reči Amy Winehouse?
Da vidim Beograd pa da umrem.
Kaže Isus apostolima:
- Donesite svi na večeru nešto droge. Pavle donese travu, Jakov kokain. Pita Isus Judu što je doneo, Juda kaže:
- Značku, ovo je racija!
Pedofil koristi isključivo Glade mikrosprej kako bi sva deca kakila kod njega u WC-u.
Viče Ciga na sinčića:
- Nemo’ da trćiš tol’ko. Će ogladniš!
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno dunite!
Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet …
U Aušvicu stiže nova tura Jevreja vozom. Kad su izašli Hitler im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta da rade, moraju da ga poslušaju. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda, iznanade se. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se kao mala deca. Jedan mali dečak sedi u uglu sam tužan i plače, dok se svi drugi zezaju i uživaju. Jedan od veterana logora mu priđe i kaže:
- Sine, što si skenjan? Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se operi malo.
- Ma da, kako da ne, jesi li možda slučajno negde video odvod?
Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- Uf, pa bolje ti je onda da ideš peške.
Pricaju 2 spermića:
- Uh jebote,crko sam. Koliko još do jajnika?
- Eee kolega tek smo prošli krajnike, a ova ne guta, ma namučit ćemo se.
- Kako ne guta?
- Nisi primetio da je suvo, koliko je dugo mrtva?
Otvorili admini Crnog Humora firmu eksera i sad treba da je promovišu i ode vlasnik u tv kuću da sredi reklamu. I govore njemu ovi iz tv kuće:
- Pansty sve je u redu, mi ćemo sve sredit samo ti reci u kojem terminu želiš reklamu. I kaže Pansty:
- Može pre dnevnika jer dnevnik se najviše gleda pa će najviše ljudi videti naše eksere. Kad ono pre dnevnika počinje reklama:
- Pre 2000 godina … rimljani zakucavaju Isusa na krst, pada kiša, grmi, seva, …a dalje piše. “Crni Humor ekseri – po svim vremenskim uslovima”. Kad Pansty ugleda reklamu otrča u tv kuću i izgalami se na ljude tu, traživši pare nazad. Pita ih:
- Šta to uradiše sad će nas svi hrišćani mrzet zbog toga, a oni će njemu:
- Pansty napravit ćemo mi novu reklamu, samo opet reci u kojem terminu, kaže on opet pre dnevnika. I čeka Pansty kad poče njegova reklama:
- Pre 2000 godina … beži Isus koliko ga noge nose, a za njim trči rulja i rimski vojnici sa čekićima u rukama … i piše ” Da ste koristili Crni Humor eksere,ovo se ne bi dogodilo”
Sudar dva putnička voza. Majka traži sina jedinca i pita šefa spasilačke ekipe:
- Jeste li mi pronašli sina?
- Kako izgleda vaš sin?
- Visok 185 cm, težak 80 kg, jako je lep, ima crnu kosu i plave oči… Imao je na sebi farmerke i kožnjak, pre neki dan je kupio nove patike…
Šef vikne spasiocima:
- Vadite odande 80 kila mesa i dva plava oka!
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
Koja je razlika između greha i greote?
Greh je gurnuti ga unutra, a greota je izvaditi ga…
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!
Brm brm brm… čuje se auto, ne preterano glasno… ali moćno…
Muški mačo glas uz zvuke okretanja volana, iskusni fanđo:
- Gospodine Đinđiću … da idemo na prednji ili zadnji ulaz_
Dobro poznati glas:
- Ma svejedno…
3 pucnja iz AWM-a
Hor i muški glas sa kraja tv reklame:
“NIJE SVEJEDNO! Nektar sokovi”
Kako razlikuješ Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem.
Pita unuk baku:
- Bako jel imaš još onog žutog pudinga?
Baka:
- Nemam sine, ne gnoje se babi noge više.
Sprema se Ciga u vojsku i kaze Ciganki:
- Nemo’ da peres pičku, oću da ližem kad se vratim! (mada ona i inače ne bi prala)
- Nemož’ bre Cigo, ima sva da se ulepi!
- Ženo ima da bude kako ja kažem!
Vrati se Ciga nakon par meseci i stade da liže.
- Ciganka, ajd prdni malo da udahnem svež vazduh!
VARIJACIJA NA TEMU:
Sprema se Ciga u vojsku i kaze Ciganki:
- Da staviš pred moj dolazak šećer na pičku, ima da ližem kada se vratim.
Vrati se Ciga nakon par meseci stavi naočare za sunce i stade da liže.
- Pa sta ce ti bre naocare čoveče?
- Da mi kad prdiš ne ide šećer u oči.
Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa nemože da je načini anđelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
- Pa, ti već imaš oreol!
Dajana:
- Ma ne, to je volan.
Нема коментара:
Постави коментар