Vicevi 44

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- Decu im jebem.

Šumar hoda po šumi, nalazi raskomadano muško telo. Potpuno pokidano s otrgnutim rukama. Nešto niže nalazi jednako unakaženo žensko telo, jedna ruka slomljena, druga otkinuta. Šetajući dalje nalazi polupojedeno telo dečaka, glava mu je otkinuta, a utroba pojedena. Malo dalje nailazi na uplakanu devojčicu.
- Gospodine, gospodine nešto užasno se dogodilo! Moja porodica je krenula na izlet u ovu šumu i napao nas je medved !! Ubio mi je tatu i mamu, a mog malog bracu je skroz pojeo! Šumar je gleda s iskrenim žaljenjem i počne skidati pantalone.
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan!

Pricaju dva cigana:
-Je l’, gde žene imaju klitoris? Napred ili nazad?
Drugi ciga:
- Pa napred!
Ciga:
- U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemoroid.

- Mama, mama a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra dovojčica, stavi nogu na panj, i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
- Dobar dan, dajte mi, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne da seče satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
- Je l’ to sveže?
- Naravno, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže:
- Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni:
- Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:
- Ti operi ruke u svetoj vodici.
A četvrta kaže:
- Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?

Kako se zove pita od vampira?
- Vampiruša.

Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
- Pa doktore, šta da radim sad?
- Gospodine, mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300 godina, pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo. I tako i naprave. Izlečen, nakon 200 godina, lovac se naravno odmah zainteresovao
za lov, i pita on doktora:
- Doktore, šta sad lovite? Ima li divljih svinja, jelena, vukova?
- Nema više tih životinja, nažalost.
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane. Ima ih puno, i eto dozvoljeno je.
Ode lovac, kupi pušku, opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane. Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo, zapuca i ubije obojicu. U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!

Gledao Mujo neki pornić, pa se napržio i došao kući Fati svojoj.
- Fato, hoću da ti ližem pičku – kaže on.
- Ne mogu da ti dam, imam menstruaciju – odgovara Fata.
A Mujo navalio kao nezdrav. I misli se Fata:
- Ma kada je navalio, ima da mu dam pa šta bude…
Počne on da joj liže, a u pola posla ga prekide zvono na vratima.
Ode on do vrata, otvori, kad tamo stoji Haso, i kada ga vide onako krvavog, upita ga:
- Što si tako krvav bolan?
A Mujo odgovori:
- Ma udariše me vrata po sred lica.
A Haso će:
- Mora da su bila vrata od WC-a, čim imaš govance na bradi!

Za vreme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:
- A gde je onaj moj ispario?

Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš da pojedeš, prvo nagneš leđa da ti izvire peraja i onda kružiš oko kupača. Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 5-6 puta, a onda ga ćapiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
- Možeš i tako, ali onda bude pun govana…

Došao Hitler u Aušvic i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima:
- Održati će se trka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi. Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će:
- Dobro, prva dvojica na start!

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!

Otišao čovek u bolnicu i kaže mu medicinska sestra:
- Vi imate sidu.
- Jebem ti život, kakva su ovo vremena došla, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ!

Zašto crnac ima bele dlanove?
- Da ne uprlja pamuk!

Dolazi Mujo pijan kući iz kafane i sa vrata počne da napada Fatu…
- Joj Fato daj pičke malo…
- Ma daj beži Mujo glava me boli. Nije mi do sexa.
- Aj bolan, sam mi malo popuši i to ti je to …
- Joj nemoj me zajebavat, kažem ti da me glava boli.
Fata na kraju popusti i kaže:
- Aj izdrkaj ga u čašu pa ću ja ujutru da popijem.

Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćeri, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Džafer me juri, oće da me jebe
- Čekaj ćeri, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..

Dolazi kod popa na ispoved čovek.
- O, gospo’n popo, grešio sam.
- Reci, sine, u čemu je tvoj greh?
- Kresnuo sam mačku.
- Tri očenaša za taj greh.
- A kako si to uradio?
- Pa lepo, stavio je u čizmu i onda… o, Jovo, Jovo!
Pozva pop crkvenjaka.
- Dođi der ovamo da čujes kako se čovek snašao, a ne k’o mi. Živi izgrebasmo.

Zove gost u restoranu konobara.
- Gospodine, što ova muva radi u mom tanjiru?
A konobar mrtav ladan:
- Davi se u mojoj šlajmari.

- Čak Noris je otpetljao sanitarni čvor.

Kaze Marko Kraljević Karađorđu:
- Karađorđe evo idu Turci".
Karađorđe mu odgovara:
- Jel na Pinku ili na Prvoj ???''

Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
-Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
- Da, da, a koliko joj je dugačak jezik, može sa balkona i da se pričesti!

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Mušterija:
- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica :
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- De… kad si na nogama naloži vatru.
pa:
- De…kad si na nogama pristavi kafu.
- De… kad si na nogama naspi kafu.
pa opet:
- De…kad si na nogama posluži nas...
A Mujo će njoj:
- De dok sam ja na nogama, da ja tebe odvučem materi.

Na kraju predavanja profesor pita:
- Ima li pitanja?
Perica:
- Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče:
- Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi, ima da letiš s
posla, jesi li me čula...???
I izleti napolje. Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite...
Čovek je pita je l' treba pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako. Koja veličina, imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu, molim vas.
P: A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene,narandžaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže pošto autobus samo što nije krenuo,
zakasniću...
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...
Č: Molim vas, običnu plavu, ali brže...
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
Č: Molim vas, običnu četvrtastu kovertu, ali brže autobus već kreće...
Prodavačica donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
Č: Treba, dajte jednu - i gleda autobus kako odlazi...
P: A koju ćete markicu: imamo s likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!
P: A koju ćete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas, ptice...
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas, orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas, surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
Č: Dajte kako leti, molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo kojeg, što pre...
U tom trenutku ulazi unutra čovek s početka ovog vica i nosi govno!Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
- EVO, PIČKA TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!