Vicevi 63

Kako glasi japanska poslovica?
- Ko rano rani, odnese ga cunami!

Stoje dve sove na drvetu jedna pored druge:
- Huuuu...reče jedna.
- Idi u tri pičke materine, prepade me!

Mujo i Suljo pričaju:
- Suljo, jel si čuo da će biti građanski rat?
- Ma boli nas briga, mi smo seljaci...

Ona:
- Dragi, trudna sam! Šta bi voleo da bude?
On:
- Neslana šala.

Jednog dana Hitler kaže zatvorenicima:
-I mate jednu dobru i jednu lošu vest. Koju vest prvo želi te da čujete?
- Lošu vest.
- Danas za ručak imate govna.
- A koja je dobra vest?
- Dobra vest je to da možete da jedete koliko god hoćete.

Kaže momak devojci:
- Kiša ti obrisala obrve... Ali zato brkove nije!

- Eeee, ribo!
- Jel' ti ja ličim na ribu, jel' imam škrge ili peraja?!
- Ne, ali zato imaš brkove kao som!

- Tata, šta je to brak?
- Pa ovako sine, zamisli da imaš brzi, besplatni internet bez limita koji otvara samo jedan sajt...

Nije da sam ljubomoran, al' šta tebi mts ima da šalje poruke?!

Ima koza sedam jarića i treba da ide u prodavnicu. I kaže ona jarićima:
- Ne otvarajte vrata nikom lozinka je sisaj sisu!
I ode koza a vuk čuo šifru. Dođe vuk na vrata i kaže:
- Sisaj sisu.
A sa druge strane vrata javlja se najstarije jare:
- Sisaj ti kurac ja imam špijunku!

Policija dovela ženu u mrtvačnicu da identifikuje svog muža kojeg je pregazio kamion. Pita policajac:
- Gospođo, da li ga prepoznajete?
- Hmm... Da nije Pikaso?

Tek kada vam komarac sleti na testise, shvatite da uvek postoji način da rešite probleme bez nasilja.

Tata, reci mi, kako sam se rodio?  
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Igra Denis tenis i ispadne mu?
- Reket.

Došao Haso u posetu Muji u bolnicu.
Haso:
- Šta je bilo Mujo?
Mujo:
- Ma pusti me jarane, muka me snašla, imam kiselinu u želucu, vodu u kolenu i šećer u krvi... Haso:
- Bolan, pa ti nisi čovek, ti si limunada!

Peku se 2 kokoške na raznju i prolazi petao pa kaže_
- Šta je pičke solarijum?!

Sa 14 godina treba da imaš leptiriće u stomaku, a ne bebu.

Koliko rolni toalet papira potroši premijer za 10 godina?
-Pa nijednu, ministri mu lizu dupe.

Ciganska poslovica:
-Ko pre devojci, njemu dete.

Dušo hajde da se igramo silovanja?!
-Neću!
-Opa već smo počeli!

Taman kada je deda napravio nalog na Facebook-u, Sveti Petar ga dodao za prijatelja!

- Halo, da li je to prodavnica obuće?
- Dobili ste pogrešan broj!
- Ma, broj je u redu, nego boju bi promenio!

Zašto su današnje bebe pametne?
- Zato što su ih majke 9 meseci nosile u školu.

Pomoćni točkići - dva ortaka koja te mrtvog pijanog vode kući.

Toliko mi je mali da ti ne bi ni osetila, a meni bi mnogo značilo.

Novi šef prvi put šeta po kancelariji i vidi mladića kako se nonšalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponašaju. Priđe mu:
- Kolika ti je plata za mesec dana?
- 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te više nikada ne vidim!!! Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka. Ipak ih pita:
- Šta je ona lenština uopšte radila u firmi?
- Doneo je picu...

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
- Izvolite?
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV, jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.

Zašto Hrvati mrze nindža kornjače?
-Zato što imaju 3 prsta.

- Pope ima li crkva wi-fi?  
- Voimja oca i sina.
- Jel to korisničko ili pasword?

Ako si srećan, proći će! Ako si tužan, proći će! Ako uplatiš tiket, e to već neće proći.

Čak Noris kad igra kolo ne vrti maramicu, on vrti jorgan.

Takmiče se Amerikanac, Italijan i Bosanac čija je bolja žena. Kaže Amerikanac:
- Moja je prava lavica.
Na to će Italijan:
- Moja je prava tigrica.
A Bosanac će:
- Ne liči ni moja na čoveka.

Šta fali curama koje imaju 5000 prijatelja na fb?
- Odeća.

Koji je najzapaženiji konobar na nudističkoj plaži?
- Onaj koji može da ponese 2 šoljice kafe i 10 đevreka.

Na kraju predavanja profesor pita:
- Ima li pitanja?
Perica:
- Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?

Šta se desi kada žena zaboravi da kupi brijač?
- Ode da peva na Evroviziji

Dolazi pacijent kod doktora:
- Doktore suzi mi oko.. i doktor mu suzi oko.

Gde ide roda kad ostavi bebu?
-U šlic.

Stoji narkoman ispred ogledala, gleda se, razmišlja i pucketa pristima. Prilazi mu majka i pita ga:
- Je li Marko sine šta to radiš? A na to će narkoman:
- A daaaaaa. Marko!

Krenuli lovci u poteru za slonom i uhvate ga u mrežu, sve to posmatra miš i kaže slonu:
- Oslobodiću te pod jednim uslovom, da mi daš da te jebem. Slon prihvati. Miš pregrize mrežu i baci se na posao. Majmun sve to posmatra sa grane i zgadi mu se život, uzme kokosov orah i pogodi slona, a slon od bola ispusti krik! Tek će miš:
- To, to primi ga celog!

Toliko si debela, da kada uđeš u pekaru, pitaju te šta nećeš!

Zaustavio saobraćajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Evo ti kurac! Polaži k’o i ja, pa ćeš je dobiti!

- Bolan, Mujo, je l’ bi radije bio peder ili naučnik?
- Peder!
- A što?
- Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

Na času anatomije:
- Koliko čovek ima vratnih pršljenova?
- Šest.
- Nabrojte ih.
- Jedan, dva, tri...

Jedne godine tašti sam za Božić kupo parcelu na groblju. Sledeće me je pitala šta sam joj kupio.
- Ništa gospođo, ni poklon od prošle godine niste iskoristili.

Stopira seljak sa ovcom i stane mu čovek sa BMW-om i kaže mu da može da poveže njega, ali ne moze ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će ovca trčati za njima. Vozi čovek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči. Pogleda čovek i kaže:
-Brate, ova ovca ti nesto isplazila jezik
Pita seljak:
-Na koju stranu
Čovek:
-Na levu.
Seljak:
-Aaaa, sad će da te pretiče.

- Kuc, kuc!
- Ko je?
- Končita, glavom i bradom!

Milka - jedan komadić i tamo ste.
Džoint - jedan udisaj i nema gde niste.

Julija uvece izadje na balkon i ugleda Romea na drvetu blizu balkona.
- Oh Romeo, moj Romeo! Ti si se čak popeo na drvo! I to zbog mene!
- Ne, nego zbog tvojih rotvajlera!

Kako se zove ambasador u Zemunu?
- Munze konzul.

Otišao momak u jedno selo da prosi devojku, a ona ga pita?
- Što si došao čak ovde po ženu,što je nisi našao kod kuće?
- U mom selu sve su kurve - odgovori prosac.
- A otkud znaš da ja nisam?
- Ma ja znam, al moje selo ne zna!

Došli Mujo i Fata u bračno savetovalište i požalili se na gubitak seksualne želje.
Doktor ustane, strasno poljubi Fatu i počne da je mazi.
- Vidiš, Mujo, ovo tvojoj ženi treba, bar triput nedeljno.
- Doktore, ja mogu da je dovodim ponedeljkom i sredom, ali petkom ne mogu, igram fudbal s jaranima!

Razgovaraju dva prijatelja u kafiću:
- Bojiš li se paukova?
- Ne.
- To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.

Kaže sin mami:
- Mama, mama… Tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!

Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno svetlo u Wc-u!

Priča ujak svojoj sestričini:
- Kaži ujka Zoran!
- Mama!
- Ne mama, kaži ujka Zoran!
- Mama!
- Ma jebi se!
Dolazi majka, i njena ćerka kaže:
- Jebi se!
- Ju Bože me sačuvaj, ko te je to naučio, to je ružna reč!?
- Ujka Zoran!

Zašto će budući Papa biti crnac?
- Današnjoj deci je sve malo.

Sudeći po računima za komunalije, iz moje slavine teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, telefon mi je konstantno u roamingu, a ulicu čisti Ronaldo glavom i bradom!

Ja živim pored ludnice koja je okovana visokim zidom od 2 m. Jednog dana sam tuda prolazio i čuo kako ludaci u dvorištu viču: 13, 13 ,13... Zanimalo me je šta rade i provirio sam kroz jednu rupu na zidu. Tada me je neki idiot uboo štapom u oko, i svi ludaci su počeli da viču : 14, 14, 14... Od tada gledam samo svoja posla!